En couple mais perdue...

Réalisée par Dalma · 13 mai 2023 Aide psychologique

Bonjour,

Je suis avec mon compagnon depuis 1 an et demi mais nous ne vivons pas ensemble.
J'ai 41 ans et une fille de 5 ans et il en a 60 avec un fils de 28 ans qui ne vit plus avec lui.
Les débuts de notre relation ont été parfaits, tout était fluide, simple, limpide malgré notre différence d'âge et cela est toujours le cas quand nous passons des bons moments ensemble.

Quand nous nous sommes connus, je ne travaillais pas donc nous pouvions nous voir plusieurs fois dans la semaine, ce qui n'est plus le cas depuis juillet 2022 car je retravaille et de son côté, il travaille en horaires décalés y compris le week end.
De ce fait, nous nous voyons beaucoup moins.

Ayant un passé intime un peu compliqué (victime d'agressions sexuelles), il a été patient pour les rapports et après 4 mois, j'ai pu me débloquer.

Seulement, le temps m'a fait découvrir des facettes de sa personnalité avec lesquelles j'ai beaucoup de mal notamment les reproches et le fait de se plaindre qu'on ne se voit pas assez, qu'on n'a pas assez de rapports intimes à son goût, qu'il trouve que je n'ai pas assez envie de lui, que je suis trop longue pour être prête.
Je suis quelqu'un qui aime l'intimité dès lors que je suis amoureuse de mon partenaire, seulement il bâcle les préliminaires et quand j'arrive à commencer à être bien, c'est là que c'est fini pour lui et tout s'arrête. Je reste donc sur ma faim donc avec le temps, j'ai effectivement moins envie.
J'ai pris sur moi pour ne pas le blesser et lui dire mais un jour, il y a eu le reproche de trop et j'ai tout dit sous le coup de l'émotion et j'en ai pleuré, je pensais qu'il avait compris car il s'est excusé mais ça n'a rien changé à nos rapports.
Donc j'ai à nouveau explosé la fois de trop après un rapport, et là, au lieu d'être compréhensif, il m'a dit que je devais aller consulter, que j'avais un problème pour être aussi lente ou qu'on était tout simplement pas compatible.

Quand j'essaie d'évoquer ce qui me déplait dans son comportement ou attitude, il fuit toute discussion et me sort qu'il n'a jamais eu tous ces problèmes avec son ex femme et généralement, après ça, plus de message, je n'ai plus de nouvelles de lui pendant plusieurs jours jusqu'à ce que ça soit moi qui revienne vers lui et tout ce qui s'est passé est oublié.

Aujourd'hui, tout cela me pèse, je tiens vraiment à lui mais je suis à deux doigts de tout envoyer promener.
Je suis toujours celle qui revient après les disputes pour arranger les choses, celle qui reprend contact avec lui, celle qui vient le voir (il vient très rarement chez moi préférant que je vienne chez lui : on habite à 10 minutes à pied l'un de l'autre).

Côté projet, difficile d'en avoir pour les voyages car il a une contrainte pour les congés et moi, j'ai ma fille.
Il m'a aussi dit qu'il n'est pas prêt pour le moment à envisager de vivre avec ma fille et moi, je comprends ses raisons sans problèmes car il n'est pas fermé à cette idée mais il a besoin de temps.

Alors, aujourd'hui, je suis clairement perdue et je ne sais pas quoi faire, dois-je persister dans cette relation ? dois-je laisse tomber ?

Je suis quelqu'un qui a connu quelques relations malsaines auparavant dû à une enfance un peu compliquée, j'en ai conscience de tout cela et j'ai beaucoup travaillé sur moi mais mon empathie et ma capacité à trouver des excuses et excuser l'autre pour tout est aussi forte et peut me faire persister jusqu'au bout jusqu'à m'oublier totalement et me réveiller un beau jour avec un éclair de lucidité à me dire mais pourquoi j'ai persisté dans cette relation ?

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Meilleure réponse 16 MAI 2023

Bonjour

Comme souvent chez les personnes qui ont connu des violences vous avez tendance à vous laisser dominer et vous avez "l'habitude" de tenir assez longtemps. Mais avec l'expérience vous commencez à comprendre qu'il faut faire attention à certains "drapeaux rouges". Vous n'avez aucune raison de vous laisser rabaisser. Quand quelqu'un nous rabaisse c'est un drapeau rouge, un signal qu'il faut vraiment faire attention.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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15 MAI 2023

Bonjour Dalma,
je vous remercie pour ce long message explicite de votre problématique.
Je ne voudrais pas donner raison à votre compagnon sur le fait que vous consultiez, car le problème se vit à deux. La responsabilité est de 100% pour chacune des parties sur ce qui arrive.
Toutefois si vous me consultiez, j'utiliserais les premières séances pour vous aider à répondre vous-même à la question de savoir ce que vous devez décider au sujet de cette relation.
Il y a clairement des jeux psychologiques entre vous, mais je ne connais pas de couple sans jeu psychologique. Je connais en revanche des couples qui en sont conscients et qui ont la volonté de les arrêter plutôt que de les alimenter. Et cela demande une maturité et une volonté communes.
Vous parlez régulièrement de votre passé difficile, certes mais il ne vous est pas nécessaire de vous rendre coupable pour autant.
Ce n'est pas une raison pour s'abaisser et pour se rendre fautive de la situation.
Si vous consultez et que vous arrivez à vous libérer de vos carcans, vous aurez tout gagné et c'est tout le bien que je vous souhaite.
Bon courage et bonne continuation.
X.E.

