Comment amener en douceur un homme (très) évitant à communiquer avec nous ?

Bonjour Wassila
Pourquoi courrez vous après un homme qui vous dit ne pas être prêt à une relation ?
C'est ce qui appelle de la dépendance affective, et cela va vous mettre dans une relation toxique.
Si vous voulez sortir de cette dépendance affective, je vous y aide
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour,
Je pense que ce que vous souhaitez est impossible. Il est nécessaire que cela vienne de lui, et qu'il consulte si cela lui pèse dans sa vie.
Je pense que vous risquez d'attendre longtemps avec cet homme. Il n'a pas l'air prêt, raison pour laquelle peut être il est célibataire depuis 2 ans...
Je pense que vous devriez passer à autre chose, sauf si vous souhaitez jouer l'infirmière ou la sauveuse...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,
Êtes vous sûre que la raison de son manque d'initiative est le fait qu'il ait un profil évitant ? Comment le savez vous alors que vous ne l'avez jamais rencontré ? on peut facilement tromper, se cacher derrière des mots. Vous a-t-il laissé entendre, au travers de ces échanges écrits, qu'il a des sentiments pour vous ? en général, un évitant préfère prendre l'initiative du contact mais déteste qu'on le pourchasse et dans ce cas va fuir. Si malgré 5 semaines de silence de votre part, il n'a jamais cherché à vous contacter, cela peut vouloir dire que cette relation n'est pas celle que vous croyez ou espérez.
Et sachez qu'au delà des comportements, il y a les ressentis : si vous adoptez une "stratégie" pour espérer le changer, vous allez vous casser les dents. On est évitant quand on a la peur d'aimer, la peur de s'engager, la peur de perdre sa liberté.
Il est possible qu'il ait détecté chez vous le profil opposé qui correspond à la dépendance affective et que cela le fasse fuir et ce ne serait que par un travail sur lui qu'il pourrait sortir de ses schémas.
Je vous conseille de ne plus le contacter : si cette personne a envie de vous voir ou d'échanger, elle le fera spontanément.
Ne l'attendez plus, vivez votre vie, car vous risquez de souffrir si vous êtes dans l'attente. Et c'est justement quand on attend plus que les choses arrivent...
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Wassila,

Merci de votre message à notre communauté.

Votre message commence par "j'ai rencontré" et je m'arrête là pour vous dire qu'il y a d'ores et déjà quelque chose qui me questionne. VOus parlez de rencontre alors qu'elle n'a pas eu lieu. POurquoi est-ce que je m'arrête à ces premiers mots ? Tout simplement car vous donnez un sens ou vous voulez donner un sens à ces échanges qui n'est peut-être pas là. Une rencontre se fait dans le réel et non le virtuel et une rencontre se fait à deux à tout le moins. Ici vous évoquez une "communication à sens unique" ce qui déjà est étrange puisqu'une communication se fait à deux à tout le moins. Donc cette personne finalement vous laisse seule face à vous-même, à vos doutes, vos espoirs, vos attentes et vous n'obtenez rien en retour. Pourtant vous y retournez ....

Ainsi, vous croyez avoir rencontré alors que lui .... qu'en dit -il? Qu'est-ce pour lui ? un contact ?

Vous essayez ensuite de décrypter une conduite réelle sur la base d'échanges interrompus et virtuels.

Qu'attendez-vous réellement ? ou quel bénéfice tirez-vous de son silence, sa non-présence et de sa distance?
Que méritez-vous dans une relation?

Voici quelques questions qui peut-être vous méneront à consulter l'un-e d'entre nous afin de mener ce début de mise en travail et trouver des réponses à votre énigme...

Je vous le souhaite,

Je reste à votre écoute,

Dalila Nourdin psychopraticienne visio & présentiel

Bonjour Wassila,

Qu'est ce qui vous pousse à insister?
Pourquoi voulez vous changer cet homme?

Que recherchez vous dans une relation? Si c'est la une communication fluide avec votre partenaire, il n'est pas la bonne personne.
On ne change pas l'autre contre son gré, c'est impossible.

Aimer, apprécier quelqu'un c'est pour ce qu'il est et non pas pour ce qu'on aimerait qu'il soit.
Sinon c'est prendre le chemin de la déception assurée.

Posez vous de nouvelles questions pour savoir qui recherchez vous et dans quel but?

Prenez soin de vous.

S.Filleul.
Psychanalyste.
Evry Courcouronnes

Bonjour,

Il me semble que vous avez bien conscience du comportement de cet homme qui ne montre pas de disponibilité pour engager un lien affectif.
Je vous invite à vous demander quelles sont vos valeurs et désirs dans une relation affective.
D'autre part, il serait intéressant de vous demander quelle posture vous prenez en sollicitant un homme peu enclin à une connexion affective, à quels besoins cette posture répond. Est ce quelque chose qui se répète (ou pas).
Si vous souhaitez approfondir et clarifier ce qui se passe (ce qui reste confus), je suis disponible par visio consultation.

Restant à votre écoute,
Sylvie Kerjean
Psychopraticienne psycho corporel
Accompagnement Hypersensibilité/HPI

Bonjour Wassila,

Et si votre bonheur était ailleurs ? En effet, d’après ce que vous me décrivez, ce n’est nullement de l’évitement, mais simplement un manque d’intérêt criant pour vous. Je vous suggère de tourner la page avec cette aventure non concluante et de trouver une personne qui sera mieux à même de vous amener le bonheur d’une relation de couple que vous attendez. Ne perdez pas de temps en relation inutile, le temps est précieux, il ne faut pas le gâcher inutilement.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Bonjour Wassila. En effet ce que vous décrivez ressemble terriblement à une relation à sens unique. Ca doit être terriblement frustrant pour vous de devoir toujours et encore le relancer pour avoir un contact, une simple réponse à vos messages. Si je comprends bien votre stratégie du silence radio n’a pas fonctionné puisque c’est vous une fois de plus qui avez repris contact ? Finalement, la relation ne repose véritablement que sur vous non ? Et si vous adressez un message sur ce forum c’est que ça ne vous convient pas, et que vous ne savez plus quoi faire…Nous n'avons pas le pouvoir d'agir sur les désirs et envies de cet homme et d'ailleurs cela ne serait pas souhaitable dans une relation thérapeutique mais nous pouvons si vous le souhaitez aborder cette situation insatisfaisante pour vous et ce qui la maintient. Je reste disponible.
Bonne journée,

Delphine Perl

Bonjour Wassila,
Pourquoi voulez-vous d'une relation qui n'est ni réelle, ni satisfaisante ?
Pourquoi ne pas mettre simplement votre énergie à rechercher quelqu'un qui est prêt pour une relation ?
Vraiment, ne perdez pas de temps avec cet homme qui vous montre qu'il est poli mais pas prêt, ni intéressé.
Vous ne pouvez pas le changer, personne ne le pourrait.

Je vous souhaite une belle rencontre avec quelqu'un qui aura envie de vous connaitre.
Et si vous n'y arrivez pas, n'hésitez pas à me contacter pour voir ce qui se cache dans cette persistance à le vouloir, lui.
Bien à vous

Bonjour Wassila,
Je comprends que vous soyez dubitative devant le comportement de cet homme. Je pense qu’il est inutile d’essayer de trop analyser son comportement, car vous n’avez pas accès à sa vie et à son intimité. En revanche, pourquoi ne pas essayer de vous ouvrir à lui et de lui exprimer ce que vous attendriez de lui pour pouvoir aller plus loin ?
Il peut y avoir énormément d’explications, de causes différentes derrière son comportement. De votre côté il vous appartient de savoir, si cette personne peut vous correspondre ou pas.
Je vous recommande donc de ne pas perdre trop de temps et d’énergie pour analyser cette personne, mais plutôt d’essayer de la rencontrer pour savoir, et comprendre un peu mieux ce qui se passe, ou ce qui pourrait se passer effectivement entre vous.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour Wassila, je comprends que vous avez vécu une situation difficile dans votre relation avec cet homme. Il est normal de vouloir avoir une communication réciproque et équilibrée dans une relation. Cependant, il semble que vous apparaissez à un comportement empêchant de la part de cet homme.

