La manière d’exprimer l’amour est libre

Hé bien Chara vous avez tout à fait raison !

Si vous ne vous sentez pas bien avec quelqu'un et que vous avez envie d’arrêter la relation, vous devez le faire. Ce qui est important c'est d'être bien avec soi même.

Quand nous proposons à quelqu'un d'aller chercher plus loin dans sa vie, c'est que cette personne ne se sent pas bien, et en aucun cas cette démarche ne signifie qu'elle a un tort quelconque.

Bonjour,
Vous soulevez des points importants et tout à fait valides. Il est vrai que dans une relation amoureuse, il est important d'avoir une certaine compatibilité entre les partenaires pour qu'ils puissent s'épanouir ensemble. Si l'un des partenaires est très expressif et a besoin de beaucoup d'attention, cela peut être difficile s'il est en couple avec quelqu'un qui est plus réservé et peu expressif. Il est donc important de trouver une personne qui partage les mêmes valeurs et les mêmes besoins émotionnels que soi.

Cependant, il est également vrai que les expériences de l'enfance peuvent influencer la manière dont nous fonctionnons émotionnellement dans nos relations. Parfois, il est important de comprendre ces expériences pour mieux comprendre nos propres besoins émotionnels et ceux de notre partenaire. Cela ne signifie pas que toutes les personnes qui ont des besoins émotionnels différents de leur partenaire ont nécessairement des blessures d'enfance non résolues, mais cela peut être un facteur à prendre en compte.

En fin de compte, chaque personne a le droit de rechercher un partenaire qui lui convient et avec qui elle peut s'épanouir. Si vous êtes une personne très expressive et que vous ressentez le besoin d'avoir un partenaire qui partage ces mêmes caractéristiques, il est important d'être clair et honnête à ce sujet. Il est également important de respecter les besoins émotionnels de votre partenaire, même s'ils sont différents des vôtres. Si vous ne pouvez pas trouver un terrain d'entente, il peut être préférable de chercher un partenaire qui partage vos valeurs et vos besoins émotionnels, plutôt que de lutter contre des différences qui peuvent ne jamais être résolues.
Il n y a que vous qui puissiez évaluer vos besoins et votre amour.
Très bonne journée !
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL,EMDR
En visio et presentiel

Bonjour,

Je comprends que vous ressentez de la frustration et de l'incompréhension face à la réponse souvent donnée par les psychologues en ligne. Vous vous demandez pourquoi on ne peut pas simplement considérer qu'une personne expressive a besoin d'un partenaire qui l'est tout autant, et que cela ne doit pas nécessairement être lié à un traumatisme de l'enfance.

Cependant, en tant que psychologue et praticien EMDR, je voudrais vous expliquer que lorsque nous posons des questions sur notre relation et notre besoin d'expression, cela peut souvent révéler des aspects de notre passé que nous n'avons pas encore explorés. Les expériences de notre enfance ont un impact sur notre personnalité, notre comportement et notre façon de nous lier aux autres.

Je comprends également que vous cherchez un partenaire qui correspond à vos codes amoureux, qui est tendre, affectueux et attentionné. Cependant, il peut y avoir des raisons pour lesquelles votre partenaire ne semble pas capable de répondre à vos attentes. Il est possible que ce soit lié à son propre passé, à des expériences qui ont laissé une empreinte sur lui, qu'il soit peu à l'aise pour exprimer ses sentiments ou qu'il n'ait tout simplement pas les mêmes besoins que vous.

Il est important de souligner que cela ne signifie pas que vous devriez simplement accepter la situation ou taire vos besoins. Au contraire, il est important de communiquer avec votre partenaire, d'exprimer vos sentiments et de chercher ensemble des moyens de répondre à vos besoins. Si cela ne fonctionne pas, il peut être nécessaire de chercher une personne qui vous convient mieux.

Je vous encourage à prendre soin de vous, à être honnête avec vous-même et à chercher un partenaire qui vous correspond. Si vous souhaitez en savoir plus sur comment explorer votre passé et ses impacts sur votre relation, n'hésitez pas à me contacter en privé.

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Cordialement,
Arnaud SOTO,
psychologue, praticien EMDR.

Bonjour Chara,
Déjà, j'aimerais vous convaincre qu'aucun d'entre nous n'est dans l'intention "d'accabler" celui qui se sent frustré de ne pas recevoir autant de marques d'affection qu'il en donne. Mais vous avez parfaitement le droit de penser, de croire que lorsque tel est le cas, il s'agit d'une simple "incompatibilité" et qu'il "faut juste" dans ce cas chercher ailleurs la personne qui fonctionne comme soi et que dès lors, tout ne pourra qu'aller bien. Vous avez parfaitement le droit de penser que toutes les observations, études sur lesquelles nous appuyons ne sont que pipeau.
J'ai envie de vous dire : allez-y, expérimentez et vous verrez bien si vous vous sentirez mieux. Mais vous risquez aussi une reproduction du schéma car cela ne se passe pas comme vous le croyez. Vous pourriez certes, prendre soin de vous renseigner auparavant sur le profil d'un futur compagnon (en donnant des critères par exemple sur des sites de rencontre) mais pensez vous réellement qu'on puisse tomber amoureux sur commande ? l'amour véritable n'est-il pas d'aimer l’autre tel qu'il est ? Alors, certes, il peut exister des "incompatibilités" qui feraient obstacle à vivre cet amour dans la matière mais à mon sens elles se situent à un autre niveau. Il peut y avoir incompatibilité par exemple quand les valeurs, les pratiques de l'un vienne trop en contradiction avec celles de l'autre et engendrent de la souffrance (par exemple, l'un voue un amour inconditionnel aux animaux, souhaite en être entouré et l'autre les déteste, voire les maltraite).
Mais ce n'est pas ce dont il s'agit dans vos propos.
L'autre est toujours le miroir de soi et cela ne concerne pas que les relations amoureuses : par ses paroles, ses comportements, il nous reflète ce que nous sommes et est destiné à nous faire travailler pour "grandir". Tous les thérapeutes, psychologues, psychiatres, s'accordent sur le fait que ce qui a été vu, entendu, vécu dans l'enfance est déterminant dans la construction de la personnalité et les peurs que nous connaissons très tôt (abandon, rejet, trahison, injustice, humiliation) nous font développer malgré nous des systèmes de défense contre productifs. Pourriez vous lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même" ? Vous y trouveriez des clefs de compréhension sur la façon dont on se construit et sur les blocages que l'on rencontre quand la vie nous met face à une personne qui ne rentre pas dans nos "codes". Et justement, nous avons, par nos attentes ou nos peurs, tendance à attirer les personnes qui sont à l'opposé, et cela est l’école de la vie.
Par exemple, un dépendant affectif qui a la peur de l'abandon risque de s’attirer un fuyant qui a la peur du rejet. Tous les deux n'ont pas eu" leur compte" d'amour, de considération dans leur enfance mais ils n'ont pas développé la même stratégie. Le dépendant affectif qui a la peur de l'abandon va être dans le "besoin" de l'autre, de ses marques d'affection, va le pourchasser, alors que le fuyant qui a la peur du rejet va fuir les attentes de l'autre qu'il ne se croit pas capable d'honorer et qui lui donnent le sentiment d'être prisonnier. Un vrai travail sur les blessures d'origine, couplée à l'apprentissage de l'amour de soi fait qu'on met bas les "masques" de son ego blessé et qu'on peut alors aimer véritablement sans être dans le besoin de l'autre ni dans la peur d'aimer. C'est entrer dans sa propre complétude et on peut alors attirer la personne qui correspond à la meilleure version de soi-même.
Je ne sais pas si j'aurai réussi à éveiller au moins votre curiosité mais je l'espère et vous souhaite le meilleur sur votre parcours.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Chara,

Je comprends ce que vous voulez dire.
Quand vous lisez des choses sur le besoin c'est que, parfois certaines personnes n'arrivent pas à s'apporter ces dernier, et vont donc les chercher chez un individu. Cela peut amener par fois à des relations conflictuelles voir toxiques, par exemple une personnalité dite "sauveur-euse" va avoir tendendance à attirer un(e) perver(se) narcissique.
Lorsque ces personnes arrivent à combler par eux-même ces besoins, qu'ils prennent confiance en eux et comprennent certaines choses, ils attirent complètement une autre forme de relation.
Il n'y a pas que les besoins, il y a aussi les valeurs, les traits de personnalités et de caractères que vous allez aimer ou non en fonction du votre.

Le but est d'avoir une relation épanouie, harmonieuse, bienveillante avec une personne qui vous correspond, et tout ce fera naturellement, il n'y aura nullement besoin de forcer les choses.
Si la personnalité ou les traits de caractères ne correspondent pas, cela conviendra à quelqu'un d'autre. Le but d'un couple ce n'est pas de changer l'autre ou de faire en sorte qu'il devienne ce qu'on veut qu'il soit, ce n'est pas de l'amour. Mais quand on aime vraiment même les défauts sont accepter, et la personne est prise dans son entièreté.
Faire taire ces besoins c'est aussi créer de la frustration, ce qui peut amener des disputes etc....

Bien à vous,
Chloé RAYMOND, psychopraticienne, psychogénéalogie

Bonjour Chara,

Je ne sais pas où vous avez pu lire cela. En réalité, ce n’est pas un comportement ou un autre qui pose problème, c’est l’excès. Il n’y a donc pas de meilleur comportement en couple. L’idéal est bien sûr de trouver une harmonie dans la communication. Mais gardez en tête que le silence comme la verbalisation à outrance peuvent poser des problèmes dans un couple.
Si vous pensez avoir besoin d’aide, n’hésitez pas à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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