8 choses à ne pas dire à quelqu'un qui s'est éloigné d'un parent

S'éloigner d'un parent est une décision difficile et douloureuse. C'est aussi plus courant que beaucoup ne le pensent, car ceux qui le vivent restent souvent silencieux pour éviter des...

10 MAI 2021 · Lecture : min.

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8 choses à ne pas dire à quelqu'un qui s'est éloigné d'un parent

L'éloignement familial - en particulier lorsqu'il est initié par un enfant adulte - reste une marque de honte, malgré toutes les recherches psychologiques récentes qui ont été menées rapportant que ce n'est pas rare. C'est en effet plus courant que beaucoup ne le pensent, car ceux qui le vivent restent souvent silencieux pour éviter des commentaires désobligeants et vides de sens.

Lorsque les parents coupent un enfant de leur vie, l'hypothèse dominante est qu'ils doivent avoir une très bonne raison car leur action va à l'encontre de tout ce que nous croyons sur la nature durable et inviolable de l'amour parental. Il est vrai que le récit dominant a été remis en question dans certains cercles, mais pas dans tous, par des histoires de parents qui ont expulsé des enfants parce qu’ils étaient gay ou trans ou n’adhéraient pas à leurs croyances religieuses. Aussi difficile que cela soit à entendre, il est culturellement plus facile de tolérer qu’un parent coupe toute relation avec un enfant adulte que l'inverse.

Le fardeau de l'aliénation initiée par un enfant adulte

Le tabou s'appuie sur un commandement biblique qui nous enjoint d'honorer nos mères et nos pères ainsi que des idées profondément ancrées sur l'obligation filiale et la gratitude sans fin que nous sommes censés ressentir pour ceux qui nous ont mis sur la planète ou nous ont accueillis ; qui nous ont nourris, vêtus, abrités et éduqués ; et ont payé pour toutes ces choses. Étant donné qu’il s’agit là d’exigences légales, il n’est en fait pas sarcastique de noter que si c’était tout ce qui est exigé d’un parent, un orphelinat serait l’idéal.

Même si des recherches psychologiques récentes confirment que la décision de l'enfant adulte de s'éloigner de sa famille est réfléchie depuis longtemps et est un processus qui peut inclure des périodes de tentative de réconciliation par l'enfant adulte, la culture la présente toujours comme un accès de colère et un signe d'immaturité. La vérité ? La plupart des gens sont plus à l’aise d’imaginer la crise de colère d’un enfant adulte qu’un parent négligent, émotionnellement absent ou violent.

8 choses que vous devriez éviter de dire

La réalité est que lorsque quelqu'un confie une vérité douloureuse, il n’est en fait pas nécessaire de dire quoi que ce soit, mais si vous vous sentez obligé, ce serait formidable si vous pouviez éviter de dire ces choses énumérées ci-dessous.

1. "Ils ont bien dû faire quelque chose de bien parce que tu t'es bien débrouillé."

Vous pouvez penser que c'est un compliment, mais cela marginalise la validité de l'expérience de la personne qui vous parle. Le plus ennuyeux est que vous attribuez le succès ou la stabilité que la personne a atteint aux actions de ses parents dont elle est séparée. 

2. "Tu devrais arrêter de vivre dans le passé et passer à autre chose."

La chose «le passé est le passé» est considérée à tort par beaucoup comme un facteur de motivation, ce qu'elle n'est certainement pas. L'idée de «passer à autre chose» le plus rapidement possible est, malheureusement, considérée comme utile dans les situations douloureuses, comme si la douleur émotionnelle avait une date d'expiration ; les gens se remettent d'une perte à leur propre rythme et à leur propre vitesse. Cette expression «arrêter de vivre dans le passé» est méchant et le besoin de traiter une expérience émotionnelle est un signe de force et non un défaut de caractère.

3. "Cela aurait pu être bien pire ; apprécie ce que tu as."

Oui, être mangé vivant par un grand requin blanc aurait été pire que d’être élevé par ma mère, mais la comparaison ne me fait pas apprécier davantage sa façon de me traiter...

4. "Tu n'as qu'une seule mère (ou père) dans cette vie."

Assez vrai et alors ? Où voulez-vous en venir ? Voir le point 5.

5. "Regarde tout ce qu'ils ont fait pour toi : ils t'ont nourris, abrités et vêtus."

Comme je l'ai déjà souligné, ce sont des exigences légales, mais saviez-vous que les nourrissons qui sont privés de contact, d'harmonisation et d'amour ne réussissent pas à s'épanouir et peuvent en fait mourir ? Les besoins émotionnels ne sont pas des métaphores ou de la fantaisie ; les êtres humains ont autant besoin de connexion que de nourriture et d'eau.

6. "Fais-moi confiance : tu le regretteras quand ils mourront."

Il s'agit d'un voyage de culpabilité classique, servi avec un côté d'obligation filiale et de désapprobation culturelle, sous le couvert d'être utile. Ce que les enfants adultes regrettent quand un parent séparé décède, c'est que le parent n'a jamais pu changer ou assumer la responsabilité et que la relation ne pourrait jamais être modifiée.

Comme l’a dit une fille :«La mort du parent est la mort de l’espoir qu’il y ait une baguette magique quelque part qui pourrait la transformer en une mère aimante.»

7. "Personne n’est parfait, alors laisse-lui une chance."

Encore une fois, cela marginalise l’expérience de l’enfant adulte ; les gens n’excluent pas leur famille de leur vie pour des griefs insignifiants ou des faux pas mineurs, ou pour les choses matérielles qu’ils n’ont pas reçues. Et il ne s’agit pas non plus d’être «parfait».

8. "Il/elle a fait de son mieux, étant donné sa propre enfance."

Personne n'est condamné à répéter le passé et qui mieux peut connaître la douleur d'être ignoré, négligé, marginalisé, verbalement abusé ou bouc émissaire que quelqu'un qui en a fait l'expérience ? Le travail du maternage comprend plusieurs centaines de milliers, peut-être des millions d'actions et d'inactions, réparties sur plusieurs années et chacune d'elles représente un choix ; il en va de même pour la paternité.

Les enfants sont transparents dans leurs réponses et la vérité est que le parent harcelant, abusif, contrôlant ou blessant peut voir les effets de ses paroles et de ses actions. Les enfants adultes s'éloignent des parents qui ne veulent pas s'approprier ou assumer la responsabilité de ces actions, alors, s'il vous plaît, ne leur faites pas d'excuses.

Et encore une chose à retenir, comme l’a précisé l’un de mes lecteurs :

«Il est dangereux et méprisant de supposer que parce que nous parlons de nos histoires, nous existons toujours à l’intérieur de celles-ci.»

Photos : Shutterstock

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Bibliographie

  • Agilias, Kylie. “Disconnection and Decision-making: Adult Children Explain Their Reasons for Estranging from Parents, Australian Social Work (2015) 69:1, 92-104.
  • Agllias, Kylie. “Missing Family: The Adult Child’s Experience of Parental Estrangement,” Journal of Social Work Practice (2018) vol. 31(1), 59-72.
  • Blake, Lucy. Hidden Voices: Family Estrangement in Adulthood. University of Cambridge Centre for Family Research/Stand Alone. http://standalone.org.uk/wp-content/uploads/2015/12/HiddenVoices.FinalReport.pdf
  • Carr, Kristen, Amanda Holman, Jenna Abetz, Jody Koenig Kellas, and Elizabeth Vagnoni, "Giving Voice to the Silence of Family Estrangement: Reasons of Estranged Parents and Adult Children in a Non-matched Sample, Journal of Family Communication (2015), vol. 15, issue 2, 130-140.
  • Conti, Richard P. “Family Estrangements: Establishing a Prevalence Rate,” Journal of Psychology and Behavioral Science (2015), vol.3(2), 28-35.
  • Pillemer, Karl. Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them. New York: Avery, 2020.
  • Rittenour, Christine, Stephen Kromka, Sara Pitts, Margaret Thorwart, Janelle Vickers, and Kaitlyn Whyte, “Communication Surrounding Estrangement: Stereotypes, Attitudes, and (Non) Accommodation Strategies, “Behavioral Sciences (2018), vol.8 (10), 96-112.

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Commentaires 17
  • Asthmatique

    J'ajoute qu'on n'est pas lobotomisés par des personnes extérieures, des charlatans ni des sectes. Pour ma part, j'ai fait deux tentatives de réconciliations avec ma famille d'origine, notamment quand je me suis fiancée puis mariée. Mais à peine étions nous rapprochés et venus en vacances à Noel 98 ( nous vivions dans le pays de mon fiancé) que ma mère a fait cette blague devant mon fiancé : "Quand elle est née j'avais dit au médecin que si je n'accouchais pas d'un garçon, il fallait jeter le bébé fille à la poubelle". Elle refait cette "blague" devant les proches, les intimes, etc. Est-ce qu'elle l'aurait faite devant mes enfants ?????( ce sont des filles !) J'avais (suite à une thérapie) publié ( sous pseudo, en changeant les noms et les situations) une pièce de théâtre sur la pédophilie et toutes ces vacances 1998 ont été des règlements de compte vengeurs de la part de mes parents par petites phrases assassines. A la suite de quoi je suis allée leur parler et on a conclu un accord signé comme quoi on n'évoquerait plus jamais la pédophilie, étant donné que ce sujet reste une pomme de discorde. Ils ont signé ...mais deux ans plus tard quand je me suis mariée ils m'ont forcé la main pour que j'accepte l'argent , un gros chèque, de leur nouveau pote qu'ils avaient , disaient-ils, défendu au tribunal contre les accusations d'attouchement de sa fille de 16 ans. Faute de preuve ( comment fournir des preuves ? Cette gamine n'avait que le témoignage de sa soeur qui , comme moi jadis, avait été anorexique) le gars a été relaxé, blanchi, bon. Et le jour de mes noces, paf, j'apprends par mon père que, contrainte de revenir habiter avec ses parents, la gosse avait fait une tentative de suicide et était à la clinique. "Et cela ne te fait pas réfléchir quand même ? "ai-je demandé, mon père me répond quelque chose comme" des filles à problème qui font du chantage au suicide, avec toi, on connait bien, ces filles-là, il ne faut pas les croire"....et 20 minute plus tard je devais dire oui à l'église à mon fiancé, donc je n'ai rien dit, ce jour n'était pas le moment pour faire un scandale. Mais peu de temps après je suis tombée enceinte et là j'ai pris la décision qui s'imposait, mais mon père a écrit à mon mari pour lui raconter que j'étais une affabulatrice. J'ai vu une juriste pour connaitre la loi sur les grands parents et elle m'a dit après avoir oui le récit de ce qui s'était passé quand j'étais gosse que pas mal des actions de mes parents étaient dans le code pénal, à l'article 227_25 sur les atteintes sexuelles. Alors arrêtez de nous rendre pour des déséquilibrées ou des immatures qui se font manipuler ou qui nourrissent une rage contre leurs parents soi-disant parfaits. Ce que j'avais pu encaisser pour moi-même, je n'ai pu supporter l'idée que mes enfants le subissent aussi. Donc j'ai coupé les ponts. Demandez-vous plutôt ce que vous auriez fait à ma place.

  • Lavande

    Article percutant…. Je les ai longuement avalées… ruminées…recrachées …encore et encore , ces 8 choses à ne pas dire après avoir renié mon géniteur ! Comme si cela était facile de prendre ce chemin ? Pourtant je l’ai décidé en moins de cinq minutes … 21 ans plus tard , je ne regrette rien ! Sur le moment on souffre.. on se remet en question.. et si ? … mais non ! On a beau faire des listes , donner ou enlever des points …penser à hier , à l’après, au présent…. Inutile de se torturer encore et encore… Penser positivement…. Ce qui m’a aidé ? N’écouter personne…juste d’une oreille… marre de devoir se justifier du pourquoi ou du comment… Répondre poliment que chaque famille ne se gargarise pas de ses problèmes, oui , je l’ai fait et nulle envie d’en parler ! Puis j’ai commencé à dire lorsqu’on me posait la question : j’avais une écharde qui me faisait boiter , je l’ai ôté, je ne boîte plus ! En famille le sujet était tabou… et lorsqu’il arrivait au détour d’une phrase … ma réponse est toujours identique… inutile de partir dans cette direction si vous voulez profiter de ma présence ! Le seul regret est de ne pas avoir fait la démarche de changer mon nom de naissance , fort heureusement j’utilise mon nom d’épouse…

  • Asthmatique

    Ce sont le plus souvent les grand'mères qui souffrent de l'éloignement des enfants adultes, coupage de pont ou simple éloignement. Les mères sont comme ça. L'ennui c'est que de nos jours où il y a de petites fratries ou des enfants uniques, la mère ( parfois aussi seule, divorcée;.) focalise tout sur un ou deux enfants, alors c'est le drame quand il part. Il part loin, souvent, pour des raisons professionnelles et la mère s'accroche et fait tout ( et n'importe quoi) pour réunir la famille. Même des choses irrationnelles ! Ces mêmes raisons poussent hélas à des transgressions de type incestuel de la part des mères ( génération baby boom-mai 68) et leurs enfants adultes ( ma génération) veulent épargner ça à leurs propres enfants. On entend des trucs hallucinants, comme Gisèle Halimi qui assure dans son livre "Histoire d'une passion"qu'elle a aimé et choyé ses petits enfants tout en décrivant quelques pages plus loin des pratiques vraiment inquiétantes.... avec les nouvelles mentalités on ne sait plus où est la frontière entre amour et perversion( avec certains psys non plus, d'ailleurs). Un enfant n'est pas un conjoint !Chez nous j'étais la seule de ma fratrie à me tirer, me marier et avoir des enfants, et j'élève mes enfants avec d'autres principes, d'autres convictions que ceux de mes parents qui, si je n'avais pas coupé les ponts enceinte, auraient tout fait pour me contrer et dresser mes gosses contre moi.( soi disant pour les "libérer") L'évènement déclencheur a été qu'ils ont essayé de m'impliquer moyennant argent dans l'affaire de pédophilie de leur copain. je n'ai pas voulu et me suis distanciée. Sans aller jusque là, j'observe que les mères et les grand'mères modernes sont si envahissantes qu'on a envie de couper les ponts pour pouvoir respirer un peu. "l'amouuuur" n'excuse pas tout !!!

  • Sojeane

    Bonjour , la douleur du parent on en parle ? La souffrance au quotient , l’enfant qui met en concurrence la mère et là grand mère maternelle ? La honte ressenti comme si on était des maltraitant , alors que l’ont a fait du mieux que l’ont pouvait avec ceux que l’ont avait . Ça m’a détruite.

  • Fabiola

    Bonjour, Merci pour cet article qui est criant de vérités !! J'ai coupé les ponts avec ma mère il y a 5 ans maintenant avec essai de reprise du dialogue, mes à mes conditions cette fois, mais malheureusement aucune remise en question de sa part (et oui tout est de ma faute selon elle). Double peine, double souffrance après cette ultime interaction (par message ...) pour moi. Je ne regrette rien puisque je me sens libérée du poids de son emprise. Les seules fois où elle me contacte (par téléphone cette fois ...), c'est pour m'annoncer totalement effondrée, un décès dans la famille (le chantage affectif faisant éternellement partie de son mode de fonctionnement). La pire souffrance c'est que la fratrie m'a tournée le dos avec beaucoup de violence ... Et oui ma décision dérange ... Comme on dit, on ne choisit pas sa "famille" mais on est condamné à la subir éternellement ...

  • Fabiola

    Bonjour, Merci pour cet article qui est criant de vérités !! J'ai coupé les ponts avec ma mère il y a 5 ans maintenant avec essai de reprise du dialogue, mes à mes conditions cette fois, mais malheureusement aucune remise en question de sa part (et oui tout est de ma faute selon elle). Double peine, double souffrance après cette ultime interaction (par message ...) pour moi. Je ne regrette rien puisque je me sens libérée du poids de son emprise. Les seules fois où elle me contacte (par téléphone cette fois ...), c'est pour m'annoncer totalement effondrée, un décès dans la famille (le chantage affectif faisant éternellement partie de son mode de fonctionnement). La pire souffrance c'est que la fratrie m'a tournée le dos avec beaucoup de violence ... Et oui ma décision dérange ... Comme on dit, on ne choisit pas sa "famille" mais on est condamné à la subir éternellement ...

  • Lavande

    Bonjour , Merci d'éclairer les lecteurs sur ce sujet , j'ai fait ce choix il y a 19 ans ...Chaque histoire est unique , tout comme la vie ...Nous avons le libre arbitre et la possibilité d'arranger ou pas la situation...une seule question s'impose : Marcher avec une épine douloureuse dans le pied tout en continuant de boiter au risque de s'infecter ou soigner ce pied en l' ôtant ? Beaucoup de personnes dans mon entourage , y compris les intimes m'ont fait ce genre de remarques , c'est douloureux mais pas forcément négatif , en effet cela peut vous aider à vous remettre en question...Pour ma part , j'en reviens toujours au choix de couper les ponts ! Les années passent , vous ne boitez plus , reste la cicatrice parfois douloureuse , ( remise en question ) , et vous oubliez jusqu'à la fois suivante...Je suis toujours en admiration devant l'amour filial des personnes qui traversent ma vie , je les jalouse aussi et je n'arrive toujours pas à comprendre comment un parent aimant puisse vous pousser à cette extrémité ! L'enfant adulte continue de grandir et devient plus fort face à ce choix ...il abandonne ses habits d'enfance pour rentrer dans son armure , il gagne en maturité , personne ne pourra l'influencer , chaque décision qu'il aura à prendre , sera mûrement réfléchie ..... Il faut continuer d'avancer avec nos imperfections tout en devenant meilleurs pour nos enfants et petits enfants .... là sont nos priorités , nôtre futur !

  • Marion

    Merci pour cet article, tellement vrai ! Si seulement les gens pouvaient s'occuper de leurs affaires et nous considérer comme n'importe qui d'autre... J'en ai entendu des vertes et des pas mûres ces douze dernières années... On nous considère comme le problème alors qu'on ne cherche qu'à se protéger... La seule chose qu'on devrait attendre de ses enfants, c'est qu'ils fassent tout pour être heureux, avec ou sans nous. En tous cas, c'est comme ça que j'élève mon fils.

  • Clodia

    Merci pour vote commentaries moi j ai veut l ignorance j étais l Aimee a 17 ans on m a fait partir j ai fait tout pour reussir ma vie mais xesolee de voir que l on reconnu que lorsque j ai reussi ma carriers de travail en me protegeant sans retour sur l amour de ma famille.....cela Marque on doit ignore mais j ai mama je n ai pas reproduis la même chose Contente d avoir bien eleven mes enfants remerciement pour cette lecture

  • Nono

    J ai surprotege et aime mon fils plus que tout. Jeia passé 27 ans à le cajoler, le défendre, l'aimer, le choyer. Et à 27 ans, il décide de nous poignarder dans. Le dos en nous reprochant de ne l'avoir pas compris à l'adolescence ?? Euh je suis dans un mauvais film ou quoi ? Depuis silence , si on veut des nouvelles il.faut les demander par SMS et encore elles sont très brèves.!! Je suis accablée par le chagrin, une culpabilité que je cherche encore. J'ai envie de le détester pour le mal qu'il nous fait et j'ai.encorz l'espoir que tout redeviendra comme avant. Mais c'est un rêve ! Je cherche à comprendre encore. Sa copine est une fille.possessi ve qui a profité du confinement et des jours passés loin de nous pour lui mettre des idées dans la tête. Il est devenu jaloux de son frère. Lamentable! Votre article rend les parents coupables alors que la majorité des cas prouve que les enfants se font des films et sont lobotomises par des personnes extérieurs. Je ne sais pas si j'arriverais un jour à lui pardonner de me.rendre si malheureuse.


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