Pourquoi suis-je un attardé ?
Bonjour,
Il y a tellement de spécialisations dans la psychologie que je ne sais pas vers qui me tourner, je vais expliquer du mieux que je le peux mes maux.
D’aussi loin que je me souvienne je n’ai jamais été heureux, réellement heureux, il m’est arrivé de l’être un court instant dans une situation précise, mais globalement c’est tout.
De souvenir ma lente descente aux enfers a commencé au collègue, je n’ai jamais réussi à déployer ne serait-ce qu’une partie de mes hypothétiques capacités. Au collège je suis passé d’un bon élève de primaire avec de petites facilités à un troubleur incapable de rien, cancre de la classe et clown de service.
Après avoir été définitivement viré de trois établissements en 3ème j’ai été faire un CAP l’année d’après que je n’ai pas fini, officiellement parce que je ne voulais plus aller à l’école, officieusement j’ai commencé à avoir peur du regard des gens, j’avais l’impression d’être le centre de l’attention de toutes les personnes croisées, que chaque parole, sourire, regard m’était destiné comme si j’étais moqué de tous. Je suis resté enfermé chez moi deux bonnes années.
A cette époque j’ai vu deux psychologues, un qui a vite abandonné (je n’ai jamais parlé devant lui, ne serait-ce qu’un mot) et une autre pour un « test de quotient intellectuel » et ce test est la pire chose qu’il me soit arrivé dans ma vie, j’ai paraît-il été diagnostiqué surdoué sauf que c’est incompréhensible, il n’y a rien de logique dans ce diagnostique…
Comment une personne nulle en tout, qui n’a jamais réussi à réaliser/finir ne serait-ce qu’une chose peut-être surdoué ? Il y a forcément une erreur, depuis chaque fois que j’échoue je suis dans l’incompréhension, je suis pas censé avoir plus de facilités, de réussir mieux que les autres ?
J’en ai maintenant 25, j’ai beau avoir une copine, un boulot merdique, une vie normale en soi, j’ai l’impression d’être un attardé.
N’en ressentant pas le besoin je n’ai pas d’amis, je n’arrive pas à m’intéresser aux gens ils me gavent tous, le simple fait d’entendre quelqu’un mastiquer, respirer, faire du bruit autour de moi me fait perdre mes moyens à tel point que je suis obligé de changer de pièce, mettre de la musique etc… Je n’ai pas confiance en ma mémoire, il m’arrive de répéter machinalement quelque chose que je viens de faire. Le sexe ne me procure quasiment pas de plaisirs que ce soit en duo ou seul, l’un je le fais pour faire plaisir à l’autre, l’autre je ne sais même pas pourquoi je le fais. J’en ai marre d’être triste, de penser à la mort, à la vie, au pourquoi du comment, de penser à modifier mon passé, d’être incapable de rien, de ne rien savoir faire, de n’avoir aucunes déterminations, ambitions, objectifs, de ne pas avoir confiance en mes capacités, de ne pas réussir à comprendre de simples choses, d’être toujours énervé, de changer d’humeur comme de chemise, de ne pas réussir à éteindre mon cerveau ne serait-ce qu’une heure pour me reposer et cerise sur le gâteau j’ai un tic avec les yeux & un ou je ressens le besoin de vider un verre d’eau dans la poubelle après une cigarette… La définition d’un attardé.
J’ai beau avoir l’espoir d’un avenir meilleur, celui-ci commence à faiblir, la vie est une corvée, les relations sociales & sentimentales une corvée, ma vie professionnelle une corvée depuis mes 12 ans tout est une corvée & ça commence à devenir extrêmement trop fatiguant.
