Demande d'explication par rapport à un comportement avec un ex

Réalisée par Emanuelle Le Gall · 1 mars 2022 Dépendance affective

Bonsoir, j ai vécu une relation de 2ans et demi avec un garçon et cela s est fini il y a bientôt 2mois déjà. Vers la fin notre relation devenait toxique, on n arrivait plus à se comprendre, on n avait plus la même vision du monde, on "s'enchainait " sans le vouloir mais on s aimait seulement la relation nous faisait trop souffrir. Il y avait également de la dépendance affective des 2 côtés . Bref on s est séparé, seulement , on a continué de discuter, d avoir une relation tendre et affectueuse ( à la limite du sex friend) pendant 1mois même après avoir rompu jusqu'au moment où j ai dit stop, il fallait qu on arrête de se parler pour notre bien etre, notre santé émotionnelle et mentale et qu on prenne de la distance pour fonder une meilleure relation ( il n arrivait pas à avancer et je le voyais ) . Donc zéro contact ( 1mois), ça fait du bien, ça libère puis la semaine dernière je le recontacte . Message gentil, prise de nouvelle, ne m attendant pas à recevoir de réponses. Il me répond très gentillement 2h après, il est content que j aille aussi bien etc.. très motivé pour fêter ma soirée d anniversaire avec moi, hâte qu on se revoit cette été ( fêtes, sorties etc..) puis on s appelle 1h au téléphone mais je le sens tout de meme assez froid, il ne cherche pas à savoir réellement comment je vais ou ce que je fais mais me propose tout de meme de le rejoindre au Portugal cet été . Il me parle de ses projets et je lui demande comment il va, sa vie etc.. lui.. un peu moins.. bref.. donc je lui dit à la fin de l appel que j étais contente qu on ait pu parler ensemble comme 2 adultes sans se prendre la tete et échanger sans effusion de sentiments, ou de haine etc.. il me répond qu il avait eu peur au départ avec l avalanche de sms ( 3sms envoyés alors qu on avait pas parlé depuis 1mois)... et que certains couples reprenaient le contact pour savoir comment allait l autre l ex et faire semblant que tout allait bien pour eux. Cette reflexion m a fait tiquer, je lui ai dit que je voulais simplement prendre de ses nouvelles, qu on tourne la page et qu on fonde une belle amitié ou alors une relation où l on puisse se revoir correctement et amicalement mais que mon but n était pas de " faire semblant que j allais bien " . Puis ce we je l ai recontacté pour quelque chose de simple, il répond gentil, mais sans trop s exprimer . Je lui demande juste ce qu il souhaite, s il veut qu on se revoit ou ce qu il pense ( en quelque sorte est ce que ça va ou ... peut etre qu il n arrive pas à avancer .. je sais pas ..) mais plus rien. Je suis perdue sachant que pour moi la communication, la clarté dans une relation est primordiale, je ne sais pas ce qu il veut, s il souhaite qu on " devienne amis" qu on se revoit, s il souhaite " me garder dans sa vie" ou si clairement il en a plus rien à faire ( ça me semblerait très étrange car il est le type " romantique, hypersensible" qui dort avec mes affaires etc.. mais n assume pas ses sentiments ) j ai l impression de recevoir oui, non , oui , non , noir, blanc, noir blanc . Je veux simplement qu on puisse se revoir et discuter calmement, qu on puisse passer à autre chose tout en n oubliant pas le lien fort qui nous a unit . ( je précise que la rupture vient de lui et que c'était notre premiere relation sérieuse, et j étais son 1er amour ) j ai juste envie de repartir sur de bonnes bases, d effacer les mauvais souvenirs de dependance, de prise de tete, juste d une relation amicale fluide, sincere et bien sûr dans les 2 sens ... mais je ne sais pas s il parviendra à me croire ou s il le veut ou s il a encore peur de la dependance affective, ou souffre encore ... j aimerais comprendre ce qu il ressent ou si c est normal ou .. je ne sais pas . ça me fait du mal et me perturbe de me poser 36 questions, d avoir peur de mal dire ou mal faire, de passer pour une dépendante affective ou une harceleuse alors que je veux simplement comprendre , J ai parfois l impression de me battre avec ... un mur.. Des fois je me dis que je devrais juste tout laisser tomber et ne plus rien espere meme une amitié .. je trouve ça triste d effacer une belle partie de sa vie .. Comprenenez vous ce comportement ? Est ce "normal" ? merci beaucoup, bonne soirée

Réponse envoyée

Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier

Une erreur s'est produite

Merci de réessayer plus tard

Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €

Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.

