Comment débloquer un conjoint silencieux

Bonjour Laly
Depuis combien de temps êtes vous ensemble ?
Votre conjoint a t'il toujours été comme ça, ou repérez vous la période où il a changé ?
Cela peut être lié à une accumulation de frustrations, ou à un évènement qui l'a traumatisé, et dont il n'arrive pas à se remettre.
Si vous souhaitez un rdv, c'est avec plaisir en présentiel ou visio comme c'est le mieux pour vous.
Et si votre conjoint est en demande d'aide, je le reçois bien volontiers également
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour,
Ma question serait, pourquoi insister ? votre conjoint ne vous correspond pas.
Depuis quand êtes vous avec lui ? A t'il toujours été comme ça ?
Je pense qu'il serait nécessaire de vous poser la question qu'attendez vous de votre conjoint vu la situation que vous décrivez.
Ne pensez vous pas qu'il serait utile de travailler sur vous ? sur vos attentes ?

A vous d'y réfléchir, car l'autre ne reflète pas toujours votre insatisfaction, mais vos attentes personnelles...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Laly,

Ce que l'on comprend à travers vos mots, c'est que ce silence est pesant, source de souffrance et à la limite vous fait douter voir même perdre confiance en vous. Ce mutisme vous apparaît profondément nocif pour votre vie à deux. D'un autre côté, votre partenaire ne sait apparemment pas faire autrement que de choisir ce seul et unique refuge qu'il connaît, cet isolement qu'il choisit lui semble bénéfique, puisqu'il ne s'en plaint pas.

Pour mieux comprendre son positionnement, il est important de vous pencher sur le couple de ses parents, son éducation où il est fort probable que l'émotion et une quelconque expression étaient très mal accueillies. Vous pouvez lui partager que son silence, vous fait vous sentir extrêmement seule, et peu à peu avec délicatesse il serait judicieux de lui apprendre à exprimer ses sentiments en lui montrant votre mode d'expression/communication, c'est un long chemin qui vous demandera patience et amour, je vous l'accorde.

Je reste à votre écoute, n'hésitez pas à me répondre
Marjorie Lugari *** sexothérapeute *** psychanalyste *** praticien en psychothérapie *** visio uniquement

Bonjour Laly,

Votre conjoint est-il comme ça avec tout le monde ou juste avec vous ? C'est un élément important à retenir. Il serait intéressant de savoir si c'est quelque chose d'extérieur qui l'affecte au point de décharger sur vous d'une certaine manière, ou s'il s'agit de quelque chose qui a à voir directement avec vous.

Évaluez la situation et voyez si aborder certains sujets particuliers, pourrait causer une grande détresse à votre conjoint. Essayez de trouver un domaine avec lequel il se sent un peu plus à l'aise, ce qui facilitera l'interaction. Je sais que dans son cas c'est difficile car vous dites qu'il évite de parler, mais quand il fait preuve d'ouverture, vous pouvez essayer de parler de votre vie sans rien attendre en retour. L'une des façons d'aborder les personnes trop fermées est de ne pas les forcer à s'ouvrir. Acceptez que vos irruptions dans son monde émotionnel ne soient pas toujours couronnées de succès. Vous pouvez également essayer d'atteindre votre conjoint par un autre moyen que de parler directement de vos/ses émotions.

Une thérapie de couple pourrait être pertinente pour vous. N'hésitez pas à le proposer à votre partenaire si possible. Je vous souhaite le meilleur pour l'avenir.

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour Laly
Une relation se vit à deux effectivement et votre souffrance est très perceptible.
Comment qualifieriez-vous l'attitude votre compagnon à votre égard ? Qu'est-ce que vous vous dites de vous que votre compagnon ait ce comportement avec vous ?
De votre point de vue il semble avoir besoin d'aide, de votre aide aussi. Il ne prend pas conscience de son enfermement progressif dans son monde qui semble coupé d'émotions et semble ignorer la souffrance que vous ressentez... Un autre point de vue pourrait apporter une solution d'apaisement en effectuant un travail sur vos propres émotions face à cette situation éprouvante. Votre posture dans cette relation se modifierait, vous verriez votre relation d'un autre oeil sans que vos sentiments changent et cette nouvelle posture pourrait ainsi créer un décalage qui le surprendrait et l'interpellerait aussi son comportement.
En tout cas, puisque vos efforts sont vains et votre souffrance bien réelle, il n'y a aucun risque à essayer une autre façon de voir les choses et de comprendre pourquoi vous souffrez de son attitude.
Je vous invite à consulter mon profil pour mieux comprendre la technique interactive que j'utilise aboutissant à la libération des émotions nées de nos blessures et qui nous empêchent d'avancer selon nos propres convictions. Je pose beaucoup de questions comme les deux questions énoncées plus haut, laisse très peu parler pour effectivement créer un nouveau point de vue dans la problématique des consultants.
Bien à vous
Mme D.A. Graf-Lapeyre

Bonjour Laly,

La situation que vous décrivez avec votre conjoint est-elle ainsi depuis le début de votre rencontre ou a t’elle évoluée suite à un événement déclencheur ? A moins qu’il n’ait vécu une précédente relation difficile qui pourrait être la cause de ce repli affectif.

