Mon fils de 9 ans a peur de me perdre

Mme,
effectivement les larmes de votre fils qui vous exprime sa peur d'enfant sont désarmantes pour la maman endeuillée que vous êtes; vous mesurez sans doute que mettre des mots sur la mort et sur l'angoisse de mort est vraiment difficile d'autant plus que souvent la mort réactive cette menace de perte irrémédiable contaminante;
votre fils a toutefois besoin de se sentir rassuré et soutenu; déjà aux alentours de 9 ans nous commençons à différencier le sommeil de la mort et à entrevoir sa permanence;
tout comme vous il vit différentes émotions; ne le tenez pas éloigné de ce qui se passe en lui et pour son entourage; osez nommer vos émotions et parlez-en avec lui car la vérité et la simplicité sont rassurantes pour l'enfant; comme la compréhension de la mort se développe jusqu'à l'adolescence, les réactions de votre garçon et sa façon d'appréhender cette réalité se transformeront;
Prenez soin de vous ; cela lui donnera un bon modèle ( quand je ne vais pas bien je prends un temps pour m'occuper de moi...) ;
si vous êtes préoccupée dites-le à votre enfant - j'ai l'impression que ta peur est + forte; je constate que tu penses beaucoup; et que cela te rend triste....;
Prenez soin de vous et n'hésitez pas à demander de l'aide;
dominique Grossi, praticien des TCC- coach familial à Limoges

Bonjour Céline,
Je comprends bien que vous êtes dans une période de deuil et dans ces cas là, il s'agit de se donner du temps bien sur !
Votre fils angoisse car il ressent exactement ce qui s'est passé et ce que vous ressentez. Cependant, a-t-il vu son grand-père malade et décédé ? Quelles sont les relations qu'ils avaient ? Il se peut qu'il ne réalise pas ce qui se passe, si toutefois personne ne lui a expliqué la situation.
Autre chose aussi, votre fils perçoit votre propre douleur et avez-vous parlé avec lui de la disparition de votre père. En fonction de votre état émotionnel, il peut se poser des questions et penser que vous allez aussi disparaitre.
Le mieux c'est de communiquer le plus possible avec votre fils, lui expliquer ce qu'il s'est passé avec votre papa, et lui demander ce qu'il ressent ! Je pense que tout cela va lui permettre de se libérer et de reprendre confiance.
Peut-être que vous-même avez besoin de poser des choses, d’exprimer vos émotions et d’envisager de consulter un professionnel (ne serait-ce que sur une ou deux consultations) afin d'être aidée et de comprendre ce qui vous appartient et ce que votre fils ressent...
Ayez confiance en vous, et faites confiance à votre fils, il va aller de mieux en mieux ...

Bonjour Céline,

Vous parlez avec votre fils et c'est déjà énorme. L'âge qu'il a coïncide avec la peur de perdre nos parents, la période de latence est en effet un stade où les scénarios catastrophes sont légion! Alors à cela la vie ajoute son grain de sel avec le décès de votre père, en gros c'est "Et oui mon petit, tu vois, la mort, elle n'est pas si loin, maman est peut-être la prochaine qui sait?"

Le temps seul va pouvoir vraiment régler le problème mais un petit passage chez un pédopsychiatre permettra de vous rassurer sur la période qu'il traverse et ainsi le rassurer également!

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Tarif libre (le patient décide) Philothérapeute.

Bonjour Céline

Je vous remercie pour votre confiance et je vous présente mes sincères condoléances.

Je suis sincèrement désolée que vous ayez à traverser cette terrible épreuve.
Cependant vos émotions provoquées par la perte de votre papa a un impact sur votre fils.

Le deuil ne se vit pas de la même façon chez l'enfant et chez l'adulte, son deuil dépend totalement du votre.
Il a certes très peur qu'il vous arrive quelque chose à vous aussi car la mort devient omniprésente, mais il peut se cacher une autre peur, celle que vous soyez indisponible pour lui à cause de votre chagrin.

Rassurez-le, soutenez-le, invitez-le à venir vous voir s'il a des questions au sujet de la mort de son grand-père, Il est important de parler du décès il ne faut pas que se soit tabou entre vous.
En parler peut légèrement dédramatiser la perte et vous rapprocher.
Il a besoin de vous et de sentir que vous n'allez pas vous effondrer, d'où la notion de "vous perdre" je le verrai bien aussi dans ce sens là.

Je vous conseille également de ne pas surmonter ça toute seule avec votre fils, faîtes vous accompagner par un professionnel de la parole qui saura vous aiguiller et vous soutenir comme il se doit.

Je reste naturellement à votre disposition et à votre écoute si vous le souhaitez.

Prenez soin de vous

Samah Labidi
Psychothérapeute en thérapie individuelle et de couple

Bonsoir,

Ce serait bien de savoir s'il avait un lien particulier avec son grand père. Vous ne parlez pas en effet du père de votre fils. Est-ce qu'il a un lien particulier avec lui ? Est-ce que votre père ne jouait pas ce rôle ? Cela pourrait expliquer l'intensité de l'angoisse de votre fils.
Il doit ressentir votre souffrance et fait une projection de votre souffrance en transférant quelque chose du lien que vous aviez avec votre père sur le lien qu'il a avec vous.
Il ne s'agit pas seulement de le rassurer mais de lui montrer par votre attitude que vous avez confiance en l'avenir et en vous.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Céline,
Vous êtes encore en plein deuil de votre papa, je vous envoie plein de courage pour cette épreuve de vie
Votre fils a 9 ans et à cet âge , il peut conceptualiser ce qu'est la mort et son coté irréversible, ce qui peut entrainer de la peur , peur d' être abandonné surtout.
Il a besoin de mettre en mots son angoisse, et cela est très bien (il pourrait se renfermer) , ainsi même si votre peine est grande, permettez lui d'exprimer la sienne .
Par identification , il a peur de vous perdre, laissez-le le dire , dites que vous le comprenez mais que pour l' instant vous êtes là auprès de lui, que vous l'aimez .
Il est dans le moment présent, la vérité ne peut être cachée à un enfant , il la perçoit malgré tout ...
Il reçoit aussi votre peine , alors parlez en ensemble .
Si cela est trop difficile, une thérapie courte pour vous aider dans cette gestion d'émotions devrait suffire

Plein de courage à vous et à votre fils

Valérie LEPRETRE
Psychopraticienne-Psychanalyste
RDV uniquement en visio

Bonjour Madame,

Votre fils a été probablement impressionné par la mort de votre père et par la détresse ressentie autour de cet événement douloureux pour vous et votre famille.

Il a compris que les gens ne sont pas éternels et du coup il a peur pour vous.
Sa réaction est à analyser et comprendre à la lumière de ce qu’il a vu, entendu et compris lui même de ce qui est arrivé à son grand père.

Vous faites bien de lui dire que vous êtes jeune et pas « en danger ».
Il faut lui répéter cela, et l’entourer le plus possible.
Faites le parler le plus possible de ses peurs, pour qu’il « évacue » l’émotion qui les accompagne.
Ensuite proposez lui de parler des choses agréables, de ce qu’il aimerait faire pour le restant de ses vacances, etc…

Si ses angoisses persistent amenez le chez un pédopsychiatre.
En même temps, si vous même n’êtes pas bien ou d’autres personnes proches, sachez qu’il « absorbe » vos émotions, donc il faudrait qu’il soit dans un environnement serein pour se calmer.