Meilleure réponse 2 MARS 2022

Bonjour Emmanuelle,
Il est tout à fait possible de transformer votre relation en relation d'amitié, mais pour cela il faut que chacun se reconstruise une vie de son côté. Par conséquent, il est important de prendre de la distance pendant un certain temps, et d'accepter le rythme de l'autre. Votre ex copain vous a déjà dit qu'il était d'accord pour une relation d'amitié. Et il vous a dit que vos 3 messages d'affilé lui avaient fait peur. En réalité, votre attitude lui montre qu'au fond de vous, vous n'avez pas encore accepté la rupture. C'est pour cette raison qu'il garde ses distances. Donc maintenant vivez votre vie, et les choses se feront naturellement entre vous lorsque vous vous reverrez pendant les vacances.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face dans mon cabinet à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger

Chantal Jean Psy sur Paris

515 réponses

276 J'aime

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

8 MARS 2022

Bonjour
Votre questionnement est très légitime et vos prévisions montrent que vous avez vraiment besoin de parler de cela et de déplier des éléments restés en attente. N’hésitez pas à me contacter. Bien à vous

Myriam Lasry Psy sur Paris

572 réponses

239 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

4 MARS 2022

Bonjour Emmanuelle,

La relation est rompue, mais le lien ne l'est pas. A un niveau inconscient, cela crée de l'ambiguïté, de l'ambivalence, qui nourrit des espoirs d'un côté et/ou de l'autre et vous empêche, vous ou lui, de faire le deuil de cette relation et d'avancer.

Un mois, ça n'est pas suffisant pour vivre un deuil. On ne peut pas passer d'une relation d'amour à un lien d'amitié sans avoir vécu réellement la séparation, je dirais au fond de ses tripes.

On ne peut jamais savoir si une relation pourra devenir amicale ou non, tant qu'on n'a pas acté la séparation. On peut le souhaiter, l'espérer, mais une fois que le deuil est passé, les choses peuvent réellement changer. Vous le savez très certainement et il est possible que vous vous accrochiez encore l'un et l'autre à ce qu'il reste de cette relation.

SI vous vous aimez, ayez une conversation d'adulte à adulte et demandez-vous si vous êtes prêts à vivre l'un avec l'autre ou l'un sans l'autre, en gardant à l'esprit que vous ne pourrez pas faire de l'eau tiède et qu'il va vous falloir choisir.

Nous pouvons en échanger davantage si vous souhaitez mieux cerner ce qui est en jeu dans cette relation et prendre une décision la plus éclairée possible.

Vous pouvez me contacter via mon profil, je me ferai un plaisir de vous répondre. :)

Belle journée à vous et au plaisir de vous lire !

Boris Amiot

Boris Amiot Psy sur Serris

999 réponses

1172 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

2 MARS 2022

Bonjour Emmanuelle,
Certaines relations sont plus compliquées que d'autres et y mettre un terme est tout aussi compliqué.
Il y a quelque chose de puissant entre vous mais vos blocages respectifs font obstacle à l'harmonie : vous êtes dans un dialogue de sourds parce que vos systèmes de défense opposés font que vous ne vous comprenez pas.
Il est vraisemblable que vous soyez dans la configuration dépendante affective-fuyant. On ressent que vous voudriez de la clarté, de l'engagement mais vous avez en face de vous une personne qui ne sait pas ce qu'elle veut et cela vous déstabilise et vous empêche même de passer à autre chose.
On peut sortir de ce schéma en prenant conscience des peurs que l'autre reflète en soi, en opérant les guérisons nécessaires. C'est ce que je propose dans mon p^aérogramme de soins.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

