Je suis en couple depuis 10 ans avec mon compagnon (II a quitté son ex femme pour moi, notamment parce qu’ils n’avaient plus de rapports sexuels), il a un enfant de ce premier mariage et nous en avons un en commun.
Au début de la relation (les trois premiers mois) nous avions des rapports sexuels satisfaisants pour l’un et pour l’autre.
Ensuite, j’ai eu de moins en moins envie (ma réelle libido m’a rattrapé), cela fait maintenant 9 ans que ça pose problème car lui a envie et y attache beaucoup d’importance, il se sent rejeté, et moi je suis complètement bloquée, je me sens obligée de le faire pour « être débarrassée » car les jours d’après il y a une meilleure entente entre nous. Mais au bout d’une semaine je sens qu’une tension se crée et c’est un cercle vicieux. Cela me bloque et me coupe toute envie, même si j’arrive à ressentir un peu d’envie je suis quand même bloquée par de la colère de me sentir obligée…
Aujourd’hui, je n’arrive plus à savoir si cela relève d’un manque de libido ou du simple fait que je n’aime pas le sexe ou que cela me met mal à l’aise. Pourtant pendant l’acte je finis toujours par prendre du plaisir.
Je n’arrive même pas à le rassurer sur les sentiments que j’ai pour lui car j’ai peur qu’une attention lui laisse penser que l’on pourra faire l’amour et alors de générer de la frustration pour lui et de la culpabilité pour moi.
Je me pose même la question de le quitter car je ne veux pas lui imposer de vivre avec trop peu relations sexuelles, je n’ai pas envie de culpabiliser toute ma vie et de me sentir mal de ne pas en avoir envie toutes les semaines… j’ai peur que notre relation soit vouée à un échec évident…?
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28 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Madame,
Il serait bon pour vous deux de vous faire aider pour analyser ce qui "coince" dans votre relation, ce qui vous met en colère et bloque votre désir (malgré le fait d'arriver à ressentir du plaisir quand vous faites l'amour), et pourquoi lui se sent "rejeté" si vous n'avez pas autant envie que lui.
Il est peu connu que le désir masculin est très différent de celui de la femme, et que l'homme doit pouvoir le réveiller à chaque fois avec tendresse (ou autre..., fonction des fantasmes de chacune...) chez sa compagne.
Je vous conseille d'aller ensemble chez un-e thérapeute de couple qui pourra vous aider à comprendre comment faire pour vous accorder plus dans ce domaine qui est la sexualité partagée.
Je vous souhaite d'arriver à trouver une bonne compréhension et entente réciproque.
sp
4 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Il semblerait que vous viviez la sexualité de votre conjoint comme une menace vous concernant. Vous seriez menacée d’engager votre corps au-delà de votre désir. Vous vous sentez également menacée qu’il puisse être frustré et peut-être se détourner de vous. Tout cela est complexe et mériterait d’engager quelques séances de thérapie pour essayer de comprendre votre passé, votre histoire, le relation à votre corps qui est peut-être lié à des événements plus anciens. Bien à vous
28 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il faudrait que vous consultiez pour comprendre ce qui se joue exactement. Il peut exister effectivement des différences au niveau du désir sexuel mais il est possible aussi que des blocages (anciens) ou des facteurs divers (fatigue par exemple, effets secondaires de traitements....) vous empêchent de vivre pleinement votre sexualité. Dans le premier cas, il arrive qu'on puisse trouver des compromis, en variant les pratiques : un sexologue pourrait vous apporter de l'aide. Dans l'autre hypothèse, il faut repérer les causes des blocages qui peuvent remonter à l'enfance ou même être en lien avec le transgénérationnel.
Enfin, puisque vous envisagez en dernier recours une séparation, vous êtes vous demandé si vous aimiez encore véritablement votre partenaire ? les femmes, en général, ont plus de mal à scinder sentiments et sexualité...
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
28 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je vous remercie pour votre message et pour votre confiance en me partageant votre situation. Ce que vous vivez actuellement semble effectivement complexe et cause du stress et des inquiétudes. C'est tout à fait normal de vouloir chercher des solutions et des moyens pour améliorer votre situation.
Avant tout, je tiens à vous rappeler que chaque individu a une libido qui lui est propre, et il n'y a pas de norme stricte quant à la fréquence des rapports sexuels dans un couple. Il est donc important de ne pas vous sentir coupable ou anormale pour vos désirs sexuels.
Cela dit, je comprends que la différence entre vos envies et celles de votre compagnon crée une tension dans votre couple. Il est essentiel dans ce genre de situation de communiquer ouvertement et honnêtement avec votre partenaire. Il pourrait être bénéfique de lui expliquer comment vous vous sentez, sans jugement ni culpabilité. Et ensuite essayer de trouver des solutions pour apaiser la peur de rejet de votre mari sans pour autant vous forcer a avoir des rapport sexuels. Il serait d'ailleur intéressant pour votre mari de comprendre sa peur du rejet.
Un soutien extérieur peut être bénéfique. En tant que professionnel, je peux vous aider à explorer vos sentiments et à trouver des moyens de gérer cette situation.
Si cela vous semble intéressant, nous pouvons organiser une première séance Gratuite pour discuter plus en détail de vos préoccupations. Cela ne vous engage à rien et pourrait peut-être vous aider à y voir plus clair.
En attendant, je vous envoie tout mon soutien. N'hésitez pas à me recontacter si vous avez des questions ou si vous souhaitez discuter.
28 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Lilou,
La différence de libido peut être source de tensions et de difficultés au sein d'un couple. Il est important de comprendre que chaque personne a une libido différente et que cela peut varier en fonction de nombreux facteurs tels que le stress, la santé, les hormones, etc.
Il est encourageant de voir que vous cherchez des solutions pour surmonter ce défi dans votre relation.
Prenez le temps d'explorer votre propre sexualité et vos besoins. Réfléchissez à vos blocages, à vos désirs et à ce qui peut vous mettre à l'aise. Au delà de votre sexualité, certains de vos besoins psycho-affectifs peuvent ne pas être nourris (communication, complicité, soutien, partage, considération, reconnaissance, etc.), essayez de faire le point sur ces éventuels besoins en souffrance et sur la manière dont vous les exprimer dans votre relation.
Les problématiques de libido sont très souvent liées à des difficultés de communication et d'expression de soi. Peut-être êtes-vous dans l'attente, consciente ou non, de certaines choses. Ces choses ne venant pas, vous ne vous sentez plus en capacité de donner.
Parlez ouvertement et honnêtement de vos sentiments et de vos préoccupations avec votre compagnon. Expliquez-lui vos blocages et votre ressenti face à la pression et à l'obligation. Essayez de trouver des compromis et des solutions ensemble.
Prenez soin de votre relation autrement : le sexe n'est pas la seule façon d'entretenir une relation intime et épanouissante. Trouvez d'autres moyens de vous connecter émotionnellement et de vous soutenir mutuellement dans votre relation, comme les moments de qualité, les gestes d'affection, les activités partagées, etc.
Si malgré tous vos efforts, vous sentez que votre relation est compromise et que vous n'êtes pas en mesure de communiquer sur vos propres attentes et vos propres ressentis, une aide extérieure pourrait s'avérer salvatrice. En effet un coach ou un thérapeute aguerri pourrait vous aider à faire la clarté sur ce qui est en jeu dans votre différence de libido et à transformer votre manière d'entrer en lien.
Vous méritez d'avoir une relation épanouie et une vie heureuse et pleine de sens.
Je serais heureux de vous accompagner si vous le souhaitez aussi. Sentez-vous à l'aise de m'écrire pour qu'on en échange.
Quoi que vous décidiez de faire, soyez patiente avec vous-même et avec votre partenaire. Soyez indulgente envers vous-même et essayez de ne pas vous culpabiliser. La clé est de travailler ensemble en respectant les besoins et les limites de chacun.
28 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lilou,
C’est en effet une problématique lorsque dans un couple, il est difficile de s’accorder sur la fréquence des rapports. De plus, vous êtes entrée dans un cercle vicieux dans lequel chaque tentative vous semble être une obligation, ce qui vous fait encore moins envie.
Il est grand temps de mieux gérer votre libido puisque c’est possible et réussir à retrouver enfin une vie de couple plus apaisée. Il serait dommage de se quitter sur un point qui peut s’améliorer si chaque partenaire y met du sien.
Je vous invite à me contacter pour que je vous apporte aide et conseils pour retrouver une vie de couple heureuse.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
28 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Je peux comprendre à quel point votre situation doit être difficile et pénible pour vous et votre partenaire. L'intimité sexuelle est un aspect important de nombreuses relations, et lorsque les désirs et les besoins diffèrent, cela peut créer beaucoup de tension et de frustration. Il est essentiel d'aborder cette question en privilégiant une communication ouverte et la compréhension entre vous et votre partenaire.
Compte tenu de la complexité des émotions en jeu, il peut être bénéfique pour vous deux de suivre une thérapie de couple. Un thérapeute qualifié peut vous offrir un environnement neutre et favorable dans lequel vous pourrez explorer les facteurs sous-jacents qui contribuent à vos difficultés actuelles. Il peut vous aider à développer des modes de communication plus sains, à identifier et à gérer les attentes, et à trouver des moyens de renouer des liens émotionnels et physiques.
Je vous encourage à avoir une conversation ouverte et honnête avec votre partenaire sur vos pensées et vos sentiments. En suggérant une thérapie de couple, vous montrerez que vous êtes déterminé à relever ensemble ce défi. Ce site compte de nombreux thérapeutes expérimentés qui peuvent vous offrir des conseils précieux pour vous aider tous les deux à surmonter cette situation difficile.
N'oubliez pas que le fait de demander l'aide d'un professionnel ne signifie pas que votre relation est vouée à l'échec. Cela signifie que vous êtes prêt à vous investir dans son développement et à trouver une solution qui respecte les besoins et les désirs des deux partenaires.
Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol
28 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Il a manifestement un rythme de besoin hebdomadaire et de votre côté vous craignez ses demandes.
Une solution peut constituer à se donner un rythme fixe, un jour et une heure de la semaine où vous savez d'avance que c'est convenu. De votre côté vous sauriez à quoi vous en tenir d'avance et lui y verrez sûrement l'occasion d'une satisfaction de nature à le rassurer.
Vous pouvez bien sûr aussi essayer d'en parler ensemble avec un thérapeute.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
28 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Lilou
Je comprends que vous êtes en couple depuis 10 ans et que vous vous sentez bloquée dans votre relation sexuelle avec votre partenaire. Vous dites que "votre réelle libido" vous a rattrapée. Comment était-elle avant ?
J'entends que votre conjoint souffrait déjà d'un manque de relations sexuelles dans son ancien couple et que lui y attache beaucoup d'importance. Je pourrais ressentir une certaine pression à devoir répondre à ses attentes qui fait que finalement, vous ne profitez pas pleinement car vous ne vous sentez pas libre d'accepter ou non. Ce point est très important car le manque de liberté et de confiance peut affecter réellement la libido d'une femme. La femme a besoin de se sentir en confiance pour pouvoir s'ouvrir à la relation sexuelle. Si elle ne peut pas avoir cet espace de détente, elle se sent forcée et ça la bloque.
Donc, je vois deux pistes à vous proposer :
-d'une part, revenir sur vos anciennes relations (et même à la relation entre vos parents) pour aller comprendre l'histoire de votre sexualité
-d'autre part, ouvrir un réel dialogue avec votre mari (pourquoi pas avec un sexologue) pour parler librement des ressentis et des besoins de chacun et créer une nouvelle relation où chacun se sent respecter dans ses désirs.
Je me tiens à votre disposition pour un accompagnement individuel afin de vous aider à comprendre votre sexualité.
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
