Comment réagir face aux mensonges de mon conjoint ?

Bonjour
Comment va votre couple? Est-ce que vous êtes réellement surprise ou vous sentiez bien que votre relation ne fonctionnait pas très bien?
C'est peut-être le bon moment pour faire le point, et de revenir sur ce que vous avez (peut-être) mis sous le tapis!
A deux, si vous y arrivez, ou avec un thérapeute de couple.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour,
En effet, votre conjoint joue l'innocent, quels moyens avez vous pour le faire avouer ?
Je vous le connaissez mieux sue quiconque...
Difficile de vous aider sur le sujet.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique

Bonjour à vous,
Certes ce n est pas très louable d avoir regardé dans le tel de votre conjoint. Toutefois sachez que vous l avez fait car la vérité devait venir à vous . Sortez de votre culpabilité et soyez responsable ( douceur et bienveillance).
C est ainsi l énergie c est mise dans ce mouvement, de toute façon vous l auriez appris autrement.
Vous avez posez des questions en mettant votre compagnon en faute il est normal qu il reponde comme un petit enfant en faisant de gros mensonges Que faire ? Mieux serait de lui posez des questions différemment. Telque : j ai vu que tu t étais inscrit sur un site... puis-je te poser des questions par rapport à cela ? Est ce en rapport avec moi ? Est-ce que je ne te satisfait plus en amour ? Que puis-je faire ? Des questions afin que je comprenne. Des questions pour que je puisse changer si cela est possible pour moi...
Posez des questions afin de le mettre devant ses responsabilités, prenez également vos responsabilités...
Si vous aimez votre conjoint Mieux est de parler comme deux adultes qui souhaitent se comprendre.
Je sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension .
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience" sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande .je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis à vos côtés pour tout renseignement complémentaire.cordialement Christine Lorijon.

Bonjour,
Cette découverte a ébranlé la confiance que vous aviez en votre conjoint et il se peut que derrière cela se cache la peur de l'abandon.
Pensez vous qu'il puisse y avoir des raisons objectives pour que votre compagnon ait envie d'aller voir ailleurs ? où en êtes vous dans votre couple ? avez vous remarqué depuis quelque temps des changements de comportement, de la distance, une baisse de libido de sa part, plus de disputes etc....?
Par ailleurs, certaines personnes qui n'ont pas une très grande confiance en elles peuvent avoir ce besoin d'être "validées" : ainsi, naviguer sur ce genre d'application, procéder à des échanges virtuels peut aider à vérifier sa capacité à plaire. Souvent, cela ne va pas plus loin. Peut-être serait-il plus constructif d'aborder la question sereinement avec lui, en sortant du reproche pour discuter. Vous pourriez lui dire que ce que vous avez découvert vous a blessée et que vous vous voudriez faire le point sur votre relation.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Déjà posez vous les bonnes questions:
Suis je heureuse avec mon conjoint?
Est ce que je me sens bien en couple?
Est ce que je trouve en lui ce que j’attends?
Est ce qu’il répond à mes attentes et mes besoins?
Pourquoi est ce qu’il ment et me répond ainsi?

Si vous avez fouillé, c’est effectivement que vous avez perçu un dysfonctionnement dans le couple. Il est peut être temps de recréer du lien si les sentiments sont encore présents.

Je vous laisse y réfléchir et revenir vers moi si vous le souhaitez

Bon courage à vous
Cordialement
Marjorie Lugari Psychanalyste

Bonjour

Il arrive effectivement parfois dans les couples d'accéder à des informations qu'on n'aurait jamais souhaité trouver. Hélas, vous en avez fait l'expérience.
Toutefois, bien que cela puisse arriver, il est nécessaire de pouvoir aborder les difficultés qui ont conduit à ce besoin d'échange extérieur d'une part mais également comment avancer mieux ensemble dans ce contexte.
Pour cela, la communication est un excellent levier à condition que tous les deux y soyez favorables. Or, il semblerait que votre compagnon ne soit pas disposé à échanger.
Il est nécessaire que chacun prenne ses responsabilités pour préserver le couple et décider ensemble comment dépasser cette situation. Votre compagnon semble se décharger.
Comment comptez vous réagir face à ces réactions? Quelles sont vos limites?vos besoins?
Sans communication, les doutes risquent de s'accentuer et la confiance de s'évaporer. Quelles pourraient être les conséquences?
Osez aborder cela ensemble.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.
Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour,

J’explique souvent que lorsqu’un des membres du couple va voir à l’extérieur du couple, c’est qu’il ne retrouve plus ce qu’il attendait dans son couple.
Cela arrive fréquemment quand le temps qui passe met à mal l’amour, les sentiments et les petites attentions pourtant nécessaires au couple.
D’après ce que vous avez découvert, il est fort probable que votre compagnon ait eu envie d’aller voir ailleurs.
Je vous invite à me contacter pour que nous puissions échanger ensemble sur votre situation. Il est essentiel pour vous de réagir pour comprendre comment donner la meilleure suite possible à votre vie.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Ndovu,

Pas très gentil de sa part d'essayer de vous culpabiliser...
Etes-vous prête à connaître la vérité ?
Je pense que si votre conjoint était irréprochable, il n'aurait pas réagi de cette façon.
Essayez d'entamer un dialogue sans agressivité ni reproche.
Demandez lui simplement s'il n'est pas comblé avec vous sexuellement ? Que vous êtes prête à l'entendre (si c'est le cas bien-sûr) mais que vous souhaitez comprendre et en débattre.
Courage à vous et ne vous culpabilisez pas d'avoir "fouillé" dans ces affaires :-)

Bérengère, psycho-praticienne en développement personnel