Rejet et humiliation, comment faire prendre conscience et obtenir du soutien ?

Réalisée par Pseudo09 · 26 avril 2022 Aide psychologique

Bonjour,

Je me permets de repose ma question car je n'ai eu aucune réponse la dernière fois...

J'ai eu une relation avec un homme qui était très instable (il pouvait me dire que j'étais la bonne puis me quitter 1 semaine après). Ce genre de contradictions se sont produites souvent. Après la dernière rupture, nous sommes restés amis pendant environ 10 mois, nous passions des week-ends entiers ensemble, faisions des repas chez l'un chez l'autre. Et puis, du jour au lendemain il m'a dit qu'il n'arrivait pas à être ami avec moi. Il a commencé à prendre des distances sans que je ne sache pourquoi car tout se passait bien quand on se voyait.

Il me faisait aussi beaucoup de reproches, que je suis négative, que je lui ai caché des choses (ce qui est faux, il a cru une personne tierce pendant notre relation, personne qui était jalouse et a raconté n'importe quoi, j'ai dû me justifier maintes et maintes fois). Il a commencé à faire des choses humiliantes : m'inviter à manger chez lui et me faire comprendre qu'il fallait que je parte lorsque d'autres personnes arrivaient (et que je l'avais aidé à tout préparer), c'est arrivé 2 fois. Je lui avais fait son anniversaire surprise et offert des places pour un spectacle, il m'avait dit de venir avec lui et quelques mois plus tard m'a dit de ne pas venir "parce que ce serait bizarre".

Nous faisons une activité hebdomadaire au même endroit, il a commencé à ne plus me dire bonjour. Pour cette activité, nous avons fait des réunions chez moi, en arrivant il ne me disait même pas bonjour non plus. Une fois il a fait écouter aux autres sous mon nez et sous mon toit un extrait du fameux spectacle dont il m'avait évincée après m'avoir invitée.

J'avais pourtant réussi à le traîner chez un psy pour qu'on arrive à être amis. Il affirmait qu'il le voulait, qu'on avait beaucoup à s'apporter. Mais il ne m'a jamais rien redit par rapport à un éventuel 2ème rdv.

La situation s'est encore dégradée alors que nous n'avions même plus de contacts par message (juste on se croise à notre activité en commun). A tel point qu'en soirée organisée par notre club, il tourne les talons dès que je suis face à lui pour bien m'éviter.

Il m'a rendu mes clés (2 ans après !), mais il les a juste mises dans ma boîte aux lettres, il n'a même pas pris la peine de sonner pour me les donner en main propre. Je lui ai demandé par message si je lui faisait peur, il a répondu "non, pas envie de discuter" alors qu'il ne s'agissait pas d'une discussion, juste d'être poli...

Voyant cela, et sachant que nous avions un week-end avec notre club, j'ai changé d'hôtel pour ne pas être confrontée à son indifférence. Car lorsque nous sommes en groupe, il parle à tout le monde, sauf à moi. J'ai donc passé le week-end toute seule, les autres ne sont même pas venus me voir, me proposer de faire 2 groupes pour manger le midi, le soir... Il a encore tourné les talons à chaque fois qu'il me voyait, passait à côté sans un regard...

Je me sens humiliée, même pas considérée comme un être humain. Je n'arrive plus non plus à supporter que les autres (au courant de la situation) continuent de l'apprécier, de lui sourire, de lui renvoyer une bonne image et donc de cautionner ce qu'il me fait. Je ne me sens respectée par personne et pour moi la situation est grave.

On me dit "on ne voit pas ce qu'il fait", mais ils le savent pourtant... alors j'ai l'impression qu'on ne me croit même pas... Car il est vrai qu'en public, il fait comme si je ne dérangeais pas (par ex dans le week-end il a dit à quelqu'un que je pouvais venir si je voulais) sauf qu'en privé il me montre bien que je suis indésirable et nuisible (3jours avant il refuse de me croiser 30s pour me rendre mes clés). Ou alors, par rapport aux reproches qu'il me fait, il va dire à quelqu'un qu'il n'y a pas de problème, qu'il sait qu'il ne s'est rien passé. Mais moi, il m'en a parlé plein de fois et à chaque fois il me disait qu'il n'avait pas confiance, qu'il y avait des zones d'ombre alors que je n'ai vraiment rien fait et ai tout dit (d'ailleurs j'en avais parlé avant même qu'on soit ensemble, donc si j'avais voulu le cacher, je n'en aurais mm pas parlé !)...

