Je suis confrontée à une situation qui me préoccupe et je fais appel à votre aide. Il y a 3 ans, lors d'une pause avec mon compagnon, j'ai vécu une aventure de quelques mois avec quelqu'un que je connaissais depuis longtemps et avec qui je m'entendais bien. Je ne pensais pas cela possible mais pendant ces quelques mois j'avais des sentiments pour ces 2 personnes. Suite à cette aventure j'ai fait le choix de retourner avec mon compagnon car cette relation semblait davantage me convenir mais cela s'est effectué de façon assez brutale et même si je pensais être sûre de mon choix, mon aventure a commencé à me hanter. J'ai continué à penser à l'autre personne, et sûrement à idéaliser le positif que j'avais connu ces quelques mois. Cela est venu gâcher ma réconciliation avec mon compagnon et au final 3 ans plus tard nous avons décidé de nous séparer d'un commun accord car je me sentais obsédée par cette aventure ( mon compagnon à été au courant). Depuis j'ai repris contact avec cette aventure afin de repartir sur de vraies bonnes bases mais je me rends compte que les aspects négatifs que j'avais identifiés dans le passé sont toujours là. Par exemple je ne me sens pas à l'aise quand je suis avec lui car il analyse mes faits et gestes. Il parle beaucoup et part dans des délires que je n'arrive pas à suivre, il se vexe quand je demande à avoir du temps seule...bref moi qui pensais pouvoir m'épanouir à nouveau, j'ai l'impression que cette relation s'annonce toxique. Jai sûrement besoin de faire le deuil de mon ancienne relation et j'ai besoin de temps mais J'aimerais savoir comment faire pour arrêter de penser à lui car je sens au fond de moi que ce nest pas la bonne personne et je ne veux pas que cela me hante encore pour les 3 prochaines années...je veux tirer un trait sur cette personne et ne pas fantasmer sur les aspects positifs qu'il m'a apporté mais retenir que le négatif surpassait le positif. J'ai noté tous mes ressentis et je les relis mais cela n'est pas suffisant. On me dit que c'est car je suis amoureuse mais l'amour donne des papillons dans le ventre pas du stress permanent de peur de mal faire non ? Merci d'avance pour votre aide.
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
8 JUIL. 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour LittleFlower,
Voilà un bien joli exemple de polyamour dont vous vous êtes privée parce que vous êtes restée dans une dualité ! C’est celui-ci OU celui-là. C’est blanc OU c’est noir. J’aime OU je n’aime pas…
Et pourtant ! Votre cœur vous crie que vous aimez les 2 ! Eh oui, ce que vous trouvez chez l’un, vous ne le trouvez pas chez l’autre, par contre chez l’autre il y a quelque chose qu’il n’y a pas chez l’un. Ils sont complémentaires tout simplement…
Est-ce qu’en amitié vous ressentiriez la même chose ? Par exemple avez-vous une amie avec qui vous pouvez échanger sur plusieurs sujets mais pas tous, et peut-être une autre amie avec qui vous pouvez justement échanger sur les sujets impossibles avec l’autre ?
C’est la même chose, les amitiés sont complémentaires.
Et si vous ouvrez un peu plus large votre vision en regardant les relations, la famille, les lieux que vous aimez, le plus souvent vous appréciez de changer de temps à autre pour aller trouver la montagne et la mer à 2 endroits différents. La ville et la campagne, etc.
Alors comment faire maintenant que vous avez tranché à plusieurs reprises sans être allé voir quels étaient vos besoins satisfaits avec l’un et les besoins satisfaits avec l’autre ?
Une réponse qui serait probablement bienvenue pour vous en ce moment, serait de faire une pause.