Je vous souhaite d’arriver à traverser votre deuil et de réussir à calmer les angoisses de votre fils.
sp

Bonjour Celine
Avant tout, toutes mes condoléances pour la perte de votre père, la perte d’un être cher est un véritable chamboulement émotionnel pour toute la famille, votre fils par identification ressent lui aussi toute cette tristesse et l’exprime par des pleurs, votre fils est très dépendant de l’environnement affectif dont il fait partie et la manière dont s’effectue son deuil est aussi liée à la façon dont son entourage fait lui même face à cette perte qu’elle génère . Les pleurs on va dire est la réaction la plus typique face au deuil, essayez de parler avec lui de manière honnête de cette mort et du défunt, soyez à son écoute, rassurez le quant à ses pleurs, sa tristesse qui sont des sentiments normaux dans ces moments là et ne niez pas les sentiments de tristesse, reconnaissez simplement sa et votre douleur en lui offrant tout votre soutien. Il est normal aussi et je finirai là dessus que le sentiment de vous perdre soit réactivé à ce moment-là, il est important que vous lui signifiez que vous adulte et parent vous êtes là pour le protéger , les gestes d’affection sont une manière complémentaire de les réconforter. je suis sûre que vous trouverez les mots pour apaiser les douleurs sans toutefois les minimiser. Laissez-vous du temps pour apaiser les souffrances et si cela venait à perdurer dans le temps pensez à consulter un professionnel psy. Cordialement

Bonjour Céline,
Il existe des techniques de désensibilisation que je pratique pour gérer la détresse émotionnelle (voir mon profil).

Restant à votre écoute,
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Céline,

Je vous remercie pour votre message et je vous présente toutes mes condoléances

En effet, vous êtes dans une période difficile, car vous êtes entrain de faire le deuil de votre papa, mais l’impact émotionnel de cette perte touche aussi profondément votre fils. Vous devriez envisager une aide thérapeutique pour faire face à cette période douloureuse

En ce qui concerne votre fils, vous pouvez lui dire qu’en effet un jour vous partirez également, mais quand vous aurez fait votre temps et que ce n’est pas maintenant, mais quand vous serez une mamie. Soyez rassurante et sécurisante

Restant à votre écoute
Marjorie Lugari * Aide à la Parentalité * Psychanalyste * Praticien en psychothérapie * Visio uniquement

Bonjour Céline,

Je suis vraiment désolée d’apprendre la perte de votre papa et de voir que votre fils de 9 ans traverse une période difficile.

Bonjour Céline,

Tout d'abord je vous présente mes condoléances pour le décès de votre père.
Vous êtes en plein deuil, votre fils également.
Il y a plusieurs phases à traverser, le déni, la tristesse, la colère, la culpabilité. Toutes ces phases peuvent se présenter plusieurs fois aléatoirement. Et à un moment il y aura l'acceptation et vous pourrez vous sentir plus serein-e en pensant au défunt.
Je vous invite à prendre soin de ces étapes pour vous-même en lien avec la perte de votre père. Je vous invite à en parler avec votre fils, dites-lui votre peine, votre chagrin, tout ce que vous ressentez vis à vis de ce décès. Votre fils ressent vos emotions et il a besoin de comprendre ce qui se passe.
Alors inconsciemment il déplace sur vous, il fait une sorte de transfert. Et il exprime sa peur et son angoisse de la mort.
Les mots que vous dites sont insuffisants pour le rassurer parce que vous cherchez à le convaincre que vous n'allez pas mourrir. Et il ne vous croit pas. C'est plus fort que lui, la peur est là et elle a besoin d'être juste accueillie.

Je vous invite à faire un pas de côté.
Accueillez ses émotions, prenez-le dans vos bras et reconnaissez ses émotions.
"Oui mon chéri tu es bouleversé quand tu imagines que je pourrais mourrir aussi...". Eh oui vous allez mourrir un jour ! Reconnaissez-le, approuvez. Et invitez votre fils à décrire ce qui se passe dans son corps, à t'il la gorge qui se noue ? Le ventre qui se serre, le coeur qui bat vite ? Accueillez, dites ok, vas-y écoute ton corps. Invitez-le à observer ses sensations. Plus il sera centré sur son corps et plus le mental se calmera. Quand il s'apaisera interrogez-le sur sa peur et voyez s'il reste encore quelque chose.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions ou être accompagnée avec cet outil.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute