Je suis en couple, mais n'arrive pas a faire le deuil de ma relation passée

Bonjour,

Et si votre mari ni votre dernière relation était la bonne personne ? Quand nous sommes perdus entre deux vagues, c'est qu'au final vous trouviez chez l'un ce que vous ne trouviez pas chez l'autre, aujourd'hui vous vous posez la question dans quel environnement vous vous sentiez la mieux hors la réponse n'est pas de faire un choix mais d'avoir confiance en soi, croire en l'avenir, penser positivement, vous trouverez une personne qui répondra réellement a vos attentes. Ne doutez pas de vous et prenez soin de vous.
Un divorce c'est faire le deuil on sait comme cela peut être difficile mais faîte confiance au temps qui passe.

Manddie

Bonjour,

Merci pour ce témoignage et l'honnêteté dans votre partage.
C'est déjà un premier pas que d'identifier ce qu'il s'est joué dans vos relations mais à mon sens, il y a probablement d'autres pistes à explorer notamment autour de la rupture et de ce qu'elle vous renvoie.
Quel est votre rapport à vous-même (c'est à dire quelle image avez vous de vous)? Comment vous êtes vous construite? Quel était le contexte familial, amical dans votre enfance?
Et qu'est ce que signifie pour vous aimer et être aimée?
Ce que je lis par ailleurs à travers vos mots, c'est qu'il y a un sujet autour de l'attachement.
Avez vous le sentiment de revivre ces situations?

Je suis thérapeute intégrative et spécialisée dans les relations amoureuses (entre autres) puisque j'accompagne également les couples.
Ma pratique se veut personnalisée et adaptée aux besoins de chacun. Je serai ravie de vous accompagner dans ce cheminement.

N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Prenez soin de vous.
Douce journée

Virginie AUGIAS
consultations en présentiel (proche Bordeaux) ou en visio

Bonjour Suzanne,
Comme vous le dites si bien, la deuxième relation est venue "éponger" les douleurs liées à la rupture avec votre mari et père de votre enfant. Mais le deuil n'a pas pu se faire. Il est parfois nécessaire de s'octroyer un temps seule entre deux relations, afin de désinvestir progressivement tout ce que vous aviez mis dans l'autre et le réinvestir en vous mêmes. Sinon, vous prenez le risque de ne faire que combler des vides en vous à travers votre nouveau partenaire. Ce qui ne permet pas une relation dans la complétude. A terme, le vide ressenti, pallié un temps, se fait de nouveau sentir. Mon conseil serait d'entreprendre une thérapie pour vous permettre dans un premier temps de vous relier à vous-mêmes, reprendre confiance en la personne que vous êtes et qui n'a pas besoin d'un partenaire pour se sentir complète, pour ensuite couper les liens avec les deux hommes que vous avez aimés. L'hypnose, la PNL, voire de l'EMDR, sont des pratiques que j'utilise et qui sont très efficaces dans un temps relativement court pour pouvoir vous permettre de retrouver une plénitude intérieure, qui ne dépend que de vous-mêmes et redéfinir ce que vous attendez vraiment d'un partenaire de vie.
Je suis à votre écoute si vous le souhaitez,
Bien à vous,
Florence Delem

Madame,
Merci pour la confiance que vous nous témoignez en nous exposant votre situation.
Il semblerait que votre seconde relation ait été consécutive à un manque, une sensation de vide affectif et que du fait, cela ait un peu tronqué la nature exacte de vos sentiments envers cet homme.
Néanmoins, au fond de vous, vous êtes encore attachée à votre ex époux. Dans un premier temps, il serait donc utile pour vous de travailler sur ce deuil à faire de cette relation. Je suis disposée à vous expliquer les différentes étapes d'un deuil et comment faire pour les accepter toutes.
N'hésitez pas à me contacter en privé, je consulte en visio si le présentiel n'est pas possible
Restant à votre disposition
Bien à vous
Françoise BEAUQUEL
Praticienne Psychologie Générale, TCC, Sophrologie

