Bonjour,
Je vous fait part de la situation que je vis avec mon conjoint. Nous sommes ensemble depuis 9 ans et cela fait plus de 6 ans que je n'éprouve plus d'attirance physique envers lui. Nous avons une vie sexuelle très pauvre, peut-être 1 ou 2 rapport sexuel par mois. Il s'en plaint beaucoup, pense que je n'aime pas les relations sexuelles. Mais c'est tout le contraire, j'aime énormément le sexe, mais passionnel, intense, bestial. C'est quelque chose qui relève de l'alchimie, qu'on ne peut commander. Je n'ai jamais ressentie ça pour mon partenaire bien que je sois très attachée à lui, nous avons deux enfants. Je vis ma passion avec mes enfants que j'aime énormément mais j'aimerais et j'ai besoin de me sentir femme et de retrouver cette féline que j'étais avant de rencontrer mon conjoint. Le risque est que je m'ennuie énormément dans ma relation et que je me pose la question de trouver une personne pour combler ce manque.
Pensez-vous que la relation peut évoluer avec mon conjoint ?
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Meilleure réponse
2 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Marie,
Il y a ce problème d'entente sexuelle avec votre conjoint mais cela ne cache-t-il pas un problème plus profond : celui de l'amour ? Êtes vous sûre de l'aimer encore véritablement ? Avez vous déjà vraiment aimé ? Les sentiments ne se commandent pas : l'amour est, n'est pas ou n'est plus. Peut-être que ce que vous éprouvez maintenant est plutôt de l'ordre de l'affection ou de l'attachement.
Il se peut aussi que vous soyez défiante de l'amour et que vous préfériez les relations sentimentales superficielles pour ne pas prendre le risque de souffrir et que dès que la période de passion s'éteint, il ne reste plus grand chose, en tout cas, pas de quoi permettre une vraie vie de couple.
je pense qu'il serait intéressant pour vous de consulter pour éclaircir cela.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
2 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous faites part de l'ennui que vous vivez avec votre conjoint dans votre vie sexuelle, c'est un symptôme dans lequel vous risquez de vous enfermer. Or,vous dites être encore attachée à lui.
Serez t-il possible d'aborder sereinement ce sujet avec votre mari, lui faire part de vos envies et donner une nouvelle dynamique à votre relation ? Pensez vous possible de vous mettre d'accord ensemble pour redonner de l'intensité à votre relation ?
Vous pouvez être accompagnée à cela si besoin.
Je reste à votre écoute.
Marie Cerulli
Thérapeute systémique
2 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Marie,
Plusieurs choses se mélangent dans votre témoignage. Vos besoins sexuels insatisfaits, votre vie de femme que vous aimeriez retrouver, la place de votre mari dans votre vie, et la communication dans votre couple qui semble compliquée.
Lorsque plusieurs choses s'entremêlent il est difficile de faire face et le désespoir s'installe . Alors on imagine des solutions miracles qui pourraient vous faire sortir de votre impasse.
Vous faire aider vous permettrait de réfléchir calmement. Lorsqu'on laisse le temps filer sans s'accorder le temps de la réflexion on risque d'agir sur un coup de tête, par raz le bol et de regretter ensuite.
Vous pouvez consulter seule ou avec votre mari, selon votre envie . vous faire aider sera un réel soutien.
C'est le moyen de vous enrichir et d'enrichir vos relations.
Courage.
Sandrine Filleul.
Psychanalyste. Thérapeute.
Evry Courcouronnes. RDV sur Doctolib
2 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marie,
Comment étaient vos relations sexuelles au début de votre couple ? Y avait-il du désir et partagiez-vous la même "fougue". Votre désir s'est-il déplacé avec le temps et l'arrivée des enfants ? Ou bien n'avez-vous jamais été satisfaite de la sexualité de votre couple ?
Le Désir étant très fragile, il est fréquent qu'il diminue avec le temps si l'on ne prend pas soin de la relation conjugale et que la relation parentale prend le dessus.
S'il est normal que les partenaires du couple n'aient pas les mêmes fantasmes ("passionnel, bestial" pour vous, probablement autres pour votre conjoint), il est néanmoins possible aux partenaires de se rencontrer en partageant des activités fantasmatiques et en mettant en place le contexte érotique qui vous convient à tous deux pour relancer le désir, si chacun prend la peine d'être transparent sur ce qu'il désire et accepte de faire un peu plaisir à l'autre, dans la limite de ce qui lui est supportable.
Toutes ces pistes sont à prendre en considération, plus ce qui relève de l'histoire de votre relation et de l'histoire de chacun, et que je n'ai pas abordé ici.
Je vous invite à entreprendre une thérapie de couple avec le/la même thérapeute, quelqu'un qui soit aussi sexothérapeute, afin de comprendre ce qui se joue dans votre couple et comment vous pourriez relancer votre Désir.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille (sexothérapie), coaching de vie.
2 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marie,
Vous êtes vous ouvert à votre conjoint de la façon dont vous aimeriez vivre votre sexualité (passionnel, intense, bestial)? Dans le couple on peut être créatif et il est très important de créer, d'être inventif. Parlez-lui, partagez vos envie, autorisez-vous à le faire.
Si ça ne suffit pas, vous pourriez peut-être entamer une thérapie de couple- si votre conjoint est ok- ou sinon tout simplement consulter vous seule un thérapeute qui vous aiderait à voir plus clair en vous.
Je reste à votre écoute et disponible pour une conversation en ligne.
Bon courage.
Marie-Laure PASSEREL
2 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marie,
Dans ce que vous décrivez, il y a eu pendant un peu plus de 2 ans, une vie sexuelle qui semblait vous convenir. Que s'est-il passé pour que le désir s'évapore? L'arrivée des enfants? la routine? votre évolution et des besoins sexuels différents?
Il semble important d'exprimer à votre mari vos attentes (ce que vous avez envie et ce que vous attendez de lui). Il peut aussi s'agir d'une phase par laquelle bon nombre de couples passe. Comment pourriez vous pimenter votre vie sexuelle?
Je vous propose d'échanger ensemble sur ces sujets,
bien à vous
2 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marie,
Si le sexe n'a jamais été très excitant pour vous avec votre conjoint, que vous n'avez jamais "ressenti ça" pour lui, qu'est-ce qui a présidé au choix que vous avez fait ? Comment se fait-il que vous l'ayez choisi comme partenaire de vie et comme père de vos enfants ?
Il est possible que vous ne puissiez pas vivre une sexualité "féline" avec un homme mari et père. Que vous sépariez sexualité bestiale, et donc très instinctuelle, et relation de couple. Vous pouvez travailler en thérapie sur ce clivage, et vivre votre "féline" sans avoir à la couper du reste de vous-même. Quand à savoir si ce sera avec votre conjoint actuel, il serait hasardeux de le dire. Possible, mais pas certain.
2 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marie,
Je pense que dans un premier temps vous pourriez en parler à votre conjoint. Votre conjoint est frustré et vous aussi. Il y a peut-être tout simplement à s'entendre sur les pratiques sur ce sujet.
Ceci étant dit vous n'êtes plus une adolescente ni une femme qui vient de se mettre en couple. D'après ce que vous dites il semble que les trois premières années de votre cohabitation se soient, sur ce plan là, bien passées. Il n'est pas anormal que la vie sexuelle passionnelle s'amenuise au profit d'une énergie dépensée auprès des enfants, de la vie professionnelle, et d'une manière générale des soucis de la vie.
L'amour, même sexuel, se nourrit de nos contributions réciproques. Peut-être pourriez vous par exemple vous organiser de temps en temps des week end en amoureux ?
Reste qu'à mon sens vous ne pouvez pas vivre dans une dichotomie entre sexualité d'un côté et amour de l'autre. Nos personnalités ont besoin d'être unifiées. Le danger est toujours dans la régression. C'est un peu comme si vous vouliez revivre votre adolescence.
Aujourd'hui quels sont vos buts de vie ? Que partagez vous avec votre conjoint ?
Je reste à votre disposition si vous souhaitez échanger à ce sujet.
2 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Marie
Vous semblez devant un cas de conscience: continuer à vous ennuyer sexuellement avec un homme que vous aimez, ou respecter vos besoins sexuels en dehors de votre couple, tout en continuant cette vie de couple.
Je pense que vous connaissez la réponse, et que je ne vous orienterai pas sur votre décision. Par contre, je peux vous aider à prendre la décision qui sera la meilleure pour vous, juste en vous aidant à formuler ce qui est à l'intérieur de vous. Et vous saurez quoi faire.
Avec plaisir je vous reçois sur une séance, en présentiel ou visio, comme vous le sentez
Inès AVOT
2 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Marie,
Avez-vous déjà parlé de vos envies et besoins sexuels avec votre mari ? A-t-il la moindre idée de ce qui fait défaut dans sa façon de faire avec vous ? Avez-vous tenté de l’inciter à avoir une pratique sexuelle plus intense ? Votre couple lutte-t-il contre la routine qui s’installe avec le temps ?
Je vous invite fortement à entreprendre une thérapie de couple afin que chacun puisse s’exprimer, mais surtout comprendre les besoins et envies de l’autre. C’est d’autant plus intéressant que vous dites continuer chacun à éprouver de forts sentiments pour l’autre. N’hésitez pas à me contacter pour cela c’est une de mes spécialités.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.
2 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Le dialogue est la clé de votre questionnement…
Vous dites que votre conjoint se plaint… mais cela amorce t’il un échange quant a vos pratiques sexuelles ?
L’attachement et le désir sont deux choses différentes. Il serait opportun d’évoquer ces choses avec votre partenaire.
Pour répondre a votre question, oui une relation peut toujours évoluer ; pour cela il faut que les partenaires de cette relation se questionnent et qu’ils aient un vrai désir d’évoluer vers autre chose.
Dans votre situation le questionnement semble double, voir triple : ce que vous voulez/désirez et ce que votre partenaire désire et ce que votre couple souhaite ….
2 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Marie,
Vous pouvez évidemment être force de proposition dans votre couple, mais je ne pense pas qu’il vous plaira davantage. Vous le dites bien, vous n’avez aucune attirance pour lui.
Qu’est ce qu’il pourrait faire pour vous aider à être attirée par lui? Je comprends très bien que vous aimez aussi cette part de vous dites « féline », c’est vrai que trouver une solution pourquoi pas en discutant avec votre conjoint et en réfléchissant comment aborder la chose peut être intéressant et sincère de votre part.
Discutons en
À très vite
Excellent week-end
Bien à vous
Marjorie Lugari
