Je suis en couple et je suis tres jalouse et possessive, comment m'en debarasser

Lilo bonjour,

Pour sortir de cette situation inconfortable il faudrait comprendre ce que cela vient toucher chez vous qui est très sensible, tellement sensible que le sentiment de jalousie et la peur d'être abandonnée est un peu extrême. Il est possible d'aller explorer cela en thérapie, si c'est votre envie, je peux vous proposer un accompagnement en thérapie IFS. La thérapie IFS invite au dialogue avec les parts de soi en douceur et avec bienveillance, je peux vous guider dans ce processus d'écoute intérieure et vous aider à comprendre pourquoi vous êtes comme ça.
N'hésitez pas à me contacter, je suis à votre écoute.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/ifs-un-modele-psychotherapeutique-novateur
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Bonjour
vous démontrez une capacité à regarder en face la situation dont vous souffrez et vous cherchez à la changer. Vous pouvez chercher "pourquoi" vous vivez cette souffrance, mais pour ma part je pense que ce dont vous avez besoin c'est le "comment":
Comment faire pour changer cette situation et vivre pleinement votre relation de couple sans avoir peur.
La PNL et l'hypnose me semblent des moyens adaptés pour trouver les ressources nécessaires à ce changement, ils vont vous permettre de prendre de la distance avec ce qui vous fait souffrir et permettre également que vous vous regardiez de façon positive: mettre de l'amour au coeur de qui vous êtes pour qu'autour de vous s'opère le changement que vous désirez.
Bien à vous
S.Hesol
praticienne en Hypnose Ericksonienne et en PNL Humaniste

Bonjour Lilo53,
ce n'est pas seulement à lui que vous aller faire du mal mais à vous, car tant que vous fonctionnerez comme cela vous mettrez toutes vos relations en échec. Ce qu'il faut savoir c'est si vous avez envie ou raison de les mettre en échec, et pourquoi? C'est ce travail d'analyse et d'ajustement que vous pourriez faire avec l'aide d'un professionnel.
Patricia ELDIN

Bonjour Lilo53,
La jalousie n'est pas un vilain défaut mais un des symptômes de la dépendance affective qui est un système de défense développé suite à la blessure d'abandon contractée pendant la petite enfance. Vous auriez besoin d'en rechercher l'origine et d'initier le processus de guérison en recontactant votre "enfant intérieur" pour commencer (c'est ma spécialité).
Il est normal que vous ne soyez jamais rassurée par votre autre puisque tout au fond de vous vous avez cette fausse conviction que vous n'êtes pas assez "aimable" pour éviter le risque que quelqu'un d'autre mieux que vous (plus jolie par exemple) vous chasse de son cœur. La jalousie devient vite un enfer, pour celui qui l'éprouve comme pour celui qui en est l'objet et qui finit par se sentir étouffé et lassé du manque de confiance de son autre.
Je me suis personnellement sortie de cette situation, je serais donc heureuse de vous aider à faire le même chemin, avec des techniques et outils adaptés (dont l'hypnose entre autres).
N'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement, je pourrai vous exposer plus précisément ma thérapie.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Lilo53,
A mon avis, vous avez besoin de rebooster votre confiance en vous. Il y a sûrement un vécu, une histoire qui vous amène vers ces ressentis négatifs et cette vision de vous, il serait nécessaire de creuser pour commencer à désamorcer tout cela.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie.

