L'infidélité dans le couple

L'attraction ressentie à l'égard d'une tierce personne quand on est en couple est souvent le signe que "mon couple ne me convient plus comme ça" ou que "j'ai besoin d'aller chercher ailleurs, car mon couple aujourd'hui à changer, je ne m'y retrouve plus, c'est la routine, je m'ennuie et je m'offre une bouffée d'oxygène"...

Oui mais, cette soi-disant "bouffée d'oxygène" est-elle vraiment ce que j'attends ? Ou n'est-ce pas un faux piège que je me tends ? 

Le désir est une chose mais l'amour en est une autre

Quand commence une histoire d'Amour pour certaines personnes, c'est une sorte de "nirvana". L'Autre est celui que l'on attendait depuis tellement longtemps... la nouvelle vie devient vite merveilleuse avec le ou la partenaire, à tel point que tout se joue dans cette nouvelle histoire d'amour.

Seulement, un attachement d'une telle force envers l'autre a son revers de médaille ; cet amour passionnel qui nous ferait soulever des montagnes pour l'autre tant il est fort, n'est bien souvent qu'éphémère... Il y a un tel élan porté vers l'Autre que la personne qui ressent cet amour est capable de se faire passer au second plan. Ce qu'elle ne sait pas encore, c'est qu'au fond elle enferme l'autre dans son schéma à elle.

Elle devient trop exigeante sans comprendre qu'en Amour, personne ne peut prétendre apporter ce que l'autre demande réellement. Et même chez les personnes qui s'entendent soi-disant parfaitement, le conflit existe toujours (il est même salutaire car il permet de relancer la dynamique du couple). Seulement, certaines personnes exigent de l'autre un amour parfait, exclusif....Cet amour détruit plus qu'il ne rassemble.

Alors peut apparaître l'idée d'aller chercher ailleurs ce que le couple ne donne plus, souvent en confondant l'amour avec le désir. Désirer quelqu'un d'autre pour se sentir existé quand exister par soi-même devient trop difficile. Sortir de cette routine qui m'enferme, m'emprisonne à tout jamais, qui me fait tellement souffrir, tant que je n'ai d'autres choix que de céder à la tentation de renaître à nouveau de mes cendres car depuis quelque temps, je n'existe plus dans le regard de ma femme ou de mon mari. Et l'autre, l'amant, la maitresse, est soi-disant là pour nous faire rêver, fantasmer, etc.

L'amant, la maîtresse et les fantasmes : j'entends dans mon cabinet

"Avec lui je peux tout lui dire car mon mari ne m'écoute pas, avec ma maîtresse j'ai l'impression de décompresser, avec ma femme je n'ai plus que des reproches là où ma maîtresse, elle, me trouve des qualités". Oui, ces relations infidèles nous permettent peut-être un temps d'avoir du désir pour la vie et pour l'autre, mais elles ne font pas grandir et encore moins être fier de soi ; car s'il y a bien dans la vie une chose dont on ne peut pas se passer c'est l'Amour.

À trop fantasmer dans une relation illusoire, on peut s'y perdre. Quand l' Amour revient en force : j'entends aussi : "mon amant ne peut plus me voir le week-end, il a acheté une maison de campagne avec son épouse et il va faire des travaux..." ou "ma maîtresse ne veut plus me voir pour l'instant, elle soupçonne d'être surveillée par son mari". À ce moment-là, petit pincement au cœur... Et s'il ou elle me laissait aussi... Encore une autre déception...

Ne vaut-il pas mieux s'interroger sur soi-même en se demandant pourquoi mon couple ne me plaît plus, pourquoi nous en sommes arrivés là, dans notre histoire d'amour. L'infidèle se trompe le premier car il est avant tout infidèle à lui-même ; sûrement qu'il s'aime très mal. Apprendre à se respecter pour pouvoir respecter l'Autre...

Il est probable que dans sa petite enfance, l'infidèle ne devait pas être sûr de l'Amour que lui portaient les personnes les plus chères pour lui. S'est-il senti rejeté ? Mal aimé ? A-t-on préféré un frère ou une sœur ? Toutes ces questions ne se posent évidemment pas pour une personne qui souffre en premier. On a souvent tendance à accuser son partenaire de nos souffrances car pour parvenir à élucider une souffrance seul, le chemin est difficile. Il y a toujours une face cachée en nous à laquelle nous n'avons pas accès.

Aussi, à force d'accuser le partenaire ou la partenaire de tous les maux, il devient presque normal qu'il prenne de la distance (distance que l'on interprète comme un rejet). Pourtant, il nous rejette car nous le critiquons ouvertement et nous ne savons pas que nous sommes responsables en premier lieu de ce qui nous arrive.  

Photos : Shutterstock

Les informations publiées sur Psychologue.net ne se substituent en aucun cas à la relation entre le patient et son psychologue. Psychologue.net ne fait l'apologie d'aucun traitement spécifique, produit commercial ou service.