je vis de moins en moins bien ma relation amoureuse a cause de ma dépendance affective..
Je suis en couple depuis 6 ans avec mon copain, j'ai du mal a faire confiance a cause d'une relation passée… j'ai toujours peur qu'il me quitte ou qu'il trouve quelqu'un de mieux. j'ai toujours l'impression qu'il parler a d'autres filles etc... pourtant il ne m'a jamais trompé (de ce que je sais). depuis nos débuts il a peu d'interactions avec des filles et ne sors vraiment pas beaucoup (boite de nuit, bar,..)
Depuis 5 mois il a décidé de partir vivre avec des amis dans un autre pays et le début était horrible pour moi, il a commencé a sortir (en boite de nuit). c'est quelque chose que je n'arrive pas a gérer émotionnellement, des qu'il sort je me fais des films et j'angoisse, je n'arrive pas a me coucher tant qu'il n'est pas rentrer de sa soirée et je fini par lui en vouloir de me faire ressentir tout ca...
Bien entendu je ne lui fais pas de crise, au début un peu mais maintenant non, j'essaye de lui cacher ce que je ressens pour ne pas lui gâcher sa soirée.. Nous avons beaucoup discuter de ca, il sort beaucoup moins que ses amis, essaye de me rassurer quand il sort, me dit avec qui il est etc.. Malgré tout cela je n'arrive pas a être pleinement rassurée ca m'épuise et lui aussi j'imagine.. Durant ces 5 mois il est rentré me voir 2 fois (environ 2 semaines a chaque fois) et je suis allée le voir 1 fois la bas.. Quand nous nous voyons tout se passe super bien nous sommes très heureux et complices mais quand vient le moment de se quitter je suis complètement abattue et triste, je sais que lui vit la situation mieux que moi, je n'aime pas la relation a distance car par message j'ai toujours l'impression qu'il est froid et pas comme "en vrai".. Même si il rentre en France dans 1 mois j'aimerais sortir de ce schéma de dépendance afin d'envisager plus sereinement notre futur mais je ne sais pas comment m'y prendre. Je suis déjà beaucoup moins anxieuse qu'avant mais c'est surtout car je sais qu'il va rentrer et être avec moi.. J'ai vraiment honte de tout ca..
Merci pour votre aide et vos avis..
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Meilleure réponse
16 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonsoir Anaïs,
Sous cette forme votre dépendance affective n'est pas tant liée à votre ancienne liaison qu'à un sentiment d'abandon ou de non amour ou quelque chose d'équivalent ancré en vous depuis votre enfance.
Ce manque d'amour dans lequel vous vous êtes construite rejaillit nécessairement sous la forme de cette dépendance à la faveur de votre relation affective. Le manque d'amour initial vécu dans votre enfance, vous cherchez à le combler aujourd'hui dans cette relation adulte. Du coup vous exigez inconsciemment de votre partenaire qu'il vous rassure.
On ne peut réellement sortir de la dépendance qu'en acceptant de ne pas refaire ce qui n'a pas été fait dans le passé. Votre enfance ne peut être refaite. Vous ne pouvez pas la recommencez. Tout le travail thérapeutique consiste à vous aider à accepter votre histoire passée et à ne pas chercher à la compenser dans la vie d'aujourd'hui.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
17 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Anaïs,
En effet, vous vous fatiguez sur un stress lié à une angoisse d'abandon. Le vrai problème ici, c'est que vous risquez de polluer votre histoire et de gâcher une relation importante à vos yeux (c'est ce qui est rageant dans l'histoire, plus vous tenez à la personne et plus vous risquez de la faire fuir!). Alors oui, une thérapie vous permet de remonter à la source de cette dépendance affective, vous le savez sans doute déjà.
Ce que vous pouvez faire par contre, c'est d'expliquer la situation à votre conjoint, il sera alors au fait que vous ne le jugez pas forcément infidèle potentiel ou que vous ne lui faites pas confiance mais que c'est un problème que vous avez au fond de vous. Imaginons un gérant de magasin, vous ressortez de son magasin, il vous dit de vider vos poches, ça vous vexe et c'est normal (il pense que vous êtes une voleuse!). Maintenant sortant de ce magasin, il vous explique qu'il souffre d'une légère paranoïa depuis qu'on lui a volé pas mal d'articles et que ce n'est pas contre vous mais que ça le rassurerait que vous vidiez vos poches, là, vous ne serez pas dans les mêmes dispositions et beaucoup plus sereine. Là c'est pareil, si vous vous contentez d'être dans la jalousie, il peut le prendre pour lui alors que si vous lui expliquez que ça vient de vous, il sera plus patient (surtout si vous ajoutez que vous travaillez dessus avec un professionnel).
Pour résumer, vous avez la possibilité de soulager votre jalousie et en attendant, de la rendre plus vivable par contre conjoint.
17 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il est tout à fait normal de ressentir de l'anxiété et de la peur dans une relation, surtout si vous avez vécu des expériences passées qui ont laissé des cicatrices émotionnelles. La dépendance affective peut être un schéma difficile à gérer et cela peut impacter votre relation actuelle.
Il est important de reconnaître que la confiance et la sécurité émotionnelle dans une relation ne reposent pas uniquement sur les actions de votre partenaire, mais aussi sur votre propre estime de vous et votre capacité à vous sentir en sécurité et épanouie, même en l'absence de votre partenaire. Il est compréhensible que la distance dans votre relation actuelle puisse intensifier vos peurs et votre anxiété, mais il est important de travailler sur vous-même pour développer une plus grande indépendance émotionnelle.
En tant que psychothérapeute, je vous encourage à envisager de prendre rendez-vous en ligne à mon cabinet pour explorer vos pensées, vos émotions et vos comportements liés à la dépendance affective. La thérapie peut vous aider à mieux comprendre vos schémas de pensées et de comportements, à développer des outils pour gérer votre anxiété et à améliorer votre estime de vous. Vous pouvez également apprendre à communiquer de manière constructive avec votre partenaire sur vos préoccupations et vos besoins, et ainsi renforcer votre relation.
Il est important de ne pas avoir honte de ce que vous ressentez. La thérapie peut être un espace sécurisé et bienveillant où vous pouvez explorer vos émotions sans jugement. Je suis là pour vous soutenir dans ce processus de croissance personnelle et vous aider à développer des stratégies pour sortir de ce schéma de dépendance affective. Prendre rendez-vous en ligne peut être un moyen pratique et accessible pour entamer ce travail. N'hésitez pas à me contacter pour discuter de vos besoins et de vos préoccupations.
17 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Il n'y a pas de culpabilité à ressentir ses propres émotions. Elles sont dues à un conflit interne.
L'angoisse que cet homme vous abandonne vous a essoufflé.
Il serait intéressant que vous parliez de cela à un thérapeute afin de vivre de telles situations sereinement et savoir quelles décisions prendre qui soient en accord avec vous-même.
16 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Anais,
Ce dont vous souffrez c’est surtout l’angoisse d’abandon, est celle ci, inscrite en vous depuis l’enfance et réveillée par votre expérience passée, peut empêcher de bien vivre sa vie et peut finir par empoisonner la relation amoureuse.
Vous avez bien fait de mettre en mots ce qui vous inquiète.
Il n’y a pas à avoir honte de ce que vous ressentez (ces émotions sont très répandues et sont dues à l’histoire de votre enfance), mais il serait bon pour vous de soigner vos angoisses puisqu’elle vont ressurgir à nouveau à chaque éloignement de votre copain (même après son retour).
Travailler sur votre passé, renforcer votre estime de vous et votre confiance en vous vous aidera à dépasser votre besoin de contrôle et dd réassurance.
Je vous souhaite d’oser vous offrir une thérapie.
sp
16 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
...je suis touché par votre message, c'est authentique. Allez peut-être parler avec un psy, mieux si en présentiel, encore mieux s'il/elle a une formation psychanalityque. Personnellement je ne peux recevoir qu'en ligne...
Bien à vous,
15 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Madame,
Je comprends votre situation qui engendre un état d'anxiété en continue, ce qui risque de déteindre sur votre état de santé général. La dépendance affective est un trouble de la personnalité qui risque de remettre en question votre relation de couple. Les premiers signes sont déjà là : votre partenaire qui semble étouffé dans la relation commence à vouloir prendre le large et vous mettre face au défi de ce que vous redoutez le plus : son éloignement, la solitude... Il est important de vous centrer sur vous, de vous donner de la valeur, de l'estime. Vous n'avez pas à vous infliger des sentiments néfastes tels que la culpabilité ou la honte. Vous êtes victime d'une situation mise en place inconsciemment par vos schémas d'enfance. Idem pour votre partenaire qui semble ne pas savoir comment gérer la situation qu'en prenant de la distance.
Afin de vous aider à sortir de cette dépendance à l'autre qui vous enchaine, je vous invite à solliciter l'aide d'un thérapeute afin de retrouver assez rapidement votre liberté intérieure, votre complétude et pouvoir vous combler vous-même car les ressources sont en vous. Au lieu de projeter de la peur, de l'anxiété sur l'autre, vous allez rayonner votre propre lumière intérieure. Ce ne sera pas vous qui allez chercher de l'amour, de l'attention auprès d'autrui mais c'est l'inverse, dans le cadre d'une relation saine pour les deux.
En vous souhaitant de retrouver très vite ce rayonnement intérieur.
Avec empathie et bienveillance.
Mehdia Salhaoui
Thérapeute familiale & conjugale
Consultations en ligne et en présentiel
15 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Anaïs
Merci pour votre message touchant et emprunt d'une grande lucidité.
Vous souffrez de ce vous appelez une dépendance affective, et qui vient peser sur votre vie et votre relation amoureuse telle que vous la vivez avec un poids si fort que cela en devient une souffrance.
Nous autre thérapeute narratif disons que ce problème vient saturer votre vie.
Vous avez bien saisi que cela ne concerne pas cette relation qui semble pleine et enrichissante que cela parle plutôt d'un manque de confiance suite à une expérience antérieure.
Il vous faut arriver dissoudre ce manque de confiance, rien dans votre relation ne justifie cela.
Sachez que vous pouvez vous faire aider dans ce travail qui peut être thérapeutique. Il existe de nombreuses approches qui proposent chacune leurs outils.
Une approche narrative peut être indiquée dans votre situation, car elle vise à dissoudre le problème qui vient saturer votre vie.
Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, j'hésitez pas à me contacter.
Je peux vous accompagner dans ce travail si vous le souhaitiez, je consulte en visio et en présentiel.
15 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Anaïs,
Vous rejouez probablement dans votre couple un type d'attachement insécure vécu de voter enfance.
Une psychothérapie vous permettrait de revisiter votre histoire pour mieux comprendre votre difficulté, apprendre à vous en protéger et à en protéger votre compagnon, afin de ne pas l'étouffer dans un lien qui emprisonne, au risque de le perdre.
Apprendre la juste distance entre soi et l'autre dans la relation de couple et dans un lien qui libère.
Bien à vous ,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel
15 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Anaïs, vous parlez de votre dépendance avec lucidité et de plus vous vivez une relation à distance ce qui ne vous facilite pas les choses dans votre couple.
La dépendance affective provient de la peur de l'abandon ou de ne plus être aimé ou rejeté(e).
Vous exprimez le besoin de vous sentir apaisée, de vivre votre couple de façon plus sereine même si vous êtes loin l'un de l'autre par période, ce qui est tout à fait compréhensible.
Il vous serait tout à fait bénéfique de vous faire accompagner afin de dépasser cette dépendance affective et retrouver votre tranquillité d'esprit ; il existe des approches thérapeutiques tout à fait adaptées pour ce genre de problématique, telles que l'hypnose, la PNL ou autre, je pratique ce genre d'approches.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.
15 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Anaïs,
Tout d'abord, bravo pour votre démarche très lucide car en effet, vous soulevez le problème de la dépendance affective dont vous souffrez.
Nous avons tous besoin d'amour, mais cela devient un problème lorsqu'il est source de souffrance, de peur d'être abandonner, ou de ne plus être aimé.
Il semble que cela soit votre cas, mais vous avez l'envie de vous extraire de cette dépendance, afin de retrouver une relation apaisée avec votre partenaire.
Sachez qu'il existe des outils concrets lors d'une hypnothérapie qui permet de sortir de son schéma acquis depuis l'enfance, et de développer de nouveaux comportements plus adaptés à sa vie quotidienne.
Je me tiens à votre disposition si vous souhaitez y travailler.
Prenez soin de vous.
Bien cordialement
Linda Hadji
Hypnothérapeute
15 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Anais,
La dépendance affective est souvent reliée à un manque de confiance en soi, comme beaucoup d'autres dépendances d'ailleurs.
Votre partenaire ne peut combler vos failles, calmer vos peurs, restaurer l'estime de vous même.
Vous avez tout à fait raison , entreprendre un travail de compréhension de vos comportements , vous permettra de retrouver un équilibre de vie satisfaisant et de pouvoir vivre des relations plus saines.
N'hésitez pas à prendre rendez-vous avec un thérapeute de votre choix.
Un peu de persévérance et de volonté vous permettra de sortir de cette situation envahissante.
Je reste à votre écoute.
S.Fillleul. RDV sur Crenolib.
Psychanalyste.
Evry Courcouronnes
15 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
D'après ce que vous avez dit, il semble que votre dépendance affective à l'égard de votre petit ami découle de vos expériences relationnelles passées. Vous avez du mal à lui faire confiance et craignez d'être abandonnée et trahie, ce qui entraîne de l'anxiété et un sentiment d'insécurité. Cette peur et cette anxiété sont intensifiées par son récent déménagement dans un autre pays, où il est exposé à de nouvelles personnes et à de nouvelles situations.
La dépendance affective est un problème courant, et il est essentiel d'en comprendre les causes sous-jacentes pour y remédier efficacement. Je vous suggère d'explorer les racines profondes de votre peur de l'abandon et de la trahison dans le cadre d'une thérapie. Nous pouvons travailler ensemble pour comprendre comment vos expériences passées façonnent vos relations actuelles et explorer des façons plus saines d'entrer en relation avec les autres.
En outre, il est essentiel de développer votre estime de soi et votre confiance en vous, indépendamment de votre relation. Cela vous aidera à vous sentir plus sûr de vous et plus confiant, ce qui vous permettra de moins dépendre de la validation et du réconfort de votre partenaire.
En conclusion, la dépendance affective est un problème possible a surmonter, c'est possible avec le soutien et les conseils appropriés. Une thérapie peut offrir un environnement sûr et favorable pour explorer les causes de votre dépendance et développer des modes de relation plus sains avec vous-même et avec les autres.
Prenez soin de vous et bonne chance dans votre cheminement vers la guérison et l'épanouissement personnel.
15 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Anaïs,
Tout d'abord merci de votre témoignage, j'aimerais commencer par vous dire, s'il vous plaît Neyer pas honte. Vous ne faites rien de mal. En revanche, vous devez apprendre, à développer un sentiment de sécurité beaucoup plus important en vous. Malheureusement, les causes de la dépendance affective, remonte souvent, à des choses qui se sont passées dans l'enfance, voir la petite enfance. Votre objectif serait de développer et de renforcer votre estime de vous-même, de façon fondamentale. Pour parvenir à faire cela, je vous recommande de trouver un praticien ou une praticienne expérimenté avec lequel vous parviendrez à nouer une relation de qualité. C'est par cette relation, basée sur la valeur à Sion, le respect, le soutien inconditionnel, la bienveillance, que progressivement vous parviendrez à renouer, avec vous-même, une relation de sécurité, de confiance et d'auto valorisation...
Je reste à votre écoute chaix, avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute
15 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Anais,
Je comprends que la dépendance affective peut être très difficile à gérer et qu'elle peut affecter négativement votre relation amoureuse. Il est important de travailler sur vos peurs et vos angoisses pour que vous puissiez vous sentir plus en sécurité dans votre relation, même lorsque vous êtes loin l'un de l'autre.
Il est encourageant de voir que vous avez déjà commencé à travailler sur vos sentiments en discutant avec votre partenaire et en essayant de vous cacher vos sentiments. Cependant, il est important de ne pas trop vous en demander et de ne pas vous cacher vos sentiments. Il est important de communiquer honnêtement avec votre partenaire sur ce que vous ressentez et de lui demander son aide pour travailler sur vos peurs et vos angoisses.
Il peut également être utile de travailler avec un thérapeute pour comprendre les causes profondes de votre dépendance affective et pour apprendre des techniques pour la gérer. Un thérapeute peut vous aider à développer des stratégies pour faire face à vos peurs et à vos angoisses, pour renforcer votre estime de soi et pour améliorer votre communication avec votre partenaire.
Il est important de rappeler que la relation amoureuse doit être basée sur la confiance et la communication. Si vous continuez à cacher vos sentiments et à ne pas communiquer honnêtement avec votre partenaire, cela pourrait affecter négativement votre relation à long terme. Il est donc important de travailler ensemble pour renforcer votre relation et pour vous aider mutuellement à surmonter vos peurs et vos angoisses.
En fin de compte, il est utile de vous rappeler que vous êtes une personne aimable et capable d'aimer. Vous méritez d'être dans une relation saine et heureuse, et vous pouvez travailler sur vous-même pour atteindre cet objectif.
Je vous souhaite le meilleur.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel
15 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Anaïs,
Ce que vous appelez dépendance est tout simplement l’amour que vous lui portez, un gros manque de confiance (en vous et en lui) et la distance. C’est un cocktail explosif qui en effet vous fait beaucoup souffrir et exacerbe vos peurs.
Ce que vous décrivez est une situation compliquée pour un couple. C’est en effet difficile de survivre à une relation à distance. Il est préférable d’éviter les échanges textuels, car ils sont souvent mal interprétés. Je vous conseille plutôt les échanges oraux ou encore mieux des échanges en vidéo.
Il vous reste maintenant un mois avant qu’il ne revienne. Il vous faut donc soit attendre en prenant sur vous, soit décider que c’est trop dur et rompre pour vous libérer.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
15 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Anaïs,
Je vous remercie pour votre message et je vous félicite d’entamer une démarche d’introspection pour repartir sur des bases saines et sereines au retour tant attendu de votre partenaire.
Vous l’avez dit dès le début de votre message, ce n’est pas votre partenaire d’aujourd’hui qui déclenche vos angoisses, mais votre précédent vécu amoureux. C’est là même qu’il faut regarder en thérapie et vous consoler. Je vous y encourage et je reste à votre écoute
N’hésitez pas à revenir vers moi
Marjorie Lugari *** sexothérapeute *** psychanalyste *** visio uniquement
