Comment choisit-on son partenaire ?
Pourquoi est-on attiré par une personne plutôt qu'une autre ? Qu'est-ce qui influence nos préférences ?
En psychanalyse, le choix d'un partenaire amoureux n'est jamais un hasard, mais dépend de l'histoire personnelle de chacun. Il arrive très souvent qu'une personne se plaigne de tomber sur un conjoint immature, pas sérieux, violent, etc. Comment expliquer que l'histoire se répète au fil de nos relations ? Et si nous ne choisissions pas une personne par hasard ?
Le choix d'un partenaire, pas si hasardeux
L'histoire personnelle de chacun fait qu'on va choisir une personne plutôt qu'une autre. Ainsi, on choisirait une personne à partir de certains critères que l'on perçoit soi-même plus ou moins consciemment et qui se sont formés tout au long de l'enfance.
Ces critères sont le résultat de notre environnement familial, de notre enfance pour constituer un modèle inconscient. Ce modèle inconscient va influencer notre choix amoureux à notre insu. Comment agissent ces critères ? Ils exerçent une pression sur nous qui font que l'on va choisir telle ou telle personne.
Aussi, dès la première rencontre, de nombreux signes, codes, issus de la communication verbale et non-verbale vont traduire qui nous sommes et qui nous avons en face de nous. Expressions, attitudes, voix, regards sont autant de signes révélateurs de ce que nous sommes. Ces indices vont influencer nos choix dès le début.
3 références inconscientes permettent de faire un choix sur quelqu'un
- L'image de nos parents : le choix peut alors être négatif tout comme être positif " je recherche quelqu'un de tendre comme mon père" ou encore "je ne veux surtout pas quelqu'un de névrosé comme ma mère".
- Le couple parental : le fait de grandir dans un univers avec deux personnes en couple fait que nous en retirons un modèle. Leur comportement l'un envers l'autre, leur conflit, leur tendresse, leur dialogue vont constituer un modèle inconscient dans notre tête.
- L'idéal narcissique : nous nous forgeons un idéal pour nous conforter dans notre identité. Nous recherchons une image valorisante chez l'autre pour nous dire :" je dois être une bonne personne pour avoir intéressé une personne si géniale".
Le paradoxe dans tout cela est que nous recherchons chez l'autre un modèle que nous connaissons pour nous rassurer mais aussi tout ce qui nous a manqué, pour que l'autre nous apporte ce que l'on n'a pas eu.
De ce fait, il est facile de s'apercevoir qu'une femme ayant eu des carences affectives dans son enfance recherchera inconsciemment un homme dur et pas tendre, et attendra consciemment de lui qu'il comble ses carences affectives. On trouvera quelqu'un qui nous fera souffrir de la même façon dont on a souffert étant petit. On réclame alors quelque chose que l'autre ne peut pas nous offrir.
Mettre fin à un schéma d'échec répétitif
Comment ne plus suivre ce schéma d'échec ? La suite d'échecs n'est pas une fatalité et n'est pas le résultat d'être né sous une mauvaise étoile, ou de ne pas avoir de chance. Au contraire, il est important de ne pas fuir l'origine du problème et de comprendre pourquoi cela ne fonctionne pas, pour que le schéma ne se répète pas à chaque relation.
Il faut prendre ses responsabilités et ne pas toujours accuser l'autre, penser qu'il est méchant. Il faut savoir se remettre en question et se dire "c'est moi qui choisis toujours des personnes qui me font souffrir". Il faut alors se libérer de ces influences inconscientes, s'en détacher pour ne plus en souffrir.
Vous pouvez faire appel à un psychologue pour vous détacher de ces schémas et mieux comprendre ce que vous recherchez inconsciemment.
Photos : Pixabay
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Bonjour, Mon histoire est que je réitère toujours le même schéma, je choisi constamment et inconsciemment le profil suivant : Jeune, avec des soucis de parcours sinon ce n'est pas drôle mais qui dégage un minimum d'assurance quand même. Et moi face à ça je suis en administration totale alors que je peine à créer quelque chose de stable...Mais j'idealise toujours la personne en face de moi avec la projection d'un futur idéal qui va avec... Je serais capable de beaucoup pour aider cette personne à aller de l'avant mais le final est le même, ILS PARTENT, ILS PARTENT à chaque fois....Et parcontre j'en souffre terriblement, c'est une déchirure à chaque expérience. J'aimerai en finir avec cela. Mais je ne sais pas du tout comment faire. J'ai 38 ans et les garçons de mon âge ne m'attirent pas du tout. Merci par avance de me lire.
J'ai 50 ans et je vis seul depuis assez longtemps J'ai vécue avec le père de mes enfants pendant 20ans je donnais tout.. mon amour ma patience mon argent (je travaillais, lui non) Lui fumait des drogues ,dépensant l'argent du ménage Me forçais a faire des crédits à la consommation (Chantage avec colère)Bref j'étais dans une relation toxique car il ne m'aimait pas. J'ai eu des relations amoureuses depuis mais je tombe sur des hommes qui non pas de sentiments amoureux a mon égard .
Je vis exactement la même chose je suis convaincu que mon partenaire est méchant et ne m'aime pas alor que c moi même le problème cet article parle vraiment de moi c dingue
J’aime beaucoup vos articles je regarde presque quotidiennement. Le sujet de cet article est un questionnement récurent chez les personnes qui se remetent en question dans leur(s) couple(s). En revanche dans cet article il est dit tout et son contraire : c’est soit une reproduction du modèle parental, soit une autodéfense inconsciente… Je pense qu’il faut aider les patients à se questionner sur ce qu’ils cherchent ou attendent avec du recule et de le mettre en corrélation avec des carences ou des émotions positives de leur enfance. Sujet intéressant mais à pousser !
Bonsoir,effectivement je répète le schéma a chaque fois ,en revanche j en suis consciente...j aimerais avoir un homme qui m aime,qui me protège sui prenne soin de moi et réciproquement, tout ce que je n ai pas eu dans mon enfance de par mon père, mes parents.....et je tombe très souvent voir tout le temps sur des hommes qui me décrivent comme extraordinaire, incroyable mais qu il ne veulent jamais de sérieux. Je ne sais plus comment ou quoi faire merci Virginie
Et quand on a ete élève par un seul parznt??
Je suis d'accord pour me remettre en question. J'ai le choix entre deux partenaires l'un m'apporte plus que l'autre en positif. Mais je suis plus attiré par le partenaire qui souhaite reconstruire sa vie et pourquoi pas s'engager. Seulement, je suis attaché à l'autre personne. (Que je n'ai pas le droit d'embrasser car il n'est lui pas prêt pour du couple). Ils sont tous les deux sérieux malgré desfois quelques folies avec l'alcool. Ce qui me dérange quand même car cela fait parti de leurs santé et je les adore très profondément. J'ai besoin de quelqu'un d'extrêment tendre et je ne sais pas si ce sont juste les poèmes de l'un des partenaires qui suffiront voyez-vous. Je me penche encore sur le côté que je dois mieux apprendre à les connaître ! Mais dans ce cas avec lequel vais-je commencer ma vie ? Même si ce n'est pas tout de suite. Qu'on me le dise. Merci de vos conseils :-D (une personne à la fois ah ah) salut et à bientôt !
Il faut guérir son enfant intérieur !