Comment se faire accepter

Bonjour Marion
Cette situation ne vous rend pas heureuse. Si je peux me permettre, n'agissez pas de façon à ce qu'elle s'arrange.
Soyez naturelle et ne cherchez pas à contrôler ce qui n'est pas de votre ressort.
Ne cherchez pas à résoudre ce problème, la fille de votre conjoint fera elle-même son bout de chemin, comme elle le pourra. Il est possible qu'elle garde ses distances avec vous, quoi que vous fassiez.
Laissez-les trouver leurs nouvelles marques.
Ce sont deux adultes, et ils vont trouver leur nouveau rythme, avec cette nouvelle donne.
Je vous reçois sur un rdv présentiel ou en visio, si vous avez besoin de mon regard.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Marion,
Il est normal de vouloir être acceptée par la fille de votre partenaire, mais il est également important de comprendre que cela peut prendre du temps. Elle a peut-être des préoccupations quant à votre relation, et il est essentiel de prendre le temps de comprendre ses inquiétudes. Vous pouvez essayer d'avoir une conversation honnête et respectueuse avec elle, où vous pouvez partager vos pensées et écouter ses préoccupations. Il est également essentiel de respecter ses sentiments et de ne pas essayer de les minimiser ou de les nier.
En tant que psychologue clinicienne, je vous recommande également de prendre rendez-vous avec un professionnel de la santé mentale pour vous aider à naviguer dans cette situation complexe. Ils peuvent vous aider à comprendre les dynamiques familiales, à gérer les conflits et à communiquer efficacement avec les membres de votre famille. Ils peuvent également vous aider à développer des stratégies pour établir une relation saine et durable avec la fille de votre partenaire.
Il est important de se rappeler que la communication ouverte et honnête, le respect et la patience sont essentiels pour établir une relation saine avec la famille de votre partenaire. Je vous souhaite bonne chance dans cette situation délicate.

Bien à vous,
Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et psychothérapeute

Bonjour Marion,

Avez-vous eu l'occasion de lui dire tout cela justement ? Vous exprimez très bien quel type de "belle mère" vous voulez être et je trouve important qu'elle le sache. La base d'une bonne relation c'est la communication et le respect mutuel. De plus, vous allez avoir besoin d'être patiente autant vous que votre belle fille pour apprendre à vous connaitre, à échanger et à vous faire confiance.

Je reste disponible si vous voulez en parler

Bonne journée

Chloé Vermeersch
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Psychologue spécialisée dans le développement de l'enfant et de l'adolescent
Guidance Parentale
Consultation en ligne uniquement

Bonjour,
Je pense que vote conjoint donne inconsciemment à sa fille le pouvoir de s'opposer à votre relation. Il éprouve probablement un certain sentiment de culpabilité qu'elle ressent et qui lui permet de s'engouffrer dans cette faille; C'est valable aussi pour vous : vous dites assumer la différence d'âge mais vous semblez comprendre que d'autres ne l'assument pas et seriez prête à vous sacrifier pour cette jeune fille.
Il vous faudrait travailler tous les deux sur un changement de "vibration" intérieure : l'amour inconditionnel, par définition, ne connaît aucun frein .. Lorsque vous vibrerez en vous, tous les deux, comme "juste et légitime" le fait de vous aimer, vous ne donnerez plus de pouvoir aux autres pour détruire votre lien. Je pense que votre conjoint doit discuter avec sa fille, lui demander si elle veut vraiment empêcher son bonheur. Il existe deux phrases magiques pour désarmer les gens qui se permettent de juger les choix des autres. Voici la première : "qu'est ce que ça t'enlève à toi, personnellement, que j'aime cette personne ?". Et la deuxième " qu'est-ce que ça t’apporterait à toi personnellement, si je renonçais à cette personne ?".
Vous pourriez aussi discuter avec elle, en l’invitant à boire un café par exemple. Avec un peu de temps, elle verra que ce que son père vous donne ne lui enlève rien car ces sentiments ne sont pas dans la même sphère ni de la même nature : l'amour que votre conjoint a pour vous se situe dans la sphère amoureuse et l'amour qu'il a pour sa fille dans la sphère filiale.
Je vous encourage à ne pas vous sacrifier, car le sacrifice ne rend personne heureux.
Avez vous vu ce très beau film "les jeunes amants" ? je vous invite à le regarder, cela devrait vous parler...
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Marion

Vous dites que vous venez de rencontrer cet homme. Il faut certainement laissé du temps à chacun pour prendre ses marques. La réaction de la fille de votre conjoint peut n'être que passagère et étant plus âgée qu'elle, vous pouvez lui montrer que vous acceptez sa réaction mais que vous êtes malgré tout là et que vous avez la patience d'attendre que son regard sur vous évolue.
Il n'y a en effet aucun mal à être avec un compagnon plus âgé tant que vous êtes en accord avec ça. Si cette jeune fille est de plus fille unique, il est possible qu'elle se sente "déplacée" par votre présence et celle de vos jeunes enfants.
Si vous favorisez la communication avec elle et avec votre conjoint alors petit à petit les tensions s'appaiseront.
Vous pouvez entamer une démarche thérapeutique afin d'être accompagnée durant cette période délicate. Une remise en couple suite à une séparation demande à ce que les blessures laissées par les ruptures précédentes soient bien cicatrisées.

Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Marion,

Je comprends votre inquiétude. Je vous dirai alors deux notions essentielles que vous pouvez et devez maintenir ensemble dans votre nouveau foyer, communication et respect.

En ce qui concerne votre belle fille, il est nécessaire de lui laisser du temps pour apprendre à vous connaître si elle le souhaite et comprendre que votre relation est solide et sérieuse. Soyez bien prudente à ne pas entrer dans une triangulation plus que désagréable comme le triangle de Karpman (victime/bourreau/sauveur), cela serait néfaste pour votre couple.

N’hésitez pas à revenir vers moi pour un échange plus en profondeur
Je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** aide à la Parentalité
*** psychanalyste
Visio uniquement

Bonjour dans votre situation le dialogue est important et ouvrer la possibilité à sa fille de ne pas se sentir détrôner de son rôle .

L’amour est une émotion un sentiment que l’on ne contrôle pas forcément si vous êtes heureuse et que votre couple en est tout autant, seul le temp et le dialogue permettra d’installer cette relation.

Par ailleurs si vous vous sentez pas bien il y’a possibilité que l’un de vos besoins ou de vos importants n’est pas respecté.

Prenez le temps de vous posez la question suivante quels sont les 10 choses , passer le coup de foudre qui vous a fait entamer cette relation ainsi ouvrée un champs de dialogue avec votre partenaire actuelle pour connaître son point de vu sur les 10 choses qu’il lui a fait franchir le pas avec vous .

Ceci afin de clarifier entre vous ou vous en êtes tous les deux

Dans un deuxième temps est-ce que vous vivez l’un et l’autre des frustrations par rapport à cette relation auxquelles ils vous est difficile de trouver des solutions.

Je me tiens à votre disposition pour en discuter.
Cordialement David.

Bonjour,

Ce n'est pas à vous de traiter le problème. C'est à votre conjoint. C'est à lui de faire connaître et comprendre son choix à sa fille. Il faut qu'il lui explique ce que vous représentez pour lui, que vous êtes sa compagne indépendamment de la différence d'âge et qu'elle n'a pas, à la limite, à donner son avis. Elle a dix huit ans et partira bientôt de la maison. Cela l'aidera à grandir et à comprendre qu'il faut qu'elle construise sa propre vie. Il ne faut pas que lui cède à un quelconque chantage.
De votre côté vous n'avez pas à chercher à être appréciée d'elle. Ne vous mêlez pas de son éducation. Montrez que vous vivez comme la conjointe de son père et non comme sa mère, ni sa copine et même si vous êtes très proche en âge.
Ne vous occupez pas d'elle ni de leurs discussions père fille. Affichez votre indépendance, votre neutralité, ne prenez pas partie. Menez votre vie et affichez votre indépendance.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Dans votre situation, il y a des éléments que vous ne pouvez pas maîtriser (comme les réactions de sa fille, vous ne pouvez pas la forcer à vous accepter et à comprendre votre point de vue) et d'autres sur lesquels vous avez un certain contrôle. Vous avez déjà beaucoup de clarté sur ce que vous souhaitez vivre et sur la manière dont vous souhaitez vous positionner. Vous pouvez poursuivre dans cette voie d'accueil de ce que vous ressentez et de positionnement aussi juste que possible pour prendre soin de vous, de votre conjoint et de sa fille.
Votre juste place va être un ajustement de chaque jour, il n'y a pas de réponse idéale ou parfaite, juste celle qui viendra en interaction entre vous et cette jeune fille.
Quand vous êtes en contact avec elle, si vous vous en sentez capable, vous pouvez accueillir en empathie ce qu'elle ressent et ce qui est difficile pour elle dans cette situation. Pour cela, vous pouvez l'écouter en silence, sans l'interrompre, lui donner votre avis ou lui donner des conseils. Vous pouvez également reformuler ce qu'elle dit et ce qu'elle ressent afin qu'elle se sente entendue, comprise, respectée dans son point de vue à elle.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez une consultation en visio pour vous aider à vous positionner. Je peux vous donner des conseils concrets sur la manière de donner de l'empathie.
bien cordialement,
Ségolène Hartz

Bonjour Marion,

Attention quand vous pensez que l’âge n’a pas d’importance. Aujourd’hui, c’est certainement vrai, mais dans 15 ans, vous en aurez tout juste 43, alors que votre partenaire en aura… 63 et aura l’apparence d’un « papy ». Vous serez alors dans la période la plus faste de la femme et vous aurez certainement d’autres aspirations à ce moment-là que cet homme.
Concernant la problématique de sa fille, en effet, elle peut très bien voir d’un mauvais œil cette relation. Car pour elle, c’est un peu comme si son père sortait avec une de ses copines. Cela peut fortement l’accabler. Le mieux serait d’entamer une discussion avec elle afin de comprendre ce qui la gêne ainsi.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Marion,

Je vous lis et j'ai les mots "imposer" qui me sautent au visage! Vous semblez être dans un rapport de force assez constant avec l'extérieur. Vous dites que vous n'avez aucun problème avec le regard des autres, mais je pense qu'il faudrait y regarder de plus près. En vous, en toute honnêteté, répondez à la question "ai-je dû ou dois-je imposer ma relation à mon entourage?". Si la réponse est oui, alors vous n'avez pas la sérénité dans votre relation.

Afin d'éviter que cela ne contamine votre couple, vous devriez faire une analyse pour explorer ce qui vous anime dans votre relation de couple.

En vous souhaitant tout le bonheur,

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Philothérapeute.

Bonjour Marion,

Malheureusement cela ne dépend pas trop de vous mais si je pouvais vous donnez un conseil qui est très personnel, soyez juste tel que vous êtes, bienveillante de toute evidence, et si vous le pouvez, tachez d'avoir une discutions à cœur ouvert avec elle pour comprendre ce qui la braque car au dela de l'age ca peut être un ta d'autres choses.
Montrez lui ce que vous nous avez dit avec vos mots.

Prenez soin de vous
Damien

Bonjour Marion
« On ne choisit pas de qui on tombe amoureux » dites vous.
Consciemment non ; inconsciemment oui.
L’insu choisit parfois pour nous afin de rejouer une histoire qui s’est mal terminée et que l’on souhaite recommencer dans l’espoir ou l’illusion de la réparer.
Quoiqu’il en soit, votre histoire vous auriez pu la vivre en dehors des enfants quelques temps. Pourquoi leur en avoir parlé aussi rapidement ?
Rappelez-vous : Le couple n’est pas la famille.
L’arrivée d’une autre femme dans la vie de son père est perçue par cette jeune fille comme une rivale et elle y met son veto.
Elle se sent donc légitime à décider de la vie intime de son père. Pourquoi ?
Quelle est la place qui lui est conférée ?
Depuis quand cet homme est-il séparé et comment s’est passé le divorce et ses conséquences ?
De votre côté vous dites « les enfants d’abord » la concernant . Mais elle n’est plus vraiment une enfant, plutôt une jeune fille. Considérez vous que les hommes et les femmes des lors qu’ils ont des enfants, doivent mettre leur désir, et leur vie de côté ?
Il y a beaucoup de questions à se poser avant de figurer comment vous insérer au mieux dans ce tableau de famille.
Si la jeune fille a bien compris les propensions sacrificielles de son père et la votre, il n’y a pas de raison qu’elle change de point de vue vous concernant. Une entreprise de séduction de votre part serait vouée à l’échec..
C’est au père de parler avec sa fille, il est l’adulte ; elle est l’enfant.
De votre côté, si vous continuez cette relation en présence de la jeune fille évitez de vous mettre en rivalité avec elle. Même si vous êtes jeune, vous êtes une adulte, et une mère de deux enfants. Ne cherchez pas à vous mettre à sa hauteur cela renforcerait votre position de rivale.
Ne lui demandez pas de vous aimer dans l’immédiat, laissez le temps faire.
Patience … patience, il faut du temps pour s’apprivoiser.
Et surtout n’oubliez pas que derrière les familles recomposées il y a des familles décomposées.
Bon courage,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour Marion,
Il est compréhensible que la fille de votre compagnon puisse avoir des réserves ou des inquiétudes quant à votre relation, étant donné la différence d'âge et le fait qu'elle soit plus jeune que vous. Cependant, il est important de respecter ses sentiments et de lui donner le temps de s'adapter à cette nouvelle situation.

Voici quelques conseils pour vous aider à vous faire apprécier de la fille de votre compagnon :

Soyez ouverte et honnête : Essayez de parler avec elle de manière ouverte et honnête. En lui spécifiant vos ressentis Dites-lui que vous comprenez ses inquiétudes et ses sentiments et que vous êtes là pour discuter si elle a des questions.
Soyez patiente : Il peut falloir du temps pour que la fille de votre compagnon accepte votre relation et respectez son rythme.
Montrez de l'empathie : Essayez de comprendre les craintes et les inquiétudes de la fille de votre compagnon. Montrez-lui que vous êtes là pour elle et que vous comprenez qu'elle puisse être déstabilisée par cette nouvelle relation.
Respectez son espace : Donnez à la fille de votre compagnon l'espace dont elle a besoin pour traiter ses émotions. Si elle a besoin de temps pour s'adapter à votre relation, respectez cela.
Impliquez-la dans la relation : Essayez de trouver des activités ou des événements auxquels vous pouvez participer tous ensemble, pour créer des liens et renforcer la relation.(restaurant, cinéma, jeux…)
Il est important de se rappeler que la relation entre la fille de votre compagnon et vous prendra du temps pour se développer, mais si vous êtes patiente, ouverte et empathique, vous pourrez éventuellement trouver un terrain d'entente et construire une relation positive.
Montrer lui que vous êtes là pour fonder une famille sur la communication, l honnêteté et l amour.
Soyez patiente et tolérante !