je pense avoir un problème au niveau de mes relations intimes. Souvent quand j’aperçois quelqu’un qui me plaît, ça devient une obsession de me faire remarquer par cette personne alors que je ne veux aucune relation amoureuse avec cette dernière. Où si ce n’est qu’une attirance sexuel, j’ai juste besoin qu’il me regarde , qu’il vienne me draguer . Et pour ça parfois j’en reviens même pas épié ses moindres, faits et gestes (ce qui m’étonne de ma part, vu que je ne suis pas de ce genre ) . Cette situation n’est plus tenable ça me prend vraiment beaucoup d’énergie et j’en viens à être beaucoup fatigué tout la journée envie de dormir, à boire beaucoup pas mal. Cette personne est aussi beaucoup dans mes pensées, ce qui me fatigue encore plus alors que j’en ai aucun sentiment amoureux. J’ai l’impression que je fais tout ça parce que je m’ennuie que j’ai besoin de revivre…
Et par exemple même si cette personne est prise je pas être bien je vais me demander mais qu’est-ce qui va pas chez moi , qu’est ce qui me manque alors qu’il juste pas libre. Je sais que c’est un comportement irrationnel, que je ne peux pas faire une vie comme sa . Je sais aussi que si "l’univers" veut que 2 personnes se rencontre sa se fera ou pas et qu’il ne faut pas forcer les choses…
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Meilleure réponse
15 SEPT. 2023
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour Ana, vous exprimez clairement votre mal-être et ce sentiment d'absurdité dans une relation avec des hommes qui n'est pas réellement souhaitée. Le regard que vous recherchez est un regard qui semble plus fantasmé que réel. Quel en est son origine ? Qu'est-ce qu'il dit sur vous, vos désirs ? L'envie de provoquer l'émoi peut être une manière de se sentir en vie ? Pourquoi donc ce besoin d'être regardé est-il si puissant ? Ces questions relèvent sans doute de votre histoire. Elle concerne le regard que les autres (en particulier le sexe opposé) portent ou ont porté sur vous. Cette attention semble quasi vitale. Ce besoin n'est pas sexuel, mais semble concerner votre féminité. Un besoin de reconnaissance en tant que femme ?
Le besoin d'éveiller l'intérêt sur l'homme que vous avez choisi est aussi très fort. S'agit-il d'un certain type d'hommes faisant, ou non, écho à votre vie ? Toutes ces questions devraient être vues en thérapie, afin que ce besoin très envahissant dont l'origine est en grande partie inconsciente puisse être désamorcé.
Bien à vous.
David Helft
Psychopraticien
Analyste Existentiel
19 SEPT. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Ana
Merci d'avoir partagé vos réflexions et vos préoccupations concernant vos comportements en relation avec les personnes qui vous attirent. Dans l'approche gestalt, nous cherchons à comprendre ces comportements en explorant ce qui se passe à l'intérieur de vous et comment cela influence votre expérience. Voici quelques éléments que vous pourriez envisager :
Prenez conscience de vos émotions : Vous avez déjà identifié des comportements qui vous préoccupent, comme l'obsession de vous faire remarquer par des personnes qui vous attirent, même si vous ne recherchez pas de relation amoureuse avec elles. Il est important d'explorer les émotions sous-jacentes à ces comportements. Quelles émotions ressentez-vous lorsque vous êtes attirée par quelqu'un et que vous cherchez à attirer son attention ?
Explorez vos besoins : Votre besoin d'attention ou de validation peut jouer un rôle dans ces comportements. Il peut être utile d'explorer pourquoi vous ressentez ce besoin et comment il peut être satisfait de manière plus saine.
Identifiez les déclencheurs : Essayez de repérer les situations ou les moments qui déclenchent ces comportements. Y a-t-il des schémas récurrents dans vos interactions avec les personnes qui vous attirent ?
Soyez conscient de l'impact sur votre bien-être : Vous avez mentionné que ces comportements vous fatiguent et vous conduisent à boire plus. Il est important de reconnaître comment ces actions affectent votre santé physique et émotionnelle.
Pratiquez la présence : Dans l'approche gestalt, la pleine conscience de ce qui se passe dans le moment présent est essentielle. Essayez de vous connecter à vos sensations corporelles, à vos émotions et à vos pensées lorsque vous êtes attirée par quelqu'un. Cela peut vous aider à comprendre ce qui se passe en vous.
Considérez une thérapie : Si ces comportements continuent de vous préoccuper et d'affecter votre bien-être, envisagez de consulter un thérapeute ou un conseiller. Ils peuvent vous aider à explorer plus en profondeur les raisons derrière ces comportements et à développer des moyens plus adaptatifs de satisfaire vos besoins émotionnels.
Pratiquez la compassion envers vous-même : Il est important de ne pas vous juger trop durement pour ces comportements. Les comportements humains sont souvent complexes, et il peut y avoir de nombreuses raisons derrière nos actions. Soyez bienveillante envers vous-même pendant ce processus d'exploration.
L'approche gestalt encourage la prise de conscience de soi et l'exploration de nos comportements pour mieux comprendre nos besoins et nos émotions. En comprenant ces aspects, vous pouvez travailler sur des moyens plus sains de répondre à vos besoins et d'améliorer votre bien-être global. N'hésitez pas à chercher un soutien professionnel si vous en ressentez le besoin pour approfondir cette exploration.
19 SEPT. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Ana
Ce que vous souhaitez c’est que l’on vous regarde, que l’on vous valide, que le Regard de l’Autre vous prenne en considération. Qui dans votre histoire, votre passé ne vous a pas validé, regardé, « prise »en considération ? Vous décrivez une obsession, une course en avant mais il s’agit peut être d’autre chose. L’ »autre » dont vous cherchez l’attention est peut être une réplique de ce que vous avez vécu il y a très longtemps c’est la raison pour laquelle ça peut prendre des allures obsessionnelles. Vous avez intitulé votre message « Guerison obsessionnelle ». De quoi voulez-vous guérir ? Je vous invite à déplier tout cela en thérapie, car c’est une bonne manière non seulement de s ‘apaiser mais aussi d’appréhender son passé, c’est à dire son avenir, car quelque chose de la répétition semble se jouer et vous enfermer. Ce qui est très intéressant dans votre message c’est que vous montrez que vous souhaitez en sortir. N’hésitez pas.
18 SEPT. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Ana,
Pour vous aider il faudra connaître votre vie amoureuse, qui est lien avec votre histoire affective et votre vécu familial.
Ce qui semble curieux et malheureux dans ce que vous décrivez c’est que votre besoin de plaire s’adresse à des hommes engagés ailleurs : est ce justement parce que vous auriez peur de vivre une vraie relation, voire de vous engager ?!
Si vous voulez sortir de ce schéma qui vous fatigue et désole… vous avez besoin de l’aide d’un-e thérapeute.
Je vous souhaite de rencontrer un homme avec qui vous pouvez nouer une belle relation d’amour réciproque.
sp
17 SEPT. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Ana,
merci pour votre message qui me touche. Je ressens une certaine détresse et tristesse dans vos mots.
Vous avez besoin de vous faire remarquer de séduire, d'exister peut-être.
Comment était votre enfance ? Quelle est la relation que vous aviez avec votre papa ou que vous avez actuellement. Derrière votre comportement il y a peut-être une peur ou une croyance qui serait intéressant d'aller regarder.
Je suis disponible pour échanger si vous le souhaitez.
Bien à vous.
Anne-Sophie
17 SEPT. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Ana,
Ce que vous décrivez ressemble à un comportement compulsif lié à la recherche de validation extérieure et à l'ennui. Voici quelques pistes pour mieux comprendre ce qui se passe et y apporter des changements positifs:
- Faites le point sur votre estime de soi. Avez-vous des manques qui vous poussent à quémander l'attention des autres? Un accompagnement psychologique peut aider.
- Apprenez à vous apprécier vous-même, indépendamment du regard des autres. Trouvez des activités et centres d'intérêt qui vous épanouissent personnellement.
- Identifiez clairement vos besoins affectifs et sexuels, sans les projetez sur des personnes inaccessibles. Soyez honnête sur ce que vous recherchez réellement.
- Si c'est du sexe récréatif, assumez-le pour vous et ne jouez pas de jeux malsains de séduction. Soyez direct et respectueux.
- Si c'est une relation, laissez-vous le temps de vraiment connaître l'autre et d'établir une connexion, au lieu de précipiter les choses par ennui.
- Faites de l'introspection pour comprendre vos déclencheurs afin de mieux les gérer à l'avenir. Un accompagnement en thérapie comportementale peut aider.
Prenez soin de vous en priorité. Ce n'est qu'en vous acceptant vous-même que vous pourrez établir des relations saines et épanouissantes.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie/ hypnose /Emdr
En teleconsultation et presentiel
17 SEPT. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Ana
De quoi avez-vous peur Ana en fuyant la relation amoureuse?
Vous savez plaire, vous faire désirer, vous laisser toucher, avoir des relations sexuelles mais aller plus loin est impossible pour l'instant. C'est vrai que vivre une relation durable où l'amour est le lien entre deux personnes ce n'est pas chose facile parfois mais votre vision de la relation devrait un jour vous lasser. Vous pouvez vous faire aider par un psy en travaillant sur l'histoire familiale et l'influence qu'elle a eu sur vous. Quelle histoire a entraîné du malheur? Ana, vous êtes sûrement capable de vivre de grandes choses dans des rencontres épanouissantes où le sexe fait bon ménage avec les sentiments.
Dominique Dhaine
psychothérapeute
psychogénéalogiste
16 SEPT. 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Vos expériences suggèrent un modèle complexe de dynamique émotionnelle. Le besoin de validation externe et la fixation sur des personnes inaccessibles peuvent provenir de besoins émotionnels plus profonds et de problèmes non résolus. Ce comportement peut être lié à un désir de combler des vides émotionnels ou des expériences passées de rejet. Il n'est pas rare que les individus recherchent des distractions lorsqu'ils se sentent insatisfaits.
Pour y remédier, je recommande une réflexion personnelle afin d'identifier les causes sous-jacentes de ces comportements. Envisagez d'explorer ces sentiments avec un thérapeute, qui peut vous aider à plonger dans vos expériences et émotions passées. Dans mon cabinet, j'offre un espace de soutien pour une telle exploration, et la première consultation est gratuite. N'oubliez pas que la compréhension de ces schémas est la première étape vers des relations plus saines et un développement personnel.
Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español
15 SEPT. 2023
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Ana,
A vous lire, je pense qu'il serait utile de consulter un(e) thérapeute afin de remonter à l'origine de ce besoin obsessionnel d'être remarquée. Mon approche et pertinente dans ce sens, l'hypnose permet de remonter à la source de ce comportement et de traiter ce qui doit l'être avec des techniques spécifiques.
Je me demande si vous avez eu votre place d'enfant dans votre famille, vous sentiez vous importante ? ou au contraire délaissée ?...
Comment ça s'est passée pour vous à l'école, dans les petites classes, etc...
Il est donc nécessaire de reprendre votre vécu, votre enfance en vous posant des questions ciblées.
15 SEPT. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Ana,
Bien souvent, nos pulsions sont poussées par des besoins qui restent inassouvis. Ainsi, dans votre cas, il peut y avoir plusieurs besoins en souffrance. Celui de plaire, de vous savoir séduisante, de réussir à séduire, etc.
Je vous invite vraiment à chercher de ce côté, ce qui provoque en vous de la souffrance et vous incite ainsi à devenir totalement obsédée par un homme.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour déterminer cela, je vous invite à me contacter.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
