Famille recomposée au bord de l’implosion

Réalisée par Lostsouls · 8 oct. 2022 Aide psychologique

Bonjour

En couple avec ma femme depuis 8 ans, mariés depuis 5 ans et parents depuis 3 d’un petit ange qui a débarqué au sein d’une famille recomposée de 3 enfants (2 à Madame, 1 à moi).

Nous avons tout sur le papier pour être heureux mais nous n’y arrivons pas.

Ma fille aînée est scolarisée à 80 km de distance. Pendant longtemps j’ai eu un 2e appartement dans la ville de ma fille et que j’occupais quelques jours par mois pour pouvoir l’accueillir et l’emmener à l’école.

J’ai mis beaucoup de temps à y renoncer, alors que j’habitais déjà avec ma femme et ses enfants dans un nouvel appartement qui devait symboliser un nouveau départ.

J’ai mis tellement de temps qu’à la naissance de notre fille, je pensais encore pouvoir tenir le rythme. Suite à de grosses disputes, j’ai finalement changé cette garde et cessé de me couper en deux.

Trop tard. Le mal était fait et avec cela la confiance au sein de notre couple.

Trois ans plus tard, les disputes se sont faites toujours plus régulieres. Ma femme me reproche de continuer à mettre ma fille aînée au centre. De ne pas poser de limites. Elle se sent trahie et humiliée. Me reproche de ne pas la proteger. Parle de ma relation avec ma fille aînée comme si cela était une « tromperie ».

Nous parlons de séparation et de divorce. L’avons même déjà annoncé aux enfants.

Ma version est tout autre. J’ai eu l’impression de m’investir corps et âmes et faire toujours tout pour que cette tribue fonctionne avec beaucoup de tolérance pour les réactions de chacun / chacune.

J’ai l’impression d’avoir tout perdu. La femme de ma vie. Une famille que j’adore. Et de faire du mal à nos enfants en leur infligeant une nouvelle séparation.

Comment en suid je arrivé là ? Qu’est-ce qui cloche chez moi ?

Dans les yeux de ma femme il n’y a plus d’admiration ou de passion. Que de la rancoeur et des choses ressassés à l’infini.

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Meilleure réponse 10 OCT. 2022

Bonjour,

A vous lire on a l'impression que tout n'est pas nécessairement perdu dans le sens où on a l'impression que quelque chose n' a pas été pris dans le bon ordre dès le début de la relation avec votre épouse. Et apparemment l'enjeu se situe par rapport à votre fille.
Dans le cadre d'une famille recomposée ce qui est important c'est d'avoir un contrat moral dès le début précisant ce qui sera possible, ce qui ne le sera pas et surtout précisant les relations avec les enfants.
On a l'impression que ce travail n' a pas été fait. On a aussi l'impression qu'il aurait dû être réalisé au moins lorsque les tensions sont apparues.
Ce qui est étrange c'est que maintenant le problème semble résolu matériellement parlant mais que par faute de ne pas vous être compris vous vous êtes perdus de vue.
Vous êtes, me semble-t-il, dans une situation où une thérapie de couple pourrait porter des fruits. Il faut avaliser le passé et repartir de l'avant.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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5 NOV. 2022

Bonjour monsieur
Je sens que vous aimez encore votre femme.
Faites une thérapie de couple pour pouvoir vous dire tout ce que vous avez gardé pour vous l'un et l'autre, afin de ''nettoyer'' ce qui s'est dégradé, et de repartir sur de nouvelles bases, décidées ensemble
Bien à vous
Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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10 OCT. 2022

Bonjour Monsieur,

Toute « recomposition » familiale est difficile, et demande souvent un travail en thérapie familiale et/ ou de couple pour que chacun puisse exprimer librement ses craintes et ses attentes, être entendu par l’autre, et arriver à la compréhension réciproque et à la négociation de ce qui est nécessaire d’être changé pour la paix du nouveau ménage.

Cette étape n’ayant pas eu lieu, votre femme semble avoir cumulé des lourds griefs qui ressortent maintenant en reproches sans fin.
Certes, comme dans toute situation de séparation, vous avez dû vous sentir « coupable » vis à vis de votre fille aînée. dont vous aviez dû continuer à vous occuper, dans des conditions rendues difficiles par la distance géographique. Bien entendu votre épouse a mal vécu la situation.

Il serait bon de discuter calmement avec votre épouse pour lui faire comprendre qu’il faut réfléchir un peu plus avant de décider de vous séparer et notamment d’envisager une thérapie de couple qui pourra vous aider à dépasser ces moments difficiles, et à revoir votre mode de fonctionnement pour un mieux être de tous.
Ça vous permettra aussi de lui rappeler les efforts communs pour arriver à cette nouvelle famille, et les dommages qu’une nouvelle séparation engendrerait pour vous tous.

Je vous souhaite de pouvoir reprendre une vie familiale sereine, en évitant une nouvelle séparation.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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9 OCT. 2022

Bonjour,

Merci de venir déposer ici votre profond questionnement.
Vous avez agi du mieux que vous avez pu, et vous avez eu tout à fait raison de mettre en priorité la relation avec votre fille aînée. J'admire votre détermination et votre courage d'avoir pris un logement à 80 km de chez vous pour prendre soin d'elle.

