Prière de m'aider URGENT

Réalisée par Benoum · 21 nov. 2019 Aide psychologique

Bonsoir
Je suis une fille agée de 22ans.
Je suis tombée amoureuse d'un homme de 28 ans marié et qui aura un enfant avec sa femme.
Cet homme là me raconte qu'il a fait une faute quand il est marié avec sa femme et qu'il m'aimait.
Sincèrement j'ai peur d'être détruite a la fin
Pourriez vois m'aider ?

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Meilleure réponse 21 NOV. 2019

Bonjour,
Je vais vous décevoir dans ma réponse, mais un homme marié qui vous dit ce genre de choses est un menteur. Il absuse de votre vulnérabilité et/ou de votre naïveté.
Combien d'hommes mariés qui disent que c'est une erreur l'enfant qui va naître ou qu'il n'aime plus leur femme mais que leur femme voulait un enfant, etc... sont des mensonges.

Comment pouvez vous faire confiance à un homme qui vous ment ?

Je vous conseille vivement de rencontrer un thérapeute pour vous aider à dépasser la douleur que vous ressentez, mais surtout pour revisiter votre passé et comprendre ce qui vous a conditionné pour vous être attaché à un homme non disponible...

Restant à votre écoute,
Nathalie FOLLMANN - Hypnothérapeute clinique à CLICHY

Nathalie FOLLMANN Psy sur Clichy

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23 NOV. 2019

bonsoir ,
Est-ce la 1ère fois que vous tombez amoureuse ? Etes-vous déjà tombée amoureuse d'un homme seul ,ou plus âgée ?
Concernant cet homme de 28 ans ,étiez-vous présente dans sa vie lorsqu'il s'est marié ?
Vous semblez vous poser pas mal de questions ,et peut-être cet homme devrait-il s'en poser également ,qui sait ,chez un psy?
Vous avez peur d'être détruite ,aussi devez-vous faire très attention à vous ! n'hésitez pas ,effectuez une thérapie pour mieux comprendre avant que d'aller loin .
bon courage à vous
Très cordialement

Catherine POURTEIN Psy sur Buxerolles

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22 NOV. 2019

Bonjour,
IL va vous falloir être lucide face à cet homme qui vous charge finalement de régler son problème. Un mariage qu'il regrette, une future paternité qui l'angoisse. Un homme responsable doit d'abord se mettre à jour avec lui même pour pouvoir offrir une relation saine et durable. Vous ne dîtes pas à quel stade se situe votre relation et depuis combien de temps celle-ci a commencé. Restez prudente quand à ses déclarations et attendez de voir si sa situation personnelle évolue, et si vous avez peur d'être détruite à la fin c'est sans doute que vous sentez que quelque chose n'est pas clair, faîtes confiance à votre intuition.
Cordialement
Fabienne Rius-Vesperini

Fabienne Rius-Vesperini Psy sur Marseille

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22 NOV. 2019

Bonjour,
Vous avez raison de penser à vous protéger. Vous êtes divisée entre les sentiments que vous ressentez pour cet homme et les signaux qu'ils vous envoient en réponse à vos sentiments. Effectivement, il est dans une incohérence, vis à vis de vous et vis à vis de sa femme, entre son mode affectif (quand il dit qu'il vous aimait) et son comportement (marié avec une autre femme). Tant que cette incohérence ne sera pas levée, je vous invite à essayer de ne pas trop investir cette relation, à prendre de la distance car effectivement, vous risquez au final de souffrir.
Vous sollicitez de l'aide. Parler de ce que vous vivez avec un thérapeute pourra vous soutenir pour supporter ce vous arrive et vous permettre de prendre les bonnes décisions, celles-ci pouvant être douloureuses mais protectrices pour vous.
Bien sincèrement.
Charles GEORGE

GEORGE Charles Psy sur Nîmes

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22 NOV. 2019

Bonjour

On ne sait pas dans quelles circonstances ce monsieur s′est marié : pression familiale, culturelle, sociale....choix personnel.... lui seul peut y répondre. On n'est pas dans sa tête pour savoir ce qu'il vit, ce qu'il pense réellement.
S′agissant de la faute.... on dit que : "′il est facile de réécrire l′histoire quand on connaît la fin". Autrement dit de trouver des explications après coup et remonter ainsi le fil du temps en se disant « oui bien sûr, c'était évident, fallait s′y attendre ».... sauf que dans la vie, quand tout paraît évident « après ».....ça ne l′était jamais « avant ».
Vous aimait il vraiment au moment même où il s′est marié... on n′en sait rien.
Vous aime t′il maintenant par lassitude dans son couple ? C′est possible.
Son futur statut de père lui fait il regretter ses années à deux avec sa compagne ? C′est fort probable.
En tout cas, ménagez vous, ne prenez rien pour argent comptant. Vous vous interrogez, mais il serait bon aussi que vous le poussiez à s′interroger lui aussi.

Recevez mes cordiales salutations

Maurice Gaillard Psy sur Vincennes

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22 NOV. 2019

Bonjour
Vous semblez être prise dans une relation où "choisir" ne se fait pas.
Choisir est un acte particulièrement subtile et important pour devenir qui nous voulons être et mener une vie qui nous correspond. Votre relation avec cet homme marié semble être faite d'un trouble dont vous avez du mal à vous extraire. On peut comprendre.

Vous écrivez par exemple qu'il "aura un enfant avec sa femme". Mais cela n'est pas clair : va-t-il avoir un enfant avec sa femme (sa femme est enceinte) ou prévoit-il d'en avoir un (c'est un projet de couple) ? Ce discours flou contribue sans doute à vous mettre dans une sorte d'attente, voire d'anxiété, car peut-être êtes-vous dans l'attente d'être choisie.

Si vous craignez d'être "détruite à la fin" comme vous l'écrivez, et êtes dans la difficulté de vous retrouver car vous êtes perdue dans cette relation, c'est un bon moment pour vous approprier un espace où ce que vous vivez et craignez de vivre soit repris avec un.e psychologue dans un espace fiable.
Ce travail psychologique vous aiderait certainement à y voir plus clair et à être plus libre en quelque sorte.

Bien cordialement.

Sophie BUREAU Psychologue clinicienne

Sophie BUREAU Psy sur Issy-les-Moulineaux

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22 NOV. 2019

Bonjour,
Il est difficile de se prononcer sur la situation avec si peu d'éléments.

Comment se fait il que vous êtes "tombée" amoureuse de cet homme là, qui est marié et attend un enfant de sa femme ?
Est ce lui qui est venu vers vous ?
Quels sont vos rapports actuels ?
...le fait est qu'il est bien marié et que sa femme est enceinte.
Un enfant va naître et il faudra qu'il assume son éducation.

Et ne le connaissant pas... nous ne pouvons pas savoir non plus quel est la réalité de ses propos.
Mais... qu'est ce qu'il peut vous offrir comme relation ? Va-t-il divorcer pour vous ?
Va-t-il laisser femme et enfant pour vous ?

Depuis combien de temps le connaissez vous ?
Étiez vous dans sa vie avant sa femme ?... pour vous dire qu'il vous aimait et qu'il a fait une faute en se mariant...

Certes, dans la situation décrite vous prenez des grands risques... d'être déçue par le comportement de cet homme, que ça soit vis à vis de vous, où de sa femme et son enfant pas encore né (puisque même s'il se sépare de sa femme pour vous..., est ce ceci dans vos valeurs de vie ?).

Ceci étant... vous êtes seule à savoir, au fond de vous, pourquoi vous aimez cet homme marié, de quoi vous le croyez capable, ce que vous êtes en droit d'espérer. .. et sutout ce qu'il est bon ou pas pour vous.

Bon courage pour prendre le recul nécessaire pour réfléchir sérieusement à vos attentes et vos besoins.
sp

Silvia PODANI Psy sur Issy-les-Moulineaux

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22 NOV. 2019

Bonjour Benoum,

Le problème des sentiments c'est qu'ils risquent toujours ne pas être constants ! Peut-être votre amant est sincère, mais à mon avis, l'avenir de cette relation dépend aussi de vous. Il doit être difficile de se confronter à l'impression d'éloigner un homme de son enfant et de sa femme, mais apparemment il serait tenté de le faire. Alors, ce qui prime vraiment, c'est si vous vous voulez bien rester avec lui !

Bien à vous, Radu CLIT
Psychothérapeute d'orientation analytique

Radu Clit Psy sur Paris

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22 NOV. 2019

Bonjour,

Je viens de prendre connaissance de votre problème. Je vous conseille sincèrement de ne poursuivre votre aventure avec un homme
marié et par conséquent de "détruire un couple". Vous êtes encore très jeune et vous pouvez donc retrouver quelqu'un de votre âge.
Sinon, effectivement, vous rencontrerez sans aucun doute des problèmes à l'avenir avec son ex-femme avec laquelle en plus il vient
d'avoir un enfant.
Ne gâchez pas votre vie inutilement, l'avenir vous appartient à vous seule.

HYPNO-SANTE Psy sur Montluçon

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22 NOV. 2019

Bonjour,
Vous semblez à la fois lucide sur l’impasse que vous vivez dans cette relation et en même temps vous avez envie d’y croire.
Protégez vous, avancez dans ma vie. Vous ne parlez pas de votre situation par ailleurs, travail, amis, études ??
Bien à vous
Sylvie Protassieff

Sylvie Protassieff - Psychologue Psy sur Paris

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22 NOV. 2019

Bonjour,

Il me parait difficile d’affirmer que vous avez forcément affaire à un menteur, sans savoir ce qui se passe réellement pour cet homme.

Je précise que je ne cherche pas à tout prix à le défendre parce-que c’est un homme, si c’était une femme j’aurais strictement la même opinion.

Peut être est-il réellement un menteur, peut-être aussi a-t-il été soumis à des pressions diverses, au niveau familial par exemple, mariage organisé depuis longtemps donc difficultés à changer d’avis au dernier moment, peut-être a-t-il été menacé d’être renié par sa famille ou je ne sais quelle autre raison...

Il me parait nécessaire en de telles circonstances d’éviter de juger, à fortiori quand on ne dispose pas de tous les éléments qui interfèrent dans cette situation, qui est évidemment particulièrement regrettable pour vous (et peut être aussi pour lui aussi).

Par ailleurs, il me parait également néfaste de généraliser en affirmant qu’il faut éviter à tout prix une relation avec un homme marié (l’inverse es évidemment applicable avec une femme mariée !) car combien y a t il de couples qui n’ont plus d’amour réciproque depuis bien longtemps et qui restent ensemble parce que c’est simplement plus confortable, jusqu’au jour ou l’un ou l’autre tombe amoureux d’une autre personne, l’opportunité qui va déclencher la décision de SEPARATION . . .?

Ce qui reste évident en revanche c’est la nécessité de vous préserver et de vous renforcer en consultant un THERAPEUTE, si vous l’estimez utile, ou tout du moins en prenant du recul sur la situation pour vous préparer à ne pas vous accrocher à une relation potentiellement toxique s’il confirmait sa position de ne pas aller vers vous . . .

Cet avis n’engage évidemment que moi . . .

Souhaitant vous avoir aidée . .

Jpaul.

UNGERMAN Jean-Paul (HYPNOPAUL) Psy sur Marseille

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