Jeu de séduction pendant 3 ans alors que je suis en couple

Bonjour,

Quelle triste histoire ! La question que je me pose est pourquoi ces femmes "italiennes", ont-elles pris contact avec votre femme ?
Qu'est-ce qui a permis cela ? Et dans quel but ? On dirait que vous êtes tombé dans un piège, une forme d'emprise. Vous avez beaucoup parlé de sexe, cela semble réveler une insatisfaction avec votre femme, que vous aimez pourtant.
Vous pourriez trouver des réponses à vos comportements derniers en acceptant de vous faire accompagner, votre femme aussi.
Car je crois que vous souffrez tous les deux de tout cela. Vous faire accompagner pourrait vous aider à retrouver les liens qui vous unissent à votre femme. Le fait de ne pas pourvoir avoir d'enfant pourrait aussi être évoqué, et trouver une place juste dans votre relation.

Je reste à votre disposition,

Christiane Moyaux Ledour

Bonjour Okko,

Parfois le couple s'essouffle et nous avons besoin de renouveau.
Plutôt que de reconnainaître cette vérité, d'en parler avec votre compagne vous avez préféré vous cacher pour assouvir ce besoin d'explorer ce qui se passe ailleurs.
Votre compagne comme tout être sur cette terre n'est pas toute-puissante pour répondre à tous vos besoins, vos fantasmes, et vous n'êtes très probablement pas non plus tout-puissant pour assouvir tous ses désirs...
Alors ? Où est le problème ?
Il est dans la peur de dire, de communiquer, de perdre l'autre. Il est dans la honte et pourtant... Nous sommes dans une société où la fidélité et l'exclusivité est devenue la norme. Et si nous regardions plus large, plus global ?

Prenez le temps d'aller voir en profondeur ce qui vous anime, ce qui vous fait vibrer. Inventez, créez, apprenez de nouvelles façons d'aimer, d'honorer votre compagne, de vous faire plaisir en toute transparence.
Le virtuel c'est tentant, mais honnêtement est-ce si épanouissant ?

Je vous invite urgemment à choisir un psychothérapeute pour vous accompagner et peut-être redonner une chance à votre relation avec votre compagne.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Bonjour Okko

Merci pour ce témoignage

Il serait intéressant de travailler sur l'histoire de votre couple et la vôtre afin de savoir ce qu'il s'est passé il y a 3 ans et qui vous a fait basculer dans ce jeu de séduction ? Comment se passait votre relation avant que votre compagne ne l apprenne ? Vos besoins étaient ils satisfaits ?

Pour quelles raisons ces femmes ont ressentis le besoin d'entrer en contact avec votre femme ?

Si vous femme ne l'avez pas appris, est-ce que vous culpabiliseriez autant ? Est-ce que vous aviez des remords avant qu'elle ne le sache ?

En tant que conseillère conjugale et familiale et coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.

Myriam - Des mots sur l'Emo

Bonjour vous avez certainement été flatté de l'intérêt des femmes pour vous. Vous parlez de ne pas être père en quoi cela serait un début d'explication ? Il faut comprendre ce que vous ressentiez à ce moment là. Comment va votre couple ? Vous sentez vous désiré aimé ? Une thérapie de couple pourrait vous aider à comprendre et reprendre sur de bonnes bases. Je suis à votre disposition pour échanger Sandrine Nede

Okko bonjour,

Comme vous dites cela a pris des proportions que vous n'avez pas maitrisées. Pour trouver des réponse il faudrait revenir sur ce que vous vous disiez au début quand vous avez commencé ce jeu, comprendre ce que cela a nourrit comme besoins. J'ai l'impression que maintenant c'est comme si vous vous réveilliez d'un rêve, comme si une part de vous avait pris progressivement tout l'espace avec cette stratégie extrême. Vous parlez de ne pouvoir être père, donc j'imagine que c'est peut-être un regret pour vous ? A voir comment cela aura impacté votre fonctionnement. Et je ne doute pas que vous aimiez profondément votre femme.
Si besoin je suis à votre écoute pour un accompagnement, bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/ifs-un-modele-psychotherapeutique-novateur
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Bonjour Okko,
Merci de votre témoignage. Il semble que vous soyez tombé dans un traquenard organisé, en toute innocence. Depuis la nuit des temps, nous savons que la sexualité humaine est complexe. Elle implique désir, séduction mais aussi imagination. A vos yeux comme aux yeux de votre compagne, parler de sexe avec de belles inconnues reviendrait à avoir eu des relations sexuelles avec celles-ci, comme si il n'y avait pas de place pour le fantasme, comme si il n'y avait pas de différence entre pensées et agissements. Sigmund Freud, le père de la psychanalyse, disait que les fantasmes masturbatoires n'impliquent, paradoxalement, jamais la personne aimée.
Bon courage
Caroline Ulmer-Newhouse

Bonjour Okko,
Le fait d'être au pied du mur est souvent le seul moyen de réagir à un comportement qui porte préjudice.
Mais il ne suffit pas de vouloir arrêter tout cela, il s'agit de comprendre ce qui vous pousse à séduire. Sans doute un grand vide affectif à l'intérieur de vous, un manque d'affection remontant à votre enfance, que vous cherchez à combler en séduisant. Pour combler ce manque, de façon solide et durable, c'est en vous apportant ce qui vous a manqué étant enfant; c'est -à- dire, apprendre à écouter ce que vous ressentez émotionnellement, ce que vous pensez, apprendre à vous faire confiance à vous-même, et de vous appuyer sur vous. Construire ce pilier à l'intérieur de vous, et non plus en vous appuyant sur le fait de plaire aux autres, aux femmes en l'occurrence.
Je vous accompagne dans cette démarche d'autonomie affective et de guérison de la dépendance affective dans laquelle vous êtes.
En présentiel ou distanciel, avec plaisir,
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Okko,
Votre témoignage est touchant. Vous vous présentez comme un petit garçon qui a fait une grosse bêtise et qui n'arrive pas à expliquer comment il en est arrivé là. Votre couple manquait sûrement de dialogue pour que vous passiez des heures à parler de choses et d'autres avec vos partenaires de tarot. Le contexte virtuel, avec cette sécurité qu'offre la distance, vous a autorisé à vous "lâcher" en glissant sur des sujets plus excitants. Seulement voilà, vous avez été rattrapé par la réalité et le pas de trop était le fait de fixer des rendez-vous. N'avez-vous pas été piégé par ces belles italiennes (qui se connaissaient) qui ont contacté votre épouse ? Je ne pense pas que vous soyez un salaud Okko mais vous avez fait preuve de naïveté. Aujourd'hui, cette expérience vous a permis de vérifier que vous tenez à votre épouse, alors il va falloir réparer. Une thérapie pourrait vous aider à y voir plus clair, à nommer vos besoins, exprimer les émotions qui vous bouleversent en ce moment et les accueillir avec bienveillance. Une thérapie de couple sera peut-être nécessaire aussi pour renouer un dialogue sain avec la femme blessée qui partage votre vie.
Chaleureusement
Catherine Couvert

Bonjour,

Je vous conseille vivement de consulter un psy avec qui vous pourrez poser et comprendre votre histoire et cette situation.

Je reste à votre écoute si vous le désirez,

Isabelle Faure Kandel
Analyste Psycho Organique

Bonjour Okko,

Je vous remercie pour le partage.

Je comprends bien votre culpabilité vis à vis de la situation actuelle. Mais comment vous perceviez vous dans ce contexte durant ces 3 années? Il y a 3 ans que s'est il passé dans votre vie pour que vous choisissiez de vous lancer dans de tels échanges? A mon avis, il faudrait comprendre ce que vous recherchiez et vous repositionner aujourd'hui dans votre relation pour vous offrir un avenir clair et serein.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie LUGARI - Sexothérapeute - Psychanalyste
Retrouvez moi en visio via Doctolib pour plus de simplicité dans votre emploi du temps

Bonjour Okko,
Le développement des chats, réseaux sociaux, sites de rencontres a rendu plus fréquent le comportement que vous avez eu. Certaines personnes, comme vous, consultent suite à ce type de "passage à l'acte". Ils initient souvent la psychothérapie à la fois devant l'insistance de leur partenaire de comprendre ce qui s'est passé et pour comprendre ce besoin de séduction et de transgression qu'ils ont eu. Il est important pour vous-même et pour votre compagne de comprendre pourquoi c'est arrivé. C'est une étape inévitable si vous voulez pouvoir avancer ensemble, le question du possible "pardon" viendra ensuite ou pas selon la traversée que vous ferez ensemble. Il me semble qu'une thérapie individuelle serait indiquée et ensuite peut-être lorsque les raisons de vos agissements seront plus clairs une thérapie de couple si vous et votre compagne en avez besoin.