Ma femme m'a trompé mais je dois la consoler... Que faire?

Réalisée par Jérémie · 8 févr. 2023 Aide psychologique

Bonjour,
je suis face à une situation étrange que je ne comprends pas du tout...
Je vous explique le contexte:
J'ai 38 ans et je suis en couple depuis 6ans avec ma femme qui a 32ans, nous sommes mariés depuis 2ans.
On a acheté une maison à rénover il y a 2ans.
On s'est toujours très bien entendu, il n'y a jamais eu de réel gros souci dans notre couple.

Il y a 5 mois j'ai constaté un changement radical dans le comportement de ma femme.
Un détachement soudain, de moins en moins présente à la maison, beaucoup plus apprêtée pour aller travailler, etc...

Je lui ai très vite dit que javais remarqué ces changements!
J'ai un tempérament très posé, j'essaie d'être réfléchi et je privilégie toujours le dialogue (je ne m'énerve que très très rarement, voire moins!).
Je lui ai dit que j'avais compris qu'elle voyait quelqu'un d'autre!
Que je suis capable d'entendre qu'elle ne m'aime plus et qu'elle puisse vouloir trouver avec un autre ce qu'elle ne trouve pas avec moi.
Que jamais je ne forcerai les sentiments, etc...
Bref, être pragmatique au mieux!
Elle a toujours nié et m'a toujours garantie que j'étais le seul dans sa vie!!

Au bout de 3mois j'ai eu des "preuves irréfutables" entre les mains et je le lui ai dit.
Elle a enfin reconnu sa liaison avec un autre homme, c'était son chef à son travail.
C'est la première fois (à ma connaissance du moins) qu'une femme me trompe, j'ai géré comme j'ai pu.
Dans le dialogue.
Elle a été très surprise et son nouveau mec aussi que je ne le prenne pas mal.
Je respecte le fait qu'on ne peut pas contrôler ses sentiments mais j'ai été terriblement déçu qu'elle ne me le dise pas. Voilà en gros ma réaction!
Je lui ai donc dit que c'était fini entre nous et on est séparé depuis 2mois à l'heure où je tape ces lignes.
Elle a beaucoup pleuré pendant quelques jours au début.

Puis elle a compris ma position, le conflit ne sert à rien.
On a le droit d'être des humains avec nos défauts mais ça n'empêche pas le respect d'autrui.

On a continué à très bien s'entendre.
On habite encore ensemble dû au crédit pour la maison.
Du coup elle me raconte ses histoires avec son nouveau mec.
Elle est amoureuse, ils prévoient d'avoir un enfant et de se marier.
Elle est au téléphone avec lui quand je suis à côté!
Je suis même au courant de leurs ébats!!!
Elle me demande mon avis sur leur relation!
Je suis très vite passé de "mari" à "confident" pour elle en fait!
Elle ne veut pas comprendre que je ne tiens pas à tout savoir!!!
Mais bon, bref!
C'est comme ça quand on est gentil, les autres ne se fixent pas de limite...
Donc j'encaisse comme je peux et elle ne s'en soucie pas.

Il y a un mois, une amie d'enfance me recontacte après 18ans de silence radio!!!
C'était complètement inattendu et fortuit!!
Un deuxième coup de massue qui m'arrive dans la figure, le passé qui resurgit après autant de temps...
On commence à papoter par mail, puis de plus en plus!!
Mais toujours par mail exclusivement.
Et là, mon ex-femme (on n'est pas encore divorcé mais c'est pour la compréhension) se met à devenir jalouse.
A tel point qu'elle m'en veut terriblement, elle pleure toute la journée depuis 2jours et menace de retourner chez sa mère...
Elle me dit avoir du mal à accepter de voir une autre femme me tourner autour!!!

Je ne comprends plus rien!!
C'est elle qui m'a trompé!
Je lui ai offert la plus belle rupture de sa vie, sans conflit et dans le respect!
Elle m'étale sa nouvelle vie de couple sous les yeux et sans scrupule!!

Et c'est moi qui la blesse en répondant aux mails d'une amie d'enfance????
Un échange de mails qui a débuté APRES ma rupture d'avec mon ex-femme!
Et ce ne sont que des mails, je ne la vois pas en vrai, elle habite trop loin!!

