Pourquoi je suis en colère quand je sais que mon conjoint se masturbe sans moi ?

Bonjour Cindy,

Votre traumatisme du passé à l'air de faire encore effet et agit sur votre relation présente. Les videos sont celles que vous avez faites, j'imagine que vous etiez l'actrice. C'est plutot flatteur. Si ce n'est pas le cas, alors il faut en discuter peut être avec une tierce personne, soit en thérapie de couple, soit en thérapie seule de façon a vous aidez à comprendre son fonctionnement. Néanmoins la masturbation est un acte naturel qui peuvent être de par des raisons positives ou oui plus addictives et de ce fait à comprendre par une analyse. Je vous invite à me joindre.

Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Bonjour Cindy, je vous remercie de votre témoignage difficile
. Il me semble cependant que vous lui donnez le "bâton" pour vous faire battre
. Pourquoi lui montrer des vidéos excitantes s'il ne peut s’assouvir
, c'est comme lui faire sentir un plat en lui disant de ne pas y gouter.
Et c'est en fait le transfert sur lui, de ce que vous avez vécu, vingt ans plus tôt !
Ainsi votre nouvel ami tombe dans le piège en quelque sorte, vous faisant revivre votre frustration de l'époque.
Recherchez un équilibre de couple plus épanouissant, dans lequel vous partagerez vraiment ensemble vos instants intimes ensemble..

Bonjour Madame,

Difficile d’expliquer le paradoxe de votre réaction : pourquoi vous lui avez fait des vidéo qu’on imagine excitantes si ce n’était pas pour qu’il se masturbe en les regardant ?!

Votre colère peut avoir plusieurs causes, dont celle de vouloir tout contrôler dans la vie de votre conjoint, et jusqu’à son plaisir masturbatoire, pourtant réputé « solitaire »…
Il me semble que vous voulez aussi être son seul centre d’intérêt, or il est bien connu que la vie sexuelle se nourrit de fantasmes.

Il serait bon pour vous de ne plus interpréter cela comme de la trahison, puisqu’elle ne l’est pas : il faudrait pouvoir analyser toutes vos pensées liées à ça et changer les points de vue qui vous font mal.
Cela passera par l’acceptation d’une certaine liberté que vous pouvez accorder quand même à votre conjoint, qui pourrait aussi ne pas s’exhiber devant vous en dehors de vos jeux de couple (exhibition qui vous rappelle l’épisode gênant vécu avec votre copain d’il y a 20 ans).

Si votre colère affecte trop votre relation de couple vous pouvez aller en parler à un-e thérapeute qui vous aidera à la dépasser.
sp

Bonjour Cyndie,

En effet cet événement ancien a pu créer un ancrage désagréable en vous. Qu'avez-vous ressenti plus jeune, lors de cet épisode ? Est-ce le même sentiment que lorsque votre conjoint se masturbe sans vous ?

La masturbation en solitaire est nécessaire pour éveiller et entretenir la sexualité. Elle permet aussi de ne pas sur-solliciter le/la partenaire lorsque la fréquence du Désir n'est pas identique chez chacun.
En même temps, lorsqu'elle se pratique seule et n'inclut pas l'autre, elle este de l'ordre de l'hygiène sexuelle personnelle et n'a pas à se dévoiler. La discrétion, dans ce cas, est de mise. Peut-être pourriez-vous demander cela à votre compagnon, ou vous arranger pour lui laisser des moments seuls dans son intimité.
Cela requiert d'accepter que l'autre puisse prendre du plaisir seul ce qui, je le répète, est tout à fait normal et ne constitue pas un manque de respect et encore moins une infidélité.

Si vous avez l'impression que la fréquence de ces épisodes solitaires augmente, il est alors souhaitable de dialoguer afin de vérifier s'il manque quelque chose pour lui lors de vos relations sexuelles ; il est fréquent d'avoir besoin de nouveautés pour rallumer la flamme. Vous pourriez également bénéficier de ce dialogue...

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel.

Bonjour Cindy

Il y a probablement quelque chose de l'ordre de l'ego. Vous voudriez probablement être tout pour lui, qu'il ne vive les choses qu'au travers vous. Qu'il puisse éprouver du plaisir sans vous, de manière autonome, vous donne probablement le sentiment de ne plus compter pour lui, voire de ne plus exister.
Vous semblez compenser une peur ancienne de ne pas exister par une forme d'instinct de "domination" de l'autre. L'autre n'a pas le droit de vivre sans que vous soyez au centre de sa vie, car cela est pour vous synonyme de vide et d'angoisse.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Cindy,

Je vois trois points bien distincts dans votre récit.
Le premier est ce traumatisme qui perdure après cette gestuelle masturbatoire agressive que vous avez subie après un refus. C’est en effet une agression sexuelle, puisque vous n’étiez pas consentante pour aller plus loin avec cet homme et il vous a imposé sa pratique. Peut-être culpabilisez-vous encore de n’avoir su réagir à ce moment. Quoi qu’il en soit, il serait bon de travailler sur ce passé traumatique.
Le second point est que vous n’acceptez pas que chacun puisse avoir une activité masturbatoire autonome nécessaire à son bien-être personnel. Pourtant, et vous l’écrivez justement, cela ne nuit en rien à votre sexualité de couple, bien au contraire puisque vous dites être pleinement épanouie. Est-ce une forme de jalousie que vous anime lorsque vous constatez que votre partenaire se masturbe sans vous et potentiellement en ayant d’autres images que vous en tête ? Ne vous arrive-t-il jamais d’avoir envie de vous masturber alors que votre partenaire est indisponible ou bien simplement par simple envie d’être seule avec vous-même ? Vous l’interdisez-vous en provoquant alors cet énervement par rapport à votre partenaire qui ne le ferait pas ? Il me semble important pour vous de faire le point sur cela.
Pour finir, vous dites que vous envoyez des vidéos de vous sur lesquelles votre mari se soulage. Or, si vous produisez ces vidéos, c’est bel et bien pour l’exciter. Pourquoi ensuite lui en vouloir de trouver du plaisir seul à les regarder ?

Je peux vous aider à mieux comprendre pourquoi cela vous met dans ces sentiments forts que sont l’angoisse de la tromperie, la trahison et l’humiliation. N’hésitez pas à me contacter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour CindyP45,

Merci pour votre partage. Explorer ce qui provoque votre réaction de colère mêlée de tristesse lorsque votre conjoint se masturbe seul devant un film pornographique est une bonne piste pour trouver comment vous apaiser dans ces situations.

Peut-être que, comme vous le supposez, cela a un lien avec l’expérience très désagréable que vous avez vécue 20 ans auparavant. Peut-être est-ce lié à la découverte que votre conjoint pouvait éprouver du plaisir en votre absence. Peut-être est-ce lié au fait que cela touche à une de vos limites actuelles en matière de sexualité avec cette personne. Ou peut-être est-ce lié à tout autre chose.

Il n’est pas possible de répondre pour vous sur, à la fois l’origine de votre colère et de votre tristesse et la manière de vous apaiser avec celle-ci. Un accompagnement individuel peut vous éclairer sur ces émotions ressenties et vous aider à poser la sexualité qui vous convient ainsi qu’à votre conjoint.

Il peut sembler bon également d’explorer avec lui, ce qui se joue dans votre relation dans ces moments-là. En avez-vous déjà discuté avec lui ? Quels ajustements pouvez-vous trouver ensemble ? Un accompagnement de couple peut également être une piste envisagée en parallèle de votre exploration individuelle.

N'hésitez pas à me contacter si vous en ressentez le besoin.

Bonjour, Cindy,

Je comprends que la découverte de votre conjoint se masturbant devant des vidéos que vous lui avez faites vous ait profondément bouleversée. Les sentiments de colère, de trahison et d'humiliation que vous ressentez sont tout à fait valides, surtout compte tenu de votre expérience passée.

Il est possible que votre réaction excessive à cette situation soit influencée par votre expérience antérieure. Les souvenirs d'événements traumatisants de notre passé peuvent ressurgir lorsque nous sommes confrontés à des situations similaires dans le présent. Cette réaction est compréhensible, et il est important de reconnaître que votre émotion est légitime.

Pour commencer à vous apaiser face à cette situation, il est essentiel d'ouvrir une communication honnête et sincère avec votre conjoint. Essayez de lui expliquer clairement vos sentiments et vos préoccupations sans le juger. Expliquez-lui comment cela vous rappelle une expérience passée douloureuse et comment cela affecte votre confiance et votre bien-être émotionnel.

Une fois que vous avez partagé vos sentiments avec votre conjoint, il est important d'écouter sa perspective et de chercher à comprendre la sienne. Il se peut qu'il ne réalise pas à quel point cela vous affecte et qu'il ne comprenne pas la profondeur de votre expérience antérieure. Une conversation ouverte peut vous aider à mieux vous comprendre mutuellement et à trouver des solutions pour aller de l'avant.

Il peut également être bénéfique de rechercher un soutien supplémentaire, comme consulter un thérapeute de couple ou un conseiller en relation. Un professionnel qualifié peut vous aider à travailler à travers les émotions complexes et à développer des stratégies pour reconstruire la confiance et trouver un terrain d'entente.

Rappelez-vous que la guérison et la résolution de ce type de situation peuvent prendre du temps. Soyez patiente avec vous-même et avec votre partenaire pendant que vous travaillez ensemble pour trouver une solution qui convient à tous les deux.
Je vous souhaite une agréable journée !

Thalia Inna
Praticienne en psychologie /hypnose/EMDR
En teleconsultation et presentiel

Bonjour Cindy,

Merci pour votre témoignage.
Ce que vous nous évoquez ici ressemble à un choc, un traumatisme qui n'est pas encore évacuer. D'où des émotions associées, très fortes, que vous revivez. Votre colère indique qu'une valeur fondamentale pour vous a été touchée. Cette valeur vous appartient, et vous avez peut-être des valeurs fondamentales différentes avec votre conjoint.

En ce sens, il est nécessaire de clarifier ce que cette scène est venu toucher chez vous afin de différencier ce qui vous apparient, de ce qui dépend de lui. Il a le droit de conserver des espaces d'intimité, et peut-être que pour vous cela n'est pas acceptable ni tolérable. En ce sens, une fois que vous pourrez y voir plus clair, vous pourrez décider de ce qui est tolérable ou non pour vous, et lui communiquer. Libre à lui de se sentir bien ou non dans ce que vous lui proposerez, et de vous permettre, ensemble, de trouver un compromis.

Il était sur le canapé, j'imagine dans une pièce commune, donc il a décidé en quelque sorte de pouvoir être visible. Auriez-vous préféré qu'il le fasse dans un endroit auquel vous n'avez pas accès?

Je suis à votre disposition si vous souhaitez creuser cette question en séance.

Julia Bouchinet
Praticienne en psychothérapie & PNL spécialisée en hypersensibilité
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance