Mon mari m'a trompé suite au décès de sa mère. Il voulait penser à lui. 20 ans de vie commune 3 enfants balayé pour une jeunette qui travaille avec lui. Ce qui rajoute aussi à ma douleur c'est que j'ai subit des icsi pour avoir mes 3 enfants et elle s'est arrivé par miracle. Est-elle plus compatible que moi ? Il a demandé le divorce et a emménagé avec elle et son autre fille déjà sans père. ... et il a fait volte face en ouvrant les yeux. Mais je DOIS accepter sa fille. Comment vivre avec son erreur sous mes yeux. Pourquoi dois-je encore accepter cela après la douleur et la destruction qu'il m'a fait. Doit-il faire un choix ? Sa famille voulue ou cet enfant imposé ? Pourquoi je devrais prendre le pack mari + adulterine. Je veux ma famille, mon mari, mes enfants, et c'est tout. Je souffre beaucoup mais ma tolérance a des limites.
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
20 JUIL. 2016
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour,
C'est une histoire très douloureuse que vous vivez là.
Mais quand vous dites : "Doit il faire un choix ?", J'ai envie de vous dire et vous pourquoi ne faites vous pas ce choix de vous séparer de lui, de sa trahison ?
Dans l'état actuel des choses et suivant votre parcours de vie pour avoir vos enfants, il me semble difficile de pardonner quand lui même à demander le divorce, et qui plus est, un enfant est né de cet adultère.
Je pense que vous devriez consulter un thérapeute afin de mettre des mots sur vos maux et d'apaiser votre souffrance. Il est difficile de vous donner d'autres conseils.
Quand vous dites que votre tolérance à des limites, je pense qu'il ne s'agit pas de tolérance, mais du respect pour vous même, ...Vous devez être forte et savoir refuser ce que vous n'êtes pas capable d'accepter, à juste titre.
21 JUIL. 2016
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Votre douleur s’entend et se comprend. Votre mari a fait le choix de revenir.
Aujourd’hui, c’est à vous de choisir si vous acceptez, ou non, qu’il revienne. Le pardon est un chemin difficile.
Quel que soit votre choix, vous ne pourrez changer la réalité. Cette enfant est là. Elle n’a rien demandé et n’est en rien responsable.
De nombreux sentiments négatifs vous submergent : colère, jalousie, amertume … Pourquoi ne pas vous faire accompagner pour trouver l’apaisement et vous aider à faire vos choix ? Vous pouvez même envisager une thérapie de couple avec votre mari car, quelle que soit votre décision, vous avez eu trois enfants ensemble et vous serez amenés à communiquer. Il est important que tout ce que vous ressentez ait pu être dit et que chacun ait pu entendre le point de vue de l’autre.
Je reste à votre disposition pour toute question, n’hésitez pas à me contacter directement.
21 JUIL. 2016
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Madame,
Votre histoire est douloureuse et vous fait souffrir à juste titre. Votre mari est revenu mais le contexte étant différent, cela va probablement nécessiter des réaménagements familiaux et de votre couple en souffrance. Bien entendu, cette enfant née en dehors de votre couple n'a rien demandé et ne doit pas porter le poids de ces enjeux entre vous. Il me semble qu'un appui thérapeutique d'un professionnel spécialisé dans le domaine de la famille et du couple pourraient vous aider au mieux.
Je me tiens à votre disposition si besoin soit en ligne et/ou en direct.
Bien à vous
S.Garnero, DR Psychologie clinique, Sexologue
20 JUIL. 2016
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Tout d'abord, je souhaite revenir sur votre phrase "doit-il faire un choix?". Dans cette phrase, vous vous mettez dans une position dans laquelle vous devez subir la situation, or vous pouvez devenir actrice de celle-ci en faisant vous-même ce choix. Le choix de le quitter ou le choix de rester avec tout ce que cela implique.
Dans les deux cas, des professionnels seront là pour vous épauler vous et vos enfants en toute bienveillance. Ils pourront vous aider à traverser les situations difficiles.
D'autre part, je ressent beaucoup d'amertume, de colère, de souffrance et un profond sentiment de trahison dans ce que vous écrivez. Je pense qu'il serait judicieux de travailler tout ça avec un professionnel.
Pour terminer, je souhaitais tout de même vous rappeler sans jugement que l'enfant né d'un adultère n'a pas demandé à être là et que sa naissance ne tiens qu'au choix de ses parents.
Je me tiens à votre disposition si vous souhaitez me contacter.
Bon courage!
20 JUIL. 2016
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Madame,
Je comprends que vous êtes encore dans la souffrance de la trahison de votre mari, et la rancune face à son comportement "léger".
Heureusement, votre mari a "ouvert les yeux" et, d'après ce que vous racontez, il a compris son erreur et est revenu vers vous et vos enfants, dans la famille qu'il a fondé avec vous.
C'est plutôt inhabituel...et assez courageux de reconnaître ses erreurs.
Certes, un enfant est né de la relation qu'il a eu avec sa collègue de travail : c'est une réalité de vie avec laquelle vous devez "composer"..., et vous et vos enfants, puisque c'est leur soeur.
Cette enfant née "dans votre dos" n'est pour rien, elle n'a rien demandé..., et il faudra qu'elle ne paye pas trop pour l'erreur de ses parents (et ne la confondez pas avec sa mère...).
Et puis..., je comprend que vous souffrez d'autant plus que "la jeunette" a pu tout de suite avoir un enfant..., tandis que vous aviez peiné pour être enceinte. Non..., elle n'est pas "plus compatible" (avec votre mari) que vous : il y a d'autres raisons à vos difficultés, et à sa facilité d'avoir deux enfants "sans père" qui puisse partager sa vie.
Le "pack" est donc réel..., et, à mon sens, pour le bien de votre famille maintenant élargie (c'est aussi une réalité), si vous acceptez que votre mari continue d'être votre mari..., vous devez laisser passer votre colère (très légitime !), et oeuvrer avec lui pour le bien être de votre famille.
Vous êtes, en quelque sorte, une "famille recomposée"...
Je vous conseille vivement de vous faire aider par un thérapeute familial et de couple, qui saura vous faire comprendre comment vous êtes arrivés là et comment faire pour le mieux dans la nouvelle configuration.
Si vous ressentez le besoin, vous pouvez m'écrire sur mon email (affiché sur le site), je répondrai à vos questions/soucis/ etc.
Bon courage pour vous adapter aux changements intervenus dans vos vies !
sp
