Choix éclairé

Bonjour,

Votre ressenti semble déjà bien structuré en tout cas dans la "forme". Il convient désormais de s'interroger sur le "fond" qui créé ces pensées. Pourquoi avez-vous "insisté pour maintenir cette relation" ? Pourquoi lorsque celle-ci est enfin au niveau espéré, elle ne vous convient plus ? Quel rôle cette "imagination" d'une autre vie a-t-elle (et prend-t-elle) dans votre équilibre ?

Ces éléments apparaissent pertinent à travailler en psychothérapie. Cela vous permettrait d'avoir votre espace de parole afin de pouvoir mieux vous comprendre.

Si ces questions peuvent apparaître à certains moments de vie, ce sont les décisions qui en découlent qui sont également importantes.

Cordialement

Bonjour,
Cette longue relation chaotique laisse des traces d'où le questionnement à ce jour.
Ma 1ere question serait, pourquoi avez vous tant insisté pour maintenir cette relation ?

Quoiqu'il en soit, vous pouvez consulter et explorer tout cela mais au risque de découvrir des choses que vous vous cachez...
Dans la vie, il est important d'assumer ses choix, au risque de n'être jamais heureuse ou de rêver à une vie idéalisée...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Lana,
Si je vous ai bien lue, l'arrivée de votre enfant a aidé votre couple à dépasser des difficultés, probablement comment chacun des partenaires acceptent de se faire un peu écorner pour arriver à dire "NOUS" et non plus seulement "Je", envers et contre l'autre.
Par ailleurs, tout engagement dans un choix implique d'assumer un deuil : celui de ce que la vie aurait pu être sous tous les autres choix...
Si vous n'aviez pas fait ce choix, qui peut dire si vous ne seriez pas en train de regréter et de vous demander comment serait (mieux) avec un enfant ? Avec des "si"...

En même temps, il est possible de rester dans une relation de couple vivifiante, en restant vigilant sur le fait de ne pas seulement d'être un couple parental une fois l'enfant né, mais aussi un couple conjugal qui se ménage des moments et des activités sans enfant. Il est important aussi que les partenaires du coupe restent deux Sujet qui s'autorisent mutuellement à prendre du temps pour eux, chacun seul.
Peut-être est-ce ce qui vous manque pour vous donner un peu d'air, individuellement et en couple ?

Enfin, lorsque la relation de couple n'est vraiment plus possible, il n'est pas moins pénible ou "perturbant" pour l'enfant de vivre au milieu de parents qui ne s'entendent plus ou qui s'éteignent (mortifère), d'autant plus qu'il porterait alors la culpabilité du malheur de ses parents... Une séparation n'est pas forcément un déchirement lorsque les partenaires se séparent dans la bienveillance, en veillant au bien de l'enfant.

Bien à vous.

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour Lana,

Oui, ça arrive très souvent, pour le dire clairement, vous êtes à un stade où vous vous ennuyez sévèrement dans votre couple, la question sera de savoir si c'est passager, réversible ou bien définitif? Une thérapie permet de répondre à cette question. J'ajoute que bien des situations sont juste parfaites sur le papier mais quand on est dedans bah il n'y a rien à faire, on s'emmerde sec pour parler clairement, et c'est OK, vous avez parfaitement le droit. Identifier la source de votre bonheur n'est pas déconnant, au contraire, on est tous ambivalent dans nos vies.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Tarif libre (le patient décide) Philothérapeute.

Bonjour Lana,
Ce que vous décrivez dans vos écrits fait pour moi écho à une blessure très fréquente chez beaucoup de personnes : la blessure d'abandon. C'est une thématique que j'ai l'habitude de travailler fréquemment avec mes patient.es.

Vous semblez en effet être dans une situation en apparence "idéale" mais vos émotions, vos ressentis, vos pensées viennent vous apporter un message dissonant : vous vous êtes abandonnée... et ce depuis trop longtemps !

Les personnes qui ont une blessure d'abandon s'accrochent souvent à des relations chaotiques, dysfonctionnelles, voire toxiques au départ car elles ont besoin de l'autre et du lien à celui-ci pour "survivre". C'est parce qu'elles n'envisagent pas de vivre pour elles-mêmes... Elles ont développé une forte dépendance affective qui font qu'elles prennent davantage en compte leur compagnon (et parfois leurs enfants) et en arrivent à s'oublier elles-mêmes.

Avec cette blessure, vous avez très peur de la solitude. Mais plus elle est redoutée plus elle va finalement venir se manifester. Aujourd'hui, vous la ressentez, en vous, à l'intérieur de votre propre famille et même si vous semblez avoir trouvé un équilibre avec enfant et amis, vous dîtes que vous êtes "seule" et que tout dépend de lui. Cela doit vous alerter... Une partie de vous s'est perdue et ne peut plus vivre comme ça. C'est pour cela que vous avez ce besoin de vous échapper.

Un travail thérapeutique sur cette blessure, sur votre style d'attachement, tout en travaillant également sur la séparation de vos parents qui semble vous avoir profondément affectée quand vous étiez enfant pourrait vous aider à y voir plus clair et mieux réfléchir à votre situation.

Il est important que vous puissiez vous reconnecter à vous-même dans un premier temps, apprendre enfin à vous connaître, pour savoir ce dont vous avez vraiment besoin, quelles sont vos aspirations profondes, ce qui vous fait vibrer et ce qui pourra vous permettre d'être bien dans vos baskets et votre vie.

Je me tiens à votre disposition si besoin.

Je suis Roseline Arbelet, psychanalyste & thérapeute intégrative
- Spécialiste des blessures affectives et émotionnelles -
A Boulogne Billancourt et en ligne (visio via skype, google meet, etc)

Bonjour Lana,

Ce que vous décrivez dans vos écrits fait pour moi écho à une blessure très fréquente chez beaucoup de personnes : la blessure d'abandon. C'est une thématique que j'ai l'habitude de travailler fréquemment avec mes patient.es.

Vous semblez en effet être dans une situation en apparence "idéale" mais vos émotions, vos ressentis, vos pensées viennent vous apporter un message dissonant : vous vous êtes abandonnée... et ce depuis trop longtemps !

Les personnes qui ont une blessure d'abandon s'accrochent souvent à des relations chaotiques, dysfonctionnelles, voire toxiques au départ car elles ont besoin de l'autre et du lien à celui-ci pour "survivre". C'est parce qu'elles n'envisagent pas de vivre pour elles-mêmes... Elles ont développé une forte dépendance affective qui font qu'elles prennent davantage en compte leur compagnon (et parfois leurs enfants) et en arrivent à s'oublier elles-mêmes.

Avec cette blessure, vous avez très peur de la solitude. Mais plus elle est redoutée plus elle va finalement venir se manifester. Aujourd'hui, vous la ressentez, en vous, à l'intérieur de votre propre famille et même si vous semblez avoir trouvé un équilibre avec enfant et amis, vous dîtes que vous êtes "seule" et que tout dépend de lui. Cela doit vous alerter... Une partie de vous s'est perdue et ne peut plus vivre comme ça. C'est pour cela que vous avez ce besoin de vous échapper.

Un travail thérapeutique sur cette blessure, sur votre style d'attachement, tout en travaillant également sur la séparation de vos parents qui semble vous avoir profondément affectée quand vous étiez enfant pourrait vous aider à y voir plus clair et mieux réfléchir à votre situation.

Il est important que vous puissiez vous reconnecter à vous-même dans un premier temps, apprendre enfin à vous connaître, pour savoir ce dont vous avez vraiment besoin, quelles sont vos aspirations profondes, ce qui vous fait vibrer et ce qui pourra vous permettre d'être bien dans vos baskets et votre vie.

Je me tiens à votre disposition si besoin.

Je suis Roseline Arbelet, psychanalyste & thérapeute intégrative
- Spécialiste des blessures affectives et émotionnelles -
A Boulogne Billancourt et en ligne (visio via skype, google meet, etc)

Bonjour Lana,

Ce que vous décrivez dans vos écrits fait pour moi écho à une blessure très fréquente chez beaucoup de personnes : la blessure d'abandon. C'est une thématique que j'ai l'habitude de travailler fréquemment avec mes patient.es.

Vous semblez en effet être dans une situation en apparence "idéale" mais vos émotions, vos ressentis, vos pensées viennent vous apporter un message dissonant : vous vous êtes abandonnée... et ce depuis trop longtemps !

Les personnes qui ont une blessure d'abandon s'accrochent souvent à des relations chaotiques, dysfonctionnelles, voire toxiques au départ car elles ont besoin de l'autre et du lien à celui-ci pour "survivre". C'est parce qu'elles n'envisagent pas de vivre pour elles-mêmes... Elles ont développé une forte dépendance affective qui font qu'elles prennent davantage en compte leur compagnon (et parfois leurs enfants) et en arrivent à s'oublier elles-mêmes.

Avec cette blessure, vous avez très peur de la solitude. Mais plus elle est redoutée plus elle va finalement venir se manifester. Aujourd'hui, vous la ressentez, en vous, à l'intérieur de votre propre famille et même si vous semblez avoir trouvé un équilibre avec enfant et amis, vous dîtes que vous êtes "seule" et que tout dépend de lui. Cela doit vous alerter... Une partie de vous s'est perdue et ne peut plus vivre comme ça. C'est pour cela que vous avez ce besoin de vous échapper.

Un travail thérapeutique sur cette blessure, sur votre style d'attachement, tout en travaillant également sur la séparation de vos parents qui semble vous avoir profondément affectée quand vous étiez enfant pourrait vous aider à y voir plus clair et mieux réfléchir à votre situation.

Il est important que vous puissiez vous reconnecter à vous-même dans un premier temps, apprendre enfin à vous connaître, pour savoir ce dont vous avez vraiment besoin, quelles sont vos aspirations profondes, ce qui vous fait vibrer et ce qui pourra vous permettre d'être bien dans vos baskets et votre vie.

Je me tiens à votre disposition si besoin.

Je suis Roseline Arbelet, psychanalyste & thérapeute intégrative
- Spécialiste des blessures affectives et émotionnelles -
A Boulogne Billancourt et en ligne (visio via skype, google meet, etc)

Bonjour Lana,
Ce que vous décrivez dans vos écrits fait pour moi écho à une blessure très fréquente chez beaucoup de personnes : la blessure d'abandon. C'est une thématique que j'ai l'habitude de travailler fréquemment avec mes patient.es.

Vous semblez en effet être dans une situation en apparence "idéale" mais vos émotions, vos ressentis, vos pensées viennent vous apporter un message dissonant : vous vous êtes abandonnée... et ce depuis trop longtemps !

Les personnes qui ont une blessure d'abandon s'accrochent souvent à des relations chaotiques, dysfonctionnelles, voire toxiques au départ car elles ont besoin de l'autre et du lien à celui-ci pour "survivre". C'est parce qu'elles n'envisagent pas de vivre pour elles mêmes... Elles ont développé une forte dépendance affective qui font qu'elles prennent davantage en compte leur compagnon (et parfois leurs enfants) et en arrivent à s'oublier elles-mêmes.

Avec cette blessure, vous avez très peur de la solitude. Mais plus elle est redoutée plus elle va finalement venir se manifester. Aujourd'hui, vous la ressentez, en vous, à l'intérieur de votre propre famille et même si vous semblez avoir trouvé un équilibre avec enfant et amis, vous dîtes que vous êtes "seule" et que tout dépend de lui. Cela doit vous alerter... Une partie de vous s'est perdue et ne peut plus vivre comme ça. C'est pour cela que vous avez ce besoin de vous échapper.

Un travail thérapeutique sur cette blessure, sur votre style d'attachement, tout en travaillant également sur la séparation de vos parents qui semble vous avoir profondément affectée quand vous étiez enfant pourrait vous aider à y voir plus clair et mieux réfléchir à votre situation.

Il est important que vous puissiez vous reconnecter à vous-même dans un premier temps, apprendre enfin à vous connaître, pour savoir ce dont vous avez vraiment besoin, quelles sont vos aspirations profondes, ce qui vous fait vibrer et ce qui pourra vous permettre d'être bien dans vos baskets et votre vie.

Je me tiens à votre disposition si besoin.

Je suis Roseline Arbelet, psychanalyste & thérapeute intégrative
- Spécialiste des blessures affectives et émotionnelles -
A Boulogne Billancourt et en ligne (visio via skype, google meet, etc)

Bonjour Lana,

Votre récit est plutôt à l’inverse de ce que l’on rencontre habituellement où la relation est plutôt paisible dans les premiers temps et que cela se complique par la suite.
Mais peut-être que de votre point de vue actuel, c’est cette tranquillité qui est un peu trop présente dans votre couple. Vous vous sentiez peut-être plus vivante dans les moments difficiles, car il fallait alors chercher à recoller les morceaux. Cela faisait de vous une personne plus active dans le couple.
Il se peut également depuis l’arrivée de cet enfant que l’un et l’autre, soyez entrés un peu trop dans le rôle de parents et un peu moins dans celui d’amants. Cela entraine souvent une perte du jeu de séduction souvent nécessaire à l’épanouissement de chacun.
Ce ne sont que des possibilités, il y a certainement encore d’autres raisons à votre sentiment d’être perdue dans ce couple.
Si vous souhaitez que je vous aide à mieux comprendre ce qu’il se passe dans votre couple, je vous invite à me contacter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Madame,

Je ne connais aucune mère de famille qui n’ait pas, par moments, envie de tout quitter pour se sentir libre de toutes les charges que sa vie implique.

Chez vous il y a peut être autre chose : est ce que malgré tout vous n’auriez pas la nostalgie du « chaos » d’avant l’arrivée de votre enfant ?
C’est ce dernier qui semble vous avoir lié et vous avoir permis de vous « assagir »…, et aussi de tout quitter aujourd’hui.
De quel type d’homme êtes vous tombée amoureuse ? De ce que vous écrivez celui ci a beaucoup changé… : il est devenu un très bon père, mais qu’en est-il de votre homme ?!
Et vous…, comment avez vous changé ?

En quoi est ce que la vie que vous menez actuellement n’est pas épanouissante ?

Qu’est ce que vous aimeriez vivre au fond ?
Plusieurs amours, la liberté personnelle sans les contraintes de la vie de famille, … ?

Tout choix de vie présume des renoncements à d’autres possibilités.
Personne ne peut vivre plusieurs vies…

Reste à voir, à l’aide d’un- e thérapeute qui sera neutre et objectif, quels sont vos désirs inassouvis et de faire la différence entre les illusions et les besoins indispensables à votre mieux être.
Une des questions qui se posent c’est de comprendre si quelque changements dans votre vie familiale et de couple peuvent ou pas vous aider à vous sentir plus épanouie.

Je vous souhaite de comprendre les raisons profondes de votre mécontentement.
sp

Bonjour Lana,

Je vous remercie pour votre message

J’aimerais éclaircir votre propos vous n’êtes pas épanouie dans votre vie personnelle ou dans votre relation ou les deux. Ce n’est pas très clair, si vous n’êtes pas épanouie dans votre vie personnelle, ce devoir vous revient à vous seule. C’est à vous, de rechercher la voie de l’épanouissement et de la joie, ce n’est pas le rôle de votre partenaire, ni de votre enfant d’ailleurs.

Vous avez grandi auprès de parents séparés, mais pensez vous qu’il aurait été plus judicieux de grandir auprès de parents malheureux et en perpétuel conflit?

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari * Sexothérapeute * Psychanalyste * Praticien en psychothérapie * Aide à la Parentalité * Visio uniquement

Bonjour Lana,

Je vous remercie pour votre témoignage.

De ce que je comprends, vous avez un conjoint qui s'investit dans votre couple et dans son rôle de père.
Le problème ne vient pas de votre lui, ni de votre amour, c'est vous qui ne vous donnez pas l'autorisation d'exister en dehors de votre couple et famille.

Pourquoi devoir choisir entre votre famille et vous ? Vous pouvez choisir les deux et créer votre vie à vous sans votre conjoint, en découvrant de nouvelles passions, de nouvelles activités dans lesquelles vous rencontrerez des personnes qui partagent les mêmes intérets que vous.

Vous êtes un être à part entière et vous avez le droit d'avoir votre vie à part entière.

Je reste à votre disposition et à votre écoute si vous le souhaitez, vous pouvez visiter mon profil et prendre rdv en ligne.

Prenez soin de vous.

Samah Labidi
Psychothérapeute en thérapie individuelle et de couple

Bonjour Lana.
Oui, il est tout à fait normal de s’imaginer une autre vie, de rêver. C’est une manière de s’échapper d’un quotidien qui n’est pas toujours complètement satisfaisant. Rien n’est parfait, votre mari ne l’est pas, votre vie ne l’est pas, et cela fait du bien de s’évader. Se faire des films ou en regarder… n’est-ce pas un peu la même chose ?
Je sens cependant à travers votre lettre qu’il y a quelque chose de plus profond, que je ne sais pas bien définir. Quelque chose qui procède de limites que vous vous imposez, de choses que vous n’osez pas faire. Ou même que vous n’osez qu’à peine imaginer. Est-ce le cas ?
Comme si quelque chose s’était installé en vous et qui vous brouillait la vision, ou la compréhension. Vous dites aussi que vous êtes bien seule, et que vos relations passent par votre mari. Comme si, si vous vous sépariez, vous cesseriez d’exister. Est-ce qu’une vie épanouie ne repose que sur une seule personne ?
Peut-être pourriez-vous avoir un échange avec un(e) professionnel(le) pour clarifier cet aspect de votre vie : votre sécurité en relation. Et le cas échéant faire le nécessaire pour retrouver suffisamment d’autonomie pour vous sentir libre et en sécurité, par vous-même.
A partir de là, vous pourrez vous épanouir, et envisager une vie qui vous convient vraiment, avec votre mari ou d’une autre manière. Et pourquoi pas nourrir votre couple avec vos rêveries ?
Je suis à votre disposition si vous souhaitez approfondir cet échange,
Guillaume Lemesle
Hypnose – Thérapies brèves

Bonjour Lana

Votre sentiment est tout à fait naturel. En vous accordant du temps même peu mais de qualité pour vous, vous saurez apprécier les moments en famille.
Les premières années avec un enfant peuvent être magnifiques mais on a tendance à prioriser le foyer, l'enfant et beaucoup moins son individualité. Si vous avez de l'entourage familiale, sollicitez le, une heure le dimanche ou le samedi (ou autre) pour garder votre enfant et partez déjeuner avec une amie / collègue, / faire le magasins seule / ou tout autre activité rien que pour vous.
Je suis à votre écouter pour vous accompagner dans ce chemin
Charlotte
Psychologue (téléconsultation)
Développement personnel / couple / affirmation de soi
Deuil / Religion

Bonjour Lana,
Ce que vous évoquez , me fais penser au mot "liberté", il semblerait que la prison c'est vous même
Des insatisfactions subsistent malgré cette vie "tranquille" ou tout roule ...
Il semblerait que vos Désirs sont insatisfaits , il serait interessant de cheminer avec une tierce personne, pour aller creuser du coté de vous même , du coté de ce besoin de s'échapper .
De quoi avez vous peur ? Est-ce trop tranquille pour vous ?
La mise en mots vous permettra d'accéder à ce qui fait sens pour vous et comprendre votre insatisfaction
"l'herbe n'est pas plus verte ailleurs" dit-on ?

Bon cheminement à vous
Valérie LEPRETRE
Psychopraticienne- Psychanalyste
RDV uniquement en visio

Bonjour Lana

Merci pour votre message que je trouve touchant.

Vous décrivez une relation chaotique qui s'est apaisé avec l'arrivée de votre enfant, elle est plus constructive et tout roule. Cela marque de votre part comme celle de votre compagnon des efforts et des compromis pour arriver à cette situation. En soi cela marque aussi de votre part et celle de votre compagnon, une belle maturité et une volonté de construire une vie qui tienne la route.
Cependant vous vous dites insuffisamment épanouie.
Sans doutes avec vous un peu trop de concession à cette relation et vos propres besoins, envies et aspirations ne sont pas suffisamment assouvie.
La vie de couple suppose des arrangements et de compromis, mais, il ne doivent pas oblitérer totalement les aspirations de chacun.
Il faudrait qu'à l'intérieur de cette vie de parents vous puissiez aménager des moments pour vous qui vous apportent la satisfaction donc vous avez besoin pour vous sentir épanouies.
cela suppose que vous preniez le temps de revisiter votre vie pour prendre la juste mesure de vos valeurs, vos besoins, de vos envies ainsi pour pourriez leur faire la juste place qu'ils méritent dans votre vie actuelle.
La thérapie narrative vous invite à faire ce travail (renseignez vous sur ce sujet si cela vous dit) Je peux vous accompagner dans ce travail si vous le désirez.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bonne journée

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Lana,

Comme vous l'indiquez il s'agit de rêverie. C'est probablement le contre coup de toute l'énergie que vous avez déployée pour rendre possible cette relation. N'oubliez pas cet investissement et revenez surtout aux raisons de ce choix que vous avez fait il y a quelques années. L'amour n'est pas basée premièrement sur l'harmonie mais sur la volonté d'aimer. C'est ce que vous avez parfaitement compris.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Lana,
Merci de votre témoignage, je comprends complètement le dilemme profond de cette situation qui vous déchire !
Encore une fois, c’est le contact avec la réalité et vos émotions qui vous montre ce qui se passe réellement vous. Le tableau familial et intime un beau être magnifique, quelque chose ne colle pas.
Rassurez-vous, cela ne veut pas dire que il faut tout balancer, mais que dans la plupart des cas, il y a quelque chose dans la relation, à vous-même, à vos désirs, à vos valeurs et aspirations dont vous ne savez pas encore réellement prendre soin. La réaction classique habituelle et d’imaginer et de chercher à l’extérieur de soi, des conditions de vie, des personnes qui vont venir remplir ce besoin… Cela fonctionne parfois, je dirais plutôt rarement, car c’est souvent en profondeur au fond de soi-même, que se trouve la clé de notre satisfaction, de notre capacité à apprécier avec gratitude à jouir de ce que nous pouvons vivre. Mais pour que cela soit possible, il est nécessaire de trouver un véritable sens intime et personnel, pas la belle carte postale que nous avons du la société, la culture, notre famille, etc. correspondant à l’image du bonheur. Qu’avez-vous besoin de ressentir, qu’est-ce qu’il fait profondément sens et vous donne de la joie dans la vie, que faites-vous et qu’avez-vous mis en place pour y parvenir ?
Je pense que vous devez entreprendre un cheminement, pour parvenir à y voir plus clair en vous. Quand nos comportements deviennent incohérents, c’est souvent en raison d’un conflit à l’intérieur de nous-mêmes. C’est un moment particulièrement intéressant. Vous devez être à l’écoute, ne pas paniquer, et être patiente afin de prendre des décisions et faire des choix éclairés comme vous le dites si bien.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Bonjour Lana,

Je comprends tout à fait ce que tu ressens et je suis là pour te soutenir. Il est tout à fait normal de ressentir le besoin de s’échapper quand on se sent coincé dans une situation qui ne nous épanouit pas complètement. Il est important de prendre du temps pour réfléchir à tes besoins et à ce qui te rendrait vraiment heureuse.

Bonjour,

Vous n'êtes pas épanouie à la base.

Dans ce que vous écrivez, votre mari ne vous empêche pas d'avoir votre vie, vos amis, vos activités.

Vous avez créez les conditions de votre sentiment d'emprisonnement

Commencez à faire votre vie à vous. dès maintenant