La première relation était avec la mère de votre fille, elle a eu la première place. Cette relation amoureuse et terminée, elle s'est transformée en relation parentale. Que vous soyez ou non en contact avec elle cette  relation parentale est un état de fait, vous êtes parents ensemble.
Lorsque votre fille est née, elle a pris la deuxième place dans le système familial.
Votre épouse actuelle arrive en 3e proposition.
C'est aussi un état de fait et tout aussi indiscutable.
Ayant déjà des enfants avec lesquels elle vit, si j'ai bien compris, elle est tout à fait en capacité de comprendre que la relation avec les premiers enfants est prioritaire.

Lorsqu'elle vous reproche de passer trop de temps avec votre fille aînée, votre compagne  est dans son ego, dans ses blessures de petite fille.

Il est encore temps de faire une thérapie, idéalement pour elle-même pour soigner ses blessures qui lui appartiennent. Et en même temps si vous êtes arrivés quasiment à la rupture, je vous invite fortement à consulter ensemble afin de soigner votre relation, de mettre de la compréhension sur ce qui s'est passé et peut-être que cela redonnera de l'élan pour poursuivre ensemble.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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9 OCT. 2022

Bonjour,
Vous vous trouvez dans cette situation assez courante :
-votre femme considère votre fille (mais si elle ne l'avoue pas) comme une concurrente dans votre cœur et inconsciemment elle ne la dissocie pas de votre ex. Il se peut qu'elle soit jalouse de votre passé et de tout ce qui le lui rappelle.
- de votre côté, vous éprouvez une énorme culpabilité à l'égard de votre enfant, vous vous en voulez de l'avoir fait souffrir à cause de la séparation avec sa mère. Vous pensiez donc "réparer" en vous contraignant à garder un logement proche de l’école, ce qui vous obligeait à faire tous ces kilomètres. Aujourd'hui ,vous avez le sentiment d'abandonner votre fille et votre compagne a le sentiment que c'est vous qui l'abandonnez.
Vous auriez besoin tous les deux de travailler sur vos peurs respectives qui ont été contractées pendant l'enfance et qui se réactivent dans cette histoire. Pour que vous compreniez mieux, je vous invite à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même".
Pour vous en sortir, il faudrait que votre compagne arrête de croire que l’exclusivité (c'est ce qu'elle voudrait inconsciemment) la mettra à l'abri de la trahison ou de l'abandon et qu'elle ait une nouvelle vision de l'amour en considérant que chacun vit ses sentiments dans des sphères différentes : ce que vous lui donnez dans la sphère amoureuse n'enlève rien à ce que vous donnez à votre fille dans la sphère familiale, et vice versa.
Quant à vous, vous devez travailler aussi ce sentiment de culpabilité : vous ne pouviez pas vous obliger à rester dans une relation dysfonctionnelle, vous n'avez pas pour autant abandonné votre fille et ce qui compte, ce n'est pas la quantité de temps passé avec elle, mais la qualité et l'intensité des moments partagés. Les enfants s'adaptent très bien au changement, pourvu que leurs parents ne leur transmettent pas leurs propres peurs.
Nous pourrions en discuter, si vous voulez.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques


Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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9 OCT. 2022

Bonjour,

Je crois que vos problèmes proviennent d’incompréhensions de toute part et que vous n’avez ni réussi à exprimer ni à entendre. Dans ce genre de situation, je préconise une thérapie de couple qui peut vraiment vous aider à éviter le naufrage. La méthodologie que je pratique donne généralement de bons résultats. C’est en effet une de mes spécialités. Je vous invite vivement à me contacter dans ce sens.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails sur ma méthodologie, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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9 OCT. 2022

Bonjour,
Il y a un grand décalage entre ce que vous ressentez et ce que vous avez essayé de mettre en place et le ressenti de votre femme. Est-ce qu'il est trop tard pour demander à votre femme d'accepter des entretiens à 2 avec vous pour mettre à plat le fonctionnement familial? Car chacun perçoit les choses au filtre de sa vision du monde, elle-même construite par ce qu'il a vécu antérieurement. Du coup, un regard extérieur et neutre peut vous aider à changer le système familial et les relations, de manière à mieux prendre en compte les diverses interactions au sein de votre tribu... Votre femme doit pouvoir exprimer pourquoi elle estime que votre fille aînée prend "toute la place" et surtout pourquoi elle en souffre autant. Cela vous permettra à vous aussi de bien déconstruire votre relation avec cette fille, sur qui vous avez peut être beaucoup projeté. J'ai envie de vous dire que même si elle est vraiment décidée à se diriger vers une séparation, il serait nécessaire de faire ce travail, pour que ce "noeud" entre vous ne se répercute pas sur le droit de visite de votre enfant commun. Petite question : lui avez vous exprimé ce que vous avez écrit ici? Ce sentiment de décalage, les sentiments qui vous animent, cette impression de tout perdre alors que votre intention était a contraire de tout concilier? Et votre disposition à vous remettre en cause pour que mieux tenir compte de ce qu'elle ressent? Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans ce passage difficile qui j'espère, se résoudra rapidement et positivement.

Dounia Bouzar Psy sur Paris

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9 OCT. 2022

Bonjour à vous,
Oui en effet il y a de nombreuses confusions qui transparaient même dans votre message. Je pense qu'il serait bien de prendre un rendez-vous chez un thérapeute afin d’éclaircir toutes vos difficultés de compréhension avec votre compagne et votre fille. Vous prenez des décisions trop radicales, il y a certainement un chemin plus constructif à prendre. Je vous suggère d’adoucir votre réalité afin de donner à votre famille l’espoir d’un avenir heureux. ( Douceur et bienveillance).
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon.

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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