Bref, je trouve que tout cela devient très grave. J'ai tenté de lui en parler encore récemment. Il ne reconnaît aucun tort. Je n'ai aucune excuse. Je lui avais écrit en lui disant que ma psy m'a dit que je subissais de vraies violences et qu'il faisait bien attention à avoir une bonne image auprès des autres. Il m'a répondu que je disais des choses très graves en disant que... et il n'a cité que ce que je disais sur l'image qu'il donne aux autres. Pas un mot sur ma psy qui emploie le mot "violences", ça ça n'a pas l'air grave pour lui...

J'en suis arrivée à me dire que je vais devoir arrêter mon activité qui est une passion pour ne plus être confrontée à son indifférence et surtout au soutien que les autres lui renvoient... Pourtant ce n'est pas à moi de me sacrifier et ça me rend malade de le laisser gagner. J'en ai parlé à la prof qui ne sait pas quoi faire car elle ne voit rien... et je ne sais même pas si elle prend bien conscience de ce qui se passe. J'ai l'impression de passer pour une folle auprès de tout le monde et que tout le monde minimise la gravité des faits.

Ma question est donc : quels mots employer pour que les gens autour de moi prennent conscience de ce qui se passe quand ils ne regardent pas, que c'est grave, les conséquences pour moi de ces actions répétées depuis 2 ans et qui sont de pire en pire et comment leur faire comprendre ce que ça me fait de les voir être amis avec une personne qui me traite ainsi ?

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Meilleure réponse 27 AVRIL 2022

Bonjour

Je comprends que cette situation vous soit insupportable et que vous envisagiez même l'arrêt de votre activité passion pour ne plus être confrontée à cet homme.
La question que vous posez renvoie cependant à une part d'inconnue que vous aimeriez maîtrisée, à savoir celle dont les autres perçoivent votre situation et la relation qui semble toxique avec cet homme.
Cette reconnaissance tant espérée suppose de lâcher prise car vous resterez impuissante quant à la réaction d'autrui.
J'aime utiliser cette image de fenêtre pour expliquer à mes patients ce qui peut se jouer dans des situations similaires à la vôtre. Imaginez que vous observiez depuis votre fenêtre un environnement et que 4 voisins en fassent autant. Le résultat est que chacun observe une situation différente pourtant proche mais différente.
Dans les relations, il se joue la même chose et à cela s'ajoute notre propre cadre de références et nos propres enjeux. Les gens qui vous entourent sont dans cette posture. Non pas qu'ils soient dans le déni mais de leur place, il est peut être plus facile ou confortable pour eux d'agir ainsi et de fait leur réalité diverge.
Je vous invite à mobiliser votre énergie pour vous même plutôt que d'activer des ressources qui ne produiraient peut être pas l'effet escompté.

Je suis à votre écoute pour en discuter ensemble.
Bien à vous,

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Virginie Augias Psy sur Cadaujac

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3 MAI 2022

Bonjour
Je pense que vous souffrez énormément. Et ce qui interroge c’est que vous subissiez à ce point cette relation rejetante douloureuse qu’il maintient lui néanmoins car le fait de vous humilier maintient la relation. Il vous appartient d’y voir très clair dans votre vécu pour voir ce que vous répétez dans votre histoire ou celle de quelqu’un d’autre.. les “autres” qui ne voient rien sont la partie de vous qui ne voit rien. vous pouvez me contacter dans ce sens et vous ferons ce travail. Bien à vous

Myriam Lasry Psy sur Paris

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3 MAI 2022

Bonjour,
La question est plutôt quelles sont vos limites et pourquoi accepter l'inacceptable. Malheureusement, quand une personne ne veut (ne peut) pas entendre, elle n'entendra pas. A vous de prendre les distances nécessaires, distances qui pourront peut-être faire passer le message à votre place.
Comprendre ce qui dans l'image que vous avez de vous, fait en sorte que vous puissiez accepter de vous nier, poser vos limites et/ou partir.
Bonne continuation dans ce chemin d'indépendance et d'autonomie.
Chaleureusement,
Sidonie

Sidonie et Naël Duedari Psy sur Palaiseau

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3 MAI 2022

Bonjour Fleur,
Tout d'abord merci pour votre témoignage.
Votre ex, au comportement instable selon vos termes, semble avoir compris votre potentiel émotionnel et réveille en vous la blessure de rejet ( qui est travaillée avec vos psy je l'espère) et l'attitude de vos proches ( en tout cas de votre club d'activité) celle de l'injustice.

Vous voulez qu'on reconnaisse votre statut de victime, ainsi vous justifiez tout et prenez des décisions en ce sens. Mais vous ne pouvez pas convaincre les gens, leur faire prendre conscience du comportement de cet homme. A quoi renvoie cette volonté exacerbée de justice? Et pourquoi continuer à vouloir être en relation avec cet homme qui vous fait souffrir? La notion de pervers narcissique, et de dépendance affective a t elle été travaillée avec votre psy? Et surtout de quoi voulez vous vous punir au travers de cette relation?

Au delà du fait de se pencher sur le "pourquoi" des actions de cet homme ( qui lui appartiennent par ailleurs), il est nécessaire pour vous de vous questionner sur cet attachement qui vous lie à cette relation toxique. Pourquoi éprouvez vous le désir et le besoin de réparer, de comprendre son comportement, de trouver des solutions?
Qu'est ce qui vous pousse à agir de la sorte alors que c'est un comportement chronophage, non écologique pour vous, et qui vous met finalement en position délicate ( retrait et isolement )?

Je vous invite à ne pas vous isoler ni vous mettre en retrait, et notamment au sein de votre club d'activité. Et de vous concentrer sur vous, et non sur lui. Les réponses que vous cherchez sont en vous, et les ressources nécessaires à un mieux être aussi.

Je peux vous accompagner dans cette démarche, et je reste à votre écoute si besoin.

Cordialement

Emilie Troude
Art thérapeute
Consultations en ligne, par téléphone et en présentiel.

Émilie Troude Psy sur Marguerittes

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28 AVRIL 2022

Bonjour,

Effectivement, votre psy à attribuer le bon mot.
Les personnes autours se rallient, le plus souvent a des personnes joyeuses, joviales, sociales etc.
La réponse banale que je pourrai vous donner est déjà ne pas quitter votre groupe, c'est votre passion, mais faire très bonne figure, être autour de tous, d’être joyeuse, de rigoler, vous amuser, profiter avec vos amis.
Si il est présent ne pas lui prêter attention, ne pas chercher son regard et ne pas le regarder. Ne pas être médisant sur lui auprès de vos amis.
Faire comme si il été inexistant.
Cela ne se verra peut être pas la 1ere ou 2eme fois mais ça va se remarquer...
Vous allez vous sentir mieux.
Surtout ne restez plus seul.

Je reste a votre écoute si vous désirez.

Bien a vous
David-Henry Markezana

David Henry Markezana Psy sur Marseille

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28 AVRIL 2022

Bonjour

Vous vivez quelque chose de difficile.
Votre psychologue semble avoir fait un très bon diagnostic de la situation.
Qu'en pense-t-elle ?
Il faudrait échanger là-dessus avec elle.
Quitter le groupe est une solution mais peut-être pas la seule.
Ce qu'il y a de sûr, étant donné la manipulation dont vous êtes victime par votre ex, c'est que le groupe ne peut pas intervenir. La solution n'est pas dans le fait de les convaincre ou de leur expliquer votre situation. Plus vous essaierez de vous justifier et plus les gens risquent de douter de vous, ou souhaiter que vous partiez, même si vous n'êtes pas dans votre tort, pour faire baisser la pression dans le groupe.
Vous avez donc aussi le choix de rester dans le groupe et d'y vivre comme s'il n'y avait jamais rien eu entre vous et votre ex.
Parlez en à votre psy.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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27 AVRIL 2022

Bonjour Fleur,
Cet homme réactive en vous la blessure du rejet et l'attitude de votre entourage celle de l'injustice : vous voudriez qu'on vous reconnaisse votre statut de victime.
Déjà, pourquoi voulez vous rester dans cette souffrance ? cet homme, au comportement contradictoire et ambigu ne vous apporte rien. On a le sentiment qu'il joue avec vous et c'est vous qui lui en donnez le pouvoir en continuant de vous y exposer. C'est comme si vous aviez une étiquette "victime" collée sur le front. Vous attirez donc tous ceux qui ne vous respectent pas.
Ensuite, qu'auriez vous à gagner vraiment que les autres reconnaissent qu'il est le fautif ? cela changerait-il quelque chose à son attitude ? Pas sûr...
La solution est de guérir vos blessures d'origine et d'apprendre à vous aimer pour que plus jamais personne ne joue avec vous. Le programme de soins que je propose vous permettrait d'atteindre cet objectif. Il vous faut bien intégrer que si l'on ne vous respecte pas, c'est pare que vous ne vous aimez pas vous-même et ne vous respectez pas vous-même.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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27 AVRIL 2022

