Mon conjoint est en pleine crise existentielle

Bonjour Fidji,

Votre compagnon est parvenu à ses limites d'après les informations relatées dans votre message, la surcharge de travail l'a conduit à imploser et parfois les fêtes de fin d'année sont une période plus fragiles, pas seulement pour son propre emploi suscitant surmenage à cet instant mais une remise en question de soi même ou de failles bien enfouies.
Je parlerais plutôt de burn out à la fois professionnel et personnel dans son cas.
Vous êtes spectatrice de sa souffrance et son repli sur lui même mais vous êtes aussi à la fois dans la posture de l'aidante pour le soutenir comme vous le faites et dans la posture de la victime co latérale de cette situation. Car vous souffrez vous aussi de son changement involontaire et des impacts sur votre vie de couple.

J'ai bien entendu que selon vous, il refuserait une aide thérapeutique mais vous seule ne pouvez suffir ,aussi aimante et en quete de solutions puissiez vous être , pour preuve votre long message à notre communauté. C'est déjà la preuve que vous avez conscience que des Praticiens doivent vous porter secours, à lui comme à vous.
Aucun des deux n'est à minorer dans cette histoire.

Une thérapie, quelque soit la méthode choisie, n'est opérationnelle que lorsque le patient a la réelle volonté d'agir pour produire son retour à l'équilibre psychique et à la résolution de sa problématique.
Vous a t il réellement dit ne pas vouloir être aidé ?
Ou bien le connaissant depuis longtemps ,vous en êtes persuadée mais sans réel non ? C'est très différent.
Il est vraiment nécessaire que votre compagnon soit guidé par un praticien pour parler sans retenue et ne pas se croire jugé ou blessant pour autrui. Or pour vous préserver par amour il a choisi le renfermement et l'absence de mots sur ses maux hormis des termes très généralistes et assez fashion je dirais comme "crise existentielle".... Crise assurement mais existentielle, il faut poser les bases de la réflexion de manière rationnelle pour arriver à telles expressions assez four tout mais très à la mode.

Votre compagnon est submergé par une asthénie donc une immense fatigue psychologique et physique. Il est au bout de ses forces malgré sa volonté et je crois plutôt à un burn out général qu'il faut gérer en le prenant en charge.
Ses remises en question traduisent tous ses doutes et il regarde finalement dans le rétroviseur de sa vie en se demandant ce qu'il doit continuer ou modifier, comment et pourquoi.
Une thérapie analytique serait à mon sens très aidante pour l'extraire de son gouffre.

Vous êtes effectivement et de manière fondée perdue, parfois vous précisez qu'il verbalise son état et à d'autres instants sur non.
Mais pensez vous que c'est auprès de vous que cette verbalisation doit se réaliser ?
Il existe des techniques d'aide justement pour qu'il mette des mots sur sa souffrance et en terrain neutre, sans jugement, donc jamais avec un conjoint ou un ami ou autre membre proche, faute de quoi la parole ne peut pas être salvatrice mais reste muselée.

Second point majeur, vous :
vous êtes aidante et pour tenir sur la longueur mais aussi laisser une réelle chance à votre couple de renaître , vous avez réellement besoin d'etre écoutée de manière active et sans détour pour éclairer toutes vos zones d'ombre et vous alléger d'un poids énorme, de doutes vous aussi et de culpabilité, de honte, pour preuve vous taisez à votre entourage les faits. Cela se comprend très bien mais rester seule devant un chao n'est pas humain.

Pour parvenir à ce que d'autres thérapeutes énoncent sur vous , une thérapie de couple, je pense qu'il est d'abord fondamental de vous faire aider chacun puis ensuite peut être de vous retrouver et de reprendre vos places respectives dans votre binôme qui a par ailleurs encore l'avantage de maintenir un certain dialogue, tout n'est donc pas perdu.
Vous traversez une grande épreuve tous les deux
Ne restez pas seuls s'il vous plaît.
Poursuivez votre démarche de demande d'aide en prenant contact avec les praticiens vers lesquels vous vous sentirez portés car réaliser une démarche thérapeutique demande d'être en réelle confiance avec le praticien.

Je me tiens à votre écoute pour de plus amples informations si besoin, en toute bienveillance et avec grande empathie.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en psychothérapie
Thérapie intégrative et humaniste.

Bonjour Fidji
Votre conjoint fait peut être une dépression, qui n'a pas à voir avec vous, mais à cause de souffrances de son passé qui remontent maintenant.
Même si vous pensez qu'il ne voudra pas se faire aider, c'est pourtant ce dont il a besoin pour sortir de ce mal être
Je le reçois en rdv présentiel ou visio comme c'est le mieux pour lui.
Si vous lui proposez de venir à la première séance ou aux premières, cela m'aiderait peut être à accepter la démarche
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour,

Bien des couples affrontent des crises, la solution à mon sens, c'est de prendre conscience que vous êtes une équipe même si vous êtes dans l'adversité, vous pouvez faire front. Aujourd'hui, vous serez donc un pilier et qui sait demain ça sera peut être l'inverse. L'avantage du couple, c'est que chacun son tour, on soutient l'autre quoi qu'il arrive et on tient ferme.

Je vous encourage à vous faire soutenir si lui ne le souhaite pas, afin que vous ne mettiez pas un genou à terre et que vous soyez toujours présente comme vous le souhaitez.

Je reste à votre écoute, n'hésitez pas à revenir vers moi
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** psychanalyste
*** praticien en psychothérapie
*** aide à la parentalité
*** sexothérapeute

Bonjour Madame,

Votre conjoint ne peux pas ne pas savoir ce qui le fait souffrir.
Ses questionnements « existentiels » peuvent être liés à son travail…, à une nouvelle qui l’a impressionné ou… à une rencontre qui l’a bouleversé.
Si vous continuez à « subir » sans rien dire vous allez déprimer vous même aussi…
Invitez le à consulter… quand même… sinon pas pour lui pour vous et votre couple : proposez lui d’aller seul parler à un-e psy…, ou vous accompagner chez un-e thérapeute de couple (en lui demandant de le faire… pour vous).
Insistez pour ne pas qu’il s’enfonce dans la dépression et vous entraîne avec lui.

Je vous souhaite d’arriver à comprendre ce qui s’est passé dans la vie de votre conjoint et d’agir en conséquence, tout en pensant à votre bien être aussi.
sp

Bonjour,
Ne vous inquiétez pas : votre récit permet très bien de percevoir ce que vous ressentez actuellement.
Votre conjoint vous avoue son mal être et la confusion dans laquelle il est, et cela impacte votre relation.
La question préalable qui se pose est de savoir s’il existe encore de l'amour véritable entre vous : on peut parfois confondre amour et attachement. Si les sentiments sont là, on peut toujours espérer redonner du souffle à une relation mais dans le cas contraire, on ne peut pas forcer quelqu’un à aimer. On peut le convaincre de rester, mais dans ce cas, on lui demande de rentrer dans une posture sacrificielle. D'après ce que vous dites, ce n'est pas ce que vous voudriez.
Il existe une solution pour avoir cette réponse : c'est la distanciation qui permet à chacun d'éprouver ses sentiments, de faire le point sur les désirs profonds. Pour qu'elle soit efficace, il faut un vrai éloignement physique, sans contact.
Vous dites que votre partenaire ne voudra pas consulter : en êtes vous bien certaine ? peut-être pourriez le lui suggérer en commençant par nous écrire sur cette plateforme par exemple.
Peut-être que cela vous ferait du bien aussi, à vous, de vous sentir écoutée et accompagnée.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique Blanche, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Vous exposez d’une part la crise existentielle de votre partenaire d’une part et d’autre part les conséquences sur votre relation.
Je vous invite à explorer vos difficultés actuelles en thérapie de couple pour pouvoir mettre de la conscience sur votre lien et créer un espace ou chacun peut s’écouter et se dire.
L’idée est de sortir de la lutte de pouvoir pour retrouver de la sécurité et de la joie au sein de votre relation.

Je suis à votre écoute,

Bien à vous,

Chantal Michel, Thérapeute

bonjour

Je comprends que vous traversiez une période difficile avec votre conjoint qui traverse une crise existentielle et que vous vous sentez démunie. Il est très fréquent que les problèmes émotionnels et de bien-être puissent avoir un impact sur les relations intimes et sur la vie de couple.