Bonjour Suzanne,
Je suis très touchée par votre message, les émotions qui s'en dégagent mais aussi la clarté que vous mettez déjà seule sur votre fonctionnement. Vous décrivez des émotions complexes d'attachement, avec ces deux hommes.
La difficulté de conjuguer l'intimité et la relation, le lien profond, se fait jour et semble se reproduire d'une relation à l'autre.
La difficulté à vous détacher, et à être bien seule, semble aussi très forte. Remplir le vide, le manque, exister dans le lien fusionnel avec l'autre sont des émotions qui aujourd'hui vous agissent. La nature même du sentiment amoureux est interrogée, et vous fait souffrir dans cet état de vos relations. Tout cela est le résultat de la façon dont vous vous êtes construite, sans même peut être en avoir eu conscience, dès l'enfance.
La gestalt thérapie intégrative que je pratique peut vous aider à redevenir libre et créatrice de votre vie, en arrêtant de reproduire , au contact de l'autre, les mêmes expériences émotionnelles. Contactez-moi si vous souhaitez que nous poursuivions cet échange, j'aimerais pourvoir vous aider.
Bien à vous,
Priscille

Bonjour SUZANNE,

Je vous ai répondu le 20 mars très longuement mais le site n'a pas publié ma réponse précise, dommage pour vousca cela vous aurait permis de voir plus clair dans votre situation spécifique.

Pour vous synthétiser les arguments, votre mari a été en un premier temps dans une relation d'amitié avec vous et ce lien s'est modifié; vous évoquez la passion, la pssion est une étape de l'amour, elle est donc éphémère et une relation de couple ne peut éternellement être dédiée à la passion, celle-ci se transforme avec un socle fondé sur la confiance mutuelle, le soutien l'un envers l'autre, la confiance et la complicité mais vous avez très vite perçu que le désir s'était étiolé et l'intimité concomittante avait disparu.

Vous avez trouvé en votre second partenaire cette satisfaction libidinale, à savoir liée à la pulsion sexuelle qui vosu manquait avec votre mari mais les sentiments n'étant pas au rendez-vous, la relation n'était pas équilibrée et ne pouvait vous apporter l'ensemble du package de la relation amoureuse et conjugale.

Ce ne sont pas deux hommes que vous aimez actuellement mais ce que chacun d'entre eux vous a apporté, là est la nuance.

Vous avez un besoin "urgent" d'amour mais même si je l'entends très bien, ce sentiment ne se programme pas et plus vous vous conditionnez d ela sorte, plus vous fermez la porte aux opportunités car à force d'être dans cette attente omniprésente, vous en souffrez énormément et cela induit par ailleurs une réelle frustration.

Il vous faut désormais mettre au clair vos attentes et ce que vous ne voulez pas ou plus, revisiter votre scéma de perception de la relation d'amour authentique perdurant pour ne plus être dans l'impasse.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez que je vos accompagne dans cette démarche d'analyse en vous-même, avec bienveillance et douceur, en téléconsultation.

Bien cordialement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste

Bonjour Suzanne,

Dans votre mariage, vous avez eu à vos côtés votre Ami, il est devenu votre partenaire dans une raltion amoureuse et votre enfant en est né. Mais même si l'amour a ses déclinaisons dont l'amitié en est une forme sans désir de l'autre, votre socle de construction est resté ancré sur cette amitié sinère, la confiance réciproque, le soutien et la joie; cela ne pouvait pas suffir. L'absence rapide d'intimité vous a pointé du doigt quil ne s'avère être qu'un Ami, pas un "amant", là est bien la nuance suscitant la totale confusion des affects en votre psychisme.
Pour preuve encore, vous ne parveniez pas à le quitter et seule une autre relation vous a donné une nouvelle "direction" basée cette fois surla pulson sexuelle. A l'exception près que cela ne suffit pas pour la réelle relatin de couple.
Dans les deux cas de figure, ce ne sont pas des relations de couple ancré puisqu'il vous manque un facteur ou un autre, vous l'entendez bien.
Vous éprouvez certes de l'affecton désormais pour ces deux hommes, vous y ^tes attachée car chacun est venu vous apporter une partie des fondements de l'AMOUR conjugal mais pas la totalité du "package".
Vous dites de pas faire le "deuil" du plus récent compagnon et c'est bien logique car il vous a rendu "femme".
Vous demandez à quoi correspondla Passion?
A un sentiment fugace de fusion entre deux êtres et se prolongeant parfois par un lien d'Amour plus marqué par des partages, de la complicité, de la protection mutuelle, de la confiance l'un en l'autre, des sentiments plus profonds que la passion qui ne dure jamasi car elle n'est qu'éphémère. La passion est come l'étincelle dans une rencontre et elle ne peut donc être éternelle; elle est une étape de l'amour qui se transforme peu à peu pour donner souvent une belle symbiose allian la complétude intellectuelle et sexuelle que vous recherchez..

