Mon père est un addict au porno (des centaines de dvd pornos à la maison sur lesquels je suis tombée très jeune, toujours en train de télécharger des choses sur son ordi avec des chapka à gogo, constamment en train de bouger et de se tripoter a travers ses vêtements à la vue de tous et même à table, des blagues graveleuses à tout va…) bref, je l’ai compris que plus tard mais mon père était et est encore un addict au porno.
Un soir lorsque j’avais 10-12ans je suis allée aux toilettes et en m’y rendant je suis tombée devant mon père qui se masturbais. Il ne s’est pas arrêté pour autant et quand j’ai osé dire quelque chose du genre “mais c’est dégueulace, arrête ça tout de suite” il est venu me gifler avec la même main qu’il s’était servi pour se masturber et m’a dit “je fais ce que je veux, c’est chez moi”.
Mon cerveau a complètement masqué cet épisode jusqu’à ce que des années plus tard je regarde sur Facebook qui j’avais bloqué. J’ai maintenant 26 ans et je vois un nom s’afficher : tout me reviens dans la face. Mon premier date à 18 an qui essaye de me déshabiller de force et, comme il n’y arrive pas -grâce à ma ceinture- me griffe au sang l’intérieur du vagin, les mois qui ont suivi où j’ai eu mal, je me suis sentie tellement fautive et je n’ai pas osé dire ce qui s’était passé… et puis mon père et cette épisode de la masturbation et de la gifle.
Je croyais que j’arriverai à gérer ces souvenirs qui refont surface et qui font mal comme si je revivais encore et encore la scène mais non. Quatre ans après, certaines choses ravivent encore la douleur, la honte, le dégoût. L’une d’entre elle s’est passé il y a quelques mois et je crois que je ne venge de ce qu’il m’est arrivé sur mon copain.
On étais ensemble depuis 8mois et un jour je me suis réveillée sur son torse, il regardais un Instagram d’actrice porno. Quand on en a parlé, il a nié. Après j’arrivais pas vraiment à dormir et quelques jours plus tard je l’ai vu éjaculer dans une chaussette alors que j’étais censée dormir. Quand on en a parlé, il a nié. A ce moment là, quelque chose s’est brisé en moi et malgré moi j’avais à la fois envie qu’il ne le fasse plus et envie qu’il le refasse pour pouvoir le punir et le mettre devant le fait accomplis.
Il l’a refais et à chaque fois c’est la même chose : j’ai des “instincts” sur le fait qu’il est en train de se toucher puis je vais le voir discrètement et j’ai la confirmation qu’il le fait. Je suis à la fois excitée au point d’en trembler et en colère, ayant envie de le le punir et qu’il ait honte.
On en a parlé et je lui ai raconté mon histoire. Il m’a dit qu’il me cachais ses séances de masturbation car il a honte, que c’était son jardin secret mais qu’il me dirais maintenant quand il va se masturber.
Plusieurs fois j’ai du lui rappeler notre accord car il “oubliais” de me dire et la confiance se brisais encore et encore. Mais je sais que lui demander ça n’est pas bien et qu’il a le droit à ce fameux jardin secret même si ça me refait traverser mon trauma avec mon père.
Quelquefois je me réveille encore dans la nuit avec cette boule au ventre, ces palpitations, sentant qu’il se passe quelque chose, qu’il bouge frénétiquement dans le lit mais je ne dit rien, je préfère me dire que c’est à moi de régler mes problèmes.
Les disputes sont passées car il est au courant de la situation mais j’ai 30 ans et il est temps que je ne laisse plus ça empoisonner ma vie de couple et ma vie tout court.
Je suis persuadée que ça vient du trauma que j’ai subit enfant. J’aimerai punir mon père mais je ne peux pas du coup je punie ce qu’il représente, ici la masturbation et mon copain.
J’aimerai tellement effacer tout ça, j’ai l’impression d’être cassée, folle.
J’ai vu une sexologue à qui j’ai raconté mon histoire mais qui m’a simplement dit “bah il faut pas punir votre copain, arrêter de suivre vos instincts et ne pas aller voir. Pour votre père, il faut lui pardonner, c’est plus la même personne que quand vous étiez enfant”
Je ne sais pas comment faire. Je ne sais tout simplement pas comment faire.
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Meilleure réponse
17 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour,
Ce n'est pas un sexologue qui pourra vous aider à resoudre vos problèmes. Vous avez subi des traumatismes d'une grande violence et vous en portez les stigmates. Je voudrais dans un premier temps vous rassurer : vous parlez ici parce que vous avez le désir daller mieux voire bien. Et vous allez donc réussir. Cela ne se fera pas en un claquement de doigts. Ces traces sont enfouies en vous de longue date et il va falloir de la patience. Il vous faudra aller parler de vous à un thérapeute qui vous écoutera avec toute sa bienveillance et son expérience. Petit à petit, ces nouages et ces souvenirs se clarifieront et laisseront la place à une capacite nouvelle à les affronter et les accepter. Il n'est pas simple de faire la paix avec son enfance ... mais c'est tout à fait possible dès lors que l'on s'accorde enfin le droit au bonheur.
