Passer outre que ma partenaire ait eu beaucoup de relations sexuelles avant moi.
Bonjour, je suis une femme ayant une relation avec une autre jeune femme plus âgée de quelques années, nous sommes encore jeune mais je me vois vraiment faire ma vie avec elle, (je préfère préciser de suite mais ma chérie est née homme, c'est une femme trans, qui n'a fait encore aucune opération chirurgicale). Tout se passe vraiment pour le mieux dans notre coupe, mais voilà, le seule bémol... Elle à eu énormément de relations avec d'autres femmes avant moi, mais ce n'est pas comme si c'était peu de personnes... C'est vraiment une soixantaine de jeunes femmes... Et c'est cela qui me dégoûte profondément et qui me donne envie de vomir, je trouve que ce rapport au sexe est vraiment immonde... Et je sais que je suis crûe et je m'en excuse par ailleurs... Mais voilà, en fait elle à subi différents viols et la seule manière de se dire qu'elle avait d'autres expériences et que son corps était le sien était de s'hypersexualisée, ce que je peux vraiment comprendre d'une manière extérieure... Mais ça me brise le cœur de l'imaginer, de me dire que moi, je ne suis qu'une de plus sur la liste de tant de femmes qu'elle à aimer, ou elle a adoré avoir des rapports avec, je sais qu'elle couchait pour coucher mais justement c'est pas comme si c'était 8 personnes.... c'est vraiment plus de 60... Et ça me fait beaucoup de mal de me dire que c'est avec son sexe qu'elle a des rapports avec moi mais que pourtant elle l'a mise dans énormément d'autres femmes, je sais qu'elle m'aime plus que tout et qu'elle a radicalement changé, ce n'est plus du tout sa manière de voir le sexe, ses derniers rapports date d'il y a environ 2 ans mais pour moi c'est tout frais et j'aimerais juste que rien ne se soit passé, ça me met vraiment mal à l'aise et au début, quand on avait pas encore de rapports, j'avais vraiment peur de me sentir sale après l'avoir fait, je n'ai plus du tout ce sentiment mais je tiens a le dire. Je lui en parle souvent, mais au début ça m'a vraiment détruite qu'elle ne regrette rien, même si c'est très égoïste... Ce n'est plus le cas car elle a vraiment vu dans l'état de stress que ça me met, j'ai pas envie de la faire culpabiliser, elle s'est excusée des centaines de fois, ce qu'elle ne devrait pas faire, on ne se connaissait pas mais tout ce que j'aimerais c'est changer le passé, tout ce qu'elle à pu vivre, je sais aussi qu'elle ne se souvient plus de beaucoup de prénoms de ses ex ou plans no de leur visage, mais ça m'aide pas, et en fait pour moi, elle est mon premier tout, ma première fois, mon premier vrai baiser, ma première relation, mais pour elle je ne lui apporte rien comme expérience, je suis une autre, j'avais écrit un poème sur ce que ça me faisait ressentir intitulée "La Première", "J'aimerais pouvoir être ton premier amour, Élisabeth, Même si je sais que jamais je ne pourrais l'être, Je me sens parfois n'être qu'un numéro sur ta liste de conquête, Mais tu me dis que je serai ta dernière, J'ai du mal à te croire mais je t'accorde toute la confiance de mon être. Tu dis m'aimer de toute ton âme mais je ne suis suis point ta première dulcinée, Elles aussi ont profitée de ton amour inconditionnellement beau, je pense parfois au fait que tu m'abandonnes pour une autre, Mais lorsque tu me tiens par la hanse, Avec ce regard d'un amour si beau, Cette pensée se fausse et j'ai de nouveau confirmer. Élisabeth, je t'aime et je t'aimerais pour toujours, à condition que je sois ton véritable premier amour, pour toujours." Me dire que en fait elle à eu tellement d'expérience avec d'autres et que j'ai l'air d'une gosse à côté de ça... C'est horrible, ça me dégoûte profondément qu'elle ait fait ça, c'est horrible à vivre... Je l'aime plus que tout au monde je donnerai ma vie pour elle mais c'est tellement dur à vivre et je comprends même pas comment on peut faire c'est c'est ignoble... Mais je suis sûr je suis juste bien trop jalouse, possessive et j'ai sûrement un gros manque de confiance en moi, mais ça me déchire tellement le cœur et personne s'en rend compte, personne pourra comprendre ce sentiment qui fait si mal.
Merci d'avoir lu, en espérant trouver au moins un minimum d'aide pour mon problème... Bonne soirée.