On n'oublie jamais une relation, faire son deuil est un peu "fort" comme notion dansce cas de figure. Vous devriez mettre au clair par la parole en thérapie analytique vos ressentis mais aussi votre culpabilité et vos attentes d'une relation pour vous mettre sur la bonne voie et vous sentir épanouie sans être poursuivie par votre passé amoureux et les regrets trop lourds ou des formes de comparaison entre lun et l'autre; chacun de ces hommes vous a donné une parti de ce que vosu recherchez, il s'agit désormais de réunir l'ensemble de vos "paramètres" en un seul lien d'Amour, qu'il émane de la passion en amont ou d'une construction ancrée sur un sentiment montant petit à petit et peut-être plus solide et sur le long terme. Tout dépend de ce que vosu attender, vous, d'une relation et sur quelle durée.

Je reste à votre écoute, en téléconsultation, en toute bienveillance et empathie, si vous souhaitez vous comprendre de l'intérieur en votre globalité pour savoir comment avancer.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste

Bonjour Suzanne

Votre témoignage me touche beaucoup car il est rempli d'authenticité et de volonté d'aller au-delà de ce qui a pu se passer jusqu'à maintenant.
Vous vous êtes finalement mariée et avez eu un enfant avec un homme qui était d'avantage un ami qu'un amant. Et vous l'avez quitté pour un amant mais avec qui il manquait sans doute cette complicité et cet attachement construit avec votre ex mari.
Vous identifiez un besoin urgent d'amour et peut-être serait-il intéressant de regarder d'où vient ce "besoin non comblé". Comment vous sentez-vous avec "l'attachement" et "le détachement" à une personne ? comment vous sentez-vous avec l'engagement dans une relation amoureuse ?
Tout cela parle d'un mode de fonctionnement que vous avez mis en place depuis longtemps pour vous adapter aux situations douloureuses vécues. Si cela a pu vous être utile à un moment donné, votre corps a ancré cette façon de faire alors qu'aujourd'hui elle n'est plus forcément adaptée.
La thérapie consiste à déprogrammer, comme dans un disque dur, ce qui n'est plus nécessaire aujourd'hui et programmer de nouveaux outils qui, eux, vous serviront à vivre de nouvelles expériences, mieux appréhendées, plus conscientes.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Suzanne,

Merci de vous confier ici.

Il est tout à fait normal de ressentir de la confusion et des sentiments contradictoires lorsque vous traversez des transitions aussi importantes dans votre vie, comme la fin d'une relation amoureuse. Il est important de reconnaître et d'accepter vos sentiments sans les juger.

Il peut être utile de prendre du recul et de réfléchir à ce que dont vous avez besoin dans une relation et dans votre vie en général. Posez-vous des questions sur ce qui vous rend vraiment heureuse, ce que vous valorisez dans une relation et ce que vous attendez de l'avenir.

Il est également important de faire face à vos sentiments pour ces deux personnes (qui vous apportaient pour l'une de l'amitié et de la complicité et pour l'autre de la passion et de l'intimité physique) et de permettre un processus de deuil pour cette relation. Il est normal de ressentir de la tristesse, de la nostalgie et même de la colère après une rupture, surtout lorsque vous avez partagé autant de bons moments ensemble.