Vous êtes sur la bonne voie.
Bien cordialement
Frédérique Le Ridant
Psychanalyste
16 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Marine
Vous avez été exposée étant enfant à une scène traumatisante et à un climat incestuel qui, s’il avait été connu aurait conduit à votre placement.
Ajoutez à cela la violence physique et vous voilà devenue adulte avec des comportements issus de schémas de répétition à peine déguisés.
Vous avez fait une partie du chemin dans votre introspection quand vous dites que vous vous vengez de votre père sur votre copain. Et je vous rejoins sur ce point.
En revanche je crois que votre inconscient vous a fait choisir votre actuel partenaire pour ce qu’il avait de commun avec votre père à savoir une hyper sexualisation.
L’attitude de ce dernier se masturbant à vos côtés pendant votre sommeil de façon compulsive indique une addiction au sexe ou une dépendance à ce type de décharge pulsionnelle qui ne doit rien au principe de plaisir mais plutôt au soulagement physique d’une souffrance psychique.
Cette relation vous donne la possibilité de rejouer certaines scènes dans l’objectif illusoire de les réparer .
Mais c’est justement bien en amont qu’il faudrait vous réparer .
En premier lieu vous avez besoin d’être entendue et reconnue dans vos souffrances et vos traumas.
Je vous invite à poursuivre le travail de réparation entamé par le biais d’une psychothérapie analytique qui vous permettra de lever le voile progressivement et en toute sécurité sur votre amnésie traumatique .
Verbaliser à voix haute vos expériences passées vous aidera à les élaborer et à les intégrer, chose qui n’a pu se faire à l’époque des faits avec votre père en raison de votre jeune âge.
Je reste pour cela à votre écoute,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie
16 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonsoir Marine,
Ce que nous éprouvons ou avons éprouvé est toujours lié à une image, chez vous l'image de votre père surpris en train de se masturber. Du coup toute image vous rappelant cette image là va nécessairement ravivez les sentiments anciens qui évoquent notamment pour vous saleté et dégoût.
De savoir quand votre copain se masturbe vous aide quelque part à contrôler ces émotions qui agissent en vous indépendamment de votre volonté. Le travail à faire consiste à percevoir cette remontée de vos émotions en vous et de creuser ce que cela évoque, notamment quand vous parlez de dégoût.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
16 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Chère Marine,
Ce que vous expliquez concernant votre père est écœurant, d'autant qu'il s'agit d'un comportement déviant dont aucune fille ne voudrait être témoin. Vous ne devriez en aucun cas vous en vouloir, et il en va de même pour votre partenaire. Il n'est pas interdit d'avoir un jardin secret, mais il peut avoir une relation plus saine avec ce jardin, en étant discret sans que cela déborde au point de vous déstabiliser vous et votre relation. S'il a un problème de compulsion pornographique, il peut chercher un traitement. Si même après avoir raconté le problème que vous avez avec votre père, il continue d'ignorer votre sensibilité, c'est un signe que son comportement est compulsif. Dans tous les cas, le plus important est qu'il y ait un dialogue sincère entre les parties, pour créer un cadre de respect mutuel.
Ne vous laissez pas limiter par l'expérience négative que vous avez eue avec la sexologue dont vous avez parlé. Il existe de nombreux professionnels compétents pour vous accompagner correctement.
Bon courage dans vos démarches.
Nilton Mascarenhas
Praticien en Hypnose Éricksonienne
16 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Marine,
merci de nous partager votre témoignage.
En effet il semble que vous n'ayez pas digéré cet évènement traumatique pour vous et que ça a un impact significatif sur votre vie sexuelle et votre vie de couple.
Vous avez vu une sexologue qui vous a donné des espèces d'évidence, et qui nie le caractère émotionnel de ce que vous avez vécu.
Car en effet dans la manière dont vous le racontez il y a bien autre chose que de la "masturbation".
Ces souvenirs ont un impact négatif dans le présent c'est évident dans votre témoignage.
Maintenant il s'agit de savoir comment faire pour que vous, vous puis puissiez vous sentir bien, et que votre vie de couple, sexuelle, voire familiale ne soit pas impacté par tout ça.
C'est salutaire que vous tentiez d'instaurer une forme de contrat de couple même si ce n'est pas super optimal visiblement actuellement.
Maintenant on sent presque une honte vis à vis de vous et bien sûr la peur d'être folle ou d'en être injuste.
Il existe des solutions efficaces et relativement rapide pour pouvoir digérer des évvènements traumatiques, que le passé reste dans le passé et qu'il n'y ait plus d'impact dans le présent. Que vous puissiez vivre votre vie simplement et de manière épanouie.
je vous invite à m'envoyer un message en privé pour qu'on en discute simplement si vous souhaitez en savoir plus.
16 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marine,
La réponse de ce professionnel n’était vraiment pas à la hauteur de vos attentes et de celles que l’on doit à une telle personne. Je vous recommande de ne plus y retourner.
En effet, il est grand temps de vous faire aider par un professionnel qui saura vous écouter, mais surtout vous guider pour réussir à surmonter ce traumatisme pour vivre plus sereinement ne plus en vouloir à votre partenaire du comportement de votre père. Il est, aujourd’hui, important que vous retrouviez une image de la sexualité plus saine pour ne plus souffrir dans votre vie intime.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
16 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marine,
Merci pour votre partage.
Vous avez évolué dans un climat incestuel, c'est à dire que l'omniprésence des pulsions sexuelles de votre père était très envahissante pour vous et totalement déplacée. Les enfants ne devraient pas avoir accès à la sexualité de leurs parents. C'est hors la Loi. Vous analysez très bien ce qui se joue pour vous aujourd'hui au niveau de la masturbation notamment de votre compagnon. Vous en parlez avec lui, et c'est une bonne chose. Vous avez pu évoquer les comportements de votre père et ceux inacceptables également de vos anciennes relations. C'est un signe que votre parole circule, le fait que vous puissiez poser ce vécu sur le site en témoigne.
Vous êtes prête pour débuter un travail.
La thérapeute que vous avez rencontré n'a pas tissé avec vous un lien de confiance, cela arrive. Je ne peux que vous encourager à réitérer votre démarche, vous êtes sur le bon chemin et vous aller trouver la personne qui saura vous entendre et vous accompagner dans un travail de libération. Vous pouvez vous faire confiance, choisir en fonction d'un mot, du nom d'une rue, d'une photo, d'une pratique qui vous inspire. La rencontre thérapeutique n'est pas si différente d'une autre rencontre, il s'agit de se sentir bien avec la personne, et de ne pas hésiter à partir si la première impression n'est pas bonne. Vous y êtes presque !
Bien à vous,
Agnès Foissac
Analyste Psycho-Organique
16 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Marine
Je vous remercie de votre partage qui est très touchant. Je comprends que votre père était obsédé par le désir sexuel et c'est une addiction qui pour lui était devenue tellement naturelle, qu'il ne s'en cachait pas devant les siens. Cela a été extrêmement troublant pour vous, enfant, réveillant du dégout et de l'incompréhension en vous. Le fait qu'en plus, il vous giffle pour ce que lui, et en train de faire est extrêmement violent. Il a retourné la honte qu'il aurait dû avoir contre vous même.
Vous avez été profondément blessée et vos relations amoureuses n'ont fait que réveiller ce passé douloureux.
Je vous invite aujourd'hui à aller réparer cela au fond de vous pour vous permettre de vivre des relations saines où la masturbation n'est pas une obsession.
Je peux vous accompagner grâce à la gestalt thérapie qui se concentre sur la gestion des émotions et permet de se libérer de ce qui nous empêche de vivre pleinement notre être.
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
16 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marine,
Je suis heureuse que vous ayez décidé de chercher de l'aide pour vous en remettre. Il est tout à fait compréhensible que vous ayez des sentiments contradictoires et des instincts conflictuels en ce qui concerne la masturbation de votre partenaire, étant donné vos expériences passées.
Tout d'abord, il est important de souligner que ce qui s'est passé avec votre père n'est pas votre faute. Vous n'avez rien fait pour mériter cela et vous n'avez rien fait de mal en lui parlant de sa masturbation. Vous avez le droit de vous sentir en colère, blessé et trahi par ce qu'il a fait, et cela n'a rien à voir avec votre copain actuel.
En ce qui concerne votre relation actuelle, il est important de communiquer avec votre partenaire ouvertement et honnêtement. Parlez-lui de vos sentiments et de vos peurs. Si vous sentez que vous avez besoin de plus de soutien émotionnel, vous pouvez envisager de consulter un thérapeute ou un conseiller conjugal. Ils peuvent vous aider à comprendre vos émotions et à vous donner des outils pour gérer votre relation.
En ce qui concerne votre relation avec votre père, il peut être difficile de pardonner, mais cela peut être un processus important pour votre propre guérison. Toutefois, il est important de souligner que le pardon ne signifie pas oublier ou justifier le comportement de votre père. Il s'agit plutôt de travailler à libérer vos propres sentiments de colère et de douleur afin de pouvoir avancer dans votre vie.
Enfin, la guérison n'est pas un processus linéaire. Il peut y avoir des hauts et des bas, et des moments où vous vous sentez très mal à l'aise. Soyez gentil avec vous-même et ne vous jugez pas pour avoir des sentiments contradictoires ou pour avoir besoin de temps pour guérir. Trouvez un soutien émotionnel et continuez à travailler sur vous-même, et avec le temps, vous pourrez trouver la paix et la guérison.
Je serais disponible si vous en avez besoin en séance visio.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft,PNL,EMDR