6558 réponses

4433 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

2 MARS 2022

Bonjour Emmanuelle,
Quand une relation dysfonctionne, on a souvent cette tendance à en reporter la responsabilité sur l'autre.Vous dites d'ailleurs qu'il n'avance pas.
Mais vous ? Êtes vous sûre d'aller aussi bien que vous le dites ? Si c'était le cas, sa réflexion à ce sujet ne vous aurait pas autant "piquée".
Dans toutes les relations signifiantes, l'autre est toujours le miroir de ce que nous sommes. Demandez vous ce que votre partenaire vous reflète et donc en quoi votre propre mode de fonctionnement, de pensée peut créer des peurs chez l'autre. Je ne vous connais pas mais je ne suis pas sûre dans votre duo, il soit le dépendant affectif...je verrais plutôt le profils du fuyant (en lien avec la peur du rejet), expert en tango, un pas en avant et deux pas arrière alors que vous voudriez vous, aller plus vite que la musique...
Pour illustrer mes propos, je vous invite à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même", vous devriez y trouver des clefs de compréhension, sur lui et sur vous.
Nous développons tous, face à nos peurs, de systèmes de défense qui la plupart du temps se révèlent contre productifs et c'est ce que l'on voit dans votre relation. Mais on peut en sortir, c'est ce que je propose dans mon programme de soins.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

6558 réponses

4433 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

2 MARS 2022

Bonjour,

Je ne peux vous dire que de vous aimer vous-même.

Je peux vous aider si vous le souhaitez.
Alban

Alban Griziaux Psy sur Sartrouville

124 réponses

28 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

2 MARS 2022

Bonjour, je vous suggère un excellent accompagnement thérapeutique sur les blessures émotionnelles, les biais cognitifs, et les injonctions. Bref, une reprogrammation de votre subconscient afin de vous libérer des nombreuses fausses certitudes et résistances qui vous empêchent d'avoir une vie épanouissante. Cordialement, Jonathan Desjours, coach et thérapeute de l'inconscient.

Jonathan Desjours Psy sur Bordeaux

743 réponses

534 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

2 MARS 2022

Bonjour Emmanuelle,

Je pense qu'il faut beaucoup de maturité affective des deux côtés pour passer d'un amour assez "fusionnel" à une amitié.
Beaucoup de non dits, de peurs de mal faire se sont souvent accumulés lors d'une rupture (vous parlez en plus d'une relation devenue toxique). Et ces zones d'ombres sont sujettes à se perpétuer si vous n'arriver pas à aller au-delà.

Peut-être serait-il plus judicieux de laisser faire le temps car votre "insistance" peut malgré tout s'interpréter comme un besoin de le retrouver et sans être clair sur ce que vous voulez vraiment retrouver!

Je reste à votre écoute avec bienveillance,

Edith Entringer

Edith Entringer Psy sur Épinal

436 réponses

177 J'aime

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

2 MARS 2022

Bonjour Emmanuelle,

Pour réussir à tourner la page d’une histoire commune, il est indispensable de faire son deuil. Quelques rares personnes dont vous semblez faire partie y arrivent sans rompre les liens (mais certainement que ce deuil, vous l’avez déjà assimilé). Du côté de votre ancien partenaire, c’est surement beaucoup moins clair pour lui et il a besoin de ce silence pour travailler sur cette rupture qui doit encore lui peser.
Pour son bien, laissez-le et passez à autre chose. Vous avez perdu un partenaire, peut-être une amitié qui aurait sans doute été bancale, mais ne vous inquiétez pas, vous en trouverez d’autres.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Christophe Nieaux Psy sur Melun

3365 réponses

3326 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

2 MARS 2022

Bonjour Emanuelle,

Lorsque je vous lis, j'ai plus l'impression que c'est vous qui souffrez de cette séparation. C'est vous qui relancez la discussion, vous qui souhaitez reprendre et rester en contact, vous qui cherchez à savoir...
Si lui ne le fais pas c'est peut être simplement parce qu'il n'en ressent pas le besoin. Surtout si la décision de rupture vient de lui.

Je vous conseille fortement de le laisser faire les prochains pas vers vous et de continuer à vivre votre vie ici et maintenant sans revenir sur le passé ou tenter de penser à sa place.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez en discuter.