Enfin, n'ayez pas peur de demander de l'aide si vous en avez besoin. Parler à un thérapeute peut vous aider à démêler vos sentiments, à prendre des décisions plus claires et à avancer dans votre vie.

Souvenez-vous que c'est votre vie et que vous méritez d'être heureuse et épanouie. Prenez le temps de vous comprendre vous-même et de découvrir ce qui vous rend vraiment heureuse, que ce soit dans une relation ou en dehors.

Prenez soin de vous.

Joséphine

Bonjour Suzanne,

Je suis touché par votre récit et la situation de tiraillement dans laquelle vous vous trouvez. Il est évident que vous traversez une période tumultueuse et complexe, où les sentiments se bousculent et où les choix semblent difficiles à faire. Je ressens la profondeur de votre désarroi et je suis ici pour vous accompagner dans cette période délicate.

Il semble que vous ayez été confrontée à un dilemme émotionnel entre deux types de relations : celle avec votre mari, fondée sur l'amitié et la complicité, mais qui manquait d'intimité physique, et celle avec votre compagnon actuel, caractérisée par la passion et l'intimité, mais peut-être dénuée de la même profondeur de connexion émotionnelle.

Votre récit soulève des questions importantes sur vos besoins et vos désirs relationnels. Vous avez vécu une relation stable et solide avec votre mari, mais vous avez ressenti un vide sur le plan physique, ce qui a éventuellement conduit à la rupture. D'un autre côté, vous avez trouvé dans votre relation actuelle la passion et l'intimité qui vous manquaient, mais peut-être au détriment d'autres aspects de la relation, tels que la complicité et la stabilité émotionnelle.

Il est naturel que vous ressentiez de la confusion et de la culpabilité face à cette situation complexe. Il semble que vous ayez du mal à faire le deuil de votre relation passée avec votre mari, tout en éprouvant des sentiments forts pour votre compagnon actuel. Cette dualité émotionnelle peut être déchirante et difficile à gérer.

En tant que Gestalt Praticien, je vous encourage à explorer plus en profondeur vos besoins et vos désirs réels en matière de relation. Qu'est-ce qui est vraiment important pour vous dans une relation ? Est-ce que vous cherchez à retrouver la stabilité et la complicité que vous aviez avec votre mari, tout en maintenant une passion et une intimité profonde ? Ou bien cherchez-vous quelque chose de différent, un équilibre entre la stabilité et la passion que vous n'avez pas encore trouvé ?

Il peut également être bénéfique d'explorer les raisons qui ont conduit à l'étiolement de votre relation avec votre mari, notamment sur le plan physique. Par exemple : l'arrivée d'un enfant peut être une période de grands changements dans la dynamique d'un couple, et cela peut parfois entraîner des défis sur le plan de l'intimité et de la connexion émotionnelle.

Je suis ici pour vous aider à naviguer à travers ces questions complexes et à retrouver de la clarté dans vos sentiments et vos désirs. Ensemble, nous pouvons explorer les différentes facettes de vos relations passées et présentes, afin de vous aider à prendre des décisions éclairées pour votre bien-être émotionnel et relationnel.

Malgré les défis auxquels vous êtes confrontée, vous avez déjà franchi des étapes importantes en reconnaissant vos sentiments et en cherchant de l'aide pour les comprendre. Ce courage et cette volonté de vous engager dans un processus d'épanouissement personnel et de connexion relationnelle sont des signes prometteurs pour votre avenir.

Il est tout à fait possible pour vous de trouver la clarté et la satisfaction dans vos relations, en explorant vos besoins et vos désirs avec honnêteté et ouverture. En travaillant sur vous-même et en prenant des décisions alignées avec vos valeurs et vos aspirations, vous pouvez créer des relations authentiques et passionnées qui vous apporteront bonheur et amour.

N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez discuter de ces questions plus en détail. Je suis là pour vous écouter et pour vous soutenir dans votre cheminement vers une vie relationnelle plus épanouissante et satisfaisante.

Avec toute ma compassion,

Laurent FARRET
Gestalt-Praticien

Bonjour Suzanne,

Ce que vous décrivez est une situation que vous ne pourrez tenir dans le temps. En effet, vous semblez avoir encore de profonds sentiments pour votre mari. Cependant, comme vous avez des besoins qui restaient en souffrance, vous avez eu besoin d’un autre homme pour les assouvir. Vous l’avez aimé, mais avec le temps vous vous êtes rendue compte que vous n’aviez pas suffisamment d’intérêts communs pour imaginer une vie ensemble.
Aujourd’hui, vous êtes totalement perdue, tiraillée entre ces deux relations. Je peux vous aider à y voir plus clair et vous permettre de retrouver une vie plus sereine. N’hésitez pas à me contacter pour cela, les problèmes de couple font partie de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Suzanne
Je vous remercie pour votre message et je comprends votre questionnement.
Effectivement votre relation passionnelle est venue afin de combler un besoin qui n'était peut-être pas assez satisfait dans la relation avec votre mari. Vous en aviez besoin a un moment donné et en ce sens cela est juste.
La question que vous pourriez vous poser pourrait être de vous demander ce qui est le plus important pour vous dans une relation?
Il n'y a pas de réponse toute faite c'est votre réponse entre vous et vous qui sera la bonne. Comme vous l'avez expérimenté la passion est très belle mais éphémère...
Pour ce qui est de votre mari serait il possible de développer plus d'intimité physique avec lui dans la perspective de revenir avec lui? Avez vous déjà ressenti du désir pour lui ou jamais?
Un travail d'accompagnement pourrait vous aider à y voir plus clair afin de pouvoir prendre votre décision.
Je reste à votre écoute pour un premier échange si vous le souhaitez.
Bien à vous.
Charlotte Soyez.

Bonjour Suzanne,
Vous avez fondé une famille avec votre ancien compagnon, fondation solide mais sans aucune intimité physique et dans la relation la plus récente c'était l'inverse. Vous n'avez pas fait le deuil de votre séparation avec votre ancien mari, et avoir un enfant est important dans un couple. Non seulement le cadre d'une relation solide mais aussi l'intimité physique peut être partagés dans un couple.
Je vous conseille une thérapie psychanalytique afin de trouver et de comprendre vos besoins dans un couple.

Bonjour,

Il est toujours difficile de porter un regard sur une situation, en lisant quelques lignes du récit que vous en faites.

S'il est de prime abord question de relation, d'attachement, on pourrait y déceler des boucles de démarrage de choses nouvelles, qui passées le stade de la passion, on pourrait aussi dire de la création, ont du mal a perdurer, à rentrer dans une phase disons plus mature, plus organisée, plus normée.
Dans le couple, on peut imaginer un triangle "porteur", et dont les pointes seraient la romance, la passion et l'attachement. Le travail thérapeutique permet d'explorer les récurrences, pas seulement dans le domaine évoqué, il permet de mettre de la conscience sur votre mode de contact, vos modalités d'attachement, mais également sur ce que vous voulez vraiment dans vos relations et au sens large dans votre vie et comment vous aborder la réalisation de vos projets ou désirs.

Si vous souhaitez en discuter, je vous invite à me contacter, nous ferons un point en visio, sur là où vous en êtes avec tout ça et ensemble nous envisagerons la suite.

Francesco FERRERO
Gestalt thérapie

Bonjour,
La relation que vous avez partagée avec votre mari est longue (plus de 10 ans), et il s’agit du père de votre enfant. Il est naturel de ressentir des émotions douloureuses suite à votre séparation.
Vous avez vécu des périodes de prise de décision difficile. Il est normal de se sentir déroutée et dépassée par la variété de sentiments qui accompagnent une telle transition.
Il semble que vous ayez recherché une réponse à un besoin émotionnel profond en vous tournant vers une nouvelle relation après votre rupture. La quête de passion et d'intimité peut être puissante, mais elle peut aussi masquer d'autres besoins et désirs plus profonds.
Il est compréhensible que vous ressentiez de la culpabilité et des pensées persistantes à l'égard de votre mari. Ces sentiments peuvent être le reflet de votre attachement à votre histoire commune.
Dans ces moments de confusion, il peut être utile de vous accorder de la compassion et de la bienveillance envers vous-même. Le processus d’apaisement est souvent progressif et demande du temps. Il est important de reconnaître vos émotions, même celles qui semblent contradictoires, et de les accueillir avec tendresse.
Vous pourriez envisager de consulter un professionnel pour vous accompagner dans cette période. Travailler avec un thérapeute peut vous aider à explorer ces émotions difficiles et à trouver des moyens de les gérer de manière constructive.
Je vous envoie toute ma force et mon soutien. N'oubliez pas que vous méritez d'être aimée et respectée dans vos relations, et cela commence d'abord par vous-même.
Prenez soin de vous.
Bien cordialement,
Nathalie ARSICAUD Psychologue et psychothérapeute en Thérapies Cognitives et Comportementales

Bonjour,

Vous avez vécu deux expériences amoureuses importantes qui vous ont amené de nombreuses émotions intenses. En ayant une seconde relation afin d'éponger la première, vous n'avez pas pu prendre le temps de réaliser et d'accepter votre rupture.

Chaque rupture est un deuil que l'on vit. On passe donc par différentes étapes pour pouvoir dépasser ce moment difficile. En logeant dans une autre relation, ce processus est resté en suspens, d'où le fait que vos émotions soient floues en ce moment.

Vous avez besoin de poser des mots sur ce qui se passe en vous et d'exprimer vos émotions en dehors de votre tête. Il pourrait être intéressant de passer par un média comme l'écriture ou le dessin pour faire sortir le surplus d'émotions que vous ressentez actuellement.

Ajouter à cela l'aide d'un.e professionnel.le pourrait également être d'une grande aide. Voir un.e psychologue vous permettrait de mieux comprendre pourquoi ces deux relations sont importantes pour vous. En trouvant l'origine de ses émotions, vous arriverez à mieux vous comprendre et, ainsi, avoir une image plus claire de ce que vous ressentez.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue nomade - Psychothérapeute

Bonjour,

Votre situation sentimentale semble être floue aujourd’hui et vos sentiments contradictoires ne vous aident pas… heureusement il existe de nombreux outils thérapeutiques que vous pouvez explorer pour apprendre à mieux vous connaître et donc comprendre vos mécanismes en amour.

Afin d’y voir plus clair et d’avancer dans vos choix amoureux, vous pourriez notamment travailler sur les aspects suivants :

1/ Vos attentes / envies / besoins et limites dans une relation amoureuse. Qu’est-ce qu’un couple à vos yeux ? Qu’est ce qui le nourrit ? Quelles sont ses valeurs fondatrices ?

2/ Vos relations passées et vos expériences de vie en générale. Sachez par exemple que les liens d’attachement créés avec nos parents dans la petite enfance et le modèle familial qu’ils nous ont montré et transmis jouent un rôle fondamental dans notre parcours amoureux. Il est toujours intéressant d’aller donc questionner ces éléments.

3/ Votre parentalité et comment ce nouvel aspect de votre vie a influencé votre couple. Arriviez-vous facilement à dissocier le couple parental du couple conjugal ? Comment avez-vous alimenté ces 2 aspects ? Avez-vous traversé le fameux « baby clash? »

4/ Votre rapport à la sexualité puisque d’après ce que vous décrivez vous semblez avoir un profond besoin de « vibrer », de vivre des rapports passionnels.

Un thérapeute pourrait évidemment vous accompagner à explorer ces éléments si vous êtes prête à amorcer ce travail sur vous-même.

Bien à vous,

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (dès 20€/séance, le patient décide)

Bonjour Suzanne,

Merci de partager avec tant d'ouverture et d'honnêteté ce que vous traversez. Les émotions que vous décrivez, le tumulte intérieur que vous ressentez, sont des manifestations profondément humaines face aux complexités des relations et de l'amour. Il est naturel de se sentir perdue dans le tourbillon de sentiments contradictoires, surtout dans le contexte d'une transition aussi significative et douloureuse que la fin d'une longue relation qui a été à la fois une amitié et un partenariat amoureux, couronnés par la naissance d'un enfant et un engagement formel.

Il est compréhensible que cette rupture ait été si douloureuse pour vous, au point de chercher du réconfort et de l'affection ailleurs. Cette démarche vers une nouvelle relation, motivée par le désir de combler le vide laissé par la fin de votre mariage, témoigne de votre besoin humain de connexion, de passion, et d'intimité. Toutefois, le fait que vous vous retrouvez maintenant avec des sentiments pour deux personnes indique la complexité de vos émotions et de votre situation actuelle.

Le fait de culpabiliser et de penser à votre mari tout au long de cette nouvelle relation, puis de ressentir de l'amour pour ces deux hommes après y avoir mis fin, souligne la difficulté de clore un chapitre de votre vie et la douleur de naviguer entre le passé et le présent. Vos sentiments sont le reflet de votre vécu, des liens que vous avez tissés, et des expériences partagées avec ces deux personnes qui ont, chacune à leur manière, marqué votre vie.

Il est important de reconnaître la validité de vos sentiments et de vous permettre de les ressentir pleinement, sans jugement. La confusion et la douleur sont des réactions naturelles aux pertes que vous avez subies, et il est normal de prendre du temps pour faire le deuil de ces relations et pour comprendre ce que vous désirez pour l'avenir.

Dans ces moments de transition et de douleur, il peut être utile de se rappeler que l'on n'est pas seul et que ces sentiments, aussi accablants soient-ils, font partie intégrante du processus de guérison. Prendre soin de soi, chercher un soutien émotionnel auprès d'amis, de la famille, ou d'un professionnel, peut être un pas important vers la compréhension de soi et vers la reconstruction.

Suzanne, votre parcours est à la fois unique et universel, et il témoigne de votre capacité à aimer, à ressentir et à chercher un sens dans les expériences de la vie. Vous naviguez à travers des eaux difficiles, mais vous n'êtes pas seule.

Bien à vous.

Frederique Korzine

Bonjour, merci pour ce message.
Il est important de ne pas vous juger sévèrement, vous êtes et faites ce que vous pouvez avec vos connaissance et croyances sur la vie les choses du moments.et c’est parfait ainsi.
Maintenant il est essentiel de vous qu’est-ce sur votre modèle du monde , pour porter un autre regard plus en lien avec vos ressentis.

la première chose c’est de vous rencontrer et de clarifier vos besoins, vos valeurs et la definition du mots couple pour vous

-qu’est-ce qui est important pour vous dans le fait d’être en couple ,
-quel est e le lien qui vous unis à ces hommes, -quels sentiments et émotions avez vous à l’idée d’être seul .

Dans un deuxième temps il faut s’interroger sur la manière d’être en couple.

Quels sont vos comportements inconscients ou schéma répétitif que vous avez qui vous amène ce résultat ?
Pour avancer sur ce chemin je suis à votre disposition.

Voici juste quelques pistes de questionnement afin de vous aider à clarifier.

J’espère que cela pourra vous aider
Cordialement David Sellier

Bonjour Suzanne,

Oui vous avez tout compris vous aimez deux hommes en même temps. Et alors ? Plutôt que de vivre les deux relations en même temps vous avez préféré rompre les deux.
Alors que ces deux relations sont complémentaires, votre mari qui est d'abord votre meilleur ami, avec qui vous avez eu beaucoup de complicité, de spontanéité, de valeurs communes pendant 10 ans, puis quelques mois d'intimité et un enfant. Autant ce rapprochement intime et sexuel n'a pas été complètement satisfaisant alors que vous l'avez trouvé avec votre plus récent compagnon. Sauf qu'avec celui-ci il semblerait que vous ne soyez pas nourri sur les autres plans. Et alors ?
Qu'est-ce qui vous empêche de vivre ces deux relations en parallèle ?

Je vous invite à découvrir les ouvrages de Françoise Simpère "Le guide des amours plurielles", de Paule Salomon "Bienheureuse infidélité", de Hypatia "La compersion".
Vous verrez que d'autres façons d'aimer existent et que plutôt que de se torturer l'esprit avec des injonctions culturelles d'exclusivité, avez le droit d'être heureuse et de mettre un ET à la place d'un OU.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Suzanne,
Dans chaque parcours, il y a ce qui est visible, l'apparence et ce qui est invisible, l'inconscient. Dans l'inconscient. Il y a l'inconscient individuel, familial et collectif.
Dans votre situation, je distingue de l'auto-sabotage et une grande punition. Depuis votre enfance, vous vous êtes enfermé dans un rôle et une image avec un certain nombre de certitudes, et donc de mémoires émotionnelles qui sont venues influencer vos choix.
Je ne connais pas votre parcours ainsi que le projet sens de vos parents et quelle image vous essayez de reproduire inconsciemment. Le meilleur moyen pour retrouver de la plénitude et de la confiance en son avenir, c'est d'aller regarder et transformer ses mémoires émotionnelles. Je vous souhaite le meilleur.

Bonjour Suzanne,

Il ressort à mon sens de vos écrits que vous étiez énormément attachée au sens structurant de votre précédente relation, je dirai un cadre idyllique dans la forme , dénué cependant de passion libidinale.

Et que votre dernière relation a été l'inverse. Je pense donc que ce qui vous manque c'est le cadre et le contexte rassurant de votre précédent union , dont vous n'avez pas à faire le deuil , mais prendre conscience que c'est cela qui vous manque et donc sûrement vous perturbe à présent.

Dit plus simplement , dans votre première relation la passion vous manquait mais vous aviez le cadre, et dans la seconde le cadre vous manquait mais vous aviez la passion.

Bien à vous,
Lucas Bielli
Psychanalyste

Bonjour Suzanne, vous êtes en train de vivre l'expérience des relations amoureuses et de la vie de couple. Et c'est vrai qu'il n'est pas toujours facile de trouver le partenaire "idéal" qui réponde à la fois à son besoin d'amour physique ( "l'amoureux") et de complicité affective et morale ("l'ami"). Votre premier compagnon était avant tout un ami avec qui vous avez tissé un lien très fort et avec qui vous avez un enfant. Vous dites avoir du mal à faire le deuil de cette relation mais vous n'avez pas à le faire. Il est normal que vous nourrissiez de l'amour ou une grande affection pour lui. Il reste votre ami (?), ancien compagnon et surtout le père de votre enfant. Cette passion physique qui n'était pas forcément là entre vous pourrait être un avantage aujourd'hui dans votre relation et les questions relatives à l'éducation de votre enfant. Quant à votre dernier compagnon, peut-être a-t-il répondu sur le moment à un besoin que vous aviez mais ce n'est pas l'homme avec qui vous avez envie de construire votre vie ? Encore une fois, pas de culpabilité, il est normal et fréquent de nourrir des sentiments très différents pour deux hommes qui répondent à des besoins différents à des moments différents de son existence.
Alors, bien évidemment, aujourdh'ui, vous êtes dans une confusion de sentiments et vous avez du mal à y voir clair. Difficile voire impossible de prendre une décision dans ces moments là.
En quelques séances, je peux vous accompagner dans ce cheminement, pour sortir de cette impasse sentimentale et reprendre la main sur votre vie.

Bien à vous.
Sabine Martinuzzi
Thérapie brève systémique (orientée relations et interactions)

Bonjour,

Merci pour votre partage.
Il semblerait qu'a ce jour vos différents désirs/besoins trouvent satisfaction au travers de relations différentes et que dans le contexte actuel cela donne à croire que c'est l'un ou l'autre et que ces besoins ne peuvent être tous comblés au sein d'une seule et même relation.

De multiples pistes interessantes à explorer me viennent en tête, bien que l'essentiel étant tout d'abord d'identifier comment et en quoi cela vous pose soucis et donc derrière cela quel est votre besoin primordial. Une fois identifié, il est possible d'y travailler de manière efficace à l'aide de divers outils thérapeutiques.

Restant disponible et à l'écoute pour échanger à ce sujet, je vous souhaite de retrouver apaisement.

Bien à vous

Marion