Femme trompée, dois-je rester avec mon mari pour fille ?

Réalisée par Clara · 3 janv. 2024 Aide psychologique

Bjr mariée depuis 23 ans, une fille de 14 ans ( famille d ' accueil) mon mari me trompe avec la même femme depuis des années , il a des sentiments pour elle ,pris en flag plusieurs fois ,il ne quitte pas la maison pour autant à cause de sa lâcheté, sa faiblesse et pour sa fille . J ' ai toujours eu des soucis de santé, j ' ai perdu mon frère et père depuis peu, ma mère seule a eu la visite de voleurs et a dû dormir à la maison, j ' ai faillit perdre un œil suite à des injections ( infection) je suis resté des mois à sortir peu . J ' ai revu un ancien collègue de mon frère quelque temps mais j ' ai chopé une infection, pris peur, j ' ai stoppé la relation. Je surveille constamment mon mari , je n ' aurais plus jamais confiance et j ' ai incité des amis à le surveiller pour moi mais cela s ' est retourné contre moi ! Pour l ' intimité, ce n ' est plus ça, plus de sentiments, de désir, il est là sans être vraiment là. Je n ' ai plus la force de me battre, je reste seulement pour ma fille et le confort, pas le choix, je ne travaille plus depuis des années ! Que dois- je faire pour ma fille ?

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Meilleure réponse 15 JANV. 2024

Bonjour Clara,

L'humiliation, les contraintes et les autres conséquences de la trahison dans le mariage peuvent laisser des marques profondes et durables sur la personne trahie. Une trahison conjugale prolongée peut entraîner de graves conséquences émotionnelles, telles qu'une difficulté à faire confiance aux autres à l'avenir. En effet, l'infidélité suscite une série de doutes chez la personne trahie. La personne commence à remettre en question sa capacité à connaître profondément les autres une fois qu'elle a cru en la fidélité de son conjoint et qu'elle a été trompée, pouvant aussi remettre en question ses propres valeurs et principes. Le fait que vous soyez allé voir un autre homme est un exemple de ce type de conséquences.

Cette situation que vous décrivez n’est pas durable, et qui souffrira le plus de sa continuation sera votre fille. Votre conjoint apprécie visiblement le confort dont il peut bénéficier en étant sous le même toit que vous et en entretenant en même temps une relation avec une autre femme. Essayez de vous concentrer sur l’acquisition de suffisamment d’énergie, de vitalité, de santé et de stabilité psychologique et émotionnelle pour acquérir une autonomie à tous les niveaux. Ce n’est qu’alors que vous pourrez sortir de cette relation et garantir un avenir sain à votre fille.

Bien à vous,
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapie Brève.

Nilton Mascarenhas Psy sur Paris

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3 MARS 2024

Bonjour,

Faire des choix amoureux « pour » ses enfants n’est pas la solution. En effet, non seulement elle n’est sûrement pas dupe à son âge et voit bien que votre couple vascille, mais en plus vous lui montrez un modèle dysfonctionnel. Subir l’adultère et son humiliation, s’oublier soi-même, ne pas réussir à dire stop et à exprimer ses besoins / attentes / limites, rester pour de mauvaises raisons… Que lui diriez vous si elle suivait les mêmes choix ?

Concernant votre couple en lui-même, il est temps de vous interroger sur vos réelles aspirations. Le confort d’une vie à deux est-il plus important que la fidélité par exemple ? Êtes vous heureuse malgré les trahisons ? Avez-vous envie de continuer et d’essayer de sauver votre mariage ou voulez-vous prendre un nouveau départ ?

En thérapie vous pourriez définir clairement ce que vous attendez du couple, ce que vous n’êtes plus prête à accepter, et comment le verbaliser. C’est aussi une opportunité de travailler sur les blessures profondes que vous portez (adultère, deuils…) et de retrouver l’estime de vous-même (que vous semblez avoir perdu).

Vous évoquez aussi une infection à l’œil… y-a-t-il quelque chose dans cette situation que vous refusez d’accepter ou de voir ? Je trouve la symbolique assez parlante, même si évidemment vous souffrez d’une réelle infection. Parfois le corps parle en réponse à nos maux.

Je vous souhaite d’avancer. Sincèrement.

Anaïs | Psychopraticienne | En visioconférence | Tarif libre (dès 20€/séance)

Anaïs Goguenheim Psy sur Aix-en-Provence

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25 JANV. 2024

Bonjour Clara,

Vous êtes victime d'un adultère et par conséquent, vous subissez la blessure de la trahison et l'humiliation de la part de votre conjoint depuis des années.
Ce dernier a en quelque sorte deux vies, l'officielle avec votre foyer et l'officieuse avec sa maîtresse dont il ne se cache pas vraiment.
Quelles attentes avez vous de lui désormais ?
J'ai bien entendu que vous ne travaillez plus depuis des années et que le volet financier et matériel doit vous retenir dans ce carcan.
Vous vous préoccupez également énormément des conséquences sur votre fille adolescente mais ne pensez vous pas qu'elle est à son âge en parfaite capacité de prendre conscience de la situation pleinement toxique au sein de laquelle elle vit?
Je vous conseille si je puis me le permettre de lui parler en toute sincérité, de ne pas ou plus jouer à ce jeu de dupes où finalement votre mari est gagnant en tout et vous fait subir une forme de violence psychologique par son comportement destructeur.

Vous devez faire le point de votre situation en étant aidée sur le plan psychique pour vous recentrer et vous mettre à l'abri, cesser cette spirale infernale en trouvant des alibis même si je comprends vos peurs face à ce changement inexorable de toute façon.

Votre fille ne peut continuer à être dans ce conflit de loyauté, c'est très déséquilibrant et elle aura tôt ou tard les impacts , notamment en entrant elle même dans une relation amoureuse.

Je reste à votre écoute en téléconsultation si besoin.

Pensez à vous et non seulement à votre fille.
Vous êtes le pivot de sa propre homéostasie psychique de toute façon.

Avoir comme modèle paternel un être qui trahit et vit visiblement dans le mensonge n'est pas la voie à continuer, vous l'entendez bien.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Praticienne en psychothérapie
Thérapeute de la famille.

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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17 JANV. 2024

Bonjour,

Ce que vous traversez doit générer beaucoup d'anxiété et d'inquiétudes. A la fois par l'infidélité découverte et les conséquences que cela entraîne notamment au niveau de l'estime de soi. Mais pas seulement... En effet, partir, induirait inévitablement un/des deuil(s) à faire et le contexte familial (décès de votre père et frère) récent ne facilite pas cette décision.
Difficile d'envisager de renoncer à tout ce que vous avez construit et parfois supporter dans cette relation mais je vous invite à entrevoir aussi ce que vous avez mis de côté pour vous consacrer à cette histoire et qui semble avoir altéré vos besoins profonds.
Cette décision vous revient et vous seule pouvez déterminer ce qui est acceptable. Toutefois un accompagnement thérapeutique pourrait vous permettre dans un premier temps de bénéficier d'un espace d'expression afin de cheminer en douceur sur la suite à donner.
Je serai ravie de vous accompagner dans ce sens.
Je me tiens à votre écoute si besoin.
N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche.

Douce journée
Virginie AUGIAS
Thérapeute intégrative (couple, adulte)

Virginie Augias Psy sur Cadaujac

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14 JANV. 2024

Bonjour Clara,
votre message me touche, et j'entends votre détresse dans celui-ci.
Il va être important de vous demander ce que vous avez envie de vivre. Est-ce que le confort que vous avez aujourd'hui et suffisant pour supporter de vivre une vie ou vous n'êtes pas heureuse.
Je ne mets pas votre fille dans l'équation car elle restera votre fille quoique vous décidiez.
Je pense que des associations peuvent vous aider afin d'identifier ce à quoi vous avez droit et notamment sur un aspect financier.
Il est souvent pas simple de se sortir d'une situation d'attachement seul. Je vous conseille de vous faire aider dans ce travail par un spécialiste.
Prenez soin de vous.
Bien à vous
Anne-Sophie

