je viens de decouvrir que mon compagnon est un coureur de jupons

Bonjour,

Il n'est pas forcément mieux ailleurs, ni moins bien d'ailleurs.
Aujourd'hui il vous dit avoir besoin d'espace mais il est probable que cela reste une manière de vous manipuler pour revenir plus tard et vous mettre encore plus sur sa coupe. Il souffle constamment le chaud et le froid et surtout rejette toujours la faute sur vous.
Il vous garde car il est dans une pathologie narcissique. Il a besoin de personnes autour de lui qui flattent son ego et rien n'est plus flatteur que de se sentir au dessus des autres, de pouvoir les manipuler.
Vous faites preuve de grand discernement dans cette situation, ce qui n'arrive pas toujours.
Cet homme n'est pas vraiment capable d'aimer. Son narcissisme prend le dessus sans cesse et sa fille" sait très bien qu'il ment".
N'essayez pas de comprendre. Vous ne pouvez pas car il s'agit d'une pathologie et il n'y a pas de logique affective mais une logique pathologique narcissique.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour

Ce que vous avez ressenti est probablement le signe d'éléments factuels que vous n'avez pas pu/voulu voir et en cela vous avez eu raison de vous faire confiance. Aujourd'hui vous posez un autre regard sur la situation et vous prenez conscience de "l'envers du décor", ce qui doit sûrement vous ravager, vous qui avez tant cru à cette histoire.
Mais vous le dites avec beaucoup de lucidité, il faut être deux pour avancer et sincères (malgré des erreurs) sur des bases communes où le respect se définit conjointement. Etes vous prête à fermer les yeux? êtes vous prête à pardonner? Qu'attendez vous aujourd'hui de cette relation? Avez vous (lui et vous) envisagé une thérapie de couple?
J'attire toutefois votre attention sur l'idée de manipulation. La manipulation peut être considérée comme une forme de violence, alors avez vous envie de donner une seconde chance à cette histoire dans cette perspective?

Vous avez déjà vécu une séparation et probablement que cette histoire ravive des blessures plus anciennes. Peut être est ce le moment pour vous de prendre le temps de cheminer en douceur en sollicitant un accompagnement thérapeutique, qu'en pensez vous?

Je suis à votre écoute pour vous accompagner en toute bienveillance.
N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche.

Douce journée

Virginie AUGIAS
Thérapeute intégrative
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour, merci de nous partager votre histoire.

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Bonjour,

Je suis désolé d'apprendre que vous avez traversé une situation aussi difficile avec votre compagnon. Il est compréhensible que vous soyez triste et frustré face à cette situation.

D'après ce que vous avez partagé, il semble que votre compagnon ait souvent nié ses comportements et cherché à vous faire culpabiliser plutôt que de répondre à vos préoccupations. Cette situation a créé des doutes sur votre capacité à comprendre et à analyser la situation.

Je tiens à vous rassurer que cela ne reflète en aucun cas votre capacité à comprendre ou à analyser les situations. Il est normal de se sentir déconcerté et confus lorsqu'on est confronté à des comportements contradictoires.

Il est également important de souligner que la manipulation et les mensonges peuvent être encore plus préjudiciables à une relation que l'infidélité. Il est crucial de mettre un terme à une telle situation afin de préserver votre bien-être et votre estime de soi.

Pensez à vous, protégez vous, et partez.

N'hésitez pas à me contacter en privé pour discuter davantage de votre situation. Ensemble, nous pouvons trouver des moyens de vous aider à surmonter cette situation difficile et à vous concentrer sur votre guérison et votre bien-être émotionnel.

Cliquez sur "Contactez" pour m'envoyer un message en privé et discutons de la manière dont je peux vous aider.

Cordialement,
Arnaud SOTO,
Psychologue, praticien EMDR.

Cordialement,
Arnaud SOTO,
psychologue, praticien EMDR.

Bonjour Madame,

Votre compagnon n’est probablement pas « mieux ailleurs »…, il est bien seulement en entretenant plusieurs relations de séduction à la fois…
Vous avez certainement des valeurs différentes et il vous a menti parce qu’il a vécu des moments très agréables avec vous : il vous apprécie certainement mais il n’est pas capable de renoncer à son mode de fonctionnement.

Le pire ce n’est pas l’infidélité mais le fait qu’il vous accuse de le soupçonner sans raison…, ce qui est très déstabilisant et limite « pervers ».

Si vous êtes si bien avec lui…, tentez d’avoir une explication franche (même si je doute que ça soit possible) pour dire ce que vous avez sur le cœur et ce que vous attendez vous même de la relation.
S’il refuse… le mieux c’est de prendre vos distances.

Je vous souhaite d’arriver à mettre au clair cette relation qui ne vous satisfait plus.
sp

Bonjour,

Vous avez très certainement eu en face de vous un homme qui voulait tout simplement tout posséder sans se donner de limites. Il a donc vécu pendant votre relation d’autres relations en parallèle.
Comme vous l’indiquez, le mensonge et le manque de confiance sont souvent bien pires qu’une infidélité avoue que l’on peut pardonner si elle fut accidentelle.
Aujourd’hui, vous vous sentez trahie, abusée par cet homme qui n’a pas su être honnête avec vous et les enfants. D’ailleurs, sa fille n’est pas dupe comme vous l’indiquez.
Il vous faut, aujourd’hui, faire le deuil de cette relation et de vraiment couper les liens vous reliant à lui. Ne cherchez pas de réponse à vos questions, vous n’en aurez surement jamais. D’ailleurs, est-ce si important ? Vous avez percé cet homme à jour, c’est le plus important.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour surmonter cette rupture et vous reconstruire après cette trahison, n’hésitez pas à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Prince,

Votre partenaire est donc un "polyamoureux" mais il a juste oublié de vous dire qu'il l'étais, il tâche de bien le cacher et il ment comme un arracheur de dents sous couvert d'une monogamie bien rangée. Le problème c'est qu'on est de plus en plus politiquement correct en ce moment, le coureur est polyamoureux, le fumier est un pervers narcissique et on n'est plus patibulaire, on a Asperger!

Oui vous êtes clairement victime d'un coureur et oui vous allez finir malheureuse comme les pierres si vous poursuivez votre histoire (vous l'êtes déjà suffisamment il me semble. Vous vous sentez comme un pantin mais coupez vos fils, vous verrez que ça vous fera le plus grand bien, laissez cet homme à ses manipulations, ses mensonges et ses coucheries.

Par contre si vous constatez que ce genre de schéma vous est familier, c'est que vous reproduisez certainement ce fameux schéma et que vous auriez besoin de voir d'où cela peut venir.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Tarif libre (le patient décide), Philothérapeute.

Bonjour,

Vous dites "pourquoi me garder" ? Qui êtes-vous pour que l'on vous garde? Personne n'a à vous garder mais il s'agit bien ici de vous et de votre place et de votre positionnement.

J'entends votre douleur et tous vos questionnements mais il est un choix que je fais dans ma réponse : celui de ne pas vous positionner en victime.
Vous pouvez décider que tout ce qui vous arrive est uniquement du fait de l'autre et donc décider de subir ses choix et ses comportements. Ce que ce Monsieur a fait est de son ressort et il ne m'appartient pas de l'évoquer.

Ce qui m'intéresse ici c'est bien VOUS. Vous dites que vous aviez des soupçons assez rapidement finalement ainsi soyez forte de votre conscience des choses et de votre connaissance, de votre intuition. Toutefois soyez douce aussi avec vous entant qu'il était un temps où vous ne pouviez pas accepter de tout voir et que réagir vous était impossible. Votre position alors répondait certainement à un autre phénomène plus ancré. Aujourd'hui vous avez VU et avez accepté de VOIR et enfin vous avez décidé de prendre les choses en main : vous prenez votre place de plus en plus. Dès que vous vous éloignez, hop sa manière de faire opère pour vous culpabiliser et en somme vous retenir dans un lien.

La question n'est pas de savoir s'il veut vous GARDER, s'il est mieux ailleurs ou autre mais bien si VOUS vous voulez rester dans ce système, si ce système vous convient ou non, si vous voulez aller ailleurs.

Alors, oui peut-être a t-il menti, trompé, usé de votre crédulité....

Vous pouvez vous faire accompagner pour envisager la situation différemment, changer de perception, accepter peut être la fin de la relation si tel est votre choix, comprendre ce que celle-ci venait combler dans votre désir et ensuite opérer les changements en conscience pour ne plus reproduire ce schéma dans une prochaine relation, si tel est votre choix.

Votre témoignage pose la grande question de la fidélité et finalement de la possession de l'autre. Il est des éléments de réflexion très importants.

Prenez soin de vous et connectez vous à votre souhait profond, votre désir.

Je reste à votre écoute,

Dalila Nourdin

Bonjour Prince,
Je sais que cela peut être un chocs, vous n'êtes pas seule et que vous avez le droit de vous sentir respectée, aimée et en sécurité dans votre relation.

Le comportement de votre conjoint est inacceptable et vous ne méritez pas d'être traitée ainsi. L'alcoolisme, les piques quotidiens , la méchanceté verbale, le chantage sexuel, tout cela est inacceptable. Vous avez le droit d'être traitée avec respect, dignité et amour dans votre relation.

Il est encourageant que vous ayez essayé de discuter de vos problèmes avec un thérapeute de couple. Cependant, il est inquiétant que votre conjoint soit réticent à poursuivre les séances de thérapie. Si votre conjoint est prêt à travailler sur votre relation, il est important de continuer à chercher de l'aide professionnelle pour surmonter ces problèmes.

Prenez- soin de vous et de votre bien-être émotionnel. Prenez le temps de réfléchir à ce que vous voulez pour votre vie et pour celle de vos enfants. Il peut être utile de parler à un conseiller ou à un ami de confiance pour obtenir du soutien et des conseils.

Il est compréhensible que l'idée de partir de votre relation puisse sembler intimidante, en particulier en raison des enfants et des complications financières. Cependant, il est important de se rappeler que votre santé mentale et émotionnelle est également importante et que vous avez le droit de prendre des mesures pour protéger votre bien-être et celui de vos enfants.

Si vous avez besoin d'aide pour planifier votre départ, il existe des ressources et des organisations qui peuvent vous aider à naviguer dans ces situations difficiles. N'hésitez pas à chercher de l'aide et du soutien si vous en avez besoin.
Excellente journée !
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL , EMDR
En visio et presentiel

Bonjour,

Voici la meilleure preuve de vos soupçons :
sa fille lui a dit 'de toute façon je sais que tu mens' .
N'est elle pas la mieux placée pour connaître les fonctionnements de son père ?
Or elle a, tout autant que vous, besoin d'authenticité d'honnêteté et de respect. L'homme en qui vous avez mis toute votre confiance s'avère être incapable d'assumer ses choix.
Sur le fond il est libre de s'engager dans plusieurs relations simultanément, il est probablement polyamoureux. La bonne nouvelle c'est que son amour pour vous et très probablement réel.
Sur la forme, il n'a pas compris que le polyamour est possible à condition qu'il y ait transparence, engagement et consentement de la part de chaque partenaire.
Ce qui est loin d'être son cas...

Je vous invite à avoir une discussion avec lui sur ce sujet et/ou de vous faire accompagner ensemble par un-e thérapeute afin de clarifier votre relation.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute