Problème de désir sexuelle

Réalisée par La Folle · 17 mai 2024 Aide psychologique

Bonjour,

Alors pour décrire la situation, je suis en couple depuis maintenant 4 ans. Dès le début le sexe a été source de conflit avec mon compagnon. J'ai toujours envie de sexe, je me masturbe en cachette quasiment tout les jours voir deux fois par jour. Il l'a remarqué une fois et depuis je ne l'ai presque plus fait. Mais je ne comprends pas pourquoi j'ai tant envie de sexe, j'ai envie de lui mais au moment où on pourrait faire quelque chose c'est forcément moi qui dit non.

Pourquoi je dis non alors que j'en ai envie ? Pourquoi je suis pas plus entreprenante avec lui ?

Je l'ai déjà " tromper " j'ai fais des photos sur internet avec d'autres gens 3 fois. Il l'a su quasiment de suite je n'ai pas chercher a le cacher.

J'ai besoin d'une solution, je ne veux pas le refaire, je l'aime plus que tout j'aimerais pouvoir l'épouser c'est une personne Formidable j'ai besoin d'aide.

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Meilleure réponse 18 MAI 2024

Bonjour,
chacun d'entre nous avons des besoins sexuels qui lui sont propres et il n'y a aucune honte à cela. De notre libido présente dès la petite enfance émerge progressivement jusqu'à l'âge adulte la forme que prend notre sexualité.
Pour comprendre ce qui se joue en vous, il est important de voir à travers votre histoire personnelle comment se sont construits vos désirs et vos envies. Dans quel milieu affectif avez-vous grandi ? Quel est votre relation à votre corps et à votre image ? Les règles, les interdits ou encore toutes les formes d'injonctions peuvent avoir influencé votre comportement. Vous vivez une opposition très forte entre vos envies fantasmées et leur mise en œuvre dans le champ du réel. Cela peut provenir d'un sentiment d'insécurité. Votre forte libido se trouverait ainsi empêchée par une ou des peurs, récentes ou anciennes, qu'un travail sur vous-même permettrait de débloquer. Par ailleurs, il est très important de communiquer sur la question de la sexualité avec votre compagnon. Ça ne devrait pas poser de difficultés, car visiblement, celui-ci éprouve du désir pour vous. Le cas échéant, un sexothérapeute de couple pourrait vous y aider.
Bien chaleureusement.
David HELFT

David Helft Psy sur Paris

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18 MAI 2024

Bonjour,

Il arrive que la masturbation excessive soit une façon de prendre le contrôle sur son corps et sur ce que nous avons de plus intime.

Vous dites avoir toujours eu des problématiques sexuelles avec votre conjoint. Avant lui aussi?
Il serait intéressant de pouvoir questionner votre rapport à la sexualité.

De plus, je me permets également de souligner la formulation suivante: "j'aimerais POUVOIR l'épouser ".
Est-ce que cela signifie que vous ne vous en sentez pas capable? Pas à la hauteur ? Qu'est-ce que cela dit de votre rapport à l'engagement ?

C'est un premier pas que vous faites ici et vous pouvez vous en féliciter. N'hésitez pas à poursuivre sur cette lancée en vous faisant accompagner par un.e thérapeute avec qui vous vous sentirez à l'aise.

Bien à vous,

Lara Gonzalez


Lara Gonzalez Psy sur Saint-Priest

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18 MAI 2024

Bonjour,

C'est ce qu'il faut creuser. Au delà du plaisir il y a quelque chose de l'ordre de la valorisation ou du besoin d'être vue ou aimée par tous qui vous habite. Vous refusez la relation sexuelle avec lui parce qu'elle vous donne l'impression d'être limitée. Ce n'est pas un problème de recherche de plaisir mais vous semblez ne pas accepter de ne plaire et de n'être aimée que seulement par la personne que vous avez choisie. Pourtant vous ne pourrez par murir dans votre vie de couple si vous ne renoncez pas à plaire au plus grand nombre.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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18 MAI 2024

Bonjour,
La sexualité humaine est complexe, et au-delà des exigences biologiques, beaucoup de facteurs psychiques y contribuent. Tout le corps est animé par une énergie sexuelle (ou pulsion de vie) et parfois, au vue d'une histoire singulière, cette libido peut se trouver exacerbée, détournée ou bloquée dans ses buts. Dans les troubles du désir, des facteurs inconscients sont souvent à l'œuvre. Pour répondre aux questions que vous vous posez sur votre vie sexuelle, parfois il est nécessaire d'en étudier les fondements et savoir comment elle s'est construite. Je suis psychanalyste, la question de la sexualité est au cœur de ma pratique, je peux vous recevoir pour un premier rendez-vous si vous en ressentez l'envie. Je reste à votre écoute. Bien cordialement, M. Vaillant

Julien Vaillant Psy sur Montgeron

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18 MAI 2024

Bonjour,

Pour commencer, vous n’êtes pas folle. Vous avez un corps qui fonctionne et qui demande à s’exprimer. Vous ressentez également ce besoin de prendre du plaisir.
Cependant, aujourd’hui, vous êtes bloquée et vous refusez les avances de votre partenaire malgré vos envies. De plus, vous vous autocensurez en stoppant cette masturbation dont vous auriez pourtant besoin.
Cela doit être la cause d’un mal plus profond qu’il va falloir mettre en lumière.
C’est ce que je vous invite à faire en me consultant.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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18 MAI 2024

Bonjour,

Quelle est votre histoire ? Qu'avez-vous vécu avant lui au niveau sexualité ? Je fais l'hypothèse que la masturbation excessive, le besoin de vous toucher ou de vous exhiber, pourrait être un écho à des attouchements que vous auriez vécu un âge vous étiez dans une immaturité sexuelle. Y aurait-il eu abus, attouchement, viol, traumatisme... quand vous étiez enfant ? Possiblement avant 8 ans.

Ce qui me fait vous poser ces questions c'est qu'il y a comme un réflexe à vous toucher, un désir et en même temps un NON qui vient peut-être un non que vous n'avez pas pu dire quand vous étiez plus jeune.
Il est probable que vous n'ayez aucun souvenir de tout cela, que vous soyez dans une sorte de confusion ou de déni inconscient.

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute qui pourrait vous proposer de soigner ce trauma, même s'il est inconscient, par toute méthode telle que l'hypnose, NERTI (Nettoyage Émotionnel Rapide des Traumatismes Inconscients), TIPI (Technique d'identification des Peurs Inconscientes) ou L'EMDR (Eyes Movement Desensitization Reprocessing) ou toute autre méthode propre à chaque thérapeute.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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18 MAI 2024

Bonjour La Folle,
merci pour ce témoignage.

Avoir des "envie de sexe" n'est pas en soi un problème; en fait, il n'y a pas de normes en ce domaine, si les relations sexuelles, ou leur absence, sont consenties par les partenaires.
Par contre il y a des limites incontournables à respecter, relatives notamment aux mineurs, au consentement mutuel, avec toutes les notions de harcèlement, abus et agressions sexuelles, violences sexuelles, viols, etc.

Pour ce qui est de vos difficultés , vous pourriez tenter un travail de thérapie pour comprendre pourquoi vous ressentez de l'amour pour un homme avec qui vous refusez d'avoir de relations sexuelles, tout en lui exposant vos relations extérieures à votre couple. Vous dites que cela mène au conflit, ce qui montre qu'il y a beaucoup de souffrance de votre côté comme du côté de votre compagnon.
Que dites-vous à travers ce type de contradictions, où vous ressentez de l'amour tout en refusant de "faire l'amour" ?
C'est ça qu'il faudrait éclaircir dans une thérapie, où vous pourriez parler de votre rapport à la sexualité et vos relations affectives, en questionnant vos relations familiales, et votre enfance. Car en effet, la période infantile est déterminante dans la sexualité future dite "adulte".
Je suis disponible pour vous écouter,
bien à vous,
N.Cappe.

Nathalie Cappe Psy sur Franconville

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