Le sexe ne m'excite pas

Bonjour Louise,
La sexualité n'est pas toujours liée à l'amour que l'on ressent pour une personne.

La sexualité touche nos croyances, notre conditionnement, nos peurs, nos émotions, tout un ensemble de choses qui font que notre sexualité est satisfaisante ou non.

La sexualité touche notre rapport à notre corps.

C'est un monde complexe qui nécessite parfois du temps pour le comprendre .

C'est un monde intime qui vous appartient et qu'il est parfois difficile à partager avec son partenaire surtout lorsqu'on ne le connait pas très bien soi même.

En parler avec un professionnel peux vous aider mais n'allez pas trop vite, prenez le temps d'avoir suffisamment confiance en lui pour vous dévoiler.

Vous pouvez en contacter plusieurs afin de faire un premier choix.
La sexualité est un sujet difficile à aborder mais se libérer de vos blocages peut vous faire découvrir un monde riche à partager.

Nous pouvons en discuter plus longuement si vous le voulez par mail, en ligne via ce site ou Doctolib.

A très bientôt.
S. Filleul

Bonjour Louise,

Il semble que ce n'est pas le sexe en lui-même que vous n'aimez pas, ni le fait de faire l'amour. Car nous pouvons faire l'amour rien qu'avec des préliminaires.
Néanmoins, il est à noté que ce qui vous enthousiasme le plus est la phase de "séduction" de ces préliminaires là, par exemple.
Ils sont déjà un acte sexuel.
Qu'est-ce que cela est, selon vous, "enthousiaste" ?
Oui, il est tout à fait possible de travailler en profondeur afin de vous autoriser à vous ouvrir en tout respect et bienveillance envers vous même à l'acte sexuel dont vous parlez.
En effet, il se peut que ce que vous préférez, notamment les préliminaires, soient rattachés à l'oralité. Et donc, à l'aspect affectif de l'acte. En ce sens, il n'est pas forcément de l'ordre du besoin que de faire l'amour mais plutôt du désir.

Vous êtes très amoureuse et profondément attirée, et cela s'exprime de la façon dont vous le pouvez aujourd'hui.
Rien n'est jamais définit et cela peut évoluer.
Néanmoins, est-ce une source de mal -être pour vous ? Ou bien pour votre copain? Ou bien pour vous deux ?
Il est essentiel de vous dégager, d'une part, de cette culpabilité de ne pas être "enthousiaste" afin de vous diriger vers vos désirs propres.

Vous avez tout le temps d'expérimenter, de découvrir et de tester ce qui vous convient ou non.
Vous êtes sur le chemin de la connaissance de vous-même. L'autorisation, le désir, le bien-être, le rapport au corps sont de thématiques qui se développent au fur et à mesure de notre émancipation.

Je serai ravie de pouvoir vous accompagner en ce sens.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Julia, (hypersensibilité, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....)

Bonjour.

Il se pourrait que vous soyez une femme qui ne construit pas ses relations sur les relations sexuelles, ce qui est reconnu. Il n'y a donc aucune inquiétude car il existe beaucoup de personnes qui vivent ainsi comme les êtres de Consciences. a partir du moment où vous ne souffrez pas de votre situation, considérez que tout va bien !
Quand je parle d'être qui ne se construisent pas avec des relations sexuelles, je ne fais pas référence à des êtres asexués mais bien à des personnes donc la relation sexuelles n'est pas la base fondamentale de la construction du couple intime. Ces êtres peuvent vivre des moments sexuels tout en Conscience, à l'instant présent et ne vivent pas d'excitation sexuelles, ni d'orgasmes. L'accepter c'est évoluer en ce sens si vous sentez que ce que je vous écris vous parle.
N'hésitez pas à faire appel à ma présence si vous voulez évoluer sur la question.

Bien cordialement.

Virgile GROSSIORD

Bonjour Louise,
face à votre difficulté, je vois plusieurs causes possibles. Elles sont liées à votre éducation, vos expériences, votre relation actuelle et votre construction des régles et des envies.
Vous etes encore en construction de votre personnalité et l'élaboration de votre corps et désirs. Donc il faudrait en parler et faire ce petit travail afin de ne pas rester ainsi car cela pourrait se transformer en non désir et répulsion.
En lien avec votre profil affectif, nous pouvons examiner les causes et améliorer les effets afin de vous faire avancer dans le lacher prise, la confiance en soi et l'acceptation de son corps et des envies.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue

Bonjour Louise,

Je vous remercie pour le partage ici et je comprends bien vos questionnements.

Il y a quelque chose effectivement à comprendre vis à vis de l'acte en lui même, comme vous le dites, vous n'en avez pas besoin.
Je me permets de vous préciser également que les sentiments et le désir pour autrui sont deux éléments bien distincts.

Déjà, il y a des questions qui me viennent en tête tant sur vos premiers émois, que sur l'image que vous avez de la sexualité. Tout cela serait à creuser en thérapie et reste dans le domaine de votre intimité, qu'il serait nécessaire de partager avec un thérapeute de votre choix avec qui vous créerez un lien de confiance pour commencer votre introspection sur le sujet qui vous amène ici.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari - Psychanalyste - Praticien en Psychothérapie - Sexothérapeute
Retrouvez moi directement de chez vous pour votre plus grand confort en visio
via la téléconsultation sur Doctolib ou cette plateforme ci

Bonjour Louise,

Ce que vous appelez relation sexuelle est très certainement uniquement l’acte de pénétration. Or, c’est très réducteur d’un rapport charnel, puisqu’on peut penser qu’il commence dès qu’une intention émerge. Ainsi, les « préliminaires » comme vous les nommez, font partie intégrante d’une relation sexuelle. Vous n’êtes donc pas entièrement sans gout pour eux pour reprendre vos mots.
Bien souvent par l’éducation que l’on reçoit et qui façonne plus tard nos attitudes, il est possible d’avoir des comportements qui peuvent être en contradiction avec ce que l’on attend de nous.
D’autre part, vous n’avez peut-être pas eu jusqu’à présent ressenti le besoin de cet éveil sexuel parce que vos désirs étaient ailleurs. C’est une éventualité également que le sexe soit réellement en dehors de vos préoccupations.
Pour finir, il faut aussi envisager que votre partenaire malgré sa sollicitude, n’arrive pas à vous donner suffisamment d’émoi par un manque de savoir-faire pour qu’une envie plus vive vous incite à plus de plaisir pendant vos ébats.
Quelles que soient les causes, qui sont souvent multiples, leurs conséquences vous gâchent l’existence et tentent de mettre en péril votre couple. Il est donc important de les comprendre pour réussir à mieux vivre la vie à deux.
Je suis persuadé qu’une séance ensemble vous permettrait déjà d’y voir un peu plus clair et de commencer à entrevoir une nouvelle façon d’aborder la sexualité dans votre couple.

Je reste à votre disposition

Christophe
Sexothérapeute et thérapeute de couple