Comment je peut m’en sortir et être de nouveau moi même sur le plan sexuel ?

Réalisée par Melyna · 6 août 2022 Aide psychologique

Bonjour, je suis avec mon copain depuis 2 ans et demi, j’ai 21ans et lui 36. Au début de notre relation, j’ai proposé à mon copain d’être lui et moi un “couple libre” ou bien libertin, parce que dans ma tête, c’était inévitable qu’un homme ne trompe pas sa partenaire et qu’il fricote avec d’autres femmes, ce que je voulais absolument qu’il n’arrive pas, je m’explique: ce que je veut absolument pas qui arrive c’est qu’il me mente, me cache des choses et se moque de moi avec une autre, l’acte lui même de coucher avec une autre ne me dérange pas en soit. Il était donc d’accord, mais qu’il voulais faire ce genre de chose qu’en ma présence, AVEC moi. Alors on l’a fait. On a couché plusieurs fois avec d’autres femmes et ca a toujours été très concluant pour lui mais pas pour moi. Au début de l’acte je me sentais incluse mais peu à peu il finissait par complètement m’oublier et m’écarter de ce qui était sensé être un moment de partage ensemble pour se transformer en rapport seul avec la fille. Et ça s’est produit plusieurs fois et à chaque fois je me retrouvais extrêmement blessée et je me sentais moche, pas assez pour lui et j’en suis meme venue à penser qu’il se servait de moi pour attirer des filles dans notre lit et une fois qu’elle étais dedans, qu’il me lâchais pour profiter pleinement seul avec elle. Alors je lui en ai biensur parlé, il me disait qu’il comprenais et qu’il était désolé et qu’il penserait à moi les prochaines fois. Ce qu’il a ensuite fait c’est me faire des cachoteries et me tromper des manières les plus blessante possible alors que moi je ne m’autorisais à ne rien faire avec qui que ce soit si il n’était pas d’accord, alors que j’en avais envie, alors que dès le début il me délaissait déjà sexuellement, j’étais frustrée, délaissée et blessée. Alors un jour je me suis dis que j’allais faire comme lui et faire ce que je voulais en prenant du bon temps, mais toujours en étant honnête et en lui disant absolument tout. Résultat, il a voulut que l’on arrête d’être un couple libre, qu’on arrête d’être “libertins” et j’ai Biensur accepté avec joie, je me suis dis que c’était peut être la solution pour qu’il arrête de faire n’importe quoi avec d’autres femmes et qu’il se focalise sur moi, qu’il essaye de me séduire, de me faire du bien ect… mais résultat, il a continué à me tromper. Je signale que à part ça entre lui et moi tout vas bien, on a une relation extrêmement fusionnelle et on est des âmes sœur. Mais sexuellement je ne suis plus quoi faire… Quand on fais l’amour ensemble je ne le sent plus avec moi, je sent qu’il veut juste se “vider” excusez moi du terme. Les rares fois où on le fait, il essaye pas de m’exciter, de faire des préliminaires ou autre, il regarde des pornos ou des filles sur son téléphone derrière mon dos (et je le sais parce qu’il est pas du tout discret) et il passe directement à l’acte, je ne le sent pas avec moi et moi ca me rend vraiment très triste parce qu’il n’y a que lui qui m’excite, comme on est aujourd’hui un couple conventionnel, j’essaie pas de regarder ailleurs pour m’exciter ou autre alors j’ai juste à espérer très fort qu’un jour il ai envie de me faire du bien, d’avoir un vrai rapport avec moi et pas ensemble lui de son côté en train de penser très fort à autre chose qui l’excite. Je suis extrêmement frustrée. Je lui en ai déjà parlé plusieurs fois et ca a quasiment presque toujours débouché sur des disputes du type «  on a aucun problème sur le plan sexuel, c’est toi qui t’en invente » « mais Biensur que si tu m’excite » « les pornos c’est juste pour me stimuler » et quand il n’y a pas de dispute il me dit « oui je vais plus souvent te faire ça » « oui je comprends » il le fait une fois et après plus jamais. Je l’aime de tout mon coeur, il est mon âme sœur et c’est pourquoi ça me rend si triste de ne pas avoir une sexualité épanouie avec lui. Si je ne l’aimais pas comme ça, je l’aurais sûrement quitté ou trompé en lui mentant sans avoir de remords, mais c’est pas le cas, je suis incapable de lui mentir ou de lui cacher quelque chose et c’est pourquoi je lui ai toujours parlé de ma frustration et de mes émotions par rapport à ça. Aujourd’hui, j’ai l’impression que c’est sans espoir et que effectivement sexuellement je ne lui plais pas et qu’il fait comme il peut pour se « stimuler » et se finir avec moi. Je suis extrêmement frustrée et je ne vois aucuns moyen de faire partie la frustration parce que je ne le tromperais pas et qu’il ne changera sûrement pas. Voilà en gros j’ai l’impression que je serais frustrée et triste sur le plan sexuel. Alors que de base je suis une femme très portée sur le sexe, très sensuelle et active. Et la, je ne me sent plus moi même, je m’oblige à réfréner tout mes désirs pour pas être déçue d’être repoussée par l’homme que j’aime.

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Meilleure réponse 8 AOÛT 2022

Bonjour,
Vous ne précisez pas vos âges respectifs, mais avez vous envie de continuer à être "son jouet" ?...
Il ne vous respecte pas, et vous ne vous respectez pas en tant que personne, vous subissez.
Votre copain y trouve son compte largement, mais vous non... Donc il n'y a pas 36 solutions, respectez vous et rompez la relation.
J'ai écrit un article sur le sujet: "Se sentir aimée à sa juste valeur", cela devrait vous parler. N'hésitez pas à le retrouver sur le site, ou à me le demander par messagerie.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Nathalie Follmann Psy sur Clichy

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8 AOÛT 2022

Bonjour

Vos doutes et vos peurs ont orienté malgré vous votre relation au départ. Il s'en est accommodé car il avait peut être lui aussi des blessures ou des émotions enfouies.
Vous avez donc fonctionné ainsi pendant un certain temps jusqu'à ce que cela impacte votre relation.
Mais, le passé étant ancré, il a été difficile de s'ajuster.
Aujourd'hui, vous devez composer avec cette histoire singulière qui fait qu'à la fois, vous vous aimez très fort et qu'en même temps, vous continuez à mettre des freins dans votre relation.
Par cela, j'entends que l'interprétation que vous faites de sa "stimulation via les pornos" n'est peut être pas sa réalité. Bien qu'il consomme du porno, cela peut effectivement participer à sa sexualité avec vous, dans le sens, où il s'inspire de cette excitation pour ensuite la partager avec vous.
Avez vous évoqué l'idée de regarder des pornos ensemble pour "préparer" votre intimité?

Quoi qu'il en soit, la communication reste la clé de l'harmonie dans le couple. Il est nécessaire que chacun exprime ses envies, ses besoins, ses fantasmes, ses limites en toute sincérité. A partir de là, déterminez si cela est compatible entre vous.
Pour favoriser la bienveillance dans vos échanges, je vous invite à utiliser la Communication Non Violente (vous retrouverez des infos sur le net) et dans des bouquins.
Si vos difficultés de couple persistent, alors envisagez éventuellement une thérapie de couple pour favoriser la compréhension mutuelle. Je serais ravie de vous accompagner en visio ou à mon cabinet

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante
Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet
https://www.psychologue.net/cabinets/virginie-augias

Virginie Augias Psy sur Cadaujac

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7 AOÛT 2022

Bonjour Melyna,

Je pense que votre couple a pris un mauvais départ et qu’il est temps de repartir à zéro sur tous les points tous les deux.

Replongez vous dans vos débuts et séduisez vous à nouveau. Qu’en pensez vous?

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Sexothérapeute et Psychanalyste

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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7 AOÛT 2022

Bonjour Melyna,
Votre rapport à la sexualité est lié à la perception et considération que vous avez de vous-même.
Je pense que vous avez de fausses croyances qui vous empêchent d'être épanouie dans vos relations sentimentales. Ce que vous avez vu, entendu, perçu dans votre enfance a pu vous conditionner sur le rôle et la place de la femme par rapport au sexe.
Par ailleurs , on voit que vous êtes porteuse des la peurs de l'abandon et de la trahison : c'est cela qui fait que vous avez faussement cru que vous pourriez éviter de vous sentir abandonnée et trahie en employant cette stratégie de libertinage. Vous venez d'en observer les limites et vos peurs ont été réactivées alors que vous croyiez pouvoir contrôler la situation .Il faudrait pour sortir de ce schéma que vous guérissiez vos peurs d'origine et que vous sortiez de vos conditionnements liés à des mémoires anciennes : il y a celles de votre enfance mais il y a aussi celles du transgénérationnel, les mémoires collectives et si votre ouverture d'esprit va jusque là, celles de vos vies antérieures.
D’ailleurs, vous parlez d'âmes sœurs, ce qui semble supposer que vous souhaitez placer votre relation sur un plan plus spirituel. Or, la sexualité est aussi en lien avec le degré d'ouverture spirituelle : entre la sexualité instinctive qui ne cherche que la satisfaction du bas ventre et la sexualité sacrée qui cherche la fusion du corps et des âmes, où placez vous le curseur ?
Je vous invite à vous faire aider pour trouver vos réponses.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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7 AOÛT 2022

Bonjour
Et si vous appreniez à moins l'idéaliser? Il semble que vous auriez tout à gagner dans cette relation, à vous détacher un peu, et à moins le voir comme une "âme sœur". Et à exprimer vos besoins dans cette relation.
Bien à vous
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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7 AOÛT 2022

Bonjour Melyna,
tout d'abord bravo pour faire cette démarche d'écrire ici et de donner tant de détails.
En vous lisant je perçois de nombreux préjugés de votre part et de la part de votre compagnon au sujet de la sexualité, de vos sexualités qui vous amènent à certains comportements. Je pense qu'il serait utile de décontaminer votre esprit de vos croyances.
Je vous conseille de décrire la vie que vous désirez pour vous, et ensuite comment vous incluez votre compagnon dans votre projet de vie. Définissez ce qui est recherché, tolérable, non tolérable pour vous. Prenez le temps de créer votre réalité car là vous subissez une situation qui ne vous convient pas. Certes vous explorez, et c'est bien, et vous avez la faculté de ressentir ce qui est juste pour vous, ce qui ne l'est pas.
Aussi, vous n'avez pas une âme sœur, vous en avez énormément ! Vivre avec une âme sœur n'est pas plus facile qu'une autre relation.
J'espère vous avoir apporté quelques éléments aidants pour vous.
Je reste à votre disposition si vous le souhaitez.
XE

Xavier Eloy Psy sur Bordeaux

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7 AOÛT 2022

Bonjour Melyna,

Ce que j’aperçois derrière votre récit, c’est surtout un gros déséquilibre dans votre couple. Vous imaginez qu’il y a un amour fusionnel entre vous, mais j’ai l’impression que cet amour est plutôt de votre côté et pas nécessairement du sien. J’ai l’impression que cet homme vous manipule et vous utilise comme « coupe faim » lorsqu’il n’a pas d’autres femmes sous la main. D’ailleurs, votre expérience de couple libre le montre bien (et n’était qu’à sens unique lui pouvait avoir des femmes, mais dès que vous vous êtes mises à avoir des hommes, il a voulu stopper).
Je crois malheureusement que vous êtes aveuglée par votre amour et que vous êtes dans une relation destructrice pour vous.
En réalité, le désir et le plaisir sexuel vont généralement de pair avec un couple parfaitement stable et uni.
Je peux vous aider à mieux comprendre la situation et à vous sortir de cette situation. N’hésitez pas à me contacter à ce propos.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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7 AOÛT 2022

Bonjour à vous,
Vous êtes amoureuse, toutefois vous êtes frustrée (très en colère) sur le plan sexuel. En étant très affirmative sur ce qui vous arrive. ( douceur et bienveillance). vous vous cachez derrière votre résignation ( douceur et bienveillance) qui vous empêche de regarder au delà de l illusion, c est pourquoi dans un premier temps je vous propose d être plus nuancée, afin de vous permettre de faire une introspection sur votre expérience présente. ( Douceur et bienveillance).
Pour cela je sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension. " La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis à vos côtés pour tout renseignement complémentaire.
Cordialement Christine Lorijon.

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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