Anne-Sophie Lohio Psy sur Saint-Maur-des-Fossés

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11 JANV. 2024

Bonjour Clara,
Votre situation semble effectivement bien compliquée. Si je puis me permettre, je vous suggère 2 choses :
1 . Consulter un avocat en droit de la famille pour évaluer quels seraient les conséquences financières pour vous et votre fille d'un divorce.
2. Aller en thérapie pour être écouter, reprendre des forces afin d'affronter au mieux la situation.
Bon courage à vous.
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Frédéric Duquerois Psy sur Nantes

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10 JANV. 2024

Bonjour Clara

Vous nous décrivez une situation bien chaotique, et vous souhaitez savoir ce qu'il conviendrait de faire pour votre fille.

A 14 ans les ados comprennent et ressentent tout, ce sont de véritables éponges. Pensez-vous qu'elle soit indemne dans cette situation ?

Vous voulez faire quelque chose pour votre fille, sortez la de cette situation qui n'est pas tenable.

Vous aurez besoin de vous faire accompagner pour cela, sur un plan personnellement pour être plus forte pour traverser cette situation. Vous pouvez également vous faire accompagner sur un plan social, vous pouvez aller consulter l'assistante sociale de secteur qui vous indiquera quelles sont les aides dont vous pourriez bénéficier en cas de séparation, penser que vous ne pouvez pas y arriver est une illusion dont il vous faut sortir.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bruno Brice Psy sur Aix-en-Provence

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10 JANV. 2024

Bonsoir Clara,

Manifestement vous avez deux raisons qui vous font rester : votre fille et le "confort".
Concernant votre fille tout dépend de ce qu'elle sait de la situation et de ce qu'elle en pense et de la manière dont elle pourrait vivre cette séparation.
Concernant le confort c'est ce que nous appelons dans notre jargon les bénéfices secondaires. Cela ne dépend que de vous : endurer la situation au point d'en être prisonnière et avoir le confort, ou perdre ce dernier et gagner votre liberté.
Beaucoup de femmes ne font pas le pas à cause des bénéfices secondaires.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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10 JANV. 2024

Bonjour Clara,

Votre situation est délicate puisque vous n’avez pas de revenu qui vous aurait permis de quitter ce foyer qui vous provoque tant de souffrance.
Vous vous inquiétez pour votre fille, pourtant, en réalité, ce n’est pas la source du problème puisque votre mari reste dans le foyer, juste pour subvenir à ses besoins. Ce n’est donc pas là le nœud de l’affaire.
C’est plutôt vous et votre santé, aussi bien physiquement que mentalement, qui êtes ici mises à rude épreuve. De plus, vous êtes très isolée, ce qui ne fait qu’aggraver la situation déjà compliquée.
Pourrez-vous encore longtemps supporter cette situation ? Arriverez-vous à ne plus considérer votre mari comme tel, mais comme deux colocataires vivant autour de leur fille ?
C’est à ces questions et certainement bien d’autres que vous devez tenter d’apporter des réponses.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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9 JANV. 2024

Bonjour Clara,

Votre fille n'a strictement rien à voir dans votre vie de couple.

Vous ne partagez plus d'intimité avec votre conjoint, vous ne supportez plus ses tromperies (les avez-vous déjà supportées ?).
Vous semblez être parfaitement au courant et je ne comprends pas pour quelle raison vous impliquez des amis pour le "surveiller".
Que souhaitez-vous transmettre à votre fille ?
Souhaitez-vous qu'elle devienne une femme libre, indépendante, sachant se positionner, se faire respecter ? Ou bien souhaitez-vous qu'elle soit comme sa mère aujourd'hui, à être complètement dépendante de l'autre, à se laisser humilier, à être guidée par la peur ?
Car c'est cela que vous lui montrez, vous avez peur d'être seule, vous avez peur des voleurs, peur de ne pas avoir assez d'argent, peur d'être malade, peur, peur peur...

Souhaitez-vous que votre fille apprenne à avoir confiance en elle ? Alors montrez-lui que vous pouvez avoir confiance en vous et que la vie peut devenir plus joyeuse que celle que vous lui proposez aujourd'hui.

Je vous invite à vous rapprocher d'une assistante sociale, d'associations, par exemple de parents solos, peut-être avez-vous besoin de vous faire accompagner pour apprendre à vous positionner apprendre à vous respecter vous-même.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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9 JANV. 2024

Bonjour Madame,

Je ne comprends pas bien le sens de la "famille d'accueil" : est ce votre fille "de sang" ou vous êtes une famille d'accueil depuis longtemps pour cette enfant que vous avez en quelque sorte adopté ?

Vous écrivez être trompée depuis des années avec une femme pour laquelle votre mari aurait des sentiments, qui n'existeraient plus pour vous... : pourquoi avez vous accepté cela ?!

Le fait est que votre mari ne veut pas quitter la maison que vous partagez, et vous pensez qu'il ne le fait pas pour votre fille, et aussi par "faiblesse et lâcheté"... : celle ci est votre hypothèse . Il préfère probablement ne pas vivre avec l'autre femme, et rester avec vous ?!

Vous écrivez aussi avoir souffert des pertes importantes (père et frère), et vous avez dû soutenir votre mère après un cambriolage, ce qui vous a sans doute beaucoup touché, surtout que vous aviez toujours eu des soucis de santé.
De plus, n'ayant pas travaillé depuis des années vous êtes donc dépendante financièrement de votre mari.

La situation que vous décrivez est bien triste, et vous ne pouvez pas vraiment vous "battre" contre la trahison de votre mari, et cela ne sert à rien de déclencher une "guerre", et encore moins de le surveiller ou de demander aux amis de le faire. De même, il semblerait que tromper vous même votre mari ne vous a apporté que des ennuis...

Je crois que vous avez intérêt à vous occuper en premier lieu de votre santé, tant physique que psychique : de toute façon les deux sont intimement liées, et pour aller mieux il faut soigner les deux.
Vous soigner pour aller bien aidera aussi votre fille à grandir auprès d'une mère qui soit en forme et non pas souffrante : cela lui permettra de bien vivre son adolescence, qui est déjà un passage difficile vers l'âge adulte.
Et... surtout il ne faut pas la prendre pour confidente de votre malheur en couple ou de votre vie en général.

Si vous allez mieux vous pouvez peut être même envisager de consulter un avocat pour voir exactement quels sont vos droits en cas de divorce : ce n'est peut être pas une mauvaise solution et perspective pour vous même, ni pour votre fille.

Donc, une psychothérapie peut vous aider à la fois à améliorer votre santé et aussi à analyser avec plus de recul, comprendre et voir plus clair ce qui sera mieux pour vous et votre fille.

Je vous souhaite d'arriver à quitter votre position de victime et d'agir dans l'intérêt de votre bien être réel et durable.
sp


Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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9 JANV. 2024

Bonjour Clara,

Merci à vous de vous être confiée.

Il va falloir faire preuve de courage et prendre soin de vous et de votre fille. Après moult tentatives de recoller les morceaux, d'aller batifoler ailleurs, de rumination face aux situations négatives ; il est temps d'arrêter le massacre émotionnel que vous subissez. Il faut d'abord commencer par accepter tout ce qui vous est arrivé pour reconstruire sur de bonnes bases votre confiance en vous. Apprendre à accueillir des moments plus doux, la stabilité émotionnelle, savoir donner et recevoir en retour, vous le méritez, ainsi que votre fille. Janvier est le mois pour faire peau neuve et faire des projections dans le futur, savoir ce que l’on veut et ce que l’on ne souhaite plus.

Prenez votre vie en main. Vous n'êtes plus seule, Clara.

Je reste à votre écoute.

