Bonjour,
Actuellement en couple depuis 6 mois, j'ai récemment "appris" que mon copain se masturbait même quand j'étais présente à la maison. Depuis le début de notre relation, je savais qu'il se masturbait ce qui est normal et qu'il ne me la jamais vraiment cacher mais depuis un certain temps, alors que notre relation est au meilleur de sa forme après une période d'engueulade quotidienne, je l'ai pris en "pleine action" sous la douche et depuis je ne me sens pas bien.
Je ne peux pas m'empêcher d'y penser et dès que je ne le vois pas, j'arrête ce que je fais pour le chercher et vérifier ce qu'il fait. Je sais que c'est horrible de ma part et qu'il a le droit à sa vie privé mais j'en fais des cauchemars la nuit. Déjà que je suis une personne très anxieuse, j'ai envie de pleurer ou de m'énerver quand je pense a ses plaisirs solitaires. Quand il va sous la douche et que je sais qu'il le fait, c'est encore pire.
Je n'étais pas aussi mal au début a ce sujet, au contraire car j'ai toujours était très ouverte la dessus. Je suis une personne jalouse mais pas toxique a ce point, et je voudrais que ce sentiment de trahison parte.
Je précise que notre vie sexuelle est normale et satisfaisante en tout point, encore plus pour lui. Il y a juste quelque fois ou j'aimerais qu'on le fasse plus souvent, je lui en ai fais part il y a quelque mois et on en a discutés, sans grand changement mais il a le mérite d'y avoir réfléchit.
Je pense que le fait que je suis moins satisfaite que lui sur la fréquence de nos relations et qu'il se masturbe derrière mon dos me met en colère et j'ai l'impression que je ne lui satisfait pas, comme s'il préférait se masturbait plutôt que de me faire l'amour alors qu'il sait quand j'en ai envie.
Je ne sais plus quoi faire, sa me bouffe de jalousie à l'intérieur et rien que de vous écrire j'en ai les larmes aux yeux.
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Meilleure réponse
1 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour,
Votre récit est révélateur : 'à chaque fois que vous surprenez votre autre éprouver de l'intérêt pour quelqu'un d'autre que vous ou quelque chose d'autre , votre sentiment de jalousie se réactive. Vous avez au fond de vous cette peur viscérale qu'il vous abandonne. Cela vient du système de défense que vous vous êtes constitué depuis votre petite enfance et qu'on appelle dépendance affective. Vous n'avez aucune confiance en vous, donc aucune confiance en l'autre, vous avez cette (fausse) conviction que quelqu'un de mieux que vous viendra tôt ou tard vous ravir l'être aimé. De ce fait, vous portez aussi la blessure de trahison et portez le "masque" correspondant, celui du contrôlant. Vous croyez, à tort, qu'en posant des règles, des interdits, en pistant, en espionnant, vous "cadrerez" votre partenaire et vous préserverez ainsi de la trahison. C'est bien évidemment complètement faux car c'est l'effet inverse qu'on observe le plus souvent quand le partenaire, étouffé et lassé du manque de confiance manifesté, finit par fuir.
Cette analyse trouve encore sa pertinence dans votre cas : votre autre ne vous trompe pas avec quelqu'un d'autre, il satisfait une pulsion personnelle qui ne vous regarde pas, car elle touche sa zone d'intimité et qui ne vous enlève rien. Ce qui vous dérange est sans doute moins cette pratique que la peur de ne pas être à la hauteur sexuellement, de ne pas le satisfaire et donc le risque d'être....abandonnée pour quelqu'un d'autre qui saura mieux que vous le satisfaire.
Vous auriez donc besoin de rechercher l'origine de vos peurs de l'abandon et trahison (petite enfance), d'opérer la guérison nécessaire et de travailler sur l'apprentissage de l'amour de vous-même. Vous pouvez, si vous souhaitiez en savoir davantage, me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement.
Par ailleurs, plutôt qu'intervenir dans ses pratiques, préférez une conversation apaisée : peut-être saura-t-il vous rassurer et vous dire pourquoi il éprouve ce besoin intime. Cela dit, une personne jalouse ne peut jamais être rassurée durablement, tant qu'elle n'a pas conscientisé que le problème vient d'elle et qu'elle n'a pas entamé la thérapie nécessaire pour la délivrer.
En attendant, je vous conseille la lecture de cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même".
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
1 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Amandine,
Il y a plusieurs plans dans votre situation.
Tout d’abord la masturbation. Elle permet de se connaître soi-même, de connaître son corps, de découvrir quelles sont les zones qui sont sensibles, quels types de caresses on aime. Je vous invite aussi à pratiquer la masturbation. Il est essentiel de bien se connaître pour pouvoir ensuite partager la sexualité avec un partenaire. C’est une façon de vous sentir à l’aise pour parler avec votre partenaire, lui dire ce que vous aimez, comment vous avez envie qu’il vous touche. Si vous attendez que ce soit l’autre qui vous donne du plaisir, alors dans ce cas oui, vous ressentez de la frustration.
Ce 2ème point sur la frustration, vous aimeriez que votre copain vous accorde davantage de moments de partage de sexualité, d’intimité. Or il semble ne pas avoir le même degré de désir. Comment pouvez-vous nourrir ces besoins de désir, de plaisir, de partage en dehors de lui ? Il existe de nombreuses façons. La masturbation en est une, mais vous pouvez aussi aller danser, toucher d’autres personnes (certes actuellement c’est une activité interdite…), vous pouvez recevoir un massage, un soin du corps. Rencontrer des amis, caresser un chat, un chien, toucher la terre, un arbre, activer votre sensualité… Et bien d’autres options encore.
Autre plan, la jalousie. Il vous est insupportable que votre copain puisse avoir des plaisirs solitaires. Vous faites aussitôt le lien avec votre frustration, votre envie qu’il partage ce plaisir avec vous. Et pour cela vous lui dites, il semble l’entendre, c’est déjà une étape dans la communication avec lui. La jalousie est un vaste sujet. Si votre copain va voir des amis, faire du sport, travailler… Ressentez-vous aussi de la jalousie de par son absence ?
Si vous sentez que cela vous pèse, que vous n’arrivez pas à gérer ce sentiment, alors je vous invite à prendre RV avec un thérapeute et vous faire accompagner pour apaiser et démonter ce mécanisme.
Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
1 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Amandine,
Ce que votre ami fait sous la douche appartient à sa plus stricte intimité, comme lorsqu'il est dans les WC. Sachez que le fait de se masturber est peut être pour lui une façon d'apaiser des tensions ou un mal-être qui n'ont rien à voir avec le désir sexuel qu'il peut éprouver pour vous. Je pourrais penser que vous en nourrissez de la jalousie parce que vous vivez une certaine frustration sur le plan sexuel. Dans un couple, penser que les besoins sexuels et la satisfaction sur ce plan puissent être en phase en permanence, est une pure utopie. Cela demande des ajustements, du dialogue, parfois un peu d'effort de part et d'autre. C'est ce qui nourrit le couple et l'amour. Mais ce sujet (comme d'autres) peut générer aussi, ne nous voilons pas la face, des problèmes insolubles.
En ce qui vous concerne, vous pourriez bénéficier d'un travail psychologique sur votre anxiété et votre propension à la jalousie (manque de confiance en vous ?). Je vous souhaite de trouver un peu de sérénité.
Chaleureusement
Catherine Couvert
1 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Amandine,
Vous vous êtes focalisée sur les plaisirs solitaires que votre partenaire s'octroie de temps à autre. Il est possible que cette habitude est toujours été présente pour lui et lui paraisse totalement normale sans pour autant que cela est un rapport avec votre relation actuelle.
Ce qui serait important à mon avis serait de ne pas mesurer ces actions comme une certaine tromperie, mais d'accepter que ces habitudes lui font du bien et qu'il en a besoin. Vous avez peut être une perception erronée de sa pratique, nous pourrions travailler sur la gêne et le jalousie que déclenche cela afin que vous retrouviez apaisement et sérénité.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
1 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Amandine,
Merci de votre témoignage. La sexualité est décidément une affaire complexe, avec sa rythmicité, ses fantasmes et ses besoins nouant tendresse et sensualité. Il est bon toutefois de rappeler que lorsque votre copain se masturbe, il ne vous trompe pas, ni ne cherche à vous frustrer ou à vous fuir ! Il est même possible que son activité masturbatoire réponde à une forme d'anxiété qu'il parvient à calmer ainsi. Et vous ? Quelles sont vos attentes en matière de sexualité ? Comment gérez-vous votre anxiété ? Vous évoquez une période d'engueulades quotidiennes, quel en était le thème ? Avez-vous réussi ensemble à aplanir vos différents ?
Bon courage
Caroline Ulmer-Newhouse
30 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Amandine ,
Lorsque vous avez surpris votre compagnon sous la douche et que vous vous êtes sentie mal , en avez vous parler avec lui? se rend t'il compte de la souffrance dans laquelle vous vivez ? dans l'angoisse quotidienne? il faut qu'il comprenne que vous le percevez comme une trahison et un rejet , c'est important que vous mettiez des mots sur ce que vous ressentez . Il est tout à fait normal de se masturber , et il faut savoir qu'avoir des plaisirs solitaires n'engagent en rien sa fidélité ou l'amour qu'il à pour vous . Il est aussi tout à fais normal de ne pas avoir le même appétit sexuel que son partenaire , le plus important c'est d'en parler ensemble afin de trouver le bon rythme qui correspond à vous deux . Il est primordial d'établir une communication avec lui , si vous avez du mal à communiquer avec lui sur ce sujet , je serai la en cas de besoin pour vous accompagner dans cette démarche .
Je reste à votre écoute si besoin .
