Je suis avec mon conjoint depuis 6 mois après une relation douloureuse. Je vais bientôt m'installer chez lui et je commence à redouter certaines choses. Il est raciste surtout envers les personnes de couleurs du fait de son passé violent avec ce type de personne et homophobe. J'ai peur que ces choses ne changent pas chez lui et me freinent dans notre relation.
De plus, je subi une assez grande pression pour le fait d'avoir un bébé, j'ai 26 ans et lui 27 et il voudrait impérativement un enfant avant ses 30 ans. J'ai peur de ne pas être prête d'assumer une si grande responsabilité en moins de 2 ans de relation et qu'il finisse par me quitter à cause de ça.
En plus de tout cela, j'ai des tendances borderline (non diagnostiqué) qui risque de le repousser encore plus.
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1 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour,
Souhaitez-vous vous installer chez lui après six mois de relation ? Vous le nommez votre "conjoint" ce qui littéralement joint et compris comme uni par le mariage. Ainsi, je me demande d'où vient le précipitation.
Le racisme provient rarement d'une mauvaise expérience : ceci est une réaction normale de rejet et de peur. La racisme est souvent plus profond comme l'homophobie, traite également de peur, de rejet, d'incompréhension, de projection ou de désir parfois.
Ce qui est important est ce que vous voulez profondément pour un temps long. Si vos valeurs et celles que vous souhaitez transmettre à vos futurs enfants sont celles de la tolérance et de l'humanité ....
Concernant l'enfant à venir, il est préférable que sa conception ne soit pas le fruit d'une pression mais d'une vision éclairée, d'un profond désir partagé et d'une temporalité adéquate : si vous n'êtes pas prête, la discussion à mon sens s'arrête là. En effet, il est peut être anxiogène de ressentir l'attente de l'autre comme une épée de Damoclès sur la tête.
L'accompagnement thérapeutique ne donne pas de conseils à proprement dit car vous êtes maître et responsable de vos désirs et de vos choix. Lorsque le doute s'installe, il est préférable de s'abstenir de toute démarche irréversible et de prendre le temps de la réflexion. Ainsi après six mois de relation, peut-être que quelques semaines de réflexion avant d'emménager serait une piste.
Concernant vos tendances borderline, je vous invite à vous faire diagnostiquer si les suspicions sont fortes. Si vous l'êtes effectivement, c'est une donnée qu'un partenaire dans une relation harmonieuse, respectueuse souhaiterait peut être connaître.
7 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Siana,
Pourquoi vous installez-vous si rapidement si vous redoutez certains de ses comportements?
Vous parlez de pression pour avoir un enfant!!?? Qu'il veut impérativement un enfant avant ses 30 ans...
Mais c'est son désir à lui. Et vous dans tout ça?? Quelles sont vos envies? Sont-elles entendues?
Vous en êtes encore à la période "lune de miel". Attention à bien poser vos limites également dés maintenant!
On ne peut pas tout accepter par Amour! Discutez-en ensemble...
Claire Roche
Sexologue. Thérapie conjugale et familiale
1 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Siana,
Je ne sais pas trop ce que vous attendez en écrivant ici : un avis, un conseil ?
Ce qui est important c’est de savoir pourquoi vous envisagez de vous engager avec un homme qui semble avoir des valeurs différentes des votre, et qui attend de vous de combler vite son désir de paternité.
Vous êtes probablement amoureuse, malgré vos réticences.
Ou alors…, vous ne supportez pas la solitude ?!
Vous écrivez aussi penser que vous avez des « tendances » borderline : l’angoisse d’être abandonnée ? Des colères débordantes ?
Le mieux serait de pouvoir parler ouvertement avec votre compagnon de ce qui vous dérange chez lui (s’il fait un travail sur son passé il peut changer sa vision du monde…) et lui dire que vous n’aimez pas qu’il conditionne votre relation de l’arrivée d’un enfant un peu trop vite à votre goût.
Une thérapie de couple peut vous aider à évoluer ensemble dans le sens d’une meilleure communication, compréhension et entente réciproque.
sp
1 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Siana,
Sachez que rien ne vous oblige à vous installer avec lui, ni à prévoir un enfant. Vous restez et êtes une femme libre, ne vous enfermez pas dans une relation qui ne vous convient pas, prenez votre temps pour bien analyser la situation et prendre les décisions qui vous ressemblent.
N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez faire le point en accord avec vous même, je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari
--------------------
*** Sexothérapeute
*** Psychanalyste
Visio uniquement
1 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Autant les différences ne doivent pas êtes un problème quand on aime véritablement, autant certains traits de personnalité certaines croyances, certaines valeurs peuvent être un frein si elles se heurtent aux propres valeurs de l'autre. Vous devez savoir ce qui est rédhibitoire et ce qui ne l’est pas, ce qui peut faire l'objet d'un compromis ou n'est pas négociable.
Je pense que vous devriez attendre un peu avant d'envisager effectivement de faire un enfant : 6 mois de relation , ce n'est pas énorme pour expérimenter la relation.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
1 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonsoir,
Vous portez en vous des éléments contradictoires : d'un côté vous avez peur d'être quittée par votre conjoint et de l'autre certaines attitudes de ce dernier vous font douter que vous puissiez vous entendre avec lui.
On peut avoir l'impression que dans ces conditions il soit un peu prématuré de se mettre en ménage avec lui.
Vous ne semblez pas avoir les mêmes valeurs et il vous impose son rythme sans qu'on sache si vous adhérez ou pas.
Pensez vous que votre copain soit la bonne personne pour vous ? Il faut qu'il le soit aujourd'hui et non pas peut-être plus tard. Ne vous attendez pas à ce qu'il change.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
1 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Siana,
Vous semblez fortement douter de la compatibilité dans votre couple. C’est souvent un signe de problèmes à venir lorsque l’on ne prête pas attention à cette petite voix qui vous fait réagir.
Je vous invite vraiment avant de vous engager vraiment, à essayer de bien analyser la situation afin de vous constater que vous pourrez supporter tout cela sur le long terme. Il n’y a pas de honte ou de déshonneur à renoncer quand on sait pertinemment que cela ne va pas fonctionner. Au contraire, c’est plutôt une forme d’intelligence et de maturité.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour vous éclairer sur cette situation, je vous invite à me contacter.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
1 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Siana, surtout, temporisez. Pas de précipitation ! Vous venez à peine de terminer une relation qualifiée de douloureuse et vous vous voulez vous engager immédiatement ??? Vous vous situez dans les profiles "bord-line". Dans ce type de profil, la question de l'attachement est centrale. C'est un besoin ressenti comme vitale et pourtant attention, car cette impression représente un réel danger et ne permet pas de regarder la situation avec objectivité. Visiblement, votre nouveau compagnon porte des valeurs qui ne vous conviennent pas et vous voudriez avoir un enfant avec lui immédiatement. Qu'en pensez-vous vous-même ??? Avoir un enfant est certainement l'acte de la vie qui engage le plus notre responsabilité. Voudriez-vous que votre enfant ait un père raciste et homophobes ? Quel avenir proposez-vous à cet enfant, c'est ça que vous devez vous poser d'abord ? Donc, surtout, prenez votre temps. Découvrez plus encore votre partenaire et si la question d'un enfant se venait à se poser, il faut d'abord que soyez prête à devenir mère. Ensuite demandez-vous s'il est digne d'être un jour le père de votre enfant ? Si par ailleurs, il vous quittait parce que vous n'avez pas répondu immédiatement à sa demande d'enfant, ça serait bien la preuve que vous n'avez rien à faire avez lui.
Bien cordialement.
1 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour, Siana.
Je prends le risque de la redite, mais dans une relation amoureuse durable l'une des choses les plus importante et le partage.
Dans ce que vous décrivez il ne semble pas que ce soit le cas en ce qui concerne les valeurs et la considération.
De plus, je me permets de faire un petit rappel de la loi.
Le racisme et l'homophobie sont des délits.
Il y a également une forme de violence à subir la pression que vous décrivez :
"je subi une assez grande pression pour le fait d'avoir un bébé".
Faire un enfant ne doit en aucun cas être subi, c'est une décision qui vous engage de manière profonde et implique votre responsabilité pour des années, mais surtout implique un petit être.
C'est aussi un don de votre amour inconditionnel.
Or, dans ce que je peux lire, il y a de la condition dans la demande de votre compagnon à faire un enfant, voir même un "impératif".
Je vous en prie, ne faites pas un enfant par peur de perdre votre compagnon !
Pensez à ce que serait la vie de cet enfant.
Je vous souhaite sincèrement de prendre le recul nécessaire pour trouver la bonne voie.
Si vous avez besoin d'aide, n'hésitez pas à me contacter.
Bien à vous.
1 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Siana
Vous vous posez beaucoup de questions quant à l’avenir et c’est très bien.
Vous semblez avoir des désaccords profonds avec votre partenaire et certaines de vos valeurs sont diamétralement opposées.
Vous êtes vous déjà demandé ce qui vous pousse à rester dans une relation qui ne vous convient pas ?
Votre conjoint vous met la pression pour avoir un enfant parce qu’il en veut un « impérativement avant ses 30 ans « . C’est son choix, sa décision. Mais pas la votre .
Vous parlez de troubles borderline qui vous créeraient une angoisse de perte et de séparation.
Est-ce la raison pour laquelle vous êtes toujours dans cette relation ?
Il me semblerait opportun de consulter un thérapeute pour vous aider à clarifier vos désirs et identifier vos angoisses afin que les unes ne dictent pas aux autres.
Vous avez raison. Un enfant implique des responsabilités de la part des deux parents et s’interroger à ce sujet est plutôt le signe d’une bonne santé mentale.
Je reste à votre écoute,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie
1 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Le titre de votre question contient la réponse à votre problème si je puis me permettre...
Ma réponse est simple et directe : fuyez !
Vous ne pouvez vous engager dans une relation durable avec une personne ne correspondant pas à vos valeurs et là-dessus vous avez raison il ne changera pas.
La pression concernant l'enfant ne tient absolument pas compte de vous. S'il veut un enfant avant 30 ans qu'il le fasse... mais sans vous !
Bon courage
Cécile Didier
1 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Siana,
Les conditions idéales pour une vie de couple harmonieuse ne semblent pas réunies d'après la situation que vous décrivez.
IL serait alors intéressant de comprendre pour quelles raisons vous souhaitez poursuivre dans cet objectif.
Vous ne partagez pas ses valeurs (ce qui est primordial dans un projet d'enfant) et vous ressentez de la pression de sa part. Par ailleurs, vous parlez de trouble borderline non diagnostiqué et donc non pris en charge en ce qui vous concerne.
Il me semble qu'il est important que vous soyez accompagnée par un(e) thérapeute pour faire le tri dans vos ressentis, vos peurs (d'être abandonnée notamment) et vos envies / besoins et pour apprivoiser votre mode de fonctionnement si vous êtes réellement état-limite.
Pour le moment, tout semble confus et vous avez besoin d'une personne extérieure pour vous aider à démêler tout cela !
Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.
Bonne journée à vous
Nathalie Blanchard - psychopraticienne en cabinet (Savoie) ou à distance (téléphone ou visioconsultation)
1 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Siana,
Ecoutez vous et ne succombez pas à la pression. Les choses doivent se faire naturellement. Personne ne peut vous ''contraindre'' à faire un enfant si ce n'est pas le moment pour vous. Un enfant est une décision à prendre à deux, lourde de conséquence...
C'est pour la vie !
Il est important également lorsque l'on s'installe avec son partenaire d'avoir des envies et des valeurs communes... vous êtes actrice de votre vie. Votre vie va devenir ce que vous en faites, Vos décisions vont impacter le reste de votre vie alors prenez les en toute conscience.