Lisa LEPRA
Sexologue Clinicienne

Lisa Lepra Psy sur Paris

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9 JANV. 2024

Faire face à l'infidélité dans une relation à long terme, en particulier dans un contexte de problèmes de santé et de problèmes familiaux, est incroyablement éprouvant. Votre décision de rester, principalement pour votre fille et votre confort, témoigne d'un profond sens des responsabilités, mais il est important de prendre en compte l'impact émotionnel de cet environnement sur vous et votre fille.

Rester dans une relation sans confiance ni lien affectif peut entraîner un mal-être et un ressentiment prolongés. Il est essentiel d'évaluer ce que cette relation enseigne à votre fille en matière d'amour, de confiance et de respect. Les enfants apprennent souvent plus de ce qu'ils observent dans la relation de leurs parents que de ce qu'on leur dit.
Vous devriez le faire pour vous-même, car l'amour inconditionnel commence par l'amour de soi

En thérapie, nous pouvons explorer ce qui est le mieux pour vous et votre fille dans cette situation complexe. La première consultation est gratuite et permet de commencer à réfléchir à vos besoins et à votre bien-être, ainsi qu'à ceux de votre fille. N'oubliez pas que le fait de donner la priorité à votre santé émotionnelle n'est pas seulement bénéfique pour vous, mais constitue également un exemple sain pour votre fille.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Lorena Salthu Psy sur Paris

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9 JANV. 2024

Bonjour Clara je vais peut être vous choquer en disant cela mais pour le bien de votre fille et pour le vôtre : vous devez devenir égoïste et vous occuper de Vous.
Comment? Travailler avec quelqu'un afin de déposer et lâcher tout ce négatif qui vous entoure et faire de la place pour retrouver la confiance en vous et de renouer avec le doux ,le bon, vos envies et désirs. C' est un beau cadeau que vous pouvez vous offrir qui permettra à votre fille de voir que sa maman prend soin d'elle. Contactez moi si vous souhaitez commencer l année en allant vers le mieux Être.
Sandrine.

Sandrine Perriere Psy sur Pont-Saint-Vincent

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9 JANV. 2024

Bonjour Clara,
Votre message montre que manifestement cette situation est très lourde pour vous. Elle est lourde car elle est figée. La question est pourquoi semble t’elle être figée à ce point ? Vous évoquez une dépendance financière à votre conjoint, et une sorte d’enfermement dans le fait que votre fille serait chez vous en famille d’accueil. Que s’est-il passé vraiment ? Vous est-elle confiée temporairement ? Avez-vous peur de la perdre? peut-être le nœud du problème est là … Votre conjoint le sait pertinemment, et il ne s’empêche pas de vivre une vie parallèle, sachant que personne ne peut s’autoriser à bouger… vous vivez dans une situation d’enfermement qui vous fait souffrir d’où les infections à répétition, notamment à l’œil, parce qui vous est donné à voir. Je vous conseille d’entamer une thérapie même brève pour essayer d’y comprendre quelque chose dans ce qui est intriqué: il est possible que thérapie vous permette de dénouer peu à peu, les fils, trop serrés dans lesquelles vous êtes emprisonnés tous les trois. Votre message mériterait d’être déplié oralement pour que vous puissiez vous-même mettre de l’air dans la situation et comprendre par étape ce que vous voudriez résoudre dans votre situation personnelle. J’espère que mon message vous aura aidé , bien à vous

Myriam Lasry Psy sur Paris

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9 JANV. 2024

Bonjour Clara, comme vous le dites très bien, votre mari et vous restez ensemble pour une question de confort et d'habitude bien que vous ne partagiez plus rien ou presque. De plus vos problèmes de santé vous ont fragilisée et vous rendent dépendante de votre conjoint. Il faudrait vous demander ce que vous gagneriez à le quitter. Quant à votre fille, elle est adolescente et ne souhaite probablement pas que ses parents restent et souffrent ensemble pour elle, c'est en effet très culpabilisant. Bon courage à vous.

Mylene SUBBA Psy sur Privas

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