Mon mari ne me fait plus l'amour, que faire ?

Bonjour,

Chez un homme la sexualité est facilement dissociable de l'affectivité.
Quinze années c'est long si rien n'a été tenté entre temps. Souvent un couple se perd dans les tracas de la vie, s'éloigne sans s'en rendre compte, fait sa vie chacun de son côté. Cela ne vient pas en fait des tracas de la vie mais du fait que l'amour conjugal n'a pas été nourri. Il est indispensable qu'un couple se retrouve régulièrement en tête à tête, du café quotidien dans un bar au week end en amoureux. A vous de voir si cela est encore possible.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Il me semble que vous ne voulez pas voir que votre couple dysfonctionne depuis longtemps déjà. Pour vous, cela s'est traduit par un relâchement, vous ne faites plus attention à vous , comme si vous pensiez que votre mari vous était acquis et qu'il n’est plus nécessaire de le séduire. Cela aurait pu continuer encore un bon moment si vous n'aviez pas découvert les "pratiques" de votre conjoint. Vous avez accepté l'absence de relations sexuelles pendant 15 ans sans vous en plaindre; Ce n'est que parce que vous avez été vexée, blessée que vous vous rendez compte de la situation de votre duo.
La question est donc de savoir quelle est la nature réelle de vos sentiments respectifs : il est possible que vous ayez tous les deux, sans vous en rendre compte,glissé de l'amour vers l'attachement, et cela est rarement suffisant pour permettre une vraie vie de couple, avec une sexualité harmonieuse. Au moins, cet épisode va vous servir à prendre conscience que vous êtes à un carrefour de votre vie et que vous méritez, bien sûr de croire encore à l'amour et d'être heureuse. Faites vous aider pour y voir plus clair !
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Madame,

J’entends votre détresse…, qui semble découplée par la découverte récente de la fréquentation des sites pornos par votre mari.

Mais… pourquoi avez vous accepté qu’il n’y ait plus de relations amoureuses entre vous ?
15 ans…, c’est beaucoup ! Il suffit d’ailleurs de quelques mois « d’arrêt » pour qu’une distance soit prise et le chemin de retour devienne difficile.

La sexualité d’un couple dépend de la globalité de sa relation.
Et…, avant de penser séparation, il me semble qu’il serait bon de franchir tous les deux, ensemble, la porte d’un-e thérapeute de couple : vous avez certainement chacun des reproches à faire à l’autre…, des choses que vous avez besoin ou qu’il faut dire et qui doivent être entendues par l’autre…, et vous poser la question : « on arrête ou on continue…différemment » ?!

Sinon…, allez consulter vous même, pour sortir de la déprime et quitter la mauvaise image que vous avez de vous même, et petit à petit prendre en charge la responsabilité de votre vie et de vos propres choix.

Je vous souhaite de pouvoir dépasser le très mauvais moment que vous vivez.
sp

Bonjour
Pourquoi dites-vous que vous n'avez "rien à 54 ans": vous êtes à votre compte. Ne serait-ce pas le moment de rebooster votre activité, de vous investir professionnellement? Ne serait-ce que pour retrouver une bonne estime de vous, et confiance en vous. Et aussi prendre soin de votre look.
Votre couple semble avoir été plus ou moins central jusqu'à présent, alors retrouvez espoir et développez votre job.
Je peux vous accompagner pour retrouver confiance en vous.
Vous verrez bien ce que vous déciderez ensuite. Pour l'instant appuyez sur ce qui existe et qui peut être boosté.
Avec plaisir
Inès AVOT

Bonjour

Je comprends que cette découverte ait pu vous heurter. Toutefois, vous semblez consciente qu'il ne s'agit pas seulement de ses moments intimes en solo qui vous ébranle mais plutôt que vous vous sentiez exclue de son intimité.
Vous dites qu'il ne vous fait plus l'amour. Qu'entendez vous par cela? Pourquoi serait ce à lui de vous faire l'amour et non l'inverse? N'est ce pas à deux que cela se passe, où chacun participe au plaisir de l'autre?
Vous avez été blessée et votre corps en porte les stigmates. De ce fait l'image que vous avez de vous n'est pas forcément propice à oser vous exposer et vous risquez à un rejet de sa part.
Ainsi, avant d'envisager les différentes options, je vous propose de vous prendre du temps pour vous, pour redorer votre estime de vous et vous sentir plus forte.
Les kilos en plus n'enlèvent rien les jolies qualités que vous possédez.
Un accompagnement vous serait bénéfique pour cheminer en douceur.

Je suis à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Bien à vous
Douce journée

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour,

Je pense que vous pouvez, si cela vous tente bien évidemment, lui proposer de participer aux moments où il regarde en individuel les films qui lui plaisent. Vous pourrez alors peut être vous reconnecter à lui et à ses fantasmes.

Je vous laisse y réfléchir et revenir vers moi si vous le souhaitez

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute

Bonjour Help75,

Finalement, ce qui vous pose problème et qui vous donne la sensation d'être détruite, c'est de ne plus avoir de relations sexuelles avec votre mari ou bien qu'il se masturbe ?

Votre mari ne vous fait plus l'amour depuis 15 ans, vous écrivez cela comme si c'était à lui de le faire, et de se servir de votre corps plutôt que de se masturber. Souhaitez-vous lui servir d'objet masturbatoire ? Pensez-vous que la masturbation et la relation sexuelle avec quelqu'un est équivalente ?
Que s'est-il passé durant ces 15 ans ? Avez-vous déjà abordé le sujet ou bien la découverte de ses masturbations a été le déclencheur ? Vous envisagez la possibilité d'aller voir ailleurs comme d'une solution si vous aviez un autre physique, comme si un autre homme pourrait vous servir de remplaçant sexuel, de doublure sexe. Quel image avez-vous de la sexualité ? Du corps ? De la relation d'intimité ?
Il ne vous fait plus l'amour, mais vous non plus vous ne lui faite plus l'amour. Pensez-vous que ce soit à l'homme de prendre les initiatives ?
Apparemment, votre relation avec votre mari ne vous satisfait plus, pas seulement au niveau sexuel. Vous parlez d'années de souffrance. De quelle souffrance s'agit-il ? Vous avez 54 ans, et vous hésitez à "refaire tout". Qu'est-ce que cela veut dire pour vous "refaire tout" ? Vous parlez d'une vie foutue. En quoi est-elle foutue ? J'imagine que ce n'est pas seulement une question de sexualité. Ou bien considérez-vous que la vie d'une femme ne vaut la peine que par l'intérêt sexuel quel provoque ?
Il y a énormément de questions, de croyances, de façon de voir votre corps, votre vie, vos réalisation, etc. a explorer pour que vous arriviez à trouver votre boussole.

Je vous souhaite une bonne journée,

Marion Favry

Bonjour,
votre situation est difficile et vous fait souffrir. Alors il est important pour vous d'avoir des réponses et de mieux comprendre :
- ce qui se passe ou s'est passé pour votre partenaire
- ce que l'addiction au porno peut produire chez un homme
- comment redéfinir votre féminité, vous faire devenir plus désirable
- relancer votre estime et confiance en vous
- etablir des perspectives pour vous

Nous pourrions faire ce diagnostic ensemble, identifier des traits de votre personnalité et vous donner des élements de réponse.
Mais il est aussi important de vous faire avancer, aller vers un état de bien être et en phase avec vous meme.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.

Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Hypnothérapeute
Paris

Bonjour à vous,

Qu à t il répondu ?
Vous savez 54 ans c est le début d une très longue vie, il suffit ( douceur et bienveillance) de le décider ainsi.
Tout est possible surtout que vous n'avez rien à perdre. Pourquoi avoir peur d une grande possibilité d être heureuse ?
Pourquoi restez vous résignée ? Votre vie vous appartient, je vous propose de la prendre en main et de la transformer.
Pour cela je sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension.
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis à vos côtés pour tout renseignement complémentaire.
Cordialement. Christine Lorijon.

Bonjour
Votre détresse est perceptible. Mon conseil : faites vous davantage confiance ! facile à dire, me direz vous. En effet et c'est là qu'une thérapie va vous aider.
Dans votre message vous vous accusez de ne pas être assez bien pour 'mériter' que votre homme ait envie de vous : votre poids, votre age, votre corps, votre travail... Pourtant, j'imagine que lui aussi a pris de l'age, que son coprs ne doit pas non plus être le même qu'il y a 15ans, non ?
Pourtant vous subissez, résignée, la situation. Presque, si ce n'était votre regain de colère quand vous le surprenez...
Donc, oui, faites vous aider pour retrouver confiance en la belle personne que vous êtes, pour retrouver votre estime de vous. C'est le seul moyen durable pour vous sentir mieux (et accessoirement devenir également attirante aux yeux des autres).
Bon courage

Bonjour,

Oui la masturbation fait partie de la sexualité et je vous invite aussi à la pratiquer. Découvrir votre corps, aimer votre corps. Découvrir les zones où vous avez envie d'être touchée puis exprimer vos désirs à votre partenaire.

Une relation à deux cela se construit à deux. Il y a 30 ans, aviez-vous pris le temps de vous asseoir l'un en face de l'autre et de vous écouter sans vous interrompre ? Exprimer vos désirs, vos envies, vos valeurs et vos limites ? Aviez-vous pris le temps chacun de définir ce qu'est un couple pour vous ?
Et au fil des 15 premières années, avez-vous pris le temps de réactualiser vos désirs, vos envies,  vos projets ? De faire régulièrement le point sur votre relation ?

Il est encore temps de le proposer à votre partenaire. Il est toujours temps d'évoluer, de faire évoluer la relation. Pour cela il est essentiel que vous en ayez réellement le désir.

Rester avec un partenaire uniquement par peur de l'inconnu vous détruit à petit feu.
Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute pour clarifier vos désirs et vous libérer de vos peurs.

Je reste à votre disposition.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Il faut souvent se poser la question, pourquoi n’y a-t-il plus de relation dans un couple. La réponse est généralement celle-ci : parce que plus personne n’y trouve son compte.
Cela arrive lorsque la routine fait que c’est toujours la même chose, dans les mêmes endroits à la même heure. Bref, un couple, c’est constamment se réinventer pour se découvrir encore et encore.
Votre prise de poids n’arrange rien puisqu’elle a ruiné votre confiance en vous, et peut-être aussi déformé l’image qu’à votre partenaire de vous. Pourquoi ne pas essayer de l’étonner justement en retrouvant un poids qui ne vous ferait plus honte ?
Quant à la pratique masturbatoire, elle n’est en rien incompatible avec une vie de couple. Elle permet au contraire à chacun d’assouvir ses besoins lorsque l’autre membre du couple n’est pas disposé à une relation physique.
N'hésitez pas à me contacter pour démarrer un suivi ensemble.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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