Bonjour, je me tourne vers vous car cela fait pratiquement 2 ans que je suis avec mon copain, nous avons une relation assez compliquée ce qui fait que l’on se sépare et que l’on se remet ensemble souvent (nos séparations ne durent jamais plus de deux jours). Vers mi avril nous nous étions séparés et il en a « profité » pour embrasser une autre fille (son amie), il a aussi échangé des sextos avec elle, ils flirtaient ensemble etc.. je précise qu’il discutait encore avec moi le jour où il l’a embrassé, nous nous étions revus le lendemain. Il joue sur le fait que l’on était séparés donc ce n’est pas de la tromperie, et il dit qu’il était sûr que cette fois ci on ne se remettrait pas ensemble. Mais selon moi ça n’excuse rien, je n’aurai jamais été capable de le faire et on s’était toujours dit que le jour où on se sépare définitivement, on attendrait quelque temps avant de faire des choses avec d’autres personnes. Je pense qu’après deux ans de relation ça n’est pas normal de faire ça le lendemain d’une séparation, de ne jamais me l’avouer, de continuer à fréquenter cette fille etc.. Je l’ai seulement appris hier, j’avais quand même un pressentiment qui persistait depuis cette soirée d’avril, et quand je lui faisais part de mes peurs à ce propos il niait, me faisait passer pour une folle et disait qu’il était énervé que je n’ai pas confiance en lui, me promettait qu’il ne s’était rien passé avec cette fille. J’ai appris cela et je me suis rarement sentie si mal, je me tourne vers vous aujourd’hui car il me demande de le pardonner, il me sort de grands discours d’amour, de regrets etc… évidemment je l’aime donc je veux lui pardonner. Mais je n’arrive pas à m’ôter ces images de la tête, je n’arrive pas à comprendre comment il peut affirmer m’aimer et n’avoir pas hésité à faire ça. Je ne sais pas si c’est une bonne idée que l’on continue car j’ai l’impression que ça nous apportera beaucoup de problèmes, pour la confiance principalement, et je ressens une sorte de blocage, je me sens trahie, pas aimée, je me remets en question alors que je ne suis pas le problème. Je me demande pourquoi il m’a fait ça, enfin bon, toutes les questions que l’on se pose après une trahison.. Je me sens très très mal et je sais que je ne peux pas me passer de lui. Ma vie sans lui est très compliquée et je n’ai pas envie qu’il en sorte. Je pense pouvoir accepter de me remettre avec lui mais je n’arriverai plus à lui faire confiance, à me sentir aimée, je vivrai dans la peur constamment. Cette fille est sa collègue de travail, ils se voient tous les jours et discutent encore sur les réseaux sociaux, je ne serai jamais tranquille. Alors oui je sais qu’au final j’ai ma réponse, qu’il serait mieux qu’on arrête, mais j’en suis incapable, je l’aime trop pour cela. J’aurais besoin de vos avis s’il vous plaît
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
9 JUIN 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Manon.
Merci pour votre message et votre confiance.
Il y a beaucoup de choses dans votre récit mériterait qu'on s'y attarde. Il y a le jugement de l'autre qui semble prendre le pas sur l'expression de vos propres besoins. Lorsque vous dites je ne l'aurai pas fait, c'est comme si vos propres règles devaient s'appliquer à lui. Alors qu'en réalité, ce qui est important, c'est d'abord, la manière dont vous vous sentez face à cela.
Un regard extérieur, vous permettrait très certainement de faire la part des choses entre ce qui relève de l'amour et ce qui relève de l'attachement dans votre relation. Quand vous dites que vous l'aimez trop pour pouvoir arrêter cette relation dans laquelle vous êtes en souffrance, c'est très certainement parce que vous ne vous aimez pas vous-même assez.
Il me semble que vous gagneriez à mieux vous connaître et mieux vous respecter, apprendre à poser vos limites, dire ce qui est important pour vous dans la relation, sans avoir peur de perdre l'autre.
Vous êtes importante, vos besoins sont importants et vous ne pouvez les nier ou les bafouer au profit de la relation. Aimer l'autre, oui, mais soi d'abord.
Que ce soit pour comprendre cet adultère ou comprendre ce mode de fonctionnement que vous avez depuis 2 ans où pèse sans arrêt la menace de la séparation, un accompagnement vous aiderait à transformer tout cela et en tirer du positif, à donner du sens à cette épreuve pour en ressortir grandis.
Nous pouvons en échanger si vous le souhaitez. J'ai l'habitude d'offrir une séance bilan qui vous permettrait de mieux cerner ce qui est en jeu derrière tout cela d'y voir plus clair et de pouvoir envisager des décisions sereines. Si cela vous intéresse, il vous suffit de me contacter directement depuis ma fiche et je vous répondrai avec grand plaisir.
Très belle journée à vous et au plaisir de vous lire.
10 JUIN 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour
Ce baiser semble prendre beaucoup de place aujourd'hui malgré une relation de couple qui comportait des difficultés déjà en amont. Comme s'il s'agissait du haut de l'iceberg (de la partie visible...). Au delà de votre sentiment de trahison, comment fonctionne le couple?
La relation est ponctuée de pauses, de séparations, de retours qui ne semblent pas signifier la même chose pour vous deux, je vous invite donc à aborder ouvertement vos besoins respectifs pour savoir si vous évoluez dans le même sens.
La question de la confiance va nécessiter du temps. Il est nécessaire de favoriser le dialogue en toute bienveillance. Le choix de la décision vous appartient et sauf si c'est contraire à votre bien être, il n'y a pas d'impératifs temporels.
Prenez un peu de recul sur ce qu'il s'est passé (avec pour rappel lors de votre séparation) et questionnez vos limites et vos exigences dans cette relation. J'attire également votre attention sur le risque de fixer des pactes en cas de séparation. Ils sont généralement difficilement tenables dans la réalité car le contexte ayant évolué, les personnes évoluent en même temps. Savoir faire preuve de souplesse et de pardon pourrait être nouveau pour vous et donc potentiellement insécurisant.
Essayez et tirez en des leçons. Il n'y a pas d'erreur, il n'y a que des apprentissages!
Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche qui pourrait vous être bénéfique pour cheminer en douceur. La 1ère séance découverte est offerte (15-20mns) en visio ou par téléphone.
Bien à vous
Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet
9 JUIN 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Cet épisode réveille en vous des peurs ancienne (abandon et trahison), contractées pendant la petite enfance. Quelque part, votre partenaire est là pour ça dans votre vie : vous faire prendre conscience que vous en êtes porteuse.
Il vous appartiendrait donc de l'entendre et d'entamer une thérapie adaptée pour guérir vos blessures et éviter la reproduction de schémas. Il faut savoir en effet que ces peurs vous font attirer ces situations parce que vous avez développé des systèmes de défense dont vous n'avez probablement pas conscience (attentes importantes, jalousie, contrôle...). De son côté, votre autre a sans doute lui aussi ses propres peurs à gérer : il est possible que le fait de flirter le rassure, le "valide", parce qu'il n'a pas en réalité confiance en lui.
Peut-être devriez vous vous faire aider pour clarifier tout cela.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
9 JUIN 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Manon, Merci de votre message.
Si je comprends bien, vous êtes très attachée à votre "copain", vous ne pouvez envisager de vivre sans lui. Mais vous vous disputez souvent et vous avez peur qu'il soit "infidèle" après un épisode qui vous a choqué, même si il a eu lieu à un moment où vous étiez "séparés".
Il me semble que la priorité serait d'arriver à vous poser et à vous parler. Vous avez du mal à vous "entendre". Est-ce que vous avez déjà essayé d'échanger sur vos besoins respectifs? Et vous Manon, est-ce que vous savez ce dont vous avez besoin? Quelles sont les règles du jeu que vous vous êtes fixés? Si vous en avez fixées.
Dans un couple, et dès qu'il y a deux personnes qui communiquent, rien n'est "sous-entendu". L'autre ne lit pas dans vos pensées et vous ne lisez pas dans les siennes. Alors exprimez-vous.
Cette femme n'est pas la seule femme que votre copain voit dans une journée. Il serait donc plus agréable pour vous deux que vous calmiez vos peurs et vos angoisses. Pourquoi aurait-il besoin d'une autre femme si il est bien avec vous et si vous êtes bien ensemble?
Je vous souhaite de retrouver votre sérénité. Sincèrement,
Isabelle Jordan, Médiateur Familial et Coach de Couple
9 JUIN 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Vois ça comme une leçon où tu expérimentes la trahison , le rejet, l'abandon et plein d'autres émotions et sentiments.
Mais surtout expérimenter le pardon.
Mais PARDONNER CE N'EST PAS REPLONGER.
Qu'il se trahisse en allant ailleurs et en mentant ça le regarde et ça t'en dit plus sur lui.
il ne se respecte pas en niant les faits.
Veux tu assister à son sabotage?
Au sabotage de votre relation?
Jusqu'à ce que ça te rende malade?
Je ne crois pas.
Par contre ce qui est intéressant et qu'on peut aller voir en hypnose c'est pourquoi ce qu'il fait te touche toi, quelles blessures sont à guérir pour raisonner plus fort et monter en fréquence afin de gagner ne intégrité et donc en liberté et attirer plus tard des personnes qui te respecteront.
Parce que sans respect c'est pas de l'amour.
Commence par te respecter toi même, place tes limites.
Je serai ravie de t'accompagner à regagner ta souveraineté... si c'est ton souhait!