Faire le deuil c’est avant tout, prendre le temps de se connecter à soi-même. Je vous invite à aller voir plus profondément de quoi vous avez besoin. Qu’est-ce qui vous fait vibrer dans la vie ? Où y a t-il de la créativité, de la joie ? Des balades en pleine nature, dessiner, danser, jouer de la musique, faire du sport…
Revenez à l’intérieur de vous-même, apprenez à vous découvrir, à vous aimer -ça fera une 3ème personne à aimer !- Prenez le temps de goûter à la vie en allant chercher les ressources avec la seule personne qui sera toujours là pour vous, c’est à dire vous-même. C’est en étant dans l’instant présent (la pleine présence) que l’on peut trouver l’Unité. L’Unité avec soi-même, et ressentir l’Unité avec ce-ceux qui nous entourent.
Lorsque vous vous sentirez en paix, dans la sérénité seule, alors à ce moment-là vous pourrez ouvrir à l’autre. Un autre ou plusieurs autres. A ce moment-là vous saurez ce qui est bon pour vous, ce dont vous avez profondément envie et besoin.
Je reste à votre écoute si vous souhaitez approfondir votre question.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
11 JUIL. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour ,
Vous n'avez pas réussi à oublier votre aventure quand vous êtes retourné avec votre compagnon, parce que comme vous l'avez dit , vous focalisiez sur les aspects positifs , tout simplement parce que l'aventure n'a duré que quelques mois , c'est toujours idyllique les premiers mois . Aujourd'hui , nous ne sommes plus dans le même cas de figure , vous avez eu le temps après la rupture d'avec votre copain, de reprendre la relation avec votre aventure , vous avez eu le temps de voir par vous même qu'ils ne vous correspond pas , vous avez su détecter les aspects négatifs qui vous freinent et ne vous épanouissent pas . Alors oui , cette relation n'est pas la bonne pour vous , et l'ancienne non plus , vous n'avez juste pas trouvé la bonne personne pour vous , cela ne veut pas dire qu'elle n'existe pas , c'est juste que vous ne l'avez pas encore rencontré . Je pense que le plus judicieux aujourd'hui , ce serait de faire une pause , de reprendre confiance en vous , de vous retrouver avec vous même afin de faire la différence entre ce que vous souhaitez , ce que vous méritez et ce que vous ne voulez plus dans votre vie . Si vous avez besoin d'un accompagnement pour cela , nous sommes la .
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir votre questionnement.
Lara Sassi - Praticienne en psychothérapie- Sexothérapeute - Thérapeute de couple
- Consultation en visio ou par téléphone pour plus de confort.
8 JUIL. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Oui, il arrive d’avoir des sentiments pour deux personnes car l’amour - et l’amitié - ne se divisent pas en parts, dont l’une donnée à une personne enlèverait une part possible donnée à une autre personne. La question ne résiderait-elle pas dans le fait que la séparation avec cet homme avec lequel vous avez eu une aventure ait été brutale, justement ? Peut-être êtes-vous restée sur une coupure qui a laissé une ouverture, un vide, un manque ? Votre obsession pourrait avoir pris la place de ce manque qui concernerait peut-être non pas la personne elle-même, mais cette aventure (ce terme renvoie aussi à un parfum d’aventure qui rompt avec la routine dans laquelle on peut se faire parfois enfermer). Si vous ne vous sentez pas à l’aise avec cet homme, si vous n’arrivez pas à suivre ses délires, écrivez-vous (mais faut-il arriver à suivre ce que l’on considère comme des délires ? C’est une question), si cette relation vous semble s’annoncer toxique, vous avez déjà formulé un semblant de réponse quand vous dites devoir peut-être faire le deuil de cette ancienne relation. Entre la relation amoureuse idéale que l’on imagine et celle que l’on vit, il peut en effet y avoir bien souvent un fossé. Mais c’est très important que vous puissiez le formuler dans votre message. Vous avez noté tout ce que vous avez ressenti, dites-vous. Je suppose que ces ressentis concernent des moments passés avec cet homme pendant lesquels tel ou tel ressenti ou affect vous ont traversée. Peut-être devriez-vous tenter de vous poser une autre question : qu’est-ce qui revient vous chercher, vous hanter, qu’est-ce qui vous obsède dans cette relation qui, par ailleurs, vous apporte peu d’épanouissement ou aucun ? Vous vient-il des éléments de réponse ? Lorsque le souvenir de cette relation ou lorsque les moments d’obsession s’imposent, à quoi pensez-vous, quelles sont les images, les souvenirs, les pensées qui surgissent ? L’amour et la fin de l’amour ne consistent pas en un processus intellectuel au cours duquel on pourrait évaluer les points positifs et négatifs d’une relation et en faire le décompte afin de décider si l’on veut l’interrompre ou pas. C’est plutôt un cheminement intérieur qui est à tenter, en interrogeant ce qui a causé cette obsession pour cette personne lors de la première rupture et ce qui vous fait craindre une persistance de l’obsession si vous décidiez de terminer cette relation. Seul ce cheminement pourra vous dégager d’une relation qui vous apporte plus de stress que de « papillons dans le ventre », comme vous l’écrivez. Mais peut-être ce cheminement pourrait-il être accompagné par un.e thérapeute ou un.e psychanalyste car il n’est pas facile de cerner les contours de ce qui nous régit inconsciemment sur le plan amoureux.