Bien à vous,

Amandine, Réveil-des-sens2b

Anonyme-393603 Psy sur Lucciana

39 réponses

11 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

2 MARS 2022

Bonjour Emmanuelle,
L'Amour est un sentiment très complexe.
Vous semblez avoir du mal à couper les liens avec ce garçon.
Vous vous enlisez.
Vous devriez vous faire aider car cette recherche d'amitié cache bien d'autres choses et risque de vous faire souffrir.
N'hésitez pas.
Sandrine Filleul Psychanalyste
Évry Courcouronnes. Doctolib

Sandrine Filleul Psy sur Evry

653 réponses

313 J'aime

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

2 MARS 2022

Bonjour Emmanuelle,
Parfois il n'y a pas moyen d'achever correctement une relation, parce que l'un des deux ne souhaite pas en parler. Néanmoins, il est possible que de votre côté vous revisitiez ces 2 ans 1/2, et compreniez ce qui s'est passé.
Quant à une possible amitié, il est nécessaire que tout soit réellement apaisé pour l'un comme pour l'autre, pour éviter de "rallumer" la flamme. Sans parler de temps précis à laisser passer, je dirais approximativement au moins 1 ou 2 ans avant d'envisager une amitié.
En attendant, reconstruisez-vous, et n'hésitez pas à profiter de cette période pour mieux vous connaître, et ne pas répéter ce que vous ne voudriez plus répéter dans une prochaine relation. Je vous reçois en rdv en présentiel ou visio, avec plaisir
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

6327 réponses

3394 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

2 MARS 2022

Bonjour,

Tous ces doutes et toutes ces questions sont « normales » lors d’une rupture.
Mais le constat de vos écrits est que votre rupture entraine un ascenseur émotionnel et des aller retours de contacts qui ne vous apaise pas mais qui semblent vous dérouter, cette situation confuse peut vous épuiser mentalement.

Je suis à votre disposition si vous souhaitez échanger car vous parlez de dépendance affective et souhaitez éclaircir la situation et ne plus être en indécision réciproque ..
Il y a un travail à effectuer pour déconstruire et restatuer ou non votre relation.
N’hésitez pas, je suis spécialisée dans l’analyse transactionnelle qui peut vous permettre de sortir de schéma.
Bien à vous,
Anita Kalaycioglu

Anita Kalaycioglu Psy sur Boulogne-Billancourt

129 réponses

59 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

2 MARS 2022

Bonjour Emmanuelle,

Apparemment vous avez bien vécu cette rupture et ce n’est pas le cas pour votre ex.

Actuellement il fait le deuil de votre relation qui prend environ 6 mois et vous revoilà. Sincèrement ce n’est pas une bonne idée, vous allez maintenir le lien et le laisser vivre dans l’espoir. Ce qui va d’autant plus repousser le cheminement du deuil.

Ne pensez pas à vos besoins mais aux siens. Nous avons tous un cheminement qui nous appartient face à la rupture et à notre reconstruction. Accepter que ce lien avec lui disparaisse.

Excellente continuation
Cordialement
Mme Lugari

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

5591 réponses

10834 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

Psy spécialisés en Dépendance affective

Voir plus de psy spécialisés en Dépendance affective

Autres questions sur Dépendance affective

Expliquez votre situation à nos psychologues

Faites votre demande de manière anonyme et recevez une aide psychologique en 48h.

50 Il est nécessaire d'écrire 12700 caractères de plus

Votre question et ses réponses seront publiées sur le portail. Ce service est gratuit et ne remplace pas une séance de thérapie.

Nous enverrons votre question aux experts de ce thème qui traiteront personnellement votre cas.

La séance de thérapie n'est pas gratuite et sera sujette aux tarifs en vigueur du professionnel.

La séance de thérapie n'est pas gratuite et sera sujette aux tarifs en vigueur du professionnel.

Renseignez un pseudo pour rester anonyme

Votre question vient d'être révisée.

Nous vous aviserons par e-mail quand elle sera publiée.

Si vous avez besoin d’une aide psychologique immédiate, vous pouvez réserver une consultation dans les 72 heures au prix réduit de 49 €.

Cette question existe déjà.

Merci d'utiliser la barre de recherche pour connaître la réponse.

psychologues 16100

psychologues

questions 12700

questions

réponses 134650

réponses