Impossible de ressortir avec quelqun ou d’aimer une autre personne

Bonjour,
Peut-être le deuil de votre ancienne relation n'est pas totalement fait et c'est pour cela que vous n'arrivez pas à vous réengager avec quelqu'un d'autre. En soutien à cette fin de deuil, vous pouvez aller en thérapie pour éclaircir ce point. Vous vous sentirez certainement soulagé d'en parler et vous vous donnerez le temps nécessaire, à votre rythme.
Bon courage à vous.
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour

Vous êtes dans un processus de deuil, le deuil de votre relation précédente, ce n'est pas rien lorsqu'on a été jusqu'aux fiançailles.
Le deuil est un processus qui se décline en plusieurs étapes, chacune ne pouvant advenir que lorsque la précédente s'est terminée. Certains arrivent au terme de ce processus plus rapidement que d'autres c'est ainsi.
Mais vous êtes assurément sur la bonne voie, vous avez pris du temps pour vous et réappris à vous aimer, ce n'est pas rien non plus. Cela marque que vous êtes en mouvement et bien entré dans cde processus de deuil. La prochaine étape sera de vous ouvrir à nouveau au sentiment amoureux, de vous faire suffisamment confiance pour prendre le risque d'aimer et d'être aimé. Ne vous inquiétez pas cela viendra tout naturellement et vous rencontrerez quelqu'un ce n'est pas impossible.

Vous venez de traverser une épreuve difficile, si vous souhaitez accélérer ce processus de deuil, il serait peut-être bon pour vous de revisiter cette histoire pour éclairer ce qui était bon pour vous et ce qui était moins bon comme la dépendance affective. Un travail thérapeutique sur ce point pourrait vous permettre d'avancer plus rapidement et plus sereinement. La thérapie narrative vous invite à revisiter cette histoire c'est une bonne indication pour votre situation.

Je reste à votre écoute et à votre disposition si vous souhaitiez en savoir plus sur la thérapie narrative ou approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement.

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien
Consultation en cabinet et en visio

Il n'y a à cela rien de bizarre ,car dans l'amour ,il y a un risque qui vous rappelle inconsciemment une épreuve que vous avez connue . faire une thérapie vous serait très favorable ,pour vous détacher de cet ex et vous permettrait de travailler sur vous - même .
vous ne dites pas votre âge ,mais les amours de jeunesse (style dès 14 ans ) ne vont jamais bien loin ,ne l'oubliez pas .
Bon courage ,cordialement à vous

Bonjour Eli.segrada,

Tout d'abord, merci à vous de vous être confiée. Durant votre première relation, vous avez construit un langage de couple que l'on appelle le "nous". Lorsque vous avez vécu cette séparation, ce langage n'a pas disparu ; il est resté ancré en vous. Lorsque nous sommes dépendants affectifs, nous avons du mal à quitter les souvenirs de notre ancienne relation, ce qui épuise votre énergie physique et psychologique. Cela peut expliquer le rejet de l'amour, car vous essayez de reproduire le même langage. Pendant votre année de reconstruction, cela vous a permis de vous sevrer de cet amour et de comprendre qu'il y a d'autres façons d'aimer. Vos fuites sont les réactions de votre cerveau reptilien, qui se protège. Vous avez pris conscience du problème, ce qui est un très grand pas vers la résolution. Je vous conseille de vous faire accompagner par un thérapeute ou un sexologue pour avancer dans cette direction

Bien à vous

Bonjour,
Merci pour votre témoignage très clair et en conscience de votre dépendance affective.
Il me semblerait intéressant d'aller confirmer ou pas cet état en lien avec vos relations amoureuses par un travail de fonds où vous irez voir sur quoi ce sont construites vos relations précédentes, ce dont vous avez besoin dans vos relations globalement, quels ont été vos modèles de couple et comment vous vous êtes construite, dans quel environnement....
La bonne nouvelle c'est que l'année que vous avez passée seule vous a permis de retrouver une sécurité intérieure puisque vous dites "enfin aimé être seul" et cela est primordial dans une relation pour justement ne pas demander au partenaire d'aller combler des manques et d'assurer cette sécurité intérieure.
Vous avez peut être juste besoin d'une thérapie brève qui vous permettrait de lever les freins et les blocages, pour cela l'hypnose est un super outil.
Je suis à disposition étant hypno coach à distance (et l'hypnose fonctionne aussi très bien en visio), contactez moi et nous verrons ensemble comment je peux vous accompagner.
Cordialement

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach

Bonjour,
Je suis touchée par votre message, je lis l'envie et la peur de rencontrer quelqu'un, d'aimer et d'être aimé à nouveau. Et quelque part c'est tellement normal de ressentir cela quand on a été dans une relation de dépendance. C'est comme une forme de protection. Je vous souhaite de trouver de l'aide, un accompagnement thérapeutique qui vous permettra d'explorer votre situation pour qu'elle puisse évoluer vers des relations saines.
Bien chaleureusement

Laurence Nugues

Psychopraticienne

Bonjour,
Merci pour votre partage, une rupture amoureuse met un certain temps à cicatriser, dans votre cas vous avez mis un an afin de pouvoir prendre du temps pour vous. Retomber amoureux n'est pas facile surtout quand on a été seul pendant longtemps.
Peut-être avez-vous "peur" de retomber amoureuse car vous savez d'avance que vous avez tendance à être dépendante affective ?
Tout d'abord, il faut savoir que vous rendre compte de vous-même que vous êtes dépendante affective est déjà un grand pas en avant et même si cela ne résout pas le problème ça vous permet de vouloir reprendre le contrôle.
La dépendance affective vient certes de l'enfance mais comprendre pourquoi nous sommes dépendant affectif ne nous aide pas forcément à contrôler cela.
Avec l'aide de petits exercices au quotidien, nous pouvons défaire cette dépendance affective afin de faire de vous une femme totalement indépendante et accomplie.
Je serai ravie d'échanger avec vous sur ce sujet afin de vous aider au mieux.
Belle journée,
laura

Bonjour à vous,

Vous pourriez être à un moment important de votre vie et vos décisions relationnelles
Peut-être que le moteur et le frein de vos actions en ce moment est la peur.
Si j'ai bien compris vous avez alterné entre 2 extrêmes : dépendance affective et fuite.

Cela dénoterait une blessure d attachement qui mène à éviter la vraie relation.
La bonne nouvelle c'est que cela se soigne et on peut aborder les relations interpersonnelles de manière prudente, voire même avec un rythme calme, pour vous rassurer.
Remplacer l anxiété par la curiosité sans s'abandonner à l'autre.
Une belle thérapie serait très aidante.
Bonne continuation,

Nicole Spitaleri

Bonjour Eli
C’est une situation qui je peux comprendre est pesante et difficile à vivre. Il semblerait que votre ancienne relation vous a laissé une marque dont vous n’arrivez pas à vous défaire.
Votre façon de vous attacher à l’autre vient de votre enfance et pour vous sentir plus à l’aise dans vos relations je vous conseil de faire un travail avec un spécialiste.
Ce travail va consister à revisiter votre façon de vous attacher afin que vous puissiez vous sentir en sécurité avec les autres sans retomber dans le travers de la dépendance.
Je vous souhaite un bon chemin.
Cordialement Lionel

Bonjour

La dépendance affective fait partie de votre psyché. Elle n'est pas attachée à une seule personne. Vous la trouverez dans toute relation. Elle y ressurgira tant que vous n'aurez pas réglé cette question. C'est un préalable d'en avoir au moins une conscience aigue avant d'envisager une nouvelle relation.
Aujourd'hui votre capacité d'attachement est dirigée par cette dépendance affective que vous ne maitrisez pas encore. Ce n'est pas de l'autre mais d'elle, de cette partie de vous que vous ne maitrisez pas, que vous avez peur.
Vous fuyez la relation affective parce que vous ne voulez pas connaître de nouvel échec.
Mais l'échec n'est qu'une vue de l'esprit. On a le droit de se tromper comme on a le droit de se construire.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Il semble que vous n’avez pas encore totalement terminé le deuil de votre ancienne relation. Cela induit le fait que vous ne vous autorisez plus à faire de nouveau confiance pour réussir à développer des sentiments pour quelqu’un. Vous avez certainement peur de la souffrance que vous avez dû ressentir lors de votre dernière rupture. C’est normal, mais il faut surtout se dire qu’être en couple, ce sont des efforts permanents qu’il faut s’astreindre à donner au couple. C’est cela qui permet de le rendre durable et donc d’éloigner cette souffrance potentielle de la rupture.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Eli,

Vous associez votre précédente relation à votre solitude, alors je ne peux que me demander si cette relation est totalement finie pour vous, en avez vous fait le deuil ?

La solitude est appréciée quand on a une vie sociale remplie, et elle est un signe d'avoir la capacité d'être face à soi même. Quand elle est plus qu'un refuge pour se ressourcer, elle est recherchée pour plus que se protéger, elle peut permettre dans un mouvement de colère ou d'amour propre de punir les autres, ou soi même.

Il est évident que vous pouvez aimer quelqu'un de nouveau, cela fait partie de vous, mais en êtes vous prêtes ? Continuez à suivre ce chemin de votre cœur, et vous saurez dépasser les obstacles.

Je reçois en visio, et en présentiel sur Perpignan et ses environs
Prenez soin de vous, Bonne journée

Bonjour et merci pour votre partage.

Prendre du temps pour vous est une excellente chose et vos appréhensions concernant l’amour sont tout à fait légitimes. Il me semble bénéfique de reconnaître cette réalité pour le moment, en permettant aux choses d’évoluer à leur propre rythme.

Je vous invite à travailler sur vous dans un cadre thérapeutique sur le thème de la dépendance affective. Souvent la dépendance est en lien avec la sécurité et il serait intéressant d’explorer les dynamiques de vos relations passées et de votre enfance pour mieux comprendre leur impact.

Un environnement de vie instable est souvent à la source de cette dépendance.

En travaillant sur la confiance et l'estime de soi, vous pourrez renforcer votre sécurité intérieure. Ce cheminement vous permettra d’être ouvert à de nouvelles relations, sans qu’elles ne réactivent vos zones de douleur.

Une fois la confiance et l'estime restaurées, vous pourrez probablement aimer sans la crainte qui vous habite actuellement.

Je vous souhaite tout le courage nécessaire dans cette démarche et reste à votre disposition.
Bien à vous,
Olivier

Bonjour,
L'amour est la plus belle chose qui puisse nous arriver, si nous sommes libres et autonomes. Alors lorsque les relations nous font souffrir, c'est très important d'aller voir pourquoi la raison afin de ne pas recommencer. La vie nous propose souvent des relations qui font résonner ce qui bloque chez nous. J'aurais grand plaisir à échanger avec vous. Valérie

Bonjour,
Merci de votre partage!
Souvent lorsque l’on est en couple, notre inconscient influence nos comportements et attachements.
Certaines blessures profondes sont alors réactivées. Et il arrive qu’on projette sur notre partenaire, nos propres peurs…
Il serait intéressant de faire un travail thérapeutique afin de comprendre ce qui se joue pour vous lorsque vous êtes en couple et notamment qu’est-ce qui s’est passé dans votre relation passée.

Le but du travail thérapeutique c’est de vous permettre d’appréhender plus sereinement vos prochaines relations, de faire le deuil de votre relation passée, de mettre des mots sur vous, vos comportements et vos blessures.
N’hésitez pas à me contacter si vous voulez qu’on échange ensemble,
Bien à vous,
Sophie, sexologue et thérapeute

Bonjour, en ayant apprivoisé la solitude au cours de cette dernière année , vous n’avez pas perdu votre temps. Après avoir donné toute la place à l’autre dans la relation dépendante, il est nécessaire d’avoir besoin d’une période de reconstruction. La dépendance affective est épuisante pour l’inconscient, elle vide tous les réservoirs d’énergie. Je vous conseille d’essayer de donner du sens à cette histoire. On ne s’inscrit pas par hasard dans une relation. L’avis d’un thérapeute vous aiderait à continuer à avancer. Cordialement. Catherine Cadou - Psychanalyse.