Xavier Eloy Psy sur Bordeaux

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14 MAI 2023

Bonjour Dalma,

Merci de votre témoignage, il semble en effet que en dépit des sentiments, vous ayez de grandes difficultés à être sur la même longueur d'onde concernant vos désirs et vos besoins. Il semblerait que cet homme se protège lui aussi, et qu'il ne comprenne pas, ou du moins qu'il n'ai pas pris la mesure de votre fonctionnement, notamment sur le plan sentimental et sexuel. C'est en fait, à motifs d'espoir, car si vous parvenez à lui faire comprendre, et quand je dis comprendre, je pars de comprendre non seulement les mots mais également, qu'il partage vos ressentis et l'importance qu'ils ont pour vous, alors les choses pourraient changer.
En revanche, si, malgré tous vos efforts, vous ne parvenez pas, je suis de ceux qui pensent qu'il est inutile de s'acharner à vouloir maintenir quelque chose qui ne pourra pas fonctionner. Vous n'avez pas le choix, vous avez un fonctionnement propre qui doit être respectée, a minima, y compris par vous-même ! Sans pouvoir répondre à cette nécessité, vous allez tout doucement, vous éteindre.
Je vous suggère, de voir un thérapeute de couple, un sexothérapeute peut-être, afin qu'il puisse intervenir en tant que tiers, et permettre aux un et aux autres, de se comprendre mutuellement, au-delà de toute forme de peur, de jugement ou d'idées préconçues.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Xavier Dubouch Psy sur Périgueux

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14 MAI 2023

Bonjour Dalma,

La vie de couple n'est pas toujours un long fleuve tranquille mais elle doit être fluide.
Ce qui n'est visiblement pas le cas pour vous.

Vous dites qu'au début de votre relation, il a été patient et qu'aujourd'hui les reproches qu'ils vous fait sur des préliminaires dont vous avez besoin, vous blessent.

Chaque personne homme ou femme a une approche de l'amour en fonction de ses envies, goûts et de sa vie passée.
Il semble réagir comme s'il était lui "normal" et vous pas, alors qu'il connait votre passé.
Peut-être a-t-il été vexé que vous lui reprochiez de ne pas prendre suffisamment de temps en préliminaires et il devient blessant à son tour.
Vous pourriez envisager une discussion calme et ouverte avec lui en ouvrant votre coeur et en lui expliquant vos attentes sans oublier les siennes.
La meilleure approche est de parler au "je" et d'éviter ce qu'on appelle le "tu qui tue".
Je m'explique: Exprimez-vous en lui exposant vos ressentis "je ressens... j'ai besoin... j'aimerais...."
Evitez les "tu n'es pas.... tu n'as pas.... tu..." Le "tu" est assez accusateur et l'interlocuteur se sent agressé.

Si malgré tout, il reste fermé ou si vous sentez que ses demandes sont trop exigeantes (fréquences pour vous voir, vacances...) par rapport à ce que vous pouvez donner, peut être n'est-ce tout simplement pas le bon partenaire pour vous.
Cette relation devrait vous épanouir, pas vous rendre malheureuse.
Pesez le pour et le contre pour voir ce qui vous convient et si vous souhaitez aller plus loin avec lui ou pas.

Je vous souhaite de trouver un bel équilibre dans votre vie.

Sylvia Legrillon
Formatrice en transformation positive
Hypnothérapeute/Energéticienne

Sylvia Legrillon Psy sur Rumilly

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14 MAI 2023

Bonjour Dalma,

Pour commencer, je tiens à vous rassurer. Vous êtes tout à fait normal. C’est bien votre partenaire qui malgré son âge avancé n’a aucune expérience dans la sexualité féminine. Il est même fort probable qu’il pensait que cela se passait bien avec sa précédente partenaire, mais nous n’avons pas sa version à elle qui serait certainement plus proche de la vôtre.
Vous avez besoin de plus de temps et de sensualité dans vos rapports pour vous préparer à accueillir la pénétration. Vous lui avez pourtant dit et malgré cela il reste sourd à vos arguments. D’ailleurs, ce n’est pas le seul reproche que vous avez à lui faire après l’avoir côtoyé plus longuement.
Je vous invite vraiment à réfléchir sur votre avenir avec cet homme qui visiblement ne sait pas se remettre en question. Je vous invite à me consulter pour vous aider à y voir plus clair sur cette relation, mais également, à travailler autour de vos traumatismes passés dus aux agressions sexuelles.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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