Je vous encourage fortement à inciter votre conjoint à consulter un professionnel, comme un psychothérapeute, pour aider à comprendre et à résoudre les difficultés qu'il rencontre. La thérapie peut être très bénéfique pour aider les gens à explorer leurs sentiments, leurs peurs et leurs inquiétudes, et à trouver des moyens de les surmonter. Etant donné les circonstances actuelles, la thérapie en ligne peut être une bonne alternative pour lui.

Il est important de se rappeler que les problèmes émotionnels ne sont pas un signe de faiblesse, mais plutôt une opportunité d'apprendre et de grandir. En aidant votre conjoint à explorer ses sentiments et ses inquiétudes, vous pouvez travailler ensemble pour surmonter cette période difficile et retrouver la force de votre relation.

S'il vous plaît, n'hésitez pas à prendre soin de vous-même pendant cette période difficile et à rechercher le soutien que vous avez besoin, peut-être auprès de membres de votre famille ou d'amis proches ou même d'un thérapeute pour vous-même.

Prenez soin de vous.

Bonjour,

Il y a effectivement beaucoup d'informations dans votre récit et pour n'en retenir que les principales, votre conjoint depuis 4 ans traverse une période de doute et de questionnement à laquelle ni vous ni lui êtes en mesure de comprendre. Il est en effet recommandé dans ce type de situation de consulter un professionnel pour vous aider mais pas uniquement.

L'avantage dans votre situation est que votre conjoint et vous-même en avez parlé! Cela démontre que malgré l'incompréhension et l'inconfort de votre situation, la communication au sein de votre couple se fait encore et cela est plutôt positif.
Votre conjoint traverse une crise existentielle et il remet tout en question sans savoir pourquoi. Il a besoin de temps, d'espace pour y voir plus clair. Cette situation l'attriste lui, mais il a conscience qu'elle vous peine également (ce qui est une preuve de son amour puisqu'il s'en excuse). Votre conjoint a besoin de votre amour, de patience ainsi que de votre soutien pour traverser une crise qui est tout de même très récente. Cela ne signifie pas que vous devez mettre de côtés votre ressenti mais qu'en cette période et pour une raison qu'il ignore, il a besoin de vous pour traverser cette épreuve. Il est également important que vous compreniez que vous n'êtes pas responsable de sa peine. Une peine qui s'inscrit dans un cheminement d'une quête vers un mieux-être et que malheureusement c'est à lui seul de démêler ses incertitudes. La seule façon de lui venir en aide est de rester présente pour lui, de le soutenir et de lui dire que vous l'aimez.

J'ai espoir que votre conjoint ira mieux et vous aussi bien sûr. Ne vous oubliez pas dans cette situation, pensez également à vos besoins et reprenez le cours de votre vie. Naturellement, les choses peuvent se remettre en place. Si dans quelques semaines ou dans quelques mois, la situation ne s'est pas arrangée alors il serait peut-être intéressant d'envisager une thérapie en individuelle ou de couple si votre compagnie le rassure.

Bien à vous.

Esmahan LAZIBI
Psychologue-Neuropsychologue.

Bonjour Fidji,

Ma première question sera celle-ci : votre mari souhaite-t-il se faire aider ? C’est, en effet, la première étape pour initier quoi que ce soit. En effet, il faut avoir la volonté de sortir de la déprime qui le gagne. Celle-ci s’est certainement invitée petit à petit dans son existence et la surcharge de fin d’année l’a définitivement installée.
Bien souvent, en plus de la prise en charge de la personne en détresse, je suggère également de réaliser une thérapie de couple, car celui-ci souffre aussi en parallèle. Je vous laisse me contacter si votre mari souhaite également s’en sortir.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Fidji
Vous traversez semble t-il votre première crise de couple. Et c’est une épreuve dites vous. Une épreuve que vous cachez à votre entourage, et que vous essayez de cacher à votre conjoint pour ne pas l’enfoncer davantage dans son mal être. Mais vous n’arrivez pas toujours à prendre sur vous cette souffrance et cette frustration, ne plus le toucher, vous tenir à l’écart, être attentive au moindre mouvement qu’il fait ou pas en direction de vous…on dirait que vous marchez sur des œufs et même si vous le rassurez sur votre amour, non seulement vous n’arrivez pas à l’aider à y voir plus clair mais plus ça va, plus c’est aussi décousu pour vous. On pourrait même dire que la crise existentielle de votre compagnon est en train de devenir la vôtre ! Et pourtant je vous sens solide et déterminée. L’approche systémique stratégique qui est une méthode dynamique et pragmatique de résolution de problèmes pourrait éventuellement vous aider à franchir ce cap.
N'hésitez pas à me contacter.
Bien à vous,
Delphine Perl

Bonjour,
Il est important et urgent de prendre en considération sa santé mentale.
Plusieurs facteurs peuvent être à l origine d un manque de reconnaissance, la perte d estimé de sous,,du stress des angoisses ,cela peut même mener à un burn out, ou un manques d intérêt pour les choses qui nous plaisent habituellement. La dépression résulte de ces symptômes.
Une thérapie analytique et /ou cognitivo-comportementale pourrais être bénéfique pour explorer cela. Puis peut être d autre thérapie si besoin.
La santé mentale est très très importante les effets on dévastateur si il ne sont pas pris à temps.
N hésitez pas si besoin.
Excellente journée
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft,PNL,EMDR

Bonjour Fidji

Votre situation actuelle est bien triste.
Ne pas pouvoir aider ceux que l'on aime est toujours une épreuve très lourde. Il est tout à fait normal que vous en éprouviez de la tristesse et de la frustration.

Pourtant c'est bien ce que vous vivez , car votre conjoint a besoin d'aide.
Vous lui avez bien exposé tout votre amour et tenté de le rassurer sur ce point. Elégament de votre part, vous lui laissez la porte ouverte pour son bonheur. De votre côté vous ne pouvez pas plus.

La charge de travail particulière à laquelle il a du faire face semble avoir déclenché une dépression en réponse à quelque chose de latent qu'il conviendrait de découvrir à ses cotés.
Or c'est bien d'un thérapeute dont il a besoin pour accomplir cette recherche de lui même, et vous dites qu'il est contre d'emblée.

Je ne peux que vous conseiller d'être patiente , mots à mots lui insuffler qu'il a besoin d'une aide plus forte que la votre, qu'il descendra de plus en plus dans le négatif et la dépression si il reste seul avec ses questionnements, que votre couple a besoin qu'il retrouve sa force psychique. Quoiqu'il en soit, lui même a besoin de retrouver cette force psychique, quelle que soit la conclusion qui apparaîtra à la fin de son parcourt sur lui même.

Bien sur je peux l'aider sur ce chemin si il le souhaite.
Dans ce cas, l'agenda du site n'étant pas opérationnel, je vous propose de m'appeler pour prendre contact.

Bon courage à tous les deux.

----Olga Sero-Guillaume----
Neuracosme
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour,
merci pour votre message.
Cette période de fin d'année et de début d'année est parfois difficile. C'est une remise en question, des questionnements et des petits faits qui peuvent vous boulverser. Il semblerai que votre partenaire vive une déprime (je ne parle pas de dépression) et qu'il a besoin de se recentrer pour mieux gérer ses émotions.
Il y a deux accompagnements possibles:
- pour lui, pour lui faire prendre conscience des difficultés et des outils pour mieux les surmonter
- ou pour vous, pour vous permettre de mieux comprendre, mieux être à l'écoute et communiquer avec lui.
Cela vous touche et c'est une phase difficile que je comprends. N'hésitez pas à être accompagnée pour vous permettre d'avancer.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.

Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Sexothérapeute
Paris

Bonjour Fidji,
Ce que vous exposez me semble très clair. Vous savez parfaitement pourquoi vous êtes en couple avec votre conjoint. Vous l’avez choisi, vous l’aimez et ne remettez pas votre relation en question.
Toute la confusion est portée par votre compagnon avec un certain degré de culpabilité semble-t-il. Mais vous semblez certaine qu’il refuserait de se faire aider par un thérapeute. C’est fort dommage. De quoi a-t-il peur ? La politique de l’autruche ne fera pas avancer les choses. Je crains que vous ne viviez beaucoup d’impuissance à vous évertuer à essayer de lui venir en aide.
Il doit effectuer une démarche personnelle d’éclairage de ce qui se joue dans son interne, en dehors de son contrôle. La thérapie sert à démêler des nœuds qui se sont formés justement pour ne pas voir ou vivre pleinement certaines choses. C’est une démarche de réalisation qui permet d’aller de l’avant en conscience.

Chaleureusement,
Catherine Couvert