Votre conjoint semble s’abriter derrière une épaisse carapace, qui le protège de ses émotions. Son attitude ne veut pas forcément dire qu’il n’a pas de sentiments pour vous, mais il a probablement peur de les exprimer.

Si c’est le cas, il vous faudra beaucoup de patience pour le mettre en confiance. Lors de ses phases « normales », continuez de partager des activités qui vous font plaisir, dites-lui ce que vous aimez chez lui, confiez-lui vos propres ressentis en douceur pour l’inciter à progressivement en faire autant. Il a, je pense, besoin de se sentir en sécurité pour s’ouvrir à vous et vivre pleinement votre relation.

Courage à vous, je reste à votre écoute si vous en avez besoin.
Christel RÉ

Bonjour,
Aimer une personne est toujours difficile, si on désire la changer, la modeler à ses gouts, besoins, idéaux . Aimer votre partenaire que vous décrivez dans votre message, révèle de votre besoin d' amour, de sécurité, de paroles, de tendresse. Mais vous choisissez inconsciemment un homme qui reflète le contraire : rejet, froideur, silence, décrit dans votre message.

La question se pose de ce choix, la question se pose de votre relation à une personne qui semble vous êtes éloignée sur bien des choses. Les relations amoureuses sont parfois bienveillantes, parfois toxiques, parfois un miroir de nos blessures passées
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Que faire ?
Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.

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Bonjour Lady,

Souvent dans un couple, deux pôles s’expriment :
Un partenaire plutôt type « tortue », qui pour se sentir en confiance dans le lien a besoin de temps, de sécurité. Si, s’il y a une énergie trop extériorisé en face de lui, il rentre dans sa coquille et peut se fermer et bouder.
Un partenaire, plutôt : « tempête de grêle » qui a besoin d’exprimer pour se sentir vivant dans le lien, qui s’extérioriser et peut se mettre en colère.
Ces deux êtres ont tellement envie d’être en lien !
Mais leur façon de communiquer renforce les stratégies de protection de l’autre.

Et j’ai vraiment envie de vous dire, malgré cela, que vous êtes vraiment avec le bon partenaire !

La vie vous invite à regarder ce qui se joue derrière ces adaptations. Cela fait écho pour chacun à son histoire et à son mode de survie.
Vous pourriez commencer une thérapie de couple IMAGO. Cette méthode vous permettrez de mettre de la conscience dans votre lien et vous aidez à transformer les conflits en opportunité de croissance.
Chacun s’accompagne alors pour trouver des chemins nouveaux dans la communication.


Je suis à votre écoute,

Chaleureusement,

Chantal Michel, Thérapeute de couple IMAGO

Bonjour Laly,

Le silence est une violence, tout comme l’indifférence qui semble être aussi une des habitudes de votre partenaire. Vous souffrez terriblement de cette attitude et ce n’est pas normal. On ne se met pas en couple pour souffrir, mais pour ressentir du plaisir à être ensemble.
Vous avez l’impression que vous avez fait tout ce qui était à votre disposition pour lui faire comprendre que vous souffrez de cette situation en vain.
L’idéal serait de convaincre votre partenaire de réaliser une thérapie de couple. Cependant, pour qu’elle soit profitable, il est indispensable que votre partenaire soit convaincu de son utilité.
Je peux aussi vous venir en aide pour essayer une autre façon d’aborder la problématique si votre partenaire refuse la thérapie de couple. N’hésitez donc pas à me solliciter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Laly,
Je comprends qu'il puisse être frustrant et blessant d'avoir l'impression que votre partenaire ne s'engage pas avec vous sur le plan émotionnel ou physique. D'après ce que vous avez décrit, il semble que votre mari soit aux prises avec ses propres problèmes émotionnels et de communication.
Pour vous donner une réponse appropriée, j'aurais besoin de quelques détails supplémentaires : Depuis combien de temps êtes-vous mariés ? a-t-il toujours été comme ça, ou est-ce quelque chose de nouveau ? partagez-vous des activités ?
Il est important de se rappeler que chaque personne traite ses émotions et s'exprime différemment. Cependant, il est également important de s'attaquer aux problèmes qui causent de la détresse dans votre relation. Il peut être utile d'aborder votre mari de manière non conflictuelle et de lui expliquer comment son comportement vous affecte et affecte votre relation.

Vous pouvez lui proposer une thérapie de couple ou une thérapie individuelle pour qu'il explore ses sentiments et son style de communication. Il est également important d'établir des limites et des attentes claires quant à ce que vous attendez de lui dans la relation, et de communiquer ces limites de manière claire et compatissante.
Cordialement

Bonjour,
Dans un couple, l’autre est le miroir de soi. Que vous reflétez vous mutuellement au travers des paroles, des comportements ?
Peut-être la peur de l'abandon chez vous car vous souffrez d'un manque de communication et faites l'amalgame entre manifestation d'amour et amour. Peut-être la peur du rejet chez lui quand il voit qu'il n'est pas ce que vous voudriez qu'il soit.
Votre stratégie est de stimuler l'autre pour le faire réagir, la sienne est de fuir, de bouder.
Sachez que ces peurs se contractent dans l’enfance et qu'elles font développer des systèmes de défense très différents qui sont contre productifs en ce sens qu'ils se basent sur de fausses croyances et créent de l'incompréhension.
Il faudrait que vous appreniez chacun de l'autre et que vous acceptiez précisément d'être différents : ce que vous voyez, ce que vous interprétez chacun n'est pas la réalité. Ensuite, à chacun de faire un pas pour "rogner" les angles qui piquent, sans pour autant avoir l'objectif de changer totalement. Pour vous aider à assimiler cela, je vous invite à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même". Vous y trouverez des clés de compréhension.
Cependant, cela vaut dans l'hypothèse où l'amour est toujours là, et des deux côtés.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Laly

Je comprends que votre situation de couple est coupée de toute communication et donc très douloureuse. Vous ressentez que vous n'avez aucun contact avec votre conjoint de part son attitude silencieuse et "de marbre".
Vous ne pouvez pas le changer si lui ne fait pas la démarche par lui même. En revanche, vous pouvez vous positionner différemment en allant comprendre ce qui se passe en vous et en redonnant du sens à cette relation. Si vous vivez cela, c'est que vous avez quelquechose à dépasser pour vous libérer d'un passé encore actif en vous. Comme d'anciennes blessures qui seraient mal cicatrisées et encore douloureuses.
La gestalt-thérapie propose d'aller écouter, identifier, exprimer les émotions associées à ce que vous vivez pour en faire un guide intérieur et vous libérer de ce qui aujourd'hui vous freine pour vous réaliser pleinement.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Laly,

Malheureusement, il existe des personnes extraverties et d'autres non, on ne peut pas forcer quelqu'un à avoir des fonctionnements selon nos critères. En d'autres termes, si lui n'en souffre pas, il n'y a absolument aucune raison de le "débloquer".

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne à tarif adapté (le patient règle une somme libre) Philothérapeute.

Bonjour
Vous ne dites pas si ce comportement n’est qu’envers vous ni s’il était comme cela au début de la relation .
Quoi vous dire ?
Si vous n’êtes pas satisfaite dans cette relation, si après vous en être ouverte auprès de votre conjoint rien ne change alors pourquoi rester ?
Que vous apporte une relation dans laquelle vous vous sentez rejetée, ignorée ?
Vous voulez le forcer à communiquer ? À vous toucher, à vous câliner ? Pourquoi vouloir forcer quelqu’un qui ne peut ou ne veut pas vous parler ou vous câliner?
Si vous souffrez, vous ne pouvez pas rejeter sans fin les rasions de votre souffrance sur l’extérieur, ici en l’occurrence sur votre conjoint.
Quittez cette relation et cherchez en une autre plus satisfaisante.
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour Laly,

Vous devez vivre une relation bien désagréable, entre indifférence, rejet et froideur.
Ce n'est pas non plus simple car vous semblez donner beaucoup pour votre relation, et recevoir peu.

J'aurai de nombreuses questions à vous poser
- depuis combien de temps etes-vous ensemble .
- quelle est l'histoire de votre relation?
- quel est/était votre projet de couple ?
- est-il toujours d'actualité ?
- comment votre conjoint vous décrirait-il ?
- qu'apprécie-t-il de vous ?
- qu'appréciez-vous de lui ?
- quelles sont ses préoccupations actuelles ? Les votres ?
- comment s'adresse-t-il à vous ?
- qui décide dans le couple ?
- ...

Je suis spécialisée dans la relation et je reste disposée à vous accompagner. Nous pouvons également échanger ensemble, lors d'un entretien, sans engagement, afin de parler de manière plus confidentielle de tout cela.

Avec tout mon soutien,
Carol Ricaud
Psychopraticienne et thérapeute de couple
Cabinet en présentiel et visio

Bonjour Laly,

Il semble difficile pour vous de faire plus, vous ne pouvez pas équilibrer seule la relation. Avez-vous l'impression que que ce n'est pas normal de douter de ses sentiments alors qu'il vous repousse et manifeste assez clairement le fait qu'il ne désire pas vous offrir l'attention que vous demandez ? Vous êtes cohérente à propos de vos besoins d'amour et de sécurité dans votre relation et êtes ouverte à partager cela, mais vous savez bien que vous ne pouvez rien forcer non plus s'il ne souhaite pas s'investir. Alors, si ce déséquilibre que vous ressentez vous fait trop souffrir, vous pouvez potentiellement rechercher une assistance professionnelle en la personne d'un.e psychologue afin de bénéficier d'une aide et d'un regard neutre et bienveillant sur votre situation. Elle vous aidera à trouver en vous les ressources qui vous soutiendront, et vous permettre ainsi d'avancer plus sereinement.

N'hésitez pas à prendre contact avec moi si vous souhaitez approfondir cet échange. Je reste à votre écoute pour vous accompagner et vous aider à éclaircir vos questionnements.

Bien à vous.
Mégane Meslier
Psychologue clinicienne – Psychothérapeute

Bonjour Laly

Je suis désolé de voir la souffrance que génère cette situation qui s'appuie principalement sur une communication défaillante.
Or toute relation de couple suppose une communication pleine, entière et ouverte, sans cela elle devient très compliquée.

Votre compagnon n'est peut-être pas en capacité de participer, pour le moment, à une telle communication avec vous, mais il semble tenir à cette relation puisqu'il s'offusque lorsque vous questionnez ses sentiments.
A quel efforts serait-il donc prêt?
Peut-être accepterait-il d'aller consulter avec vous un thérapeute familial proposant une approche systémique. (L'objet d'une telle approche est justement la communication au sein de la famille et du couple)

Vous pourriez proposer cette solution à votre compagnon en en faisant un marqueur de son attachement à votre relation, ce faisant vous montreriez aussi combien cela est important pour vous.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Je vous souhaite une bonne journée

Bruno BRICE
Psychopraticien & Thérapeute Narratif

bonjour,

Avez vous parlé de cela avec ses proches ? sa famille ?

Certaines personnes ont des personnalités atypiques comme ce que vous décrivez.

A t'il toujours été comme ça ou cela a changé ?

Qu'est ce qui vous a conduite / attiré à construire une relation avec lui ?

nous pouvons en discuter par message si vous le souhaitez.

cordialement,
Arnaud SOTO
Psychologue

Bonjour LALY,
Il semble que votre partenaire soit très fermé et peu enclin à communiquer ou à montrer de l'affection. Cette situation peut être très difficile à gérer et peut rendre la relation déséquilibrée. Vous avez déjà essayé plusieurs approches pour améliorer les choses, mais cela n'a pas fonctionné.

Dans ce cas, il est important de vous demander si cette relation est réellement ce que vous voulez et si elle répond à vos besoins émotionnels. Si vous pensez que la relation ne vous convient pas, il pourrait être temps de laisser aller et de chercher une relation plus saine.

Cependant, si vous voulez toujours essayer de travailler sur la relation, il pourrait être utile de chercher l'aide d'un thérapeute de couple. Un thérapeute peut vous aider à communiquer de manière plus efficace et à mieux comprendre les besoins de chacun dans la relation. Ils peuvent également vous aider à travailler sur les problèmes sous-jacents qui peuvent causer le comportement de votre partenaire.

En fin de compte, vous méritez une relation qui est saine et équilibrée. Si vous ne pouvez pas atteindre cet équilibre avec votre partenaire actuel, il est important de prendre soin de vous et de chercher une relation qui répond mieux à vos besoins.
Magnifique journée à vous!
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel

Bonjour Laly,

Est ce que votre conjoint a toujours été silencieux? Ou s'est il passé quelque chose dans votre couple.. qui l'a rendu silencieux? S'il n'a jamais eu l'habitude de parler, il lui faudra du temps pour sortir de sa coquille, de sa bulle. Essayez de partager des activités sportives, culturelles, à deux. Partez en week-end ensemble. Créez des soirées romantiques. S'il est toujours avec vous, c'est qu'il tient à vous.
Ne lui mettez pas la pression.
L'amour, c'est accepter l'autre, entièrement, avec ses qualités, ses défauts. On prend tout ou on laisse tout. Je reste à votre écoute!
Juliane Valeama