Je ne sais pas quoi faire..
Je ne veux pas la faire souffrir ni être en conflit avec elle, mais je la trouve vraiment culottée!!
Elle ne sait de toute évidence pas faire la part des choses, mais elle a l'air de souffrir sincèrement....


Merci de m'avoir lu malgré le pavé!
Toute aide sera la bienvenue!
Cordialement

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Meilleure réponse 9 FÉVR. 2023

Cher jérémie,

Je ne vois rien dans vos propos qui nécessite un besoin thérapeutique vous concernant. Vos réactions sont normales et même saines au regard de votre "cohabitation" pragmatique mais très objectivement morbide pour votre épanouissement à vous.
Ce n'est pas votre ex conjoint qui écrit donc je ne la prendrai pas en compte dans ma réponse. La ou je vous rejoins par contre, c'est que vos limites morales et acceptables sont clairement dépassées et surtout non respectées.
Il n'est pas rare de constater dans les interventions du site des situations pour le moins paradoxales et au final anxiogènes et mortifères...Au final se sont ceux ou celles qui sont dans les normes acceptables dans leurs rapports aux autres qui doivent à la limite envisager une thérapies juste pour se rassurer sur leur "bonne santé mentale"...c'est un comble!
Alors je vous dirai simplement ceci...recentrez vous sur vous car vous ne pouvez agir en lieu et place de ex compagne et vous ne pouvez continuer à subir des dérives que vous n'avez pas choisi. Votre vie a de la valeur, elle est diablement courte et vous êtes tout puissant pour lui donner une direction plus salutaire.
Je vous souhaite de trouver des horizons plus chaleureux et ensoleillés.
Bien à vous

Stéphane Baes Psy sur Montpellier

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10 FÉVR. 2023

Bonjour Jérémie,

Vos réactions me semblent quand même très étonnantes : vous ne mentionnez pas si vous aimiez votre femme…, si vous avez souffert de sa trahison et ses mensonges ?!
De plus, accepter d’être son confident et conseiller pour sa nouvelle relation amoureuse est un comble : elle ne vous respecte pas…, mais vous non plus vous ne vous respectez pas…, en lui permettant cela.
Qu’elle était le rôle que vous avez eu dans votre famille ? Étiez vous celui qui « consolait », avez vous vécu avec l’impression que le bonheur des autres dépend de vous ?

Et votre bien être à vous…, il est où ?

Je crois que vous auriez bien besoin de parler à un-e thérapeute pour comprendre les travers de votre bien trop grande « compréhension »et « compassion » pour votre épouse, et le manque de respect vis à vis de vous même.
Si vous ne le faites pas vous risquez de ne rien comprendre de ce qui vous est arrivé et de répéter des situations similaires…

Je vous souhaite de vous « réveiller » à la réalité.
Je suis à votre disposition pour en parler.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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10 FÉVR. 2023

Bonjour,

Je comprends que vous traversez une situation difficile et complexe. Il est important de prendre en compte les émotions que vous ressentez et de les traiter pour pouvoir avancer. Votre situation montre que les relations amoureuses peuvent être complexes et souvent source de blessures et de déceptions. Il est tout à fait normal de ressentir de la tristesse, de la colère et de la déception lorsque quelqu'un que l'on aime nous trahit.

Il est également important de reconnaître que les relations évoluent avec le temps et peuvent prendre des directions différentes de ce que l'on imagine. La situation avec votre ex-femme montre que vous avez un bon tempérament et que vous êtes en mesure de gérer les conflits de manière rationnelle et respectueuse. Cependant, il peut être difficile d'être en contact avec une personne qui a été importante pour nous et qui n'est plus dans notre vie.

Le fait que vous ayez été confronté à un passé réapparu peut également être source de confusion et de stress. Il est important de prendre le temps de comprendre vos sentiments envers cette personne et de les traiter de manière appropriée. Il peut être utile de parler à un psychothérapeute pour aider à gérer ces émotions et à trouver des solutions pour avancer.

Enfin, il est important de respecter vos limites et de ne pas vous sentir obligé de participer aux activités et aux conversations qui vous mettent mal à l'aise. Il est possible de maintenir une relation respectueuse avec votre ex-femme tout en prenant soin de vous.

Je vous encourage à explorer les options de thérapie pour vous aider à gérer ces émotions complexes et à trouver des solutions pour avancer.




Ulrich Alexandre Psy sur Narbonne

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9 FÉVR. 2023

Bonjour,
C'est l'histoire de l'arroseur arrosé...elle vit ce qu'elle vous a fait subir, sauf qu'elle a eu beaucoup moins de compassion et a fait preuve d'un certain manque de pudeur. Cela fait partie des leçons de la vie. Vous n'avez rien à vous reprocher et puisque l'amour n'est plus là, vous avez le droit de reprendre vote liberté.
Je pense qu'il n'est pas sain que vous continuiez de vivre sous le même toit : chacun doit pouvoir reprendre son chemin. Il y a sûrement une solution, ne serait-ce qu'un hébergement provisoire.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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9 FÉVR. 2023

Bonjour,

Il me semble que vous avez beaucoup pris sur vous dans cette relation, peut-être même un peu trop. Parfois, il peut être difficile de poser des limites, en particulier lorsque l'on veut être gentil. Cependant, très souvent, on va se retrouver à donner à l'autre beaucoup plus que ce que l'on devrait.

Peut-être serait-il temps de poser vos limites. Voyez ce que vous arrivez à supporter ou non. Pensez à vous-même et non à votre ex-femme. De quoi avez-vous besoin ? Qu'est-ce qui ferait vous sentir bien ? Il est également important que vous puissiez exprimer ce que vous ressentez. Cela doit être très frustrant d'habiter encore avec votre ex femme et de l'entendre parler de son nouveau compagnon librement. Vous avez le droit de lui dire que vous ne voulez pas en entendre parler. Vous avez le droit d'exprimer ce que vous ressentez réellement. Vous avez également des besoins et il est important de cesser de les mettre de côté. Voyez ce dont vous avez besoin pour vous sentir bien. Vous êtes légitime dans vos actions. Si votre ex femme persiste à ne pas vous écouter, peut-être serait-il intéressant de trouver un moyen pour ne plus habiter avec elle. Mettez vos besoins au premier plan.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute

Gwenael Thing-Leoh Psy sur Lyon

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9 FÉVR. 2023

Bonjour Jérémie,
Il faut remettre de l'ordre dans votre vie et surtout dans votre manière d'appréhender la relation à l'autre !
Ce que vous vivez et surtout la manière dont le vivez est nocif. Il serait bon pour vous de transgresser certaines règles que vous vous fixez.
S'interdire de vivre pour soi, s'interdire d'abandonner l'autre et s'interdire d'être un adulte !
Il est temps de comprendre pourquoi vous êtes dans cette situation et comment la dépasser.
Vous trouverez sans aucun doute des réponses à ces questions en vous rapprochant d'un professionnel de l'accompagnement.

Bien à vous.
Frédéric Vezzosi


Frédéric Vezzosi Psy sur Bron

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9 FÉVR. 2023

Bonjour Jérémie, merci pour votre témoignage, vos avez vraiment une patience et une compréhension étonnantes !!

Maintenant il y a des limites à tout, non seulement vous ne vous énervez pas lorsque vous apprenez qu'elle vous trompe, vous supportez de connaîtres les détails de sa relation extra-conjugale et maintenant vous devez en plus la consoler lorsque vous communiquez avec une amie d'enfance par mail !!

Vous savez parfois, mettre des limitees et renvoyer les gens face à leur responsabilité peut être une bonne chose ; elle donne l'impression d'être totalement déresponsabilisé et se repose entièrement sur votre mansuétude.

En quoi donner de vous l'image de quelquun de trop gentil et compréhensif vous sert-il ? Quelle est l'autre facette de votre personnalité que vous ne pouvez ou difficilement assumer ? A quelle image de gentil garçon voulez-vous correspondre ?

Vous avez aussi le droit de vous mettre en colère et vous faire respecter (en respectant la loi évidemment), mais il serait bon que vous fassiez respecter votre dignité et vos limites.

