Aucun désir sexuel pour mon partenaire

Bonjour! J'ai rencontré mon partenaire il y a 3 ans. Je me souviens avoir trouvé qu'il sortait du lot.. il était réservé, calme.. j'aimais ce qu'il dégageait, mais physiquement, ce n'était pas mon genre du tout. Lui est tombé vite amoureux et ne m'as pas lâché, il me prenait comme j'étais et me faisait comprendre que c'était moi ou rien. J'ai fini par l'aimer, pour ce qu'il était et comment il me traitait. N'ayant connu que des relations toxic, j'avais demandé à l'univers quelqu'un qui me ferait vivre autre chose et j'ai cru que c'était là sa réponse. Au départ j'avais des relations sexuelles avec lui où j'y trouvais mon plaisir cette, mais c'était surtout pour lui donner ce qu'il attendait, pour le satisfaire, car c'est quelqu'un de très tactile, il exprime son amour par le sex, moi pas vraiment.. dans tous les cas, pas avec lui, car le désir n'a jamais vraiment été là, mais je le faisais par amour et pour tout ce qu'il m'apportait. Puis nous avons connu des événements un à la suite de l'autre qui nous a plombé le moral, sur une durée d'un an. Nous sommes actuellement dans une maison qui doit être refait de A à Z et c'est extrêmement difficile d'y arriver, émotionnellement, physiquement, financièrement etc. Nous sommes actuellement tout deux en dépression, c'est l'image que j'en ai et c'est ce que je ressens. Je n'ai plus aucun désir pour lui, parce que les raisons pour la quelle je passait par dessus mon manque de désir, se sont envolées. Cela doit faire 2 mois que je ne l'ai pas laissé me toucher, j'ai une impression de dégoût, je me crispe instantanément, mon corps ne veut pas et j'en ai des douleurs depuis 1 ans. J'ai pensé à une endometriose mais au fond je pense que inconsciemment la douleur me donne une raison de ne pas faire l'amour. Je pense sans cesse à le quitter, mais j'ai peur de perdre mes repères. Nous avons un chien aussi, que j'ai peur de quitter.. une maison moche mais qui donne sur un immense terrain boisé qui me fait du bien.. donc je pense sincèrement que le fait que je sois encore ici dépend de ce qui vient avec et non pas de lui en tant que tel. Je me sens honteuse de ça.. puisque je pense que si je pouvais claquer des doigts et me retrouver seule dans une maison comme celle-ci, en étant apaise financièrement, je partirais. Je me sens liée. Je lui est exprimé souvent mon manque de désir et il insiste pour rester avec moi, qu'il va faire des efforts pour ne pas m'imposer quoi que ce soit, mais ce n'est pas vrai.. il en a de BESOIN pour fonctionner, pour être comblé et je ne lui apporte pas, il se sent rejeté et moi ça me mets en colère. Nous sommes dans une roue qui tourne sans fin et je suis épuisé de refouler la vérité.. je l'aime comme on aime un ami, j'ai peur de le blesser et qu'il s'enlève la vie.. je dois reprendre mon pouvoir sur ma vie, je suis la seule créatrice de celle-ci, mais je laisse ma personnalité prendre le dessus et je laisse la peur dicté mes décisions. Qu'en pensez vous..?