trauma ancien

Bonjour, Je suis une femme de 53 ans et l'événement a eu lieu lorsque j’avais 18 ans depuis quelques jours seulement. J’étais encore une enfant dans ma tête. Je pense avoir toujours été dans le déni, pire, de m’accuser intérieurement de mentir, lorsque quelques années après, j’ai utilisé le mot “viol” pour justifier l’angoisse, la dépression, les actes et troubles de mon humeur et de mon comportement auprès de ma famille. J’ai encore beaucoup de mal avec ce mot, même pour l’écrire. Je viens de découvrir le phénomène d’amnésie partielle chez les victimes d’abus sexuel, l’état de sidération, de dissociation aussi…Je crois que c’est ce qui m’est arrivé à l’époque. J’ai eu une sorte de déclic, et la réalité remonte à la surface. Je pense que le fait que je sois dans un tournant de ma vie (positif) , que j’ai décidé de penser à moi et à mon avenir (mon fils est parti étudier à l’étranger), n’est pas étranger à ce déclic. Aujourd’hui je ressens l’urgence de raconter mon histoire, à une personne patiente, qui saurait écouter au-delà de tout jugement, et qui surtout connaîtrait bien le sujet pour me donner une explication sur certains de mes comportements qui ont suivis, et faire taire ma culpabilité. Une partie de moi ne veut toujours pas croire que c’est réel et écrire ce message est un premier effort. J’ai réussi à avancer dans la vie, mais au prix d’une grande solitude affective et de violence car je n’ai pas fait confiance aux bonnes personnes. A 53 ans, je voudrais déposer, m’alléger et me donner une chance d’être vraiment heureuse. J’ai l’intime sentiment que pour cela il faut que je raconte. En vous remerciant par avance de m’avoir lue et de vos retours.