Alors voila, après avoir couru après mon ex durant 2 mois, pour avoir en retour des réponses indécises ou un rejet total, j’ai décidé d’arrêter totalement et de ne plus le contacter.
10 jours plus tard, il m’envoie un sms, je ne réponds pas, il fini par m’appeler et me propose de passer fumer une « clope » hésitante je fini par dire oui. A son arrivé, il me dis que je lui manques, qu’il m’aime, me demande si je suis passée à autre chose etc, le lendemain il m’appelle à nouveau, on discute, je lui dis que je doit aller dans un magasin, 4 minutes plus tard le voilà derrière moi, il me dis que sans moi il avance pas, que j’ai arrêté de m’investir pour nous etc. Mardi il me contacte à nouveau et me propose de passer, j’y vais. On discute, il finit par me proposer de rester dormir, hésitante au début mais je fini par dire oui, étant toujours amoureuse de lui difficile de dire non. (Bisous, câlins, je t’aime, surnom etc) comme si nous étions à nouveau en couple.
Sauf que depuis, il ne m’envoie plus de sms, c’est moi qui le contacte à chaque fois.
Je lui est demandé ce que ça signifiait tout ça, jai eu comme réponse qu’il ne savais pas, que pour l’instant il voulais être avec moi et profiter avec moi et ne pas ce précipiter à nous remettre en couple. Jusque là ok, sauf qu’il est toujours sur des sites de rencontres, il me dis qu’il ne parles plus à personne dessus mais dans ce cas pourquoi le garder ? Et lorsque je lui demande si ce qu’on fais peut mener à rien, il me répond je ne sais pas.
J’ai l’impression d’être mener en bateau.
Je ne sais pas si il est vraiment honnête ou si il ce sert de moi.
C’est lui qui est revenu vers moi, c’est à lui de me contacter et non à moi de le faire constamment, j’ai juste l’impression qu’il m’a vu m’éloigner et qu’il a juste réapparu pour me garder sous son emprise mais continue de faire sa vie de célibataire.
Je ne veux plus souffrir.
J’essaie de lui en parler, mais il tourne tout à la rigolade et j’en ai marre d’être toujours celle qui prend l’initiative de contacter l’autre.
Que dois-je faire ? Comment faire en sorte qu’il prenne une décision rapidement ? Car cette situation me fais souffrir et espérer bêtement..
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Meilleure réponse
5 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Lou,
Votre perception de la situation me paraît juste, vous seule étant maître de votre vie et de vos choix, c'est à vous de prendre une décision ferme vis à vis de cette relation.
Pensez également à vous préserver, car le ballotage que vous vivez avec les échanges auprès de votre ex peut vous faire perdre pied.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
11 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Cher Lou,
je suis sensible a la souffrance que vous vivez à être ballottés entre, le besoin de prendre soin de vous pour arrêter de souffrir et l’attachement affectif et amoureux que vous avez pour votre (ex).
Il semblerait que vous soyez dans un système relationnel souffrant ou en lui courant après vous essayer de combler le manque que vous avez de lui. Et lorsque vous lâchez, c’est lui qui revient vers vous.
C’est un système bien huilé qu’on peut appeler« L’abandonnique déserteur » ou dans le langage populaire : le chat et la souris, suis moi je te fuis, fuis-moi je te suis. Ce genre d’attitude de part et d’autre nourrit la souffrance et entretient la dépendance affective. Pour sortir de ce fonctionnement, il est important de revenir à soi en activant un mouvement de s’aimer soi-même et de se nourrir plutôt que de rester dans l’attente de l’autre. Je dis ça avec beaucoup de délicatesse et d’empathie pour votre situation. Cela active des leviers très forts liés à des zones sensibles bien plus anciennes et très réactive.
Votre prise pour aujourd’hui c’est de faire ce travail, de voir comment vous pouvez nourrir vos besoins dans la relation à l’autre en vous choisissant plutôt que de choisir l’autre.
Si vous souhaitez faire ce travail, je serais ravie d’accompagner vers l’amour de vous, avec mon empathie.
Violette Thomeret, Psycopraticienne , thérapeute en relation d’aide par l’ANDC (Approche non directive créatrice)
5 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Lou,
Vous faites des allers retours entre lui et vous, vous jouez au "yoyo" émotionnel sachant qu'il ne sait pas ce qu'il veut. C'est donc à vous de fixer les limites, de mettre des barrières psychologiques. Vous êtes toujours amoureuse de lui mais vous ne pouvez pas faire comme il veut.
Vous devez donc vous prendre en main. S'il n'appelle pas, laissez le tranquille. Laissez le manque s'installer et avancer. Vous avez une vie à construire. N'attendez pas après un fantôme. Il finira par comprendre . Il vous a déjà dit qu'il ne peut pas vivre sans vous. Laissez le joindre l'acte à la parole comme la fois où il vous a rejoint dans le magasin.
Si c'est trop difficile à gérer, si vous n'arrivez pas à déméler votre histoire, je me tiens à votre écoute. La première consultation, par téléphone, est totalement gratuite. Nous pourrons discuter de votre cas et de votre prise en charge.
Courage,
Belle journée à vous,
Fleur coach de vie et psychologue
5 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Lou,
Oui, cela vous lasse et vous fait souffrir mais comprenez bien que vous lui donnez le pouvoir d'agir ainsi en rentrant dans son petit jeu. Quand vous lui semblerez "acquise", et c'est ce que vous lui renvoyez en le recontactant, il se maintient dans son silence. Quand il voit que vous lui échappez, il se manifeste. Ce n'est pas forcément de la manipulation, mais plutôt, à mon sens, révélateur du comportement d'un "fuyant", porteur de la blessure de rejet, qui a très peur de se laisser aller à un amour véritable et donc de s'engager. Ce type de profil préfère soit s'inscrire dans des relations superficielles qui ne le feraient pas trop souffrir en cas de rejet, soit se passer d'une relation qu'il ressent comme potentiellement sérieuse. Il préfère "mener la danse" du couple parce cela lui permet de maîtriser ses émotions. En revanche, quand il sent que le partenaire commence à le "pourchasser", c'est panique à bord et il prend de la distance pour se protéger.
Pour l'autre, donc pour vous, c'est épuisant car on ne comprend rien à ce "tango" (un pas en avant, deux pas en arrière).
Il vous faudrait donc adopter une réelle posture d'affirmation, en refusant de vous plier à ses desiderata. Sauf que c'est compliqué quand on est soi-même "attaché" à l'autre, peut-être dans une certaine dépendance affective, ce qui vous fait attirer ce type de personne. En miroir inversé il vous reflète votre peur de ne pas être aimée et vous lui renvoyez sa peur d'aimer.
Si mes propos vous interpellent, n'hésitez pas à me contacter pour que je vous explique davantage ce qu'il se joue entre vos deux profils et comment vous pourriez, vous-même, par un travail sur vous, vous mettre désormais à l'abri. Le premier échange téléphonique est gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
4 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lou
Merci pour votre message.
Clairement, votre ressenti et votre analyse de ce que vous vivez, sont pertinents et bravo pour cela.
La question serait de savoir, que souhaitez-vous faire ?
Qu'attendez vous de cette relation ? Quels sont les aspects positifs dans ce lien et chez votre ex , qui pourraient vous pousser à vous battre ? Et inversement... qu'est ce qui vous donnerez envie de partir.
Monsieur a été clair... il ne veut pas se précipiter à se remettre en couple avec vous... il est donc célibataire et profite des bons moments avec vous et à la fois d'être sur les sites de rencontres.
Cette position ne semble pas être satisfaisante pour vous.
Il a le droit de prendre le temps de se re situer... par contre, avez vous envie de lui laisser la possibilité de profiter de vos sentiments pour satisfaire à ses besoins, tout en vous laissant dans le flou ?
Redéfinir vos limites, vos besoins, votre vision du couple et de l'amour pourrait vous permettre d'y voir plus clair
En tant que conseillère conjugale et familiale, coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.