Vous avez peut-être besoin d'un coup de pouce pour récupérer votre juste colère et vous positionnez en tant qu'individu, je reste pour cela à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Laurent Stevenoot Psy sur Nice

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9 FÉVR. 2023

Bonjour Jérémie

Merci pour votre témoignage.
Vous raisonnez énormément, c'est bien mais vous avez besoin de poser vos limites. Vous vous mettez à la place de votre femme, vous temporisez, est ce qu'il n'y a pas de la colère rentrée dans tout ça? Ca ne vous fait rien que votre femme vous raconte sa vie sexuelle avec un autre?
Il serait bon pour vous que vous travailliez votre affirmation et vos limites et surtout ce que vous voulez vraiment. Est ce que vous avez envie de revoir l'amie d'enfance, ce n'est pas très clair non plus. Tout me semble mélangé sans différenciation, est ce que ce sont des situations que vous avez vécues enfant, peut -être dans une famille dans laquelle les places sont mélangées et où tout le monde baigne dans un climat incestuel sans limites?
Un travail thérapeutique pourrait vous aider à y voir plus clair.

Bien cordialement

Lucie Brétille
Gestalt thérapie

Lucie Brétille Psy sur Versailles

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9 FÉVR. 2023

Bonjour,

Quelle situation rocambolesque, vous vivez là !
Au delà du fait que vous avez fait ce que vous sentiez juste, je pourrais sentir dans votre dissertation une certaine tendance à faire passer les besoins des autres, les siens en tout cas avant les vôtres.
Est ce récurent chez vous de vous effacer de la sorte ?

Vous parlez de gentillesse et il y a de la noblesse de cœur dans la manière dont vous avez géré cette séparation.
Mais peut être que dans cette mansuétude, vous ne lui avez pas offert la possibilité de prendre ses responsabilités.
Un peu comme si votre message envers elle était, "Ne t'en fait pas, je comprends et je serai là pour toi quoi que tu me fasse."
Or une séparation est un deuil. Votre couple est mort quand vous avez décidé de mettre un terme à votre relation amoureuse.

Il y a pourtant là quelque chose d'inachevé.

Vous continuez à vivre sous le même toit, vous partagez ses confidence (même si elles vous font mal), comme si votre couple était "mort-vivant".

Je pourrais imaginer que quelque chose est bloqué dans votre capacité de détachement.
Vous continuez à nourrir cette histoire comme si son bonheur passait avant le votre.
Elle aurait le droit de vous faire souffrir, mais vous vous ne l'auriez pas ?

Elle est responsable de sa vie tout autant que vous.
C'est vous qui vous faites vivre cette situation.

Je vous propose une première séance gratuite afin d'échanger et de voir ensemble ce que vous pouvez faire pour vous même.

Laurent FARRET - Praticien en Gestalt Thérapie Intégrative.

Laurent Farret Psy sur Nantes

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9 FÉVR. 2023

Bonjours votre degrés de tolérance et de dialogue est la meilleure solution et je vous félicite pour ça

Maintenant pour vous que voulez vous vraiment ?

Et qu’est-ce que vous devez lâcher pour vivre votre vie ?

Je pense qu’il y’a deux choses importantes auxquels vous pourriez vous intéresser :

Au delà du crédit pour la maison pourquoi vous rester à ses côtés vivez vous une relation dégradée d’amour qui vous empêche toutes réactions par peur de la voir partir définitivement. ( syndrome de l’abandon) ou ( syndrome du sauveur )

Aujourd’hui vous voulez quoi pour vous ?

Quels sont vos besoins pour vous permettre d’avancer.

Je me tiens à votre disposition pour en discuter.

Cordialement David SELLIER

David Sellier Psy sur Yutz

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9 FÉVR. 2023

Bonjour Jérémie,
Ce qui me parait important dans ce que vous écrivez est de prendre conscience que ce qui peut paraitre comme des qualités peuvent être aussi sources de problèmes en matière de relationnel:
- Être compréhensif certes, mais à quel point ? Suis je compassionnel ou est-ce une manière d'éviter le conflit ? La position de votre femme semble de prime abord très ambiguë. Mais en vous trompant avec son chef de service, consciemment ou inconsciemment, peut être cherchait elle à vous provoquer ou déclencher quelque chose de votre part ? Si vous vous étiez montré jaloux,(tout comme elle aujourd'hui) comment aurait-elle réagi ? Peut-être que votre volonté de comprendre et d'apaiser n'était pas ce qu'elle attendait. Quoiqu'il en soit ce qui me parait essentiel aujourd'hui c'est que vous vous reconnectiez à vos propres sentiments et désirs. J'ai l'impression que dans votre histoire, vous avez souvent dû y renoncer, abandonnant vos propres désirs au profit de ceux des autres. Pourquoi ? Je pense qu'une thérapie vous permettrait d'éclairer cette question et vous permettrait de savoir ce qui est bien pour vous, c'est à dire pour votre épanouissement personnel.
David Helft
Logothérapeute
Psychopraticien

David Helft Psy sur Paris

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9 FÉVR. 2023

Bonjour Jérémie,
La situation que vous vivez ces derniers mois est effectivement cocasse, je comprends donc aisément vos interrogations.
Vous êtes vous demandé pourquoi votre femme avait entamé une relation extra-conjugale? En avez vous parlé?
Vous écrivez avoir acheté une maison à retaper, vous écrivez bien vous entendre préalablement à l'infidélité de votre femme; une question est à soulever à travers ces écrits: vous êtes vous suffisamment regardés? Avez vous pris du temps ensemble?
Votre épouse appelle son compagnon devant vous; ne pensez vous pas qu'elle cherche ainsi à vous faire réagir? Qu'elle recherche votre amour pour elle?
De votre côté, qu'éprouvez vous pour elle? Amitié, respect ou amour?
Beaucoup de points sont en suspens, des réponses sont attendues afin que vous puissiez vous positionner dans ce couple qui est au bord de la séparation.
Il serait judicieux d'entreprendre une thérapie de couple afin de vous poser les bonnes questions et d'envisager sereinement l'avenir.
Je reste disponible si vous avez des questions.
Bien à vous.

Battaglia Sandrine Psy sur Brive-la-Gaillarde

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9 FÉVR. 2023

Bonjour Jérémie,

La gentillesse, la compréhension et l’empathie doivent aussi avoir leurs limites. Il est grand temps de les exprimer à votre ex-épouse. Certes, aujourd’hui, vous partagez le même lieu d’habitation pour des contraintes économiques en attendant le divorce, mais comme vous l’avez indiqué, chacun fait sa vie de son côté. En tout cas, votre ex ne s’en prive pas en vous relatant tout d’ailleurs ce qui est loin d’être élégant.
Aujourd’hui, elle se rend compte que vous lui échappez définitivement (j’ai l’impression qu’elle pensait que si cela ne fonctionnait pas avec son chef [ce qui est plus que probable quand on mêle le milieu privé et professionnel], elle pourrait facilement se remettre avec vous). Or cela ne rentre plus dans ses plans. Elle vous fait donc des scènes pour vous dissuader et rester dans ses griffes. On peut voir dans ce comportement un comportement manipulateur nocif.
Je vous recommande de ne surtout pas céder à ses plaintes et de lui signifier que dorénavant elle a sa vie et vous avez la vôtre et que celle-ci ne la regarde plus depuis qu’elle a commencé à vous tromper.
Si vous souhaitez un accompagnement plus précis, n’hésitez pas à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
--------------------------------------------------

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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9 FÉVR. 2023

Bonjour Jérémie,

Je suis étonnée que vous soyez étonné.

Sur la base de votre déroulé, me vient l'hypothèse que le conflit pour vous est à éviter à tout prix. Vous acceptez tout ce qui vous est imposé et cédez votre place, gentiment. Surtout, ne pas hausser le ton, ni faire de reproches, tout accepter jusqu'à l'abnégation de soi dans l'écoute des ébats amoureux de votre future ex-femme (ou pas). Etre en somme irréprochable. Que rien ne puisse vous être reproché. Blanc comme neige.
Alors quand vous reprenez une place dans votre vie en offrant un espace à une amie d'enfance, l'autre à qui vous avez dit : "je n'existe pas", aura peut-être du mal à accepter que si en effet vous exister en liberté. Et elle vous demande de vous justifier, de rester disponible.

Vous dites : je ne sais pas quoi faire. Je ne comprends pas cette phrase.

Que voulez-vous faire ? pour vous? que désirez-vous ? Si vous garder en tête l'autre toujours en premier dans l'ordre de vos priorités alors l'autre se mettre toujours en premier. Si la générosité, l'empathie, la réserve, le pragmatisme sont des qualités louables; l'effacement, l'oubli de soi ne le sont pas. Où est votre place et la place de votre désir indépendamment de celle et celui des autres ?

Ensuite, il y a une différence entre conflit (que vous semblez redouter peut-être) et la conflictualité qui elle est positive, à rechercher, à manier avec adresse : elle est en lien avec l'assertivité.

Je vous invite et vous enjoins à travailler sur ces axes et une mise en travail de votre positionnement, votre posture est à envisagé selon moi. Il ne s'agit pas de renoncer à vos qualités et comportements mais de décider si ceux-ci sont de votre choix et responsabilité. Et ce dernier mot : responsabilité, me semble important aussi dans votre modus operandi relationnel.

Je reste à votre écoute et espère que vous serez à votre écoute.

Dalila Nourdin, psychopraticienne visio et présentiel

Dalila Nourdin Psy sur Lyon

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9 FÉVR. 2023

Bonjour Jérémie,

Vous en faites beaucoup trop.
Cette situation de cohabitation n'est plus possible.
Votre ex est une gamine qui n'a aucun respect pour vous car elle est centrée sur elle.
Je vous conseille vivement de la laisser partir chez sa mère et de reconstruire votre vie en solo.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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9 FÉVR. 2023

Bonjour Jérémie,

Vous dites, à juste titre, que vous ne pouvez pas lutter contre le sentiment amoureux, plus exactement "Que jamais je ne forcerai les sentiments". Merci pour votre ouverture.

Je vous invite à ouvrir encore davantage et à concevoir que ce n'est pas le manque d'amour envers vous qui a généré une attirance pour un autre homme, c'est l'ouverture. Votre épouse aime son collègue ET vous aime. L'un et l'autre vous lui apportez ce dont elle a besoin. Ce sont des besoins différents qui sont satisfaits avec lui et d'autres avec vous.
Et lorsque vous commencez à vous intéresser à une autre femme, elle est déstabilisée, perdue, elle sent qu'elle vous perd vous son mari-ami-amant-confident...

Et vous dans tout cela ? Êtes-vous encore amoureux d'elle ? Avez-vous encore des sentiments ?
Qu'est ce qui vous a poussé à choisir le divorce ? Est-ce par réaction ou parce que vous avez cessé d'aimer votre épouse ?

Et si vous faisiez un pas de côté ?

Je vous invite à lire les ouvrages de Paule Salomon "Bienheureuse infidélité", Françoise Simpère "Le guide des amours plurielles", Hypatia "La compersion".

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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9 FÉVR. 2023

Bonjour Jérémie
Vous avez vraiment fait preuve d'une patience et d'une gentillesse admirable avec cette femme, vous pouvez être fier de vous.

Cependant il y a des limites à tout.
Vous décrivez des réactions enfantines. Il vous appartient de dire un stop définitif à tout cela.

Vous êtes vous demandé pourquoi au fond de vous vous vous laissez manipuler de cette façon ? Une trop grande gentillesse cache d'autres réalités vous concernant. Probablement même n'en avez vous pas conscience.
Il serait bon que vous réfléchissiez à ce qui c'est passé dans votre vie, les autres fois où vous avez eu ce comportement "trop gentil". Et si c'est vraiment la première fois, à quoi cela vous renvoi-t'il en ce qui concerne cette relation.

Reprenez vous en main et arrêtez d'être un jouet aux mains des autres, ou de ses mains. C'est de votre propre amour de vous qu'il est question, de l'estime que vous vous portez. Relevez la tête et agissez.

Il se peut que vous ayez besoin d'une aide extérieure pour vous permettre de franchir ce cap d'une part et pour comprendre et ne plus avoir ce comportement.
N'hésitez pas à demander cette aide.

Si vous souhaitez me contacter faites le par téléphone ou mail , l'agenda étant défaillant.
Je vous accompagnerai dans l'écoute et la bienveillance sur cette nouvelle route.

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---



Olga Sero-Guillaume Psy sur Laval

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