Bien cordialement,
Clara Maïda (psychanalyste - consultation en ligne) - À votre écoute si vous le désirez
8 JUIL. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour ,
J'ai l'impression en lisant votre courrier que vous avez du mal à vous faire confiance.
Dès les premières phrases on peut lire des hésitations, des vas et vient entre deux hommes, je perçois un manque de stabilité affectif .
Vous parlez de ces hommes mais vous ne parlez pas de ce que vous recherchez dans une relation.
Peut être devriez vous réfléchir à vos besoins, vos envies, à votre vie future.
Se connaitre permet de mieux savoir quelle personne nous convient.
Cela permet de savoir ce que l'on veut partager et construire avec l'autre.
Aller à la rencontre de soi même n'est pas une démarche facile, pourtant c'est un réel enrichissement personnel qui permet de vivre plus harmonieusement et sincèrement avec son partenaire.
N'hésitez pas à franchir le pas, quelques séances peuvent parfois suffirent.
8 JUIL. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour LittleFlower,
En effet, l’amour peut donner des papillons dans le ventre quand tout va bien, mais peut aussi faire très mal quand cela ne va pas. D’ailleurs, c’est exactement ce que vous ressentez aujourd’hui à son propos.
Comme vous l’indiquez, vous restez accrochée à cette relation passée en gardant à l’esprit principalement vos bons moments. Mais vous avez conscience par ailleurs que c’est une relation dont vous ne voulez pas.
Souvent pour réussir à oublier une relation passée, il faut en trouver une nouvelle. Vous sentez-vous disponible pour une nouvelle relation ? C’est à mon sens vers cela qu’il faut travailler. Regarder vers le futur plutôt que se tourner vers le passé est toujours une meilleure façon de vivre sa vie. Le passé ne sert qu’à une chose, c’est éviter de reproduire les mêmes erreurs. On n’y retourne jamais et l’on ne peut jamais revenir à une situation antérieure. Au contraire, on peut se projeter dans le futur et tenter de faire en sorte que notre vie tend à ressembler à nos attentes.
8 JUIL. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour LittleFlower,
Vous êtes dans le doute et vous souhaitez complètement lâcher cette relation dans laquelle vous ne vous sentez pas épanouie. Le rapport à l'autre, la relation de couple n'est pas ce qui épanouit une personne, mais on s'épanouit d'abord en soi, en étant rempli déjà. Avez vous l'impression d'avoir des manques? Discutons ensemble, afin de vous aider à comprendre en quoi dans votre histoire, il y a un fort besoin de complétude dans l'autre et d'où vient ce stress, afin de vous trouver l'apaisement et de ce fait, vous aider à prendre en conscience vos choix à venir.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie Lugari - Psychanalyste - Praticien en psychothérapie - Sexothérapeute
Retrouvez moi en visio via Doctolib et cette plateforme ci pour plus de confort directement de chez vous