Je vous recommande de considérer une consultation en psychothérapie pour explorer vos sentiments et vos besoins en matière de relation. Une psychothérapie peut vous aider à mieux comprendre vos propres schémas de pensée et de comportement, ainsi qu'à développer des stratégies pour gérer les défis relationnels. De plus, vous pourriez bénéficier d'une aide pour gérer les émotions que vous ressentez et trouver un moyen de vous faire entendre dans cette relation.

Si vous êtes intéressé par une consultation en visioconférence, je suis là pour vous aider. Cela peut être une opportunité pour vous de travailler sur vos sentiments et vos relations, sans devoir quitter votre domicile. N'hésitez pas à me contacter pour discuter de vos options de traitement.

Bonjour Wassila

Vous pourriez peut-être vous à ouvrir à ce monsieur avec la même sincérité que vous mettez dans votre message.
Les questions que vous soulevez, explicites ou implicites, sont multiples. Pourquoi ne prend-il jamais d'initiatives? pourquoi ne nous sommes jamais appelé ou vu? Pourquoi est-il si évitant? Pourquoi s'inscrire sur un site de rencontre sans avoir la tête à parler ou sortir avec une femme? etc...
En l'absence de ces réponses vous restez dans un flou et vous ne savez pas comment vous positionner ce qui est tout à fait normal.
Vous ne pourrez avancer dans cette relation sans un minimum de réponses à vos question.
Autorisez vous à poser les questions que vous vous poser, ce n'est pas mettre la pression c'est juste demander à savoir, à comprendre. Si de son coté ce monsieur prend vos questions comme une pression, cela lui appartient.

Cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bonjour Wassila,

Je ne sais pas si l'on peut parler de personne évitante. Il vous dit simplement qu'il n'a pas la tête à parler ou sortir avec une femme.
De plus il ne cherche pas à vous contacter. La question est plutôt de savoir pourquoi vous tenez tant à lui faire adopter vis à vis de vous une attitude qu'il n'a pas. C'est à vos risques et périls puisqu'il vous dit exactement le contraire.
Si vous tenez à lui vous pouvez lui envoyer de temps en temps des messages pour maintenir un certain contact mais vous ne le changerez pas s'il n'en a pas envie.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour Wassila

Votre rencontre et vos échanges durent déjà depuis 3 mois.
Votre correspondant ne manifeste pas le souhait d'aller plus en avant. Il vous a dit qu'il n'a pas la tête à parler ou à sortie avec une femme. Cela semble clair. De plus vous dites vous même que c'est toujours vous qui initiez les discussions, il ne vient pas vers vous. Peut être est-il là pour discuter simplement et ne souhaite pas tout simplement aller plus loin !

Vous souhaitez l'amener à prendre des initiatives, ne pas l'effrayez par trop d'empressement serait la meilleure solution. Laissez le s'apprivoiser. Parlez de choses et d'autres et de temps en temps rebondissez sur lui, sa vie et son passé. Soyez fine.Certaines personnes ont besoin de temps. Vous êtes pressée.

Je ne sais pourquoi vous tenez tant à forcer cette personne qui ne montre pas d’intérêt plus que ça. Avez vous chercher de votre coté pourquoi vous lui attachez autant d'importance.
Bon courage à vous

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour Wassila,

Si vous cherchez des méthodes de manipulation pour modifier les comportements ou la personnalité d'une autre personne, je crains que vous vous soyez trompé de site...

Et si vous regardiez plus précisément ce qui vous attire chez un homme évitant ? Quel bénéfice trouvez-vous à entrer en relation à sens unique ?
Quelle peur, traumatisme ou partie de votre histoire vous empêche de choisir un partenaire présent, qui vous sollicite, vous désire... ?

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Wassila,

Vous pouvez bien évidemment communiquer vos attentes en délicatesse, d’ailleurs vous avez su clairement l’écrire dans ce message sur cette plateforme. Faites de même avec lui, la sincérité est toujours respectueuse du moment qu’elle n’est pas blessante.

Je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** psychanalyste
*** sexothérapeute
*** praticien en psychothérapie