Je ne supporte plus ma belle famille

Bonjour Vintage,
Courage, fuyez! Vous n'avez pas épousé la famille de votre mari. Votre mari quant à lui, reste dans la dépendance affective avec sa mère qui tient pourtant des propos assez toxique, mais c'est son problème. Soyez claire avec votre époux que vous ne pouvez pas cautionner ce système et que votre besoin est de rester au large de celui-ci le plus souvent possible, tout en acceptant que votre mari restera en contact avec eux, parfois sans vous. Quand à vos enfants, n'ayez crainte, ils prendront les valeurs que vous leur transmettez, et pas celle de la belle-mère. Et quand par obligation vous serez en présence de votre belle-mère, fermez les écoutilles, il n'y a pas d'autres solutions.
Bon courage à vous!
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour,

Je comprends qu'il n'est pas facile d'avoir affaire à une belle-mère et à la famille de votre conjoint s'ils présentent toutes les caractéristiques que vous mentionnez. Des limites sont nécessaires pour vivre en harmonie en famille. Parlez calmement et expliquez vos raisons et vos points de vue, notamment à votre mari. Encouragez-le à vous soutenir dans cette mission et il sera certainement plus facile pour sa famille de comprendre et d'accepter s'il vous soutient.

Les actes racistes et tous les préjugés dont vous parlez ne sont pas tolérables. Bien que la coexistence avec la famille de votre mari soit importante pour la relation, ce type d'engagement ne peut pas devenir une imposition, surtout si vous ne vous sentez pas à l'aise dans cet environnement et s'ils attaquent votre intégrité. Vous devez exiger une attitude ferme de la part de votre mari, le changement de comportement de sa famille dépend dans une large mesure de sa position.

Je reste disponible si besoin, bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour,

Vous avez des enfants qui sont présents quand votre belle-mère exprime des propos répréhensibles par la loi. À ce titre vous pouvez agir. Les enfants dès leur plus jeune âge sont influencés par leur environnement et s'en imprègnent.
Dans un 1er temps je vous invite à parler avec vos enfants, à leur dire que vous êtes en désaccord avec les propos de leur grand-mère. Je vous invite à être authentique, à parler à la 1ère personne "Je suis choquée d'entendre..." Ces propos sont répréhensibles par la loi. Parlez de vos valeurs, de ce qui fait sens pour vous.
Dans un 2ème temps, je vous invite à proposer à votre compagnon une petite réunion à deux. Invitez-le à partager une ou deux heures ensemble. Parlez tour à tour sans vous interrompre. Exprimez-vous à la 1ère personne, parlez de vos valeurs, de la façon dont vous souhaitez élever vos enfants. Profitez-en pour faire le point sur votre relation, quels sont vos désirs, vos projets, vos limites...
Puis invitez-le à s'exprimer de la même manière.

Ensuite choisissez ensemble comment vous ré-harmoniser. Lorsqu'il minimise les propos en évoquant la génération de ses parents, dites-lui simplement stop. Cela n'a rien à voir. La preuve est que vos parents sont différents.
Ce qui se passe est grave et vois demandez que cela cesse.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour ! Malheureusement vous ne pourrez pas changer votre belle-famille et ses opinions et cela serait d’ailleurs bien trop coûteux en énergie d’essayer de les convaincre… vous n’êtes pas responsable de leurs idées extrémistes et encore moins de leur changement.

Cette situation pose avant tout la question de vos propres limites : qu’êtes-vous prête à accepter ou non ? Si les voir ne vous apporte aucun plaisir et que vous repartez systématiquement choquée de leur attitude, vous avez le droit de dire stop. Se forcer à entretenir des liens / des relations avec eux c’est une forme de violence que vous vous imposez. Pourquoi ? Quel est le risque si vous décidez de mettre un terme à vos visites ?

Par estime et amour pour vous-même, je vous invite à vous écouter ! Si c’est trop pour vous, exprimez-le à votre mari et à votre belle-famille avant d’en arriver à un point de non retour. Peut-être pourriez vous leur proposer de n’aborder aucun sujet politique / idéologique en votre présence car vous ne partagez tout simplement pas leurs opinions. Quelle serait alors leur réaction ? Pensez-vous qu’ils seraient capables de respecter ce choix ?

Concernant votre compagnon, il a certainement du grandir et se construire en attendant de tels propos. Même s’il est adulte et a désormais son propre libre arbitre, il reste difficile de s’en détacher et de s’y opposer après tant d’années (c’est une forme de conditionnement qui nécessiterait probablement d’entamer un travail sur lui). Mais a-t-il réellement conscience du mal-être que cette situation génère en vous ? Lui avez-vous exprimer clairement ?

Osez affirmer vos valeurs et ne plus accepter ce qui est inconcevable pour vous ! Personne ne le fera à votre place..

Je reste à votre entière disposition si besoin.

Bien à vous,

Anaïs | Psychopraticienne | En visioconférence | Tarif libre (dès 20€/séance)

Bonsoir,

Cette situation vous met en colère, à raison des propos tenus par votre belle-mère et du comportement passéiste de l'entourage, de votre conjoint en particulier.
On voit bien la problématique à partir de votre message mais il faudrait pouvoir explorer la nature de votre colère par rapport à cette situation. Dans la mesure où vous ne vivez pas avec votre belle mère et où les contacts semblent limités on se demande pourquoi cela vous irrite tant. Peut-être est-ce la non action de votre conjoint qui vous irrite le plus, ou peut-être quelque chose qui est en vous et qui n'est pas encore sorti.
C'est cela qu'il faut creuser afin de vous aider à trouver de la sérénité, en vous et dans votre couple.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour à vous

Je comprends que vous souffrez du comportement de votre belle-famille : belle-mère principalement, qui tient régulièrement des propos racistes et extrémistes. Il vous arrive d'être directement critiqués vous et vos enfants et vous souffrez de voir que ni votre mari ni votre beau-père ne réagissent à cela. Je ressens que c'est comme si votre belle-mère prenait un peu toute la place avec sa façon d'être et de penser et qu'il n'y avait plus beaucoup de place pour son entourage. Votre beau-père et votre mari sont habitués à ce comportement puisqu'ils le subissent depuis longtemps (pour votre mari depuis toujours). Il est donc difficile pour eux de s'en rendre compte et d'avoir le même recul que vous qui venez d'un milieu différent avec d'autres convictions.
Vous parlez également du choix de votre mari à vous épouser. Choix qu'il ne défendrait pas devant ses parents ....? que voulez-vous dire par là ?
Pour vous même, vous pouvez tout d'abord comprendre ce que tout cela vous fait vivre :
1) comment vous sentez-vous aujourd'hui dans votre couple ? comment se passe la communication avec votre conjoint ?
Etes vous au clair avec l'idée de poursuivre votre relation avec lui ? quelles sont les émotions présentes face à ces questions ?
2) comment vous sentez-vous lorsque vous êtes en la présence de votre belle-mère ? Je pourrai ressentir comme de la "colère" en vous lorsque votre belle-mère tient de tels propos racistes ou autre.
Et probablement une certaine "injustice" de voir que personne ne réagit autour de vous.
Est-ce que cet état émotionnel vous fait penser à d'autres expériences passées dans votre histoire ? est-ce que cela pourrait réveiller des blessures plus anciennes ?
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans ces questionnements. Exprimer et clarifier vos émotions et vos pensées face à un professionnel qui vous guide peut vous permettre de vous sentir plus appaisée et alignée avec vos choix et ainsi vivre pleinement votre situation sans la subir.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour

Votre compagnon vous a choisi parce que vous lui plaisez ce n'est pas ce choix qu'il doit défendre, je pense qu'il l'assume. mais il ne peut pas facilement entrer en conflit avec sa mère, il est pris dans un conflit de loyauté, tout comme votre beau père.
Dans une approche systémique nous dirions que le système de votre belle famille est à un état d'équilibre, c'est sont mode de fonctionnement avec des propos pas entendables par vous. Le principe d'homéostasie maintient ce système dans cet équilibre, face à des perturbations (votre entrée dans ce système par exemple) il va tout faire pour revenir à son équilibre. Pour qu'il puisse changer il faudrait que la perturbation soit très importante pour que certains acteurs changent de fonctionnement, (Ce pourrait être votre conjoint ou votre beau-père par exemple) C'est le principe d'adaptation qui opère lorsque le retour à l'équilibre est plus couteux en terme d'énergie qu'une modification du mode de fonctionnement.
Apparemment cela ne suffit pas, tout du moins pour l'instant. (Votre compagnon peut cheminer sur ce sujet)

Pour l'heure essayer de vous exposer vous et vos enfants le moins possible à ce système qui est toxique pour vous. Ce n'est pas demander à votre conjoint de choisir, il peut continuer à voir ses parents régulièrement, dites lui simplement que pour vous ce n'est pas possible et ne vous attachez pas au tensions que cela peut créer, c'est même bien que cela en créer, c'est ce qui permettra peut-être à votre conjoint d'adapter sa posture.
Quoi qu'il en soit vous n'avez pas à vous infliger cette souffrance, pensez à vous préserver vous et vos enfants.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour,

Je comprends votre révolte face à une telle belle-mère et au silence de votre compagnon. Il se trouve qu'il a grandi dans cette ambiance de pensées négatives et qu'il y donne certainement moins d'importance que vous.
Pour autant, rien ne vous empêche de poser vos règles vis à vis des visites chez la belle famille et, vous avez bien raison de prendre de la distance car il me semble que c'est bien la seule chose à faire pour vous protéger de ces mauvaises paroles.

Par contre, en psychanalyse le hasard n'existe pas et il serait intéressant de comprendre pour quelles raisons votre inconscient s'est positionné dans cette famille où des propos violents circulent sans offenser personne !
Le choix d'un homme (ou d'une femme) pour construire un foyer est régi par des ressentis mnésiques qui prennent leurs sources dans nos affects les plus anciens.
L'agressivité de cette belle famille fait alors obligatoirement écho à une autre agressivité qui est propre à votre histoire personnelle et envers laquelle, inconsciemment, vous vous devez de lutter.

Je vous invite à aller visiter mon site internet "un psychanalyste en ligne" et si cela vous intéresse, n'hésitez pas à m'ap.

Cordialement.
Catherine Cadou - Psychanalyste

Bonjour Vintage,

Je comprends profondément la situation difficile et les émotions que vous traversez face à cette dynamique familiale complexe. Il est tout à fait légitime de ressentir de l'usure et surtout de l'impuissance en étant confronté à des propos, dirigés à votre encontre ou pas, qui vont à l'encontre de vos valeurs fondamentales. Entendre ces opinions peut être extrêmement éprouvant, surtout quand elles émanent de votre belle-mère qui est proche de de mari.

Il est important de reconnaître que votre bien-être et votre équilibre émotionnel sont prioritaires. Ensemble, nous pouvons explorer des stratégies pour vous protéger de ces influences négatives tout en cherchant à maintenir une relation saine avec votre compagnon. Parfois, établir des limites claires avec votre belle-famille peut aider à préserver votre santé mentale, tout en communiquant ouvertement avec votre partenaire sur l'importance de votre soutien mutuel face aux défis.

Je vous encourage à envisager le dialogue avec votre compagnon, en exprimant vos sentiments et vos besoins de manière constructive. Il pourrait être bénéfique pour vous deux de consulter un professionnel qui pourrait offrir un espace sécurisé pour discuter de ces questions délicates.

N'hésitez pas à me contacter si vous avez besoin de soutien supplémentaire ou de conseils pour naviguer dans cette situation.
En restant à votre disposition, je vous souhaite une bonne suite !

Bien chaleureusement,
Samnang SENG - Spécialiste des Relations Affectives - Thérapies en ligne

Bonjour Madame,

Votre compagnon a baigné dans cette ambiance familiale où sa mère peut tenir des propos extrémistes et injurieux sans être contredite, il a donc du mal à changer lui même de comportement vis à vis d’elle.
Vous venez des cultures familiales très différentes, ce qui vous pose aujourd’hui problème.

Vous avez le droit d’exprimer votre désaccord quand vous êtes directement « attaquée », vous ou un de vos enfants.
Il faudrait pouvoir le faire avec calme, en disant ce que vous ressentez (tristesse, blessure, …) vous même quand elle dit telle ou telle chose.

Discutez plus avec votre conjoint en analysant avec lui les situations concrètes qui vous mettent mal à l’aise, et demandez lui de se mettre à votre place, et d’oser dire à sa mère de ne plus s’attaquer à vous.

Il est possible qu’il vous ai choisi justement parce que vous avez des idées différentes qu’il partage, et qu’il est fier de vous.
Mais il n’arrive pas tout simplement à s’opposer à sa mère, en restant calqué sur le modèle de son propre père.
Il est difficilement envisageable de changer maintenant sa mère et ses idées.

Évidemment, espacer les visites dans votre belle famille peut vous épargner ces mauvais moments.
Vous pouvez certainement expliquer votre position à votre compagnon, et peut être même à son père.

Je vous souhaite de trouver la bonne distance et un peu plus d’indifférence face aux propos de votre belle mère.
sp

Bonjour,

Pour commencer, en avez-vous parlé avec votre partenaire et surtout lui avez-vous expliqué ce que vous ressentiez dans ces moments-là ?
C’est à mon sens par là qu’il faudrait commencer. En effet, il n’a peut-être pas entièrement conscience de la gêne que les propos de sa mère peuvent faire à votre égard.
Ensuite, en effet, il est préférable de prendre de la distance, même en leur présence en évitant de prendre pour vous les remarques, même si elles semblent vous concerner. Votre belle-mère peut bien dire ce qu’elle veut, votre histoire et votre famille n’appartiennent qu’à vous et vous n’avez pas de comptes à lui rendre.
Si vous le souhaitez, je peux vous aider à évoquer le sujet avec votre partenaire.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour
J'ai bien lu votre long message et comprends votre embarras et votre déception face à l'attitude des hommes de la famille (conjoint et beau-père). Il me semble que c'est ni plus ni moins qu'une rivalité belle-mère-belle-fille avec toute la jalousie et la peur de perdre sa place que ressent votre belle-mère. Ses défauts sont exacerbés car elle pense qu'en accentuant ses opinions elle gagnera l'admiration de sa famille; Votre conjoint est en conflit de loyauté. Il ne pense pas les horreurs de sa mère mais il se doit de respecter celle qui l'a mis au monde et l'a élévé. Il pense sûrement comme vous mais ne veut pas d'histoires. Il devrait en effet d'abord rassurer sa mère en lui disant qu'elle aura toujours sa place de mère mais il devrait lui faire comprendre que sa "haine " des autres n'est pas normale et chercher d'où ça vient. Comment peut-elle en être arriver à détester tous les gens différents d'elle? Si vous en avez le courage, essayez de parler avec elle en tête à tête pour en discuter. Voilà mes conseils, car un effort doit être fait de tous les côtés. Cette femme souffre sûrement à sa façon. On ne peut pas être heureux à haïr le monde entier. Quant à vous, vous pouvez bien sûr vous faire aider par un psy pour en parler.
Mme Dhaine Dominique
psychothérapeute
psychogénéalogiste

Bonjour,

Je comprends que vous traversiez une situation très difficile avec votre belle-famille, ce n 'est pas toujours simple!
et il est tout à fait légitime que vous vous sentiez déçu et épuisé par le manque de soutien de votre compagnon.

Il est essentiel de se sentir respectée et en sécurité dans son environnement familial.
Je vous encourage à exprimer ouvertement vos sentiments à votre compagnon et à chercher des solutions qui puissent vous aider à gérer cette situation tout en préservant votre bien-être émotionnel.
Vous avez le droit de mettre en place des limites claires et de prendre soin de vous-même.

Si nécessaire, cherchez du soutien auprès d'amis, de membres de la famille ou d'un thérapeute de couple pour vous aider à traverser cette épreuve. Il est important de prendre ses distances avec sa belle-famille lorsque cela est nécessaire pour préserver son bien-être émotionnel. Le dialogue ouvert et respectueux avec votre compagnon est également crucial pour que vos sentiments soient pris en compte.

En fin de compte, il est essentiel que votre compagnon vous comprenne et vous soutienne dans cette situation.

Je vous souhaite de trouver une solution qui convienne à votre situation.

Bonjour

Voyez les de moins en moins. Restez respectueuse et irréprochable et prétextez demandez à votre mari de d'inventer un alibi !
Vous ne changerez pas votre belle-famille mais vous pouvez vous affirmer en choisissant de ne pas subir ou le moins possible.
Force à vous
Charlotte
Psychologue
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