Sarah AL SHAKURA
Thérapies Brèves - Hypnose x Magnétisme
Psycho-énergétique
Session en Visio x Presentiel
9 JUIN 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Manon,
Vous vous sentez trahis, c’est normal puisque vous n’étiez pas sur le même contrat avec votre partenaire. Lui a pensé qu’il était possible d’aller voir ailleurs, alors que pour vous, vous aviez un pacte qui précisait le contraire.
Or ce que je vois surtout, c’est que votre couple mène une existence très chaotique avec des ruptures à répétition. Certes, elles sont généralement de courte durée, mais cela n’augure rien de bon pour la suite.
Vous aimez profondément ce garçon, il est normal que cette situation vous fasse vraiment souffrir.
Je vous invite à vous faire aider pour y voir plus clair.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement
9 JUIN 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous avez mis en place un mode relationnel plutôt chaotique. Il est fait d'insécurité et de ruptures fréquentes. Qu'est ce qui vous pousse à être dans ce fonctionnement ? Qu'est ce qui vous permet de revenir l'un vers l'autre ? Serait-il possible de trouver une autre manière de vivre votre relation ?
Vous pouvez cheminer sur ces questions.
Si besoin je peux vous y aider.
Marie Cerulli
Thérapeute systémicienne
Individuel - Couple - famille
9 JUIN 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Manon ! Je comprends votre frustration. Maintenant, il faut bien comprendre qu'une relation est là pour vous faire évoluer sur ce que vous êtes et notamment les blessures émotionnelles, la dépendance affective, un orgueil qui a des difficultés à pardonner, les injonctions, des biais cognitifs. On ne rencontre pas au hasard. Le hasard n'existe pas. On attire à soi ce que l'on ressent. Si l'on ressent de la dépendance, de l'hésitation, de la frustration, de la honte, de la culpabilité, il est clair que la personne aura les mêmes ressentis mais elle va les exprimer différemment en fonction de son parcours émotionnelle et de ses mémoires. C'est ce que l'on appelle l'inconscient. Maintenant, si vous ne faites rien concernant toutes vos blessures et notamment celle de l'abandon. Vous allez forcément la revivre avec une personne qui vous fera revivre cette blessure, la peur d'être quitté et de quitter. Je suis à votre écoute pour plus d'échange sur le sujet. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.
9 JUIN 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Manon,
La personne avec qui votre partenaire a décidé de se mettre en couple, au final c’est bien vous. Je comprends bien que vous remettez tout en question, mais peut être que pour lui ce simple baiser était totalement anodin et ne signifiait pas une quelconque tromperie.
Sachant que vous étiez plus ou moins séparés et en dispute, vous pouvez passer l’éponge et oublier cette histoire qui ne signifie rien à ses yeux. Sentez vous qu’il est sincère à ce sujet?
Bon courage à vous deux
Restant à votre écoute
Cordialement
Marjorie Lugari
9 JUIN 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour à vous,
Vous avez compris que personne ne peut vous dire de le quitter à partir du moment que vous vous accrochez.
Mieux est d'essayer de comprendre pourquoi vous avez peur de vivre sans lui ?
Qu'est-ce qui fait que vous préférez souffrir (douceur et bienveillance) à vivre sans confiance, que de prendre votre vie de femme en main ?
Que peut-il vous arriver si toutefois il n'est plus à vos côtés ? (Il n'est déjà pas à vos côtés) ! (douceur et bienveillance)
Lorsqu'il vous demande de vous pardonner, c'est le reflet du pardon que vous devez vous faire, lorsque vous êtes sur le chemin de l'oubli de vous-même. (douceur et bienveillance).
Je sollicite votre curiosité pour chercher les réponses dans votre histoire personnelle, familiale qui vous ouvriront les portes à la confiance en vous.
"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience" sont des outils formidables, efficaces, qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je reste à votre écoute. Cordialement. Christine LORIJON.
9 JUIN 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Manon
Vous l'aimez et vous voulez lui pardonner. Comme vous l'écrivez, vous l'aimez trop. Et en même temps, vous le détestez j'imagine. Cette relation vous donne l'impression que c'est intense, tellement il se passe de choses avec ce garçon. Pourtant cette intensité est "creuse": rien ne se construit et tous ces aller-retour/tromperie empêchent que la relation s'installe et puisse devenir le piler pour vous épanouir l'un et l'autre dans vos vies respectives. Un couple est comme une sorte de lieu de ressourcement, et non pas un lieu de lutte et de doute sur la fidélité du partenaire.
Comme vous le dites, vous n'aurez jamais cette tranquillité qui permet au couple de faire des projets.
Bon courage et si vous avez envie de vous faire aider, avec plaisir pour ma part, en présentiel ou en visio
Inès AVOT