Marjorie LUGARI - Praticien en psychothérapie - Psychanalyste - Sexothérapeute
Retrouvez moi aussi en visio sur Doctolib en toute discrétion

Bonjour cette jalousie que vous décrivez est certainement liée à d'anciennes blessures non résolus une aide thérapeutique devrait vous aider pour cerner d'où cela provient et ensuite travailler dessus si vous voulez nous pouvons en discuter ensemble par téléphone Sandrine Nede

Bonjour,
c'est la peur qui vous anime, la peur d'etre délaissée, abandonné et cela a engendré une parano, des idées persistantes et des projections négatives. Un terreau anxieux est possible. Face à cela, nous pourrions travailler sur votre estime de soi, confiance en soi et connaitre les origines de votre anxiété et attachement.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute - Paris

Bonjour Lilo,
quand votre copain vous dit que "vous êtes mieux que toutes les filles qu'il a pu avoir", vous en doutez.
Vous avez peut-être raison, mais croyez-vous qu'on reste en couple parce que l'autre est miss ou mister Univers ?
Ou n'est-ce pas plus simplement parce qu'il/elle est comme il/elle est, et juste qu'on est bien comme ça ?

Bonjour,

A la lecture de votre message, je comprends :

- le manque de confiance en vous. Vous vous comparez aux autres et le besoin d'être rassurée par votre compagnon ,
- le manque de confiance en votre compagnon qui a fait des erreurs par le passé et la peur que cela se reproduise,

Cela induit le fait que vous essayez de contrôler la vie de votre compagnon de "peur" qu'il se détourne de vous.

Il serait intéressant de faire un travail de fond sur vos émotions, de comprendre votre histoire passée afin de faire le lien avec les difficultés que vous rencontrez aujourd'hui. Vous avez "peur de lui faire du mal à force ", mais n'oubliez pas que c'est vous la première à souffrir de ce comportement.

La jalousie et la possessivité sont l'expression de blessures passées liées, peut-être à des situations au cours desquelles vous avez pu vous sentir trahie, rejetée, abandonnée par des personnes de votre entourage (famille, amis, collègues etc...)

Je reste à votre écoute si besoin. Si vous souhaitez être accompagnée, je suis conseillère conjugale et familiale et je consulte en visio ou en cabinet sur Paris.

Bonne journée.

Myriam - Des mots sur l'Emo

Bonjour,
Une personne jalouse veut contrôler et posséder l'autre pour l'avoir pour elle toute seule or cela n'est pas possible et ce sont ces situations qui amènent l'autre à partir, à fuir, à ce que vous redoutez le plus. Il s'agit d'une grande blessure d'abandon qu'il vous faut régler. Vous devez réapprendre l'autonomie affective. La petite fille que vous avez été, elle a certainement manqué d'affection de son papa ou elle a pu se sentir abandonnée par lui (par un départ, une trahison, un divorce ou une maman trop accaparante...) mais aujourd'hui vous êtes adulte qui peut vivre et subvenir à ses besoins.
L'accompagnement vous permettra d'apprendre à être autonome affectivement pour laisser l'autre agir et faire ce qu'il souhaite sans avoir à le contrôler et vous à souffrir.
L'hypnose et le coaching vous permettront de vous libérer.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez mon accompagnement.
Cordialement
Florence RIPERT Hypnothérapeute

Bonjour,
je suis spécialisée en thérapie de couple.
Un travail s'impose.
Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.

Cordialement,
ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapeute
Thérapie de couple

Bonjour,

Merci d'exposer votre situation. Il est temps effectivement de vous en occuper. Cette peur viscérale qui vous empêche de vivre en paix quoiqu'il arrive, peut être traitée par de nombreux outils psychothérapeutiques.
Il est important que vous puissiez retrouver une confiance en vous, que vous ayiez des centres d'intérêts variés, passions, musique, dessin, chant, sport, marche dans la nature, rencontrer des amis, etc. Afin de vous ressourcer et de trouver des plaisirs ailleurs qu'avec votre copain.

Cette peur est très probablement en lien avec votre histoire, ce que vous avez vécu dans votre enfance, adolescence. Faire les liens avec cette histoire peut vous permettre de désagréger progressivement ce qui vous enferme et retrouver l'élan de vie, de joie par vous-même. Lorsque l'on atteint ce degré de "non-attachement" alors les relations amoureuses deviennent une cerise sur le gâteau, beaucoup plus légères et profondes avec un partenaire qui sera d'autant plus heureux de vous aimer.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute