Comment aider mon fils à améliorer son comportement insolent et violent ?

Bonjour
Votre fils vit sans doute qqc avec son frère (et il se peut aussi qu'il soit pris dans un schéma transgénérationnel), ce qui le rend agressif envers lui. Est-ce qu'il saurait vous en parler? Prenez, genre une demi-journée rien qu'avec lui, de détente, et parlez-en avec lui.
Refixez fermement votre cadre et les règles de la maison.
S'il refuse votre aide et votre cadre, proposez-lui de voir un psy. Mais s'il refuse, il n'adhérera pas.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour,
Votre fils est en souffrance : la violence, la rébellion est tout ce qu'il a trouvé pour attirer votre attention car il ne sait pas encore mettre des mots sur ses maux.
Je pense, mais cela devrait être vérifié, qu'il y a un problème en lien avec son frère. Il vous dit d'ailleurs qu'il ne l'aime pas. Arrivé après lui, il a dû éprouver de la jalousie, peut être observé ensuite des différences de traitement (on peut être plus cool avec le dernier). Enfant, il a "avalé" cela , cherché à s'adapter, à vous satisfaire mais en grandissant, c'est le sentiment d'injustice qui prend le dessus.
Je précise que ce sont des ressentis qui peuvent bien sûr ne pas correspondre à la réalité.
En bref, votre fils a besoin d'être rassuré sur l'amour que vous lui portez et plus vous le punissez, plus vous le rejetez à cause de son comportement,plus il ressent d'injustice et plus il se rebelle.
Il serait bon que vous consultiez pour clarifier cela et pour recevoir des conseils sur l'attitude à adopter.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour

Je comprends que c'est un ainé d'une famille de 3 enfants. Il est le premier à passer par la période de l'adolescence. C'est une période de bouleversement pour l'enfant. D'une part la transformation physique et hormonale est très impactante dans cette période où l'image a un rôle prédominant. Et d'autre part l'enfant va devoir apprendre petit à petit à avoir son propre avis sur les choses et à prendre les décisions par lui même. Cela peut être une source de stress pour le jeune et il va souvent passer par l'opposition à l'autorité et le rejet de ce qu'il lui est proposé à la maison pour tester d'autres façons de faire par lui même.
Malgré tout, c'est une période très riche pour le jeune qui a besoin du soutien et de l'encouragement de ses proches pour croire en lui et se rendre compte par lui même qu'il est capable. C'est important de souligner régulièrement ce qu'il "fait de bien" pour qu'il puisse s'appuyer sur ces bases et se construire dans la confiance, tout en lui faisant comprendre qu'il y a un cadre familial et des règles qui sont toujours d'actualité même si il grandit.
On parle beaucoup de la difficulté de la crise d'adolescence pour l'enfant mais elle l'est tout autant pour les parents qui l'accompagnent. Voir son enfant grandir, s'affirmer, se transformer et accepter petit à petit qu'il fasse des choix peut être contraires aux notres. C'est un véritable apprentissage pour tout le monde.
Si vous vous sentez dépassée par cela, il est important de vous faire accompagner par un professionnel qui pourra vous aider à clarifier la situation et vous donner de vraies pistes pour vous sentir toujours plus à l'aise pour accompagner votre enfant vers sa vie d'adulte. Je me tiens à votre disposition pour cela.

Bonjour Madame,

Il me semble que vous avez du mal à endiguer les mauvais comportements de votre grand fils, qui ne vous respecte pas.

Quelle est l’attitude de son père face à cela ?

Il semble être jaloux / envieux de son frère de 11 ans : à votre avis…, pourquoi ?

Je vous conseille de consulter un-e thérapeute familial-le avec vos fils (et vos autres enfants) et leur (son) père, puisque cette situation concerne toute la famille.

Ce /cette thérapeute pourra, en analysant la dynamique familiale et en écoutant chacun d’entre vous, vous conseiller afin de résoudre ces problèmes et d’aider votre grand fils à comprendre et réguler ses émotions et ses comportements.

Je vous souhaite d’arriver à (re)mettre en place une ambiance sereine à la maison.
sp

Bonjour Mj,

Votre fils est dans un âge difficile... Vous nous donnez très peu de renseignements mais on dirait que votre ado s'ennuie.
Et le seul moyen qu'il a trouvé pour s'exprimer, c'est d'être désagréable.

Essayez d'ouvrir un dialogue avec lui mais pas forcément au sujet de ses accès de "méchanceté".

Autre point : se sent-il frustré (jaloux) par rapport à son frère quant à l'attention que vous portez à l'un et à l'autre ?

Je reste à votre écoute si besoin,

Cordialement,

Bérengère Gelot, psycho-praticienne en développement personnel

Bonjour Mj,

Un adolescent passe rarement sans raison de ce que vous définissez comme "adorable et gentil" à "persécuteur et insolent". Il est possible qu'il se soit passé quelque chose de particulier dans sa vie cet été, puisque c'est a priori à ce moment-là que le changement de comportement a eu lieu.
Avez-vous tenté d'évoquer avec lui la cause éventuelle de son agressivité nouvelle? Evidemment, l'adolescence est une grande période de transformations internes et externes, mais elle ne justifie sans doute pas à elle seule qu'il se soit mis à frapper ses frères s'il ne l'avait jamais fait avant.
Quelles sont les limites que vous avez fixées? Sent-il qu'elles sont fragiles et tente-t-il également de les mettre à l'épreuve? Vous dites ainsi être "dépassée", "essayer" de parler avec lui et évoquez des moments "invivables" à la maison : êtes-vous épuisée? qu'en est-il de votre état psychologique personnel?
N'hésitez pas à continuer à communiquer avec lui, écoutez ce qu'il a à vous dire, ne baissez pas les bras, c'est un mal-être qu'il exprime de cette manière, certes inappropriée, mais n'hésitez pas non plus à lui rappeler qu'il y a des règles de vie nécessaires que vous avez établies et qui sont les mêmes pour ses frères et lui!
Et si, malgré cela, la situation et les relations ne s'améliorent pas, vous pouvez tout à fait contacter un thérapeute qui saura écouter votre fils et lui faire mettre avec le recul nécessaire des mots sur ses maux.
Cordialement,

Esther GERARD
Psychanalyste

Bonjour,
votre fils doit consulter.

Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.

Cordialement,
ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapeute
Thérapie de couple

Bonjour,
L'adolescence est un passage souvent difficile pour l'ado comme pour ses parents. L'adolescent vit des transformations physiques, cérébrales et sociales qui le font bien souvent sur-réagir. En tant que parent, on se sent perdu car on ne reconnait plus son enfant.
Je lis dans votre message tout votre désarroi face aux changements de comportements de votre fils.
Il est dans une période où il construit son identité en "contre" et a besoin de s'opposer, de tester son "pouvoir personnel". Il le fait mal pour le moment. Mais il peut apprendre de vous.
Je suis coach parental, je reçois beaucoup de parents et de familles avec vos problématiques. de plus, je donne de nombreuses formations sur l'adolescence à des professionnels de collège et de lycées. je peux vous aider à y voir plus clair dans les comportements de votre fils et à savoir réagir face à eux.
N'hésitez pas à me contacter pour prendre RdV si vous en ressentez le besoin ou l'envie.

Cordialement,

Bahia Bedjaoui
Thérapeute, coach parental et familial

Bonjour

Votre fils exprime sa détresse.
Il va être nécessaire de vous faire accompagner pour l'aider à évacuer celle-ci et retrouver enfin du calme et de la sérénité.

J accompagne souvent des adolescents.

N'hésitez pas à consulter mon profil et revenir vers moi

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr keddi

Bonjour,
Votre fils ressent un mal-être qu'il exprime par la violence. Il y a de la colère en lui qu'il n'arrive pas à verbaliser. Est-elle due à la période de l'adolescence qui n'est pas facile quand le corps change et les rapports aux filles et aux garçons également ? Est-elle dû à sa position d'aîné dans sa fratrie qui peut être pesante ? Ou à de nombreuses autres choses possibles ? Je vous inviterai dans un premier à passer du temps avec lui seul, sans le restant de la famille, et la même chose avec son père afin qu'un dialogue puisse se nouer avec vous (sans le questionner directement), ou en ayant une activité adaptée à son âge. Et si cela ne produit pas de changement, de lui proposer de parler à un thérapeute spécialiste des adolescents.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide

Bonjour à vous,
Vous dites que son comportement a changé depuis l’été ! Que c’est-il passé ?
Je vous propose de prendre un rendez-vous en ligne afin de développer votre demande et trouver des réponses et conseils adaptés à celle-ci. ( Douceur et bienveillance).
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre recherche. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon.

Bonjour,

Dans votre écrit je relève plusieurs dualités : gentil / opposé à méchant
mal/sous-entendu opposé à bien
normal/ sous-entendu opposé à anormal...
Or la dualité, le binaire blanc/noir laisse difficilement la place à une 3ème voie.
Tous ces mots sont des jugements.

Je vous invite à faire un pas de côté, à découvrir la CNV, Communication Non Violente, qui offre toute une palette de vocabulaire pour exprimer ses ressentis, ses émotions et identifier ses besoins.

Pour cela je vous propose de regarder plus précisément avec un exemple.
Lorsque la télé est éteinte, votre fils s'ennuie, sans doute ressent-il de la frustration, de la déception, de l'agacement. Il a besoin d'interaction, besoin d'attention, de jeu, de mouvement... Alors il créé une connexion avec ses frères. Cela provoque assez vite des réactions car il n'y a sans doute pas de consentement. ET cela provoque surtout votre réaction ! Vous êtes agacée, en colère et du coup vous êtes présente. C'est peut-être cela dont votre fils a réellement besoin. De reconnaissance, de considération.

Il entre dans la préadolescence, il grandit, il découvre, il cherche sa place. Il n'est plus le petit garçon fusionnel avec vous, il a besoin de sortir de cette fusion pour apprendre à se connaître, à  découvrir et accepter son nouveau corps qui se transforme.

Je vous invite à accueillir cette étape, à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin de mieux comprendre ce qui vous fait réagir. Et quelles réponses seront les plus efficaces pour que la relation avec votre fils reste joyeuse et harmonieuse.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute