Les relations toxiques des mères jalouses de leurs filles

Parlons du ressentiment de certaines mères à l'égard de leurs filles et le comportement destructeur qu'il entraîne. Et pourquoi il est si difficile pour ces filles de s'en remettre...

28 MAI 2021 · Lecture : min.

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Les relations toxiques des mères jalouses de leurs filles

"Même maintenant, il est difficile d’utiliser le mot« jaloux » à propos de ma mère. L'idée qu'une mère serait, pourrait être jalouse de son propre enfant peint l'image d'un monstre. Mieux vaut cruel ou indifférent que jaloux, dirais-je. C'est tellement accablant."

Ce sont les mots d’une femme maintenant dans la cinquantaine et d’une mère elle-même, mais ils ne me surprennent pas. Parler de jalousie maternelle est peut-être le tabou ultime, hostile à tout ce que nous chérissons sur la maternité et voulons croire à l'amour maternel, en particulier celui d'une mère pour sa fille.

La jalousie maternelle n'est pas rare

Si la jalousie maternelle est un sujet chargé, ce n’est pas une rareté. Même les filles qui entretiennent des relations relativement étroites, quoique parfois turbulentes, avec leur mère rapportent que la rivalité, sinon la jalousie en soi, peut animer leurs conversations. Voici ce qu'une femme m'a envoyé par e-mail :

"J'hésiterais à utiliser le mot« jalousie ». Mais il ne fait aucun doute que ma mère est compétitive avec moi. Je pense que le fait que je vive dans une maison plus grande que celle dans laquelle j'ai grandi la dérange beaucoup et que mes enfants ont des opportunités que mes frères et moi n’avons pas eu. Elle peut être sarcastique. Mais est-elle jalouse ? Peut-être un peu."

La nature de la jalousie maternelle

Nous aimons penser que les mères sont universellement satisfaites et fières des accomplissements de leurs filles, rayonnantes quand leur progéniture brille, mais la recherche montre que ce n’est tout simplement pas vrai. Par exemple, une étude de Carol Ryff et d’autres a révélé que si les mères déclaraient se sentir mieux dans leur peau lorsque les réalisations de leurs fils dépassaient les leurs, elles se sentaient en fait plus mal dans leur peau lorsque leurs filles faisaient mieux ou faisaient plus.

Il est difficile de surestimer l’intensité de la relation mère-fille. La comparaison - et donc l'ambivalence ou même l'envie - est-elle inévitable lorsque le lien affectif de la mère avec son enfant est faible ou absent ? Si je suis honnête avec moi-même, est-ce mon amour profond pour ma fille qui empêche les semis de l'envie - sa manière et son style, son ventre plat, sa jeunesse, toute sa vie devant elle - de germer et de s'installer ? Dans son étude sur les mères et les filles adolescentes, Laurence Steinberg a noté que pour certaines mères, l’épanouissement de leurs filles pouvait provoquer une crise de la quarantaine qui mettait en évidence leurs propres déceptions.

Considérez un instant que dans la version originale de Blanche-Neige publiée par les Frères Grimm, c'était sa mère - oui, celle qui aspirait à un bel enfant et lui a donné naissance - qui était jalouse de la beauté de sa fille et est devenue son ennemi juré. On se demande si cette version qu'ils ont publiée a été jugée trop dure ou peut-être trop inconfortable mais nous savons que pour la prochaine édition, la mère menacée et menaçante est devenue une belle-mère à la place.

Jalousie maternelle et rivalité féminine

Notre malaise culturel face à la jalousie d’une mère pourrait bien être alimenté par un autre courant : combien nous sommes inquiets face à la rivalité féminine en général.

C'est exactement ce qui a surpris Susan Shapiro Barash lorsqu'elle a commencé à enquêter et à interviewer des femmes pour son livre Tripping the Prom Queen. Qu'a-t-elle découvert ? Qu'il y en a peu parmi nous qui peuvent résister à jalouser la reine du bal qui caracole.

Ce n'est pas non plus tout à fait nouveau ; après tout, la mythologie grecque attribuait le début de la guerre de Troie à un concours de beauté parmi les déesses, avec un malheureux mortel faisant son choix. Pourtant, mis à part les mythes, nous aimons nous considérer comme accueillants et gentils, pas intrigants et jaloux. Et, si nous ne le sommes pas, nous n’allons certainement pas en parler publiquement à moins que nous ne soyons payés beaucoup d’argent pour le faire dans une émission.

Le code du silence de la mère jalouse

Le code du silence et du secret rend la jalousie d’une mère d’autant plus toxique qu’il lui est impossible d’admettre ses sentiments à tant de niveaux. Pour cette raison, sa jalousie pour sa fille ne sera jamais exprimée directement mais toujours de manière alambiquée et indirecte, ce qui la rend d'autant plus toxique et difficile à gérer pour une fille.

La jalousie et la colère sont très personnelles dans un sens très spécifique parce que ces émotions reflètent le moi, pas l'objet des émotions. Parce que ces sentiments sont autoréférentiels, plus la mère est impliquée ou narcissique, plus il est probable qu'elle sera jalouse ou envieuse.

Comme l'écrivent Peter Salovey et Alexander Rothman :

«Nous ne sommes pas envieux des attributs aléatoires de n'importe qui que nous n'avons pas atteints nous-mêmes…. Au contraire, l'envie et la jalousie sont plus susceptibles d'être ressenties dans des domaines qui sont particulièrement importants pour la façon dont nous nous définissons - qui «nous frappent là où nous vivons». »

Chaque mère jalouse aura ses propres domaines, le territoire qu'elle croit être à juste titre le sien, et la bataille de chaque fille, bien que de forme similaire, se déroulera sur des terrains différents. Le mot rivalité, d'ailleurs, vient du latin qui signifie «droits sur le même flux». Dans le cas de Laura, la jalousie de sa mère a été piquée par la proximité de sa fille avec son père :

«J'étais adulte quand j'ai reconnu ce modèle. Tout ce qui s'est produit de positif entre mon père et moi a été suivi de jours de mépris de ma mère, de critiques sur tous mes défauts et de réprimandes. Je n'ai pas compris ce qui avait déclenchée cela jusqu'à ce que je me marie et que mon mari l'ait compris. "

Les domaines peuvent être la beauté ou l'apparence (comme c'était le cas dans ma famille), le niveau académique, la grâce sociale et la popularité, l'esprit ou l'humour, l'argent, ou à peu près tout ce qui compte pour la définition de soi de la mère jalouse. Mais les attaques - étant donné le fardeau de la jalousie en général et de l'envie maternelle en particulier - seront toujours indirectes.

"Ma mère était terriblement peu sûre d'elle – mon père la rabaissait toujours – et elle me rabaissait chaque fois que je réussissais. Elle me disait que mes bonnes notes montraient que l'école n'avait pas de normes parce que j'étais paresseuse et qu'elles ne signifiaient rien. Quand je me suis faite des amis, elle m'a accusé de les mettre au-dessus de la famille et a dit que j'étais déloyale. Quand j'ai prouvé que j'étais populaire auprès des garçons, elle m'a dit que c'était parce que j'étais une salope et une fille facile. C'était horrible. Je l'ai exclue de ma vie quand j'ai quitté la maison."

Vivre avec les cicatrices de la jalousie maternelle

Les cicatrices laissées par ce genre de maltraitance maternelle sont profondes. Même si une fille se sentira responsable - comme s'il devait y avoir quelque chose qu'elle puisse faire pour plaire à sa mère - il n'y en a pas vraiment, même si elle ne comprendra probablement pas que tant qu'elle ne sera pas adulte et, même dans ce cas, elle pourra se sentir coupable. Le genre de dépréciation et de dénigrement qu'une fille peut éprouver laisse une source de doute de soi et de perplexité émotionnelle. Après tout, maman est censée être de votre côté, vous soutenir, n'est-ce pas? L'expérience est terriblement isolante, surtout compte tenu du fardeau de la jalousie maternelle : à qui pouvez-vous vous confier ? Vous croiraient-ils ? Les filles ont besoin de l’amour de leur mère, même quand et surtout quand, il est retenu et qu'accuser leur mère d’envie/ de jalouisie peut les faire se sentir déloyales et petites. C'est une terrible énigme.

Même lorsqu'une fille atteint l’âge adulte et se trouve hors de la sphère d’influence de sa mère à bien des égards, la jalousie maternelle reste difficile, voire impossible, à résoudre car il est très, très peu probable qu’une mère admette ses sentiments. C'est une toxine d'égalité des chances, qui empoisonne et mutile également la mère.

Mais, comme toujours, j'espère qu'en éclairant ces modèles et en les sortant du placard où sont gardés de sales secrets, nous pourrons commencer à avoir une discussion ouverte et fructueuse sur la complexité et la profondeur de la relation mère-fille. Peut-être, alors, pouvons-nous commencer à parler de jalousie parmi et entre toutes les femmes, en particulier les mères et les filles, et commencer un chemin de guérison mutuel.

Photos : Shutterstock

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Psychologue.net

Bibliographie

  • Ryff, Carol D., Pamela S. Schmutte, and Young Hyun Lee, “How Children Turn Out: Implications for Parental Self-Evaluation,” in The Parental Experience in Midlife. Ed. Carol D. Ryff and Marsha Mailick Seltzer. (Chicago: University of Chicago Press, 1996.)

  • Barash, Susan Shapiro. Tripping the Prom Queen:The Truth about Women and Rivalry. St Martin’s Press, 2006.

  • Steinberg, Laurence. Crossing Paths: How Your Child’s Adolescence Triggers Your Own Crisis. New York: Simon & Shuster, 1994.

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