Comment reconnaître une amie virtuelle perverse narcissique

Bonjour Myriam
Ces personnes en dépendance affective souffrent et s'accrochent aux autres car dans l'impossibilité d'effectuer le vrai travail intérieur qui les libéreraient.
A laquelle de vos blessures est-elle venue s'adresser pour que vous vous trouviez dans cette situation douloureuse pour vous.
Appelez-moi au 0612290695 pour que nous affinions ensemble votre demande d'aide et que nous clarifions la blessure qui saigne encore en vous pour pouvoir rencontrer des personnes en souffrance comme votre amie virtuelle.
Le travail effectué ensemble est efficace et rapide...
Bien à vous

Bonjour Myriam,

L'essentiel n'est pas de penser pour l'autre mais de réfléchir sur vous même.

lorsque vous acceptiez de répondre à ses appels, que ressentiez vous? de quoi aviez vous besoin à cette époque?
Une relation ce n'est jamais une personne mais deux. Pourquoi n'arriviez vous pas à y mettre un terme si elle ne vous convenait pas. Avez vous peur de mettre des limites, de ne plus être aimée ?

Qu'est ce qui vous incite à vous occuper d'elle aujourd'hui encore ?

Il est toujours plus enrichissant de se questionner sur soi même que sur les autres car c'est avec vous que vous vivez au jour le jour..

N'hésitez pas à vous faire accompagner si vos questions ne trouvent pas de réponse et vous empêchent d'être bien.

Sandrine Filleul.
psychanalyste.
Evry Courcourones. Rdv sur Doctolib

Bonjour Myriam,

Rien dans ce que vous décrivez ne permet de penser que cette personne soit "perverse narcissique".

En revanche, vous avez senti que le type de relations que vous aviez avec elle ne vous convenait pas et vous y avez mis fin.
En effet, certaines personnes se positionnent dans leur vie en Victimes, dans la plainte incessante contre autrui, la vie, et en se déresponsabilisant. Elle recherchent un Sauveteur entendre leurs plaintes et/ou les prendre en charge.
Vous avez refusé ce rôle, ce qui est plutôt sain. Prenez garde cependant à ne pas vous positionner à votre tour en Victime vis à vis de cette personne, en la faisant passer pour Persécutrice...

Que vous apporte de continuer à suivre cette personne ?

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille

Bonjour,
Je pense que vous avez bien fait de prendre de la distance avec cette personne qui n'est peut-être pas PN mais qui en tout cas est assez toxique car elle mange l'énergie des autres en ne parlant que d'elle, des ses malheurs.
Elle a dû sentir que vous n'étiez plus autant à l'écoute et a trouvé une autre "proie". Ne regrettez rien.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour

Quel est l'intérêt pour vous de cerner si cette amie est perverse et de surcroit narcissique?
Je vous invite effectivement à vous recentrer sur vous et vos besoins.
Qu'est ce qui est à l'origine de cette relation? quelle était la motivation de départ? De quelle manière pourriez vous expérimenter les relations sur votre secteur géographique?

Il pourrait être intéressant de questionner votre rôle (inconscient) dans cette relation. Quelles étaient vos attentes en entrenant cette relation et qu'est ce qui fait qu'elles ont évolué? Ressentez vous le besoin de l'aider?

Enfin, il peut arriver de critiquer quelqu'un ou quelque chose et de revenir sur ces propos. La question est: qu'est ce cela provoque chez vous? Vous avez le sentiment d'être trahi? d'avoir été dupé?...?

Poursuivez des activités dans votre quotidien, davantage ancrées dans la réalité à moins qu'il y ait un besoin caché qui permettte de répondre à des peurs? Auquel cas, il serait préconisé de démarrer un travail d'introspection.

Je vous laisse le soin de réfléchir et revenir vers moi si nécessaire.
N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage. La 1ère séance découverte est offerte (15-20mns) en visio ou par téléphone.

bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour à vous,

Mieux est de s'occuper de soi, que de s'occuper des autres. Cette personne est virtuelle elle est donc doublement inexistante. (Avec douceur et bienveillance).
Je sollicite votre curiosité dans votre histoire personnelle afin de chercher pourquoi vous désirez vous occuper d'une personne virtuelle, et absente du débat ?
"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience" sont des outils efficaces, formidables qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage de trois jours qui changera votre vie. Je reste à votre écoute. Cordialement. Christine LORIJON;

Bonjour Myriam
Vous avez réussi à prendre vos distances, ce qui vous soulage.
Malgré tout, vous avez encore de ses nouvelles et savez ce qu'elle fait.
Ce n'est pas simple de se détacher et de ne plus s'occuper des perversités d'autrui, car cela peut aussi vous fasciner (ou même vous donner envie, car elle représente une sorte de force et de culot que peu de gens ont)
Continuez de vous recentrer sur vous, ce sont vos réactions évolutives par rapport à cette personne, que vous vous voyez avancer sur vous. Après tout, grâce à elle, vous apprenez à sortir de la dépendance affective. C'est une belle expérience de vie.
Par rapport à votre question, je ne me permettrai pas de mettre une "étiquette" sur cette personne, et ce qui m'intéresse c'est comment vous lui mettez des limites, comment vous vous faites respecter etc...
Bien à vous, et si vous avez besoin d'un coup de pouce dans votre avancée vers vous-même, je suis là (spécialisée sur ces questions-là)
Bien à vous
Inès AVOT

Bonjour Myriam,

J’en pense simplement que si cette personne vous semble néfaste pour vous et qu’elle vous pompe votre énergie, qu’il vous faut alors couper définitivement les ponts.
C’est en plus une amie virtuelle, ce qui est d’autant plus simple que vous pouvez purement et simplement la bloquer sur votre téléphone, vos réseaux sociaux, votre messagerie. C’est très simple, il vous suffit de le vouloir et de le faire pour retrouver une vie sereine. Ses problèmes sont les siens et ne doivent pas vous perturber.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Myriam.,

Merci pour votre message et merci pour votre confiance.
Ce que vous décrivez ressemble bien moins à de la perversion narcissique qu'à de la dépendance affective.

Votre amie semble avoir du mal à assumer la solitude, cela ne fait pas d'elle une personne perverse. Ce qui pourrait mériter votre attention en revanche, c'est la manière dont vous vous êtes vous-même laissée "utiliser". Qu'est ce qui vous a empêché de vous positionner plus tôt dans cette relation ? Qu'est ce qui vous a empêché de dire ce qui vous touchait et ce que vous n'étiez plus en capacité d'entendre ?

Ce que vous décrivez de cette relation risque de se reproduire dans d'autres. C'est à dire répondre aux attentes inconscientes de l'autre, fuir le conflit, éviter la dispute, quitte à vous nier vous-même. Lorsqu'on a des difficultés à s'affirmer, la seule solution reste la fuite. Il est facile alors de s'imaginer que l'autre nous en veut, cherche à nous nuire. On ne rencontre jamais les gens par hasard et vous avez peut être des choses à apprendre sur vous dans cette histoire.

Belle journée à vous.

Boris Amiot