Mon copain se masturbe quand je suis chez lui

Bonjour Marie

Le problème c'est que la pornographie tue la relation sexuelle comme si c'était toujours mieux ailleurs. Elle déconnecte aussi l'affectif du proprement sexuel. C'est ce qui vous fait souffrir. Malheureusement s'il ne voit pas où est le problème vous ne pourrez rien y changer et vous serez toujours frustrée. C'est à lui de voir s'il veut donner le primat à l'affectif et non au sexuel.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Marie,

Comme beaucoup de jeunes, votre copain a commencé à regarder du porno très tôt et il est devenu dépendant de ça.
Il est possible que cette compulsion ait pris une telle place dans sa vie qu’il n’arrive plus à vous y intégrer et à réagir au risque de la séparation.

Étant donné que votre relation n’est pas très ancienne…, je ne pense pas qu’il vous écoutera si vous lui conseillez de faire une thérapie pour comprendre ce qui se cache derrière son besoin compulsif de masturbation (des angoisses diverses…) et se débarrasser de cette habitude pour pouvoir apprécier des relations avec un autre (pour qui il pourra développer aussi des sentiments forts).

Pensez à vous et à vos propres besoins pour vous aider à prendre une décision concernant votre relation avec ce jeune homme.
sp

Bonjour,

Être en relation, c'est être avec une personne, ayant suffisamment d'affinités et de valeurs communes pour pouvoir avancer ensemble.
Votre compagnon semble avoir une addition, vous ne pourrez rien y faire.
Lui seul peut déterminer si cette addition entrave sa vie au point de devoir se faire aider.
Vous n'êtes pas du tout responsable de cette situation.
Par contre, c'est à vous de savoir ce que cette relation vous apporte.
Vous seule pouvez décider de partir ou de rester.
Il y suffisamment de détails dans votre courrier pour conclure.
Si besoin faites vous accompagner pour comprendre ce qui se joue pour vous dans cette histoire. Pourquoi tant de pleurs, de désespoir ?
Quel regard portez vous sur la sexualité ?
Comment vous positionnez vous dans votre couple ?
Qu'êtes vous capable de subir au nom de l'amour ?
Je reste à votre disposition.
Si besoin contactez moi.
S. Filleul

Bonjour
Ce que vous vivez vous attriste probablement énormément. Votre ami est certainement dans une addiction. Il n’y a que lui qui pourrait décider d’y changer quelque chose. Il semble d’ailleurs préférer cette addiction à votre lien. Je vous invite à entamer un travail thérapeutique pour vous positionner par rapport à votre propre désir, y voir clair et ne pas accepter ce qui vous semble inacceptable et au surplus douloureux.
bien à vous

Bonjour Marie

Je comprends que votre compagnon, avec qui vous êtes depuis 6 mois, se masturbe régulièrement en regardant du porno. Il faut savoir que c'est une addiction et que votre compagnon souffre de ce trouble qui aujourd'hui l'empêche d'aller vers vous pour avoir des rapports sexuels.
En effet, le fait d'être seul à se faire plaisir fait qu'il n'est jamais "déçu" et qu'il ne déçoit pas. Il fait ça à son rythme et il n'y a pas la problématique de l'autre, donc sa "capacité" n'est pas remise en question. L'idée de devoir vous satisfaire à ce niveau là peut être un véritable blocage pour lui et lui faire très peur (inconsciemment biensur) car pour lui, cela le ramène à "sa valeur". Il s'évalue par rapport à ça et il pense que vous faites de même.
Et c'est là qu'est le cerce vicieux : il voit qu'il ne peut pas vous satisfaire et se rabat sur la pornographie qui le renvoie à une image d'échec, etc...Aujourd'hui, il n'a pas suffisamment confiance en lui pour vous reconquérir et pour réagir à votre proposition de rupture. Pour lui, cela vient juste lui confirmer qu'il n'est pas capable de vous satisfaire et il reste dans cette idée : comme une punition envers lui même. Il se rend coupable de son propre comportement (tout comme le ferait une personne adicte à l'alcool).
Face à cela, vous avez le choix de le quitter ou pas et votre décision vous appartient complètement. Il peut également avoir envie de vivre les choses différemment et décider de se faire accompagner par un thérapeute professionnel. Mais cela lui appartient et vous ne pourrez pas décider à sa place.
Pour vous aider à faire votre choix, pouvez-vous décrire (par écrit) ce que vous aimeriez d'une relation amoureuse : qu'est ce que vous avez envie de partager, de vivre, de vibrer ? quelles émotions aimeriez vous ressentir ? quelles expériences aimeriez vous partager ? comment voyez vous votre relation, votre façon de communiquer ?
Détaillez précisément tout ce que vous souhaitez vivre et voyez ce que vous ressentez.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonsoir
La relation que vous entretenez avec cet homme est très malsaine et je comprends que vous soyez perturbée. Cet homme a une addiction au sexe et se nourrit de fantasmes et a besoin de pornographie de façon excessive. Il n'est pas dans la réalité et ne vous respecte pas. Son attitude est très gênante et son non désir vis à vis de vous n'est pas cohérent. Il faudrait que cet homme consulte pour son addiction au sexe et vous, vous pourriez en parler avec un psychothérapeute car vous méritez une relation pleine d'amour et de désir. Vous devez réfléchir à comment vivre une relation respectueuse.
Mme Dhaine Dominique
psychothérapeute
psychogénéalogiste

Bonjour Marie,
Votre ami paraît être dans une addiction et malheureusement c'est à lui de régler cela avec l'aide d'un thérapeute qui pratique les TCC ou d'un sexologue. La pratique de la masturbation est un acte naturel qui peut même améliorer les relations sexuelles dans un couple.

Mais la pratique intensive de la masturbation révèle une anxiété, la décharge hormonale au moment de la jouissance agit comme un anxiolytique et vient apaiser cette angoisse. Cela génère de la culpabilité et c'est la raison pour laquelle il retourne le problème sur vous. Est-il anxieux ? Quand vous avez des rapports sexuels, a-t'il des troubles de l'érection?
Vous ne pourrez malheureusement rien résoudre vous-même car il faut connaître les raisons profondes de cette addiction et de cette pratique mais discutez avec lui quand vous le sentirez à l'écoute et conseillez-lui de consulter.
Si vous ne vous sentez pas à l'aise dans cette relation, il n'y a aucune raison que vous poursuiviez surtout s'il ne manifeste aucune réaction.
Je vous souhaite beaucoup de courage et reste à votre écoute en visio ou présentiel.
Michèle Cornebize
tarifs variables selon les revenus du patient

Bonjour Marie,

Votre partenaire a tout bonnement développé une addiction à la pornographie et au plaisir solitaire. Comme vous le constatez aujourd’hui, cela a un gros impact sur votre couple. Cependant, il est possible de se guérir de cela. Mais pour cela, il est impératif que votre partenaire ait une envie forte de se soigner.
Je vous invite vivement à lui faire comprendre qu’il est utile de me contacter pour que je l’aide à sortir de cette dépense destructrice pour sa sexualité et votre vie de couple. Vous pourrez même l’accompagner dans cette démarche s’il le souhaite et s’il a peur de se lancer tout seul.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Mariecrz,
Merci de vous être confiée sur ce site , c'est courageux de votre part.
Votre copain semble avoir pris des habitudes sexuelles solitaires, et vous ne pouvez agir sur son comportement , lui seul le peut s'il souhaite se remettre en question. Mais cela a l'air de le satisfaire, puisqu'il ne vient pas vers vous et il semble être bien seul.
Ce qui est important, c'est vous ! quels sont vos envies? désirs? à part celui d'avoir un compagnon et de ne pas être seule.
Qu'attendez vous d'une vraie relation? des échanges?une sexualité épanouie reposant sur le désir de chacun?
Une tierce personne pourra vous accompagner et vous aider à cheminer pour identifier vos désirs et surtout ce que vous attendez de la vie à deux.
Car là, vous acceptez des choses qui ne vous conviennent pas.

Je reste à votre écoute

Valérie LEPRETRE
Praticienne en psychologie-Psychanalyste
Téléconsultations uniquement

Bonjour Marie,

Il semblerait que cet homme soit tellement habitué à fonctionner tout seul qu'il en oublie que vous existez !
La masturbation est une pratique qui permet de se connaître soi-même, de connaître les zones de son corps qui sont sensibles et cela favorise ensuite la relation intime avec des partenaires.
La pornographie relève plutôt d'une addiction et vu le nombre de visionnage que vous avez observé sur son téléphone nous pouvons parler d'une addiction.
Comme toute addiction pour s'en sortir il est nécessaire de faire un travail sur soi pour comprendre ce qui a généré ce comportement et avoir le réel désir de s'en sortir.
Votre simple présence est bien insuffisante pour qu'il change.

Je fais l'hypothèse qu'il n'est absolument pas prêt à changer puisqu'il ne réagit même pas lorsque vous lui dites que votre envie de finir la relation.
Je vous invite à prendre soin de vous, peut-être à vous faire accompagner pour comprendre ce qui vous a amené dans cette relation et à trouver des ressources pour choisir une prochaine relation qui correspondra totalement à vos désirs, vos valeurs et dans laquelle vous pourrez vous épanouir.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute