Mal-être quotidien et remise en question

Bonjour à tous,

Voici ma situation : j'ai 32 ans et je suis actuellement en reconversion professionnelle (reprise d'études). Cela fait quelques années (voir depuis toujours) où j'ai l'impression de ne pas vivre ma vie. Je vis dans la peur, l'anxiété, l'angoisse, les pensées négatives et la rumination. Je ne suis pas qui je suis et où je vais (ce que j'aime vraiment, ce que je n'aime pas...). Cela devient compliqué pour établir une vie stable et avoir un travail. Je sens qu'il y a quelque chose en moi qui ne va pas et qui s'intensifie de plus en plus cela devient difficile à supporter au quotidien pour vivre ma vie (une boule à l'estomac constante et une sensation de poids sur les épaules, un blocage relationnel, une procrastination quotidienne). J'ai l'impression d'être fatiguée, usée par la vie et de me battre au quotidien contre moi-même, devoir être forte mais concrètement je n'ai pas le choix.

Pour résumé ma situation familiale de manière assez rapide mes parents se sont séparés quand j'avais 3 ans. Mon père vivait à l'étranger il ne s'est jamais vraiment impliqué dans nos vies. Ma mère nous a élevé mes 2 soeurs et moi : seule. Elle était alcoolique et dépressive (chronique) elle s'est suicidée il y a maintenant 3 ans. A la maison c'était compliqué tant sur le plan financier qu'émotionnel. Ma maman était une personne très malheureuse et ne sortait pas (uniquement pour travailler). Ma petite soeur a également tenté plusieurs fois d'en finir (suite au décès de ma mère) puis a fini par être "diagnostiquée" borderline. Depuis peu, elle suit une chimio pour une tumeur au cerveau. Cela a été compliqué à gérer sur le plan émotionnel pour toutes les 3. Nous avons pris nos distances depuis un moment car plus la force de gérer les drames et notre passé commun compliqué (beaucoup de non dits, rancoeur, méchanceté les unes contre les autres...). Je suis actuellement en couple et nous nous disputons beaucoup pour des banalités et je n'ai plus du tout de désir depuis un long moment. Durant mon enfance, j'ai également été attouchée sexuellement par le fils des amis à mes parents. Je l'ai dit à ma grande soeur et ma mère des années plus tard, on en est restés là.

J'ai tenté plusieurs fois d'aller en thérapie mais j'ai certainement peur de la quantité de travail à faire pour retrouver un peu de paix...
Aujourd'hui j'ai besoin d'un avis, d'une aide éclairée sur tout cela.

Voici quelques exemples de ce qui m'embête au quotidien qui se répètent souvent (cycle) :

Sentiment de solitude, de vide, d'être fatiguée de moi et des autres. Tout me parait complètement futile.

Difficulté à gérer mes émotions, ne plus rien supporter, être irritée, avoir des changements d'humeurs, trouver les conversations futiles et sans grands intérêts.

Je suis mieux chez moi qu'à l'extérieur : je stress chaque matin avant d'aller au travail ou en cours, en soirée, rencontrer des nouvelles personnes. C'est un fardeau et je dois me forcer. Cela me côute beaucoup émotionnellement.

Changement récurrent d'entreprise et de voie professionnelle. j'ai du mal à trouver ma place, à m'y épanouir. Mal-être avec moi-même peu importe où je me trouve.

Difficulté à créer des relations, un groupe d'amis sur du long terme
sociable au premier abord puis je me bloque ensuite. Du mal à m'exprimer ou communiquer ou alors de manière superficielle, à savoir qui je suis, où est ma place, à exprimer mes besoins, poser des limites. Les personnes se confient beaucoup à moi (je pose des questions) mais ne s'intéresse pas à moi (pas de questions en retour ou d'intérêt il vide leur sac et c'est tout). J'ai souvent cette impression d'attirer la jalousie et l'envie, la manque d'authenticité, que les personnes veulent prendre l'ascendant sur moi.

J'aime passer du temps seule pour avoir la paix. Dès que j'ai une interaction je me sens épuisée, lessivée, sans énergie.

Aujourd'hui je me sens perdue et je me demande si je vais réussir à trouver un sens à tout cela et surtout pourvoir enfin me sentir apaisée et bien avec moi-même en oubliant tout le négatif. Vivre ma vie en mettant mon cerveau en off et en oubliant les autres.

Merci d'avoir pris le temps de me lire !

M