Bonjour Pseudo09,

Vous ne pouvez pas convaincre les gens, leur faire prendre conscience de quelque chose contre leur gré. Jusqu'ici, ces personnes n'ont aucun intérêt à changer de comportement, à évincer cet homme alors que vous prenez les choses sur vos épaules : vous vous isolez, et, ainsi, ils n'ont rien à décider. Cet homme leur parait peut-être charmant, agréable, et ils n'ont pas envie de s'impliquer plus que cela dans votre différent. A vous de voir ce que vous allez faire de cela. Faire votre activité et point barre. Faire l'activité et dire haut et fort ce que vous pensez des choses au fur et à mesure, comme faire remarquer l'impolitesse de cet homme. Resserrer les liens avec une ou deux personnes du groupe avec qui vous avez plus d'atomes crochus et créer ainsi une plus solide amitié avec eux. Ou bien encore aller voir ailleurs s'il n'y aurait pas des gens plus courageux.

Bien cordialement,

Marion Favry

Marion Favry Psy sur Paris

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27 AVRIL 2022

Bonjour,
Avez-vous posé la question à votre psychologue?
Cette personne concentre toutes vos énergies. Le mérite-t-elle?
Quelle est la menace? Quel est le risque d’être ignoré par cette personne? Qu’est-ce qui se joue quand il parle aux autres et pas à vous?
Si toutefois vous vous sentiez rejetée ? Si vous vouliez lui faire payer son indifférence ? Alors, il est important de solliciter votre psychologue sur cette thématique précisément.
Si aujourd’hui vous ne ressentez aucun danger à vous trouver dans le même environnement que lui, alors… tout va bien.

Sofia Missonier Psy sur Valbonne

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27 AVRIL 2022

Bonjour,
le problème dans les relations avec un pervers narcissique, c'est qu' en fait, nous sommes fascinés par le personnage. Il est difficile de s'en dépêtrer, d'arrêter d'y penser, comme si nous étions anesthésiés par l'atmosphère tout autour. Vous êtes alors le personnage d'un film qui se déroule devant vous et avec stupeur vous restée devant l'écran, ne pouvant rien y changer. Je vous propose de passer derrière l'écran et d'analyser soit en hypnose ou analyse symbolique, qui est-il ? que veut-il ? et pourquoi ce lien avec lui, que cherchez vous à apprendre de cette relation ? Ce travail est passionnant , révélateur et libérateur .

Véronique Le Bideau Psy sur Paris

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27 AVRIL 2022

Bonjour,

Première question : pourquoi vous sentez-vous obligé de continuer à donner de l'attention à cette personne?
Deuxième question, connaissez-vous le concept de pervers narcissique?
Troisième question, connaissez-vous le concept d'indépendance émotionnelle?

Commencez par là et voyez où cela vous mène ;)

Je vous souhaite une belle journée.

Stevan Jobert

Stevan Jobert Psy sur Auriol

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27 AVRIL 2022

Bonjour Pseudo09.

Il me semble que vous vous trompez de question. Je pense que militer pour votre cause ne fera que desservir vos intérêts. Parlez plutôt avec votre psy. Il/Elle vous aidera à découvrir pourquoi vous avez ce besoin d'être "validée" par les autres, alors que ce qui compte, c'est que vous réussissiez à accepter cette rupture et à ne pas vous soucier de ce que les gens pensent de vous.

Bien à vous,

Anne-Sophie

Anne-Sophie Saunier Psy sur Cannes

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27 AVRIL 2022

Bonjour,

Je comprends bien votre point de vue et votre souffrance. Je suis étonnée d’une telle persévérance à rester dans cette activité tout en sachant que les comportements sont désagréables à votre égard.

Vous souhaitez aborder les personnes qui vous entourent pour crier votre douleur et leur faire comprendre que vous êtes mise à part. Mais au final, ne serait ce pas de votre propre fait si vous êtes à part? Je pense que sincèrement la douleur de cette rupture vous ébranle énormément et de ce fait, vous pensez que parce que cet homme vous ignore, qu’il en est de même pour les autres.

À mon avis, cette rupture n’est pas complètement actée pour vous. Il est important de faire le deuil de cette relation. Parlez en à votre psy.

Excellente continuation
Cordialement
Mme Lugari

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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27 AVRIL 2022

Bonjour,
c'est effectivement étrange que personne ne vous réponde.
Pourquoi vouloir cesser votre activité ?
Quelle rapport avec cette relation?
Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,
ANEZO Florence
Psychanalyste
Thérapie de couple

Florence Anezo Psy sur Plélan-le-Petit

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27 AVRIL 2022

Bonjour,

Merci pour votre persévérance à revenir poser votre question.
Cela montre aussi votre persévérance dans votre envie d’évoluer, que les choses changent et que vous puissiez vivre en toute tranquillité et sérénité.

Dès le début de votre écrit, vous décrivez cet homme comme instable.
Donc vous savez très bien comment il fonctionne.
Vous avez été amants, puis amis, puis plus rien.
Une relation à deux cela se construit à deux. Pour que la relation s’arrête, un seul suffit.
C’est une loi physique, vous ne pouvez pas aller contre.
Si cet homme souhaite stopper la relation, il vous reste à en faire le deuil, vous n’avez pas d’autre alternative.

Je vous invite à rester centrée sur vous-même.
Que ressentez-vous dans l’attitude qu’il a ? De la colère ? De l’agacement, de la frustration ?
Quels sont vos besoins ? De comprendre ? -vous avez déjà compris, il est instable- de reconnaissance et de considération ? Oui certainement puisque vous aimeriez que les autres membres du club prennent conscience de ce que vous vivez. Et besoin de soutien comme vous l’exprimez.
Je vous invite à rester le plus disponible possible, dans l’ouverture pour faciliter votre relation avec les autres. Plus vous êtes dans la volonté de « leur faire comprendre » et plus ils vous fuient. Votre histoire avec cet homme ne regardent que vous et lui. Les personnes extérieures n’ont pas forcément envie d’y être impliquées. Elles ont leur libre arbitre et ont la liberté de vivre, de penser, de se comporter comme elles veulent face à qui elles veulent. Y compris face à cet homme.

Je vous invite à faire des exercices pour vous protéger de l’impact de cet homme sur vous. Apprenez à recevoir son image, ses mots, ses comportements comme si vous étiez sous l’eau, dans une piscine, vous voyez flou, vous entendez moins clairement ce qui se dit, vous flottez, vous êtes détendue. Et quoi qu’il se passe, quoi que fasse cet homme, cela glisse sur vous comme la pluie sur une cape de pluie.

Plutôt que de partir de ce club où vous avez plaisir à vous trouver, ce qui serait équivalent à prendre la fuite, je vous invite au contraire à vous servir de cette expérience pour grandir, évoluer, apprendre à être traversée par vos émotions et vivre toute situation inconfortable en respectant qui vous êtes.

Je reste à votre disposition pour vos accompagner plus en profondeur si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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27 AVRIL 2022

Bonjour,
Votre souffrance ne peut être entendue par les autres pour au moins deux raisons .
Cet homme ne se montre pas le même au niveau social et amical, qu au niveau affectif. De plus votre relation amoureuse étant terminée, les données sont encore différentes.
Ensuite, vous vivez la situation avec peut être un attachement encore fort, ce qui ne semble pas être son cas.
Cet homme vous fait souffrir parce que l'implication réciproque ne s accorde plus.
Il faut continuer à travailler avec votre thérapeute sur votre reconstruction, en lien bien sûr avec les blessures que vous décrivez.
Quant aux autres, c'est difficile, votre ex-compagnon semble doué pour la dissimulation, et ne leur montre que ce qu il veut. L'autre en général, ne va pas forcément chercher à comprendre, c'est aussi une forme de protection.
Vous devez vous aussi vous protéger et ne plus vous épuiser à vous justifier. Peut être une mise à distance de cette source de souffrance serait bénéfique pour vous.
Je vous souhaite beaucoup de courage et un mieux être dans un proche avenir.
Je reste à votre disposition si vous désirez poursuivre cet échange.
Valérie Sourisseau.

Anonyme-399014 Psy sur Cancon

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27 AVRIL 2022

Bonjour,

Votre ex petit ami a un comportement manipulateur et souffre probablement d’un trouble de l’attachement.
Le fait de rester avec lui malgré tout ce que vous avez raconté prouve aussi que vous un avez un problème avec l’attachement. Il vous rejette, vous humilie et pourtant vous restez.
La question à se poser c’est pourquoi ?
Vous traînez probablement un schéma qui vous a emprisonné dans cette relation. Mais le pire, c’est que cela peut se reproduire si vous n’en prenez pas conscience et que vous ne sortez pas de votre schéma.
La solution ici, à mon sens, n’est pas de prouver aux autres que vous êtes victime, mais de faire votre deuil et de ne plus être impacté émotionnellement par sa présence. Comme ça vous pouvez avoir un comportement normal, retrouver vos amis du club sans rien avoir à prouver.
Sachez que le fait de sentir qu’il n’a plus d’emprise sur vous risque de le faire tenter un rapprochement et là, vous devez être assez en maîtrise de vos émotions pour lui parler de façon neutre et ne pas retomber dans ses filets.

Donc le sujet ici c’est vous et vos émotions.
Je vous suggère vivement un accompagnement pour que vous puissiez vous en libérer et surtout de sortir de votre schéma et retrouver votre estime pour vous-même.

N’hésitez pas à revenir vers moi si mon approche de l’accompagnement raisonne en vous.

Bon courage,
Rhita Kohen

Rhita Kohen Psy sur Paris

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27 AVRIL 2022

Bonjour,

Ma réponse ne va certainement pas vraiment vous plaire, mais vous n’avez pas à demander aux autres de choisir. D’ailleurs, mettez-vous à leur place et imaginez qu’une personne tente de vous dicter votre conduite. J’imagine que vous n’apprécieriez pas.
Ce n’est donc pas étonnant si vous restez seule en pensant être rejetée.
Cet homme ne peut ni être votre amant, ni votre ami et bien tant pis, il y a bien d’autres personnes qui très probablement en seront ravies. Faites comme s’il n’existait plus, ne communiquez plus avec lui et faites le deuil de cette relation. Petit à petit, les sentiments que vous éprouvez pour lui s’émousseront et vous pourrez penser à votre futur.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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27 AVRIL 2022

Bonjour, je vaisvous paraître surement méchante, mais il faudrait peut-être commencer par pensée à tout ce que vous faites pour rester victime de cette relation. ON ne change pas les autres, et on ne peut pas non plu les forcer à être ce qu'il n'ont pas envie d'être. En revanche, vous vous avez le droit de vous choisir et de faire ce qu'il faut pour vous sortir de cette dépendence. Je supose que vous pouvez pratiquer votre activité ailleurs par exemple. Belle journée !

Fadila Ouzlifi Psy sur Le Blanc-Mesnil

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27 AVRIL 2022

Bonjour,

Cet homme s'arrange pour charmer les gens (au sens large, pas forcément pour la séduction). De l'extérieur, personne ne voit et personne ne se doute de ce qui a pu se passer entre vous. Les autres ne le voient pas comme il est car il ne se montre pas à eux de cette manière. Du coup, sans penser que vous mentez réellement, ils pensent que vous exagérez un peu ou que vous vous attachez à des détails insignifiants et ne veulent pas prendre parti dans votre histoire... même si je suis d'accord que ce que vous vivez est de la violence.

Si vous vous perdez dans les détails pour leur raconter votre situation, ça n'aura aucun effet, sauf de les ennuyer.
Vous pouvez simplement faire savoir aux membres du club qu'il a des comportements psychologiquement violents et dénigrants à votre encontre et que vous avez besoin de leur soutien. Ne donnez des exemples que s'ils le demandent et essayez d'être synthétique, dites simplement que ces choses se répètent, ce ne sont pas de simples anecdotes. Assurez les que le soutien que vous demandez n'a rien à voir avec une prise de position dans une histoire de couple mais que c'est une réalité qui vous empoisonne.

La seconde option est de partir du club mais je comprends que ce ne soit pas votre favorite. Cependant, quand vous serez partie, il y a des chances qu'il refasse la même chose avec une autre personne, donc si vous avez annoncé les raisons de votre départ, les membres du clubs vont finir par comprendre.

je reste à votre écoute si vous le souhaitez.
Bien à vous.

Sylvie Honoré

Sylvie Honoré Psy sur Mohon

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