Problème jeune couple

Réalisée par deniro1998 · 20 mai 2024 Aide psychologique

Je suis en couple avec ma copine depuis bientôt 9 mois, mais depuis quelques mois, je ressens un malaise qui affecte notre relation.

Je cherche des conseils et des avis sur la manière de gérer la situation.

Il faut savoir qu’il s’agit d’une fille qui a eu énormément de relations avant moi, mais essentiellement des aventures courtes et pas sérieuses, ou alors des relations qu’elle considérait comme sérieuses mais qui n’ont duré que quelques semaines à chaque fois.

Je suis donc sa première relation sérieuse stable sur une durée aussi longue.

Pour ma part, je n’ai connu qu’une seule fille avant elle, mais ma précédente relation a duré plus de 4 ans.

Au début, nous avions une grande complicité, y compris au niveau sexuel.

Mais après 2 à 3 mois de relation, elle a commencé à perdre de l'intérêt pour les rapports sexuels.

C’est à ce moment là que nous avons eu nos premières discussions sur le sujet.

Elle a d'abord rejeté la faute sur moi en expliquant qu'elle aimait les hommes entreprenants avec du caractère, et le sexe plus violent.

J'ai essayé de m'adapter à ses préférences avec des rapports plus violents et dominateurs.
Cela semblait lui convenir au départ car elle me complimentait sur nos rapports, mais finalement la situation ne s’est pas arrangé avec des rapports se faisant toujours de plus en plus rares.

J'ai donc à nouveau abordé le sujet avec elle pour savoir qu'elle était la raison.

Je ne pense pas qu'il puisse s’agir d'une perte d’attirance physique car je n'ai absolument pas changé physiquement et je prends autant soin de moi (douche systématique avant de la voir etc.).

Est-ce l'ennui ? La routine ? La perte de l'excitation du début dans une relation devenue plus longue et stable (par rapport à ses précédentes relations) ?

Elle m’a avoué aimer le sexe « malsain » : à titre d’exemple, elle a déjà eu des relations avec des hommes différents sur une même période (forme d'infidélité ou de tromperie même s'il s'agissait de relations non sérieuses selon elle), des relations avec le collègue d'un de ses ex etc.

Je comprends cette attirance pour le sexe "malsain/interdit", mais étant son amoureux stable depuis plusieurs mois je ne vois pas comment je pourrais lui offrir cela…

Autre raison possible : elle m'a fait remarquer que je lui mettais trop la pression à ce sujet et que cela la bloquait.

J’évite donc de trop lui en parler tout en essayant de rester affectueux, je vais vers elle de temps en temps en espérant que ça soit réciproque sans insister si elle ne veut pas.
Mais souvent au bout de 15 jours sans rapport je craque car cela me pèse trop et j'aborde à nouveau la chose.

On fait beaucoup de petites soirées à deux : restaurants, verres, SPA.

Seulement voilà : il n’y a aucune amélioration, la situation se dégrade et cela fait maintenant un mois que nous n'avons pas eu de rapport, et à chaque fois que je vais vers elle, même subtil et délicat, je m'expose à un refus.

J'ai le sentiment que, malgré mes efforts pour m'adapter à elle, ça ne s'améliore pas.

Lorsque j’aborde le sujet avec elle, la communication est compliquée : elle se braque, me dit qu'elle en a marre d'en parler, que ça détruit l'ambiance de la soirée, qu'elle veut retrouver le mec du début de notre relation qui ne se prenait pas la tête...

Cette situation me rend très malheureux et je me pose des questions : m'aime-t-elle encore ?

Paradoxalement en dehors de ce problème de sexe, notre relation fonctionne bien : sorties très fréquentes, bonne entente, messages tous les jours, complicité, petits câlins dans le lit avant de dormir, bisous.
Mais manque d'intimité sexuelle.

Je sais qu'une relation ne tourne pas qu'autour du sexe, mais cela me pèse énormément et j'ai du mal à voir un avenir solide dans notre relation si les choses ne s'améliorent pas.

D’autant plus que c’est un problème qui survient au bout de 9 mois de relation seulement.

J'ai pris mon courage à deux mains et ai pris un RDV individuel avec un sexologue : elle l'a très mal pris. J'ai finalement annulé le RDV.

J'aimerais vos avis et vos conseils

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Meilleure réponse 21 MAI 2024

Bonjour,

D'après ce que vous dites, vous et votre partenaire n'êtes pas synchronisés. Elle semble s'être habituée à une liberté et une intensité dans la pratique sexuelle peu compatibles avec la stabilité que vous recherchez. Les rapports sexuels sont essentiels dans une relation, même si ce n’est pas le seul aspect important. Il est courant que certains couples s'entendent bien sur de nombreux aspects comme la sociabilité, les intérêts, mais ne soient pas compatibles sur le plan sexuel. Ce qui est sûr, c’est qu’une relation n’est pas durable dans ces conditions.

Une solution pourrait être une thérapie si elle est d'accord, mais peut-être que vous n'êtes pas vraiment compatibles, auquel cas il vaut mieux tourner la page même si c'est douloureux.

Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Nilton Mascarenhas Psy sur Paris

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31 MAI 2024

Bonjour deniro1998,
Si je reformule, vous êtes en couple depuis 9 mois, votre relation intime reste plutôt bonne mais votre amie n'a plus envie de relation sexuelle, ne veut pas en parler et vous en souffrez. Suivez votre instinct et ne vous sur adaptez pas. Prendre un rendez-vous avec un sexologue ne regarde que vous et vous avez le droit de consulter si vous sentez que cela peut vous aider. Vous n'avez aucune obligation de partager cette information avec elle, cela ne regarde que vous. Vous pouvez aussi consulter un psy qui vous aidera à voir plus clair dans ce qui se passe pour vous dans cette relation et qui est souffrant, et décider en conscience quel avenir vous lui donnerez en respectant vos besoins, vos désirs et vos frontières.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Frédéric Duquerois Psy sur Nantes

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21 MAI 2024

Bonjour,

Votre partenaire semble être dans une forme d'érotisation de la violence qui a pu trouver son "équilibre" dans des histoires courtes : les personnes qu'elle a fréquentées sont alors objetisées, le désir et l'excitation autour de la domination et de la violence lui apportant de la jouissance. Or, avec vous, elle rentre dans une autre forme de relation mêlant amour et complicité (à l'opposé de ses fantasmes sexuels) qui peuvent la positionner en dualité et ainsi, avoir pour conséquence, qu'elle sépare inconsciemment la sexualité de la relation de couple (la sexualité ne trouvant alors plus sa place). Il est possible qu'elle ait des blessures, dans son histoire personnelle, expliquant ce rapport à la sexualité.

Vous souffrez de cette situation, vous avez d'ailleurs eu l'idée de consulter un sexologue et vous en avez parlé à votre partenaire (pour qu'elle prenne conscience de votre mal être ?), vous pourriez lui proposer une thérapie de couple. Vous pouvez aussi continuer dans votre démarche et consulter seul pour chercher à comprendre ce qui se joue pour vous, dans votre couple et votre sexualité.

Je reste à votre disposition

Céline
Des Vagues... à l'Âme
Psycho-somatothérapeute spécialisée en sexothérapie et en thérapie de couple
Consultations à distance ou en cabinet

Céline Orthion Psy sur Bretenoux

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21 MAI 2024

Bonjour,

Vous n'étiez pas obligé de lui dire que vous alliez voir un sexologue puisque il s'agissait d'un rendez vous individuel.
C'est vrai que la relation sexuelle ne fonde pas la vie à deux mais elle en est un élément dans lequel chacun devrait pouvoir s'y retrouver. En effet vous risquez de ne pas tenir la distance si vous êtes perpétuellement dans la frustration, frustration qui peut engendrer un sentiment de rejet.
Une solution consisterait à en parler tous les deux en thérapie de couple ou de voir tous les deux ensemble un sexologue.
S'il n'y a pas d'avancée réfléchissez à ce que vous pouvez accepter comme niveau de frustration. D'autant qu'alors cela risque de ne pas du tout s'arranger.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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21 MAI 2024

Bonjour,
Bravo pour votre courage d'écrire ici.
D'après votre récit, vos attentes semblent différentes. Qu'en pensez-vous ?
Votre copine a-t-elle l'envie d'être en couple comme vous l'entendez vous même ?

Votre prise de rendez-vous chez un sexologue en individuel est une bonne piste.
Mais, quels sont les freins que votre copine rencontre ?
Pourquoi a t-elle "très mal pris" que vous souhaitiez, et de sûrcroit, consulter seul ?

Une prise en charge thérapeutique de couple, serait plus adaptée. Afin qu'une communication constructive et sereine puisse se mettre en place entre vous deux.

Bien à vous,
Mélanie PEREIRA

Mélanie Pereira Psy sur Châteaurenard

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21 MAI 2024

Bonjour à vous,

Oui en effet votre compagne fuit la discussion .
Je ne pense pas qu'il s'agit d'un manque d'amour. Il y a certainement un malaise, voir une souffrance en elle qui demande à être légitimée. Malheureusement vous êtes son compagnon et non sont pchycologue.
Que faire ?
Vous avez deux choix !
1 - vous décidez de vivre avec elle avec les conséquences !
2 - Vous décidez de rompre et d'avoir confiance en vous afin de vivre en harmonie avec vous-même !

Qu'est-ce qui vous fait hésiter ? De quoi avez-vous peur ?
Je vous invite à prendre un chemin de compréhensiion et de connaissance de soi qui vous permettra de vous écouter en toute confiance.
Je vous envoie de la lumière afin de vous encourager à prendre ce chemin.
Je vous remercie de votre confiance.
Cordialement. Christine LORIJON

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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21 MAI 2024

Bonjour,

Pour commencer, il faut savoir que le désir masculin et féminin bien souvent ne fonctionne pas de la même façon. Il est aussi possible que votre partenaire ait pu avoir un passé difficile, ce qui pourrait correspondre à ses envies d’une sexualité différente du couple classique.
Vous restez trop centré sur la sexualité, mais avant de parler de sexualité, il est important de parler de séduction, de maintenir l’envie de chacun, etc.
Pour finir, votre partenaire est en effet habituée à toujours avoir de la nouveauté. Or après 9 mois, elle ne ressent peut-être plus cela et commence à se lasser de votre relation dans laquelle vous êtes centré sur la sexualité.
Peut-être que cette relation n’est pas stable, car vous n’êtes pas assez compatible sur les bases qui chacun estime indispensables.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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21 MAI 2024

Bonjour,

Il semble que vous avez beaucoup d'éléments qui vous permettent d'y voir clair. Si vous avez besoin de consulter un sexologue, faites-le, vous êtes libre, si vous avez besoin de parler de cette situation. Quelle serait votre demande pour une consultation auprès d'un sexologue ?

Il semble que votre copine a plutôt un comportement fuyant, c'est à dire qu'elle ne s'exprime pas sur ce qu'elle souhaite réellement et ce qui lui est possible: elle vous faite des remarques, des reproches, peu importe ce que vous entreprenez mais elle ne vous donne pas de réels réponses claires pour vous permettre de comprendre.
Votre besoin de comprendre est légitime: lui avez-vous demandé si elle vous aime encore ?
Concernant ses préférences de relations sexuelles, c'est à dire violentes et malsaines, qu'en pensez-vous? Avez-vous envie de lui offrir cela? Appréciez-vous ces relations-là ? L'important est de rester aligné avec vos besoins et vos valeurs afin de ne pas vous dénaturer.

Vous avez le droit de poser votre cadre sur ce qui est ok pour vous ou non. Si vous avez besoin de vraies informations, concrètes pour avancer dans la relation, c'est légitime.
Vous ne pouvez agir que sur quoi vous êtes responsable, et il semble qu'aujourd'hui vous agissez pour la satisfaire mais qu'elle ne sache pas réellement ce qu'elle recherche, c'est ce qui vous perd à force.

Je suis à votre écoute, vous pouvez consulter les commentaire sur mon profil pour vous faire une idée de ma méthode.
Julia Bouchinet
Praticienne en psychothérapie & en PNL
Spécialisée dans l'hypersensibilité & l'assertivité (l'art de s'affirmer sans agressivité)
En visio ou à Saint Jean de Luz en présentiel.

Julia Bouchinet Psy sur Saint-Jean-de-Luz

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21 MAI 2024

Bonjour D,

Ce qui me frappe avant tout, c'est que vous semblez faire beaucoup d'efforts pour vous remettre en cause (alors que vous ne paraissez rien avoir à vous reprocher) et votre compagne aucun.

Etes-vous vraiment compatibles ?
Vous recherchez, semble-t-il, la stabilité, ce qui n'est pas le cas de votre partenaire.
Vous faites des efforts en étant "subtil et délicat", alors qu'elle vous dit clairement que ce n'est pas du tout ce type d'homme qu'elle recherche.

Vous voulez vous "adapter", certes, mais elle ? Et combien de temps tiendrez-vous en n'étant pas ce que vous êtes, en ayant une sexualité qui ne vous ressemble pas ? L'amour est le lieu où l'on peut être soi-même et lâcherprise (ce n'est pas le cas dans la vie sociale ou professionnelle par exemple).

Vous semblez peu sûr de vous, et craignez de passer pour un homme qui désire une "relation qui tourne autour du sexe", alors que cela n'est manifestement pas le cas. N'est-ce pas surtout ce que recherche votre compagne, mais dans des rapports de force ? Tout semble à l'envers. N'avez-vous pas en face de vous une femme qui abuse de votre gentillesse et de votre bonne volonté en n'étant pas claire du tout, peut-être pas très "saine" (c'est le mot qu'elle emploie pour indiquer ce qu'elle aime), en tout cas assez peu conforme à une vie heureuse et harmonieuse avec vous ?

Cette femme paraît entretenir la confusion et alterner le chaud et le froid.
La complicité que vous dites avoir (messages tous les jours, sorties, ...) porte sur des éléments extérieurs (quels sont les sentiments de part et d'autres, les perspectives ?) Ne pensez-vous pas que vous avez toutes les chances d'avoir cette "complicité" de manière plus profonde et vraie avec quelqu'un d'autre, une personne avec laquelle vous trouverez un équilibre plus grand et davantage de sérénité ?

Vous risquez de beaucoup souffrir dans cette relation. Quel est son avenir ?

Bien à vous,

VM

Valérie Maréchal